Voy a abandonar este espacio para trasladarme a mi espacio personal de msn, mucho más completo (blog, album de fotos, etc etc etc) en cuanto termine de configurarlo un poco.
Ya recibireis un email con la direccion.

Un saludo.
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"319 por favor..." como si se tratase de uno de los temas del 'pequeño príncipe', y el acceso a la lujuria fue permitido.

La pequeña luz parpadeante, marcando la espera del climax. Un suspiro y la puerta se abrió.
Entraron lentamente, sin prisa. Tercera planta. La puerta se cerró.
Con la mirada perdida aguardaba el momento. Esperó... y su mano se posó tras él.
El escalifrio paso a él a través del contacto establecido.
Tres. La puerta se abrió.

3.1.9. Acceso permitido. Deja los prejuicios en la entrada.
Preparado? Cierra la puerta.

La pared tembló cuando fue lanzado contra ella.
Le apretó los brazos fuertemente y se los levantó. Mientras lo inmovilizaba buscaba desesperadamente sus labios, esos labios que tanto había besado y mataría por volver a besarlos.
Allí estaban, esperando ansiosos, entre abiertos y dejando escapar un leve jadeo.
Acércate un poco más... otro poco... así... muy bien.

Eran tan cálidos y húmedos como los recordaba, ahora sabían mucho mejor. Qué dulce estaba su lengua, con ese ligero sabor a ron.
La presión fue ascendiendo... como le gustaba sentir su lengua dentro de su boca, coqueteando con la suya.
Parecía tan indefenso apretado contra la pared... sintiendo como su prominente voluptuosidad iba creciendo cada vez más...
Él sabía que le enloquecía sentir su cuerpo apretado contra el suyo.

Ahora él fue el empujado. Cayó hacia atrás... justamente encima de la cama... y él sen sentó encima, para sentirlo más cerca... y poder comprobar el éxtasis sin tener que usar las manos.

Así me gusta... que te la vayas cogiendo... sorprendido?

Con su lengua recorría ávidamente todo su cuello. Desciende.
Otro poco más.

Toda esa desnudez en la horizontal le hacía endurecer aún más.
Aún más?
Sí, él siempre lo conseguía.

"Ahí es donde te quería tener..." cómo lo voy a poder olvidar...

Ahora ya eres mío, y te tengo justamente donde deseo...
quieres más? esto no es ni el principio...

El resto depende de ti...

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Este es un trocito del cielo que veo desde mi ventana.
Si es tan azul y así de bonito... pq me empeño en nublarlo?

Tengo que aprender a quitar esas nubes negras.

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Ambient Sound: Seal - Kiss From A Rose (acoustic version)
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¿Qué le ocurre a una rosa cuando cada día la riegas menos?

Imagino que los sentimientos son como las rosas de mi jardín, mientras menos las riegas más mustias se vuelven.

¿Se está volviendo caduco mi corazón?
¿Por qué cada día te siento más con el pie fuera que dentro?
¿Por qué siento que no te das cuenta?
O lo que es peor aún... te das cuenta y te da lo mismo.

Un buen jardinero no es el que crea un jardín maravilloso, plagado de las más hermosas flores y plantas.
El buen jardinero no sólo es capaz de crearlo, sino también de mantenerlo.

El amor, como el rosal, no solo tienes que sembrarlo y abonarlo para que crezca. También te pide que lo rieges para mantenerlo. Si no lo cuidas un poquito desaparecerá.
Poco a poco irá desvaneciéndose al igual que vino.
Mi amor esta regado, continuamente regado.
De un tiempo a esta parte lo riego a cada instante. Lo riego porque siento que va desapareciendo y no quiero.
No quiero que desaparezca porque es la rosa más bella que jamás he poseido. Nunca, por más que busque, encontraré semejante flor a ésta.
En la India hay infinidad de flores exóticas, raras y preciosas, casi imposibles de encontrar; desde las altas e inexploradas cumbres verdes, hasta los más bellos nenúfares que flotan en los rios sagrados.
Ninguna de esas hermosas y exquisitas flores pueden igualar la belleza de la mía.
Te preguntarás el por qué. Por qué no puede conformarse con alguna de esas bellas y hermosas flores con lo extrañas y hermosas que son?
Y mi corazón te responde casi susurrándote... "por que mi flor es única en el mundo!".

A la vez que estos susurros de amor se escapan por los poros de mi pecho, oigo una voz que me dice... "y si tan bella y única es tu flor... ¿Por qué te empeñas en regarla con lágrimas?"

Porque últimamente es lo único que me das para que pueda mantenerla viva.

Cuídate mucho.

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Ambient Sound: Depeche Mode - Halo (Goldfrapp Mix)
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Ya vamos terminando estas fiestas... este ya es el último fin de semana de excesos, mañana ya se terminan de ir algunos... hoy ha sido un día de semidespedidas.

Una tarde con olor a cafetal cubano, sabor dulce de piononos, el calor de la chimenea, las últimas risas de estas fiestas...
Tras saborear el café de la vieja Habana llegó el maratón de cine de terror serie b ochentero. Risas, gritos y alaridos enlatados acompañados de unos mojitos.
La batidora no para de picar hielo y siguen corriendo los mojitos. Cada vez el calor en las mejillas es más que inminente.

Vamos a relajar el cuerpo y la mente. Agua muy caliente. Un poquito de jabón. Te desprendes de la ropa y te deslizas lentamente. Vas sintiendo como el agua va abrasandote desde el pie con dirección ascendente. Me encanta.
Una vez dentro... un pequeño giro y aparecen las primeras burbujas. Vamos girando un poco más... aumentamos un poco más la intensidad. La fuerza de las burbujas se reafirma aún más. Las burbujas.... y empieza a surgir la espuma por todos lados... disfruta el momento.

Se acerca la hora prevista, no viene nadie... sigo esperando... y finalmente aparecen con media hora de retraso. Seguimos recogiendo a gente. Ya estamos.

Vamos a ir abriendo apetito... jarras de cerveza en una cervecería artesanal. Esta noche no estaba excesivamente concurrida, lo cual la hacía perfecta sino fuera porque esta noche no había cerveza caramelizada.

Hora de relajar el hígado y ejercitar el estómago. Cena en el thailandés.

Tras la cena, la temperatura nocturna no había mejorado, incluso había bajado un poco más (ya era bastante tarde). Siento que el cuerpo me empieza a temblar por momentos.
La sugerencia de ir al 60's es aceptada al instante, las cockteleras nos iban a venir muy bien para entrar en calor.
Empiezan a agitarse las cockteleras al ritmo de Elvis, Beatles, Rolling... y comienzan a correr las primeras rondas de chupitos.
Exquisitos. Parece ser que a algunos la cocktelera de "Sex On The Beach" les empieza a hacer efecto.

Otra sugerencia que es aceptada al instante. Traslado a la casa de la piscina de J.L.
Empieza a sonar el directo de Evanescence y aparece lo que menos me podía imaginar... una botella de absenta! Simplemente genial. Evanescence, absenta y las últimas risas, besos y abrazos de la noche.

Me subían a casa en coche, pero a mitad del camino decidí continuar andando, aunque hacía mucho frío.
La noche era ideal... solitaria, el cielo completamente limpio y estrellado (se distinguía perfectamente el "Camino de Santiago" como en otras tantas noches...), el cortante frío azotando mi cara... y con la única compañía de mí mismo.
Mientras caminaba pensaba en todo lo que me ha pasado últimamente. Lo que pasó, lo que nunca pasó, lo que nunca pasará y lo que pasó aunque no tendría que haber pasado.
Autoencuentros personales. Los pensamientos de cada noche. Pero esta vez no eran en la cama, con la cabeza hundida en la almohada, como si intentara proteger mis pensamientos o mis sentimientos.
Y ahora ya es el momento de continuar prestándoles atención, pero esta vez desde mi cama, como cada noche. Noche tras noche.
Mientras tenga sentimientos...

Dulces sueños.

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Ambient Sound: Evanescence - My Immortal
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He sentido la necesidad de recuperar mi blog... supongo que aún me queda mucho que decir, decirle cosas a esos oidos sordos que no escuchan por más que grito.

Estas navidades no han sido distintas a las de cualquier otro año, en el fondo y forma siempre son iguales.
La diferencia existente es a nivel emocional o interior. Definitivamente una de las navidades más extrañas en ese aspecto.
Viviendo cada día al limite emocional; pasando de un estado de alegría a otro de nerviosismo, desesperación, melancolía o inseguridad con una facilidad pasmosa; sin ser apenas perceptible el límite entre la sonrisa y la lágrima, no deseada e intentada ser reprimida... pero inevitable al fin.

Han sido unos días de un cierto desconcierto interior y de sorpresas exteriores... o mejor dicho: encerronas sentimentales.

Cómo recuperar una amistad excesivamente fuerte y rota desde hace varios años?
Acaso esta simple palabra: PERDONAME, puede borrar todo el dolor?
Puede borrar toda esa infinidad de sentimientos rotos, pisados y humillados?
Un "perdóname" puede devolver a mis ojos todo ese caudal de lágrimas derramado?

"Perdóname. Sólo quiero que todo vuelva a ser como antes... te necesito. Fíjate... aún conservo tus teléfonos...".

Me siento feliz porque por primera vez, después de muchos intentos fallidos durante los primeros meses de aquello, he conseguido hablar durante tres horas y media de un poco de aquello. Aún queda mucho que decir, pero lo más importante lo dije, y más importante aún: él lo entendió al fin.

"Estoy muy feliz de que hicieras eso por mi, pero a la vez estoy muy jodido por tener que sacrificarte por mi."
Ahora comprende lo importante que era para mi.

También estoy satisfecho de haber escuchado por primera vez de su propia boca todos los actos que realizó para "hacerme la vida un poco más agradable"; ya era hora de que dejara de negar lo innegable.
Y satisfecho por otro lado de confesarme que aquellos sentimientos de antaño eran recíprocos; pero nunca dijo nada, hasta la madrugada del quinto día de este año...

Bajamos las escaleras de la segunda planta... Rellano del primer piso... y pronuncié... "esta es mi última despedida", beso en la mejilla y vuelva a enterrar un duro capítulo que ya lo tenía más que superado, aunque ahora se empeñe en lo contrario...

Por otro lado está un "pedacito" de mi corazón. Pero se merece varios capítulos solamente para él, ya que tendría miles de cosas que decir y expresar.
No justificar, ni explicar, ni aclarar... simplemente expresar.

Buenas noches y gracias por leer esto.

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Ambient Sound: Moby - Natural Blues
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Hoy he pensado mucho durante todo el día, pensando en todo lo que me ha pasado este año, para bien o para mal... y esta tarde mientras me estaban soltando no se que rollo sobre la globalización de los mercados, estaba pensando en todas las cosas que quería escribir.

Ahora que ha llegado ese momento no sé por donde empezar.
Puede que en estos días tenga la sensibilidad más a flor de piel. En un par de días mi casa se va a llenar de gente; en cierto modo, la presencia de siete personas más otro perro se nota bastante, más aún si encima tengo que compartir mi habitación con alguien...
Durante estos días sentiré la ausencia de mi "intimidad" como casi todos los años, nada nuevo...
Son estos días en los que me pongo más "nervioso" por todo, por lo superficial de estos días y más aún por todos mis sentimientos de querer estar con tantas personas y no poder hacerlo... mezcla de melancolía, recuerdos y demás lindezas.
Son en esos momentos en los que suelo tener grandes ausencias, evasiones de todo de "larga duración", pq realmente no me apetece nada, solamente alejarme de todo, reflexionar un poco sobre mí mismo y cuando el agua vuelva a su cauce volver con ella, si es posible.

Mi primera ausencia ya se va a producir. Es la ausencia del blog, hoy es la última noche de este año que escribo algo.
Como ya he comentado, tenía pensado escribir muchas cosas que, en cierto modo, "necesitaba" decir. Pero después de pensarlo un poco... he decidido que ciertas cosas es mejor que nunca salgan, igual podrían sonar demasiado "profundas" y no todo el mundo es capaz de "apreciar" el auténtico significado, quedándose con lo más superficial y creyéndose jueces de algo que no tienen derecho ni a opinar.
Así que me decanté por escribir unas palabras a modo de "despedida" de este año y de esta "etapa del blog", que según las ganas con las que entre el siguiente año, volverá, mutará o se anulará.

Más cosas...
Creo que ya solo falta despedirme, desearos todo lo mejor y el amor del mundo, que seais muy felices con vuestros familiares y seres queridos. Disfrutad al máximo estos días, que tengais una gran salida de año y una aún, si puede ser, mejor entrada del siguiente.
Y... a pesar de estar inmerso durante unos días entre un mar de "felicidad", lucecitas de colores, regalos, caras felices y sonrisas... no os dejeis cegar por esa "felicidad efímera" y pensad siempre en lo que os da vuestra verdadera felicidad. Eso es lo que siempre os hará felices cualquier día del año y esteis donde esteis.

Mis más sinceros recuerdos y felicitaciones.

MusicDrone: FANGORIA - ADIOS.


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Dios, cómo me cuesta rectificar cosas... es tremendo el esfuerzo que me cuesta dar un paso para atrás y asumir mis culpas, fallos y errores... pero, a pesar del gran esfuerzo que me supone, cuando tengo que hacerlo lo hago, es lo justo y lo necesario... tampoco voy a ser tan egoista...

La verdad es que anoche no dormí muy de aquella manera... realmente no descansé nada y pasé un poco de frío, pero no dormí bien por eso...
Es obvio, más o menos, que anoche no me marché excesivamente bien de aquí, y eso que me marché cuando empezó a caer la primera lagrimita...
Rápidamente me fui a la cama, y como cada noche (de forma inevitable) empecé a pensar y a analizar algunas cosas, situaciones, pensamientos, ideas y sentimientos... con el mismo fin de casi siempre, nada en claro, confusiones, verdades que no quiero ver y para terminar el consiguiente semi-dolor de cabeza...

Me levanté medio "loco", tenía que hacer muchas cosas, tenía que llevar a mi hermana a la academia, gestionar unas cosas en la asesoría técnica, ponerme en contacto con los de Mrw para recoger unos paquetes (ya que son un poco nefastos en el cumplimiento de sus funciones), ir a una empresa a que me hicieran un presupuesto, llevar el otro coche al concesionario a que le hicieran la revisión y llamar para volver a pedir cita para cambiarle las llantas y volver a la empresa para dar unas horitas.
A todos lados corriendo con el coche, con una "euforia" desmedida que me entró... y como es normal, después una bajada.... pero no en plan depresivo, sino una bajada "irónica" de moral...

Y fue cuando la empecé a cagar. Realmente la empecé a cagar desde que mandé el primer sms tras reicibir el sms que todo el mundo desearía tener nada más despertar...
Cagada tras cagada... aún sabiendo perfectamente lo que hacía (que es lo peor de todo), y cuando creo que no la puedo cagar más... voy y lo consigo, en eso siempre me supero.
Instintivamente era como una "pose" (no podía ser otra cosa, cualquier parecido con la realidad sería ficticio) de "defensa", para intentar no dar y no recibir más.
Supongo que esa fue una de mis conclusiones instintivas de anoche...
Aun no deja de ser injustificable, no sólo pq era algo que realmente no sentía, sino por el cierto "dolor" que le estaba causando. Y a la vez que lo hacía me sentía culpable y dolido por ello. Ahora lo pienso y me siento igual o peor, sabiendo que lo único que puedo hacer, sin remedio, es amarlo y amarlo cada día más y más... eso sí que es verdad que no lo puedo controlar...

(continuaré...)


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Es cuando verdaderamente te das cuenta del tiempo que han sido inútiles a su propósito.

¿Cómo poder expresar algo cuando las palabras se te quedan pequeñas para ello?
Hoy por hoy no he encontrado ningún modo. Aunque la verdadera razón no es encontrar un modo, sino encontrar a la persona que sea capaz de entender lo que tus palabras no llegan a alcanzar.

Hubo un tiempo en que creía haber encontrado a esa persona, creía que todo sería perfecto e incluso estuve a punto de arriesgarme demasiado por ello; ahora, doy gracias por no hacerlo, doy gracias por haber caído de esa nube a tiempo. Siempre doy gracias por todos los golpes que me llevo, porque gracias a ellos mis ojos se van abriendo poco a poco, muy lentamente... pero sin perder el ritmo.

Hubo un tiempo en que creía ser verdaderamente feliz, en que creía que me lo daban todo sin pedirme nada, en el que cada día me daban un poquito más; sólo un poquito, pero cada día tenía algo nuevo por pequeño que fuera.

Hubo un tiempo en que tenía fe, en el que creía a ciegas, en el que creía en él y en lo que me ofrecía. Creía que todo podía ser posible; y cada día me lo intentaba demostrar; y cada segundo me lo hacía creer.

Ahora, mientras ella me susurra que me amará como nadie lo ha hecho, que me amará siempre que esté solo y que tarde o temprano seré suyo, pienso en todo ello. En lo que fue... En lo que se convirtió... En lo que nunca llegó a ser... Y en lo que se ha intentado convertir...
La nostalgia recordada por la exquisita melodía que envuelve el ambiente, un ambiente caldeado, con un ligero olor a mirra que se desliza suavemente desde el quemador de aceite, e iluminado con una luz muy tenue y cálida.

Sin apenas dudar un instante, incansable y mecánico como es su naturaleza, el reproductor cambia de pista aleatoriamente... Qué puedes perder?
Me lo preguntas a mi? Permíteme pensarlo durante los dos minutos que puedes durar.
Realmente no puedo perder nada, para perder algo antes hay que tenerlo; así que supongo que no puedo perder lo que no tengo.
No te puedo perder porque nunca te he tenido.
Nunca te tuve.
No te tengo.
Y cada día, tal vez de una forma instintiva y casi imperceptible para ti, me haces recordar y reafirmar que nunca te tendré.
Yo lo sé. Eso siempre lo he sabido.
Exactamente lo sé desde el 31 de octubre, sobre las nueve de la noche aproximadamente. Lástima que este "prodigio" de memoria sólo me funcione para determinadas cosas.

Entre tanto autoengaño suena una melodía totalmente discordante; alguien intenta ponerse en contacto conmigo.
Esperaba su llamada esta tarde, pero al final ha sido a la "hora bruja", mi hora favorita... nada interesante y demasiado trivial cuando te encuentras inmerso en este tipo de extrañas situaciones, de mezclas imposibles de ideas y sentimientos.

Una gotita de agua, con cierto gusto salado, empieza a caer desde el cristal, deslizándose suavemente hasta llegar a formar parte de la frío y duro suelo.
El aviso para abandonar la estancia, cerrar los ojos e intentar olvidar lo que nunca has llegado a entender.

Puede que el destino nos haga coincidir otra vez...

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Segunda Planta.
2 dormitorios de matrimonio, 3 dormitorios dobles, 2 cuartos de baño (uno con bañera y 2 lavabos, y el otro con bañera de hidromasaje).
Varias tomas de teléfono por toda la planta, hilo musical en todas las habitaciones y pasillo, 2 espejos gigantes para darte el último vistazo general antes de irte, y una amplia terraza que comunica un dormitorio y el pasillo.



Segunda Planta y escaleras hacia el recibidor de la casa.
Estudio donde paso gran parte del tiempo que estoy en casa, sobre todo pq aquí es donde tengo el pc y escucho música, y de vez en cuando le doy el uso que tiene la habitación.
Ahora huele estupendamente (al igual que mi habitación) ya que ahora normalmente no suele oler a tabaco, excepto cuando llega mi hermana (que poco a poco la voy obligando a que fume fuera de casa pq cada día que pasa soporto menos el olor).
Pasillo y gran ventanal que va a lo largo de toda la vertical de la casa.
Escaleras (aún "inacabadas") hacia el recibidor de la casa, donde comunica la puerta principal con el salón, el comedor, la cocina y las escaleras hacia la planta baja.



Primera Planta.
Recibidor con video portero, salón con "sistema de cine", calefacción y aire acondicionado, y retrato de los cabezas de familia presidiendo la sala y recordándome las cosas que "no debería de hacer" cuando estoy solo.
Amplio comedor, que solo se utiliza en contadas ocasiones ya que normalmente comemos en la cocina.
Un pequeño aseo, la despensa y el lavadero.
Falta la cocina, pero ahora estamos de reformas intensas y la cocina de momento anda desaparecida en combate.
Al igual que en la planta superior, teléfono, hilo musical y toma de tv en todas las habitaciones (excepto aseo, despensa y lavadero, obviamente).
Tb cuenta con una terraza en la parte posterior y un porche que rodea por completo a toda la casa.



Exteriores.
Jardín y vistas exteriores de la casa, poco que comentar.


Mas ángulos y perspectivas exteriores.


Vistas exteriores.
Algunos de los parajes que rodean el sitio en el que vivo, dos montañas, bastantes casas del mismo estilo y el inconfundible "mar de olivos" de Jaén, de donde sale todo ese aceite con el que fries los huevos, haces los bocadillos, etc, etc, etc... y el mismo aceite que luego se llevan los italianos y lo venden como si fuera suyo a precios desorbitados. Mucha cara es lo que tienen estos personajes.

Me falta la Planta Baja (otra cocina, baño, varias habitaciones, la sala de la caldera, la leñera y la cochera para 3 vehículos), pero no pongo imágenes, pq ahora es donde estamos acoplados por no tener cocina de momento en la primera planta hasta que se vayan los albañiles...

Antes de que me lo pregunte alguien (como ya me ha ocurrido varias veces)... sí solo vivimos 4 personas aquí jajajaja

Estas son las consecuencias del aburrimiento dominguero, y con esta tontería he conseguido que me den las 5 de la tarde. Hora en la que je quedado para tomarme unas copillas en un bonito pub, que me encanta, tanto por el dueño, como por el ambiente y la música.

Que pasen buena tarde!!

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