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Amenábar, Amenábar,
joya de la progresía,
paladín del lobby rosa,
héroe de la pegatina,
campeón del "no a la guerra",
pancartero de valía,
que tanta pasión pusiste,
con comediantes, artistas,
juglares, faranduleros,
cantautores, estrellitas,
histriones, mimos, farsantes,
extras, comparsas, coristas,
intelectuales de cupo
de los pesebres de PRISA,
presentadores, poetas,
titiriteros pancistas,
demagogos con micrófono,
filoetarras, mariquitas,
expertos en "pasaló",
abajofirmantes, divas,
nenes de papá y niñatos
de los que la LOGSE cría,
en que llegara al Gobierno
el Partido Socialista.

¡Cuánto sufriste, Amenábar,
tú y toda tu cofradía!
¡Qué malos tiempos pasasteis
en el periodo aznarista!
Aunque os dieran subvenciones,
aunque os pagaran películas,
aunque os concedieran premios
y os hicieran cortesías;
vosotros, escrupulosos,
llenos de grandeza cívica,
si bien cogíais la pasta
de la derechona inicua,
lo hacíais con una noble
displicencia progresista,
con esa elegancia estoica
—que tanto os caracteriza—
de artistas comprometidos,
incluso hasta cuando trincan.

¡Qué ejemplo de dignidad
ante la cruel tiranía!
Menos mal que Zetapé
puso fin a la ignominia
y ya te dan, Amenábar,
lo que nunca recibías.
Televisión Española
se postra a tus pies rendida
y, con despliegue inaudito,
promociona tu película.
Con uno de los Bardem
—rancio clan de rojería—
podréis ir a Jolivú,
meollo capitalista
de la nación más odiada,
a que os den una estatuilla.

¡Tu película, Amenábar,
valiente y heroica cinta,
que eleva a digna de mérito
la conducta de un suicida!
Parapléjicos, lisiados
y otras gentes impedidas,
que están en sillas de ruedas
o en la cama de una clínica,
te agradecen, Amenábar,
que les des una salida.
¿Para qué seguir viviendo
y gastando medicinas?
¿Para qué despilfarrar
dineros que servirían,
por qué no, sin ir más lejos,
para que hagas más películas?
¿Para qué aguantar parálisis,
paraplejias, perlesías,
pudiendo ir al otro barrio
de forma caritativa?
¡Al hoyo los paralíticos!
¡Que renuncien y desistan
de esa extravagancia facha
que es el apego a la vida!
¡Por fin llegó para todos
la solución progresista!
¡Vámonos ya "mar adentro",
que Amenábar nos convida!

(En la revista “Qué me dices” aparece un reportaje fotográfico del indómito actor Javier Bardem examinando las estanterías y adquiriendo numerosos artículos en un sex shop de Los Ángeles)

Fantasía de amor y chupachup
de la generación del videoclip,
del piercing, la litrona, el microchip
y el whopper chorreado de ketchup.

Desde las aulas de ESO (ya no hay BUP).
sus fans sueñan la pelvis sin eslip
del actor-pancartero clase vip,
que es rojo, como lo es toda su troupe.

Y es que es tan macho-man Javier Bardem,
que las mozas se quitan hasta el top
para ser integrantes de su harem.

Pues este progre súper-mega-pop
estaba allí en Los Ángeles (ejem...)
comprando material en un sex shop.

¿Requerirá alehop?
Aunque es joven aún, no se descarta
que se le haya arrugado... la pancarta.

Se vende como culto y es mastuerzo,
se quiere fingir pámpano y es zarza,
es buitre carroñero más que garza,
y se las da de brisa cuando es cierzo.

Desfachatadamente y sin esfuerzo,
enormes despropósitos engarza,
y en abertzalidad siempre se enzarza
tanto después como antes del almuerzo.

De zascandil más que de alcalde ejerce;
la verdad y la lógica retuerce,
émulo de Pasqual y su cogorza.

Encizaña de Irún hasta Santurce,
desgarra por doquier y nunca zurce...
¡Que zurzan de una vez a Odón Elorza!

¿Por las zonas poco hidalgas
que ocultan los calzoncillos?
¿Por mitad de los fondillos?
¿Por en medio de las nalgas?

¿Por la entrada más secreta?
¿Por donde el gay toma afecto?
¿Por el extremo del recto?
¿Por donde la gente excreta?

¿Por donde a veces atufa?
¿Por donde el amor es griego?
¿Por el único ojo ciego?
¿Por la misma retambufa?

¿Por donde se expele el gas?
¿Por las regiones traseras?
¿Por entre las posaderas?
¿Mismamente por detrás?

¿Por la soez hendidura?
¿Por donde nos sale miér...coles?
¿Por el bajante de estiércoles?
¿Por la desembocadura?

¿Por mitad del redondel
en que se acumula enjundia?
¿Por la boca sin facundia?
¿Por en medio del rabel?

¿Por do peca el nefandario?
¿Entre Caribdis y Escila?
¿Por el ojo sin pupila?
¿Por el mismo antifonario?

¿Por el lugar más oculto?
¿Por el hueco subalterno?
¿Ha de meterse el Gobierno
por ese sitio el indulto?

No sé por dónde ni cómo,
y la duda me lacera:
¿cabe el indulto de Vera
por donde se acaba el lomo?

Y si el Gobierno discrepa
y el indulto no respalda,
¿por el final de la espalda
ha de intentar que le quepa?

¿Le será insatisfactorio
al ministro de Justicia
o le causará delicia
su indulto-supositorio?

¿Y ha de ser sólo el ministro?
—pregunto porque no sé—
¿o también va Zetapé
a hincárselo por el fistro?

—«¿La Casa Blanca? ¿Aló?... Soy José Luis.
Ya sé que has arrasado en los comicios
(incluso destrozando los auspicios
de la cadena SER y de El País).

¡Estáis, tú como Cheney, que os salís!...
Debemos, pues, mostrarnos más propicios
y soslayar rencillas y prejuicios:
¡Congratuleichons, George, que allí decís!

Me pide Moratinos que te exhorte
a empezar a forjar, sin vasallaje,
una sólida unión de igual a igual.

Dime qué piensas tú. No te dé corte.»
—«...si quiere usted dejar algún mensaje,
hable a continuación de la señal...»

Que fui ladrón lo sé. Ladrón convicto.
Y de mi culpa —créeme— no me jacto:
corrupto fui, podrido y putrefacto
(hay quien dice que incluso sensu stricto).

Mas me nombraste tú. Te fui adicto,
aunque reniegues hoy de mi contacto
e intentes sostener que estás intacto,
inmaculado, incólume e invicto...

No me quejo por celos ni dentera:
yo sé que soy más feo, más inculto,
más calvo, más vulgar y más hortera...

Aguanto la rechifla y el insulto;
pero no robé más que Rafa Vera,
y para mí no pides el indulto.