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En sicalíptica danza,
razas, pueblos y naciones
bailarán con la Alianza
de las Civilizaciones.

¡Que suban, que el tren se va!
¡Que acudan guapos y feos,
esquimales y pigmeos,
hijos de Buda y Alá!
Y que, sin mayor tardanza,
venga el mismo Alí Babá,
con sus cuarenta ladrones!
¡Que ya arranca la Alianza
de las Civilizaciones!

Que se integren los que invaden
la tierra del saharahui,
y que vengan Al-Zarkaui
y su colega Ben Laden;
que, con nuestra confianza,
seguro que se persuaden,
y dejan de ser felones…
¡Para unirse a la Alianza
de las Civilizaciones!

Que no reparen en barras
y que se traigan su harem.
También vendrán los Bardem
y otros artistas macarras…
Y, para mayor holganza,
acudirán los etarras
y haremos negociaciones…
¡Todo cabe en la Alianza
de las Civilizaciones!

¡Un caramelito tofee
para todo el que se una
(que, si es de la media luna,
será de baracalofi)!
Repartirán la pitanza,
los días pares, Kakofi
y Kojo, los días nones.
¡Y crecerá la Alianza
de las Civilizaciones!

¡Pasen déspotas, tiranos,
ayatolases, autócratas…
y un par o tres de demócratas
antinorteamericanos!
¡En grotesca mezcolanza,
cogiéndonos de las manos,
cantemos, bobalicones,
el himno de la Alianza
de las Civilizaciones!

A fin de que el circo esté
blindado contra el fracaso,
al frente estará el payaso
que más jolgorio nos dé.
Y si quieres risa y chanza,
ahí tienes a Zetapé,
que hará que te descojones…
¡Así será la Alianza
de las Civilizaciones!

A Juan José Ibarreche, mucho tacto;
a Mojamé, flexiones cervicales;
a los lindos zerolos, esponsales,
y a los jeques islámicos, el pacto.

A la ETA, el apaño y el contacto;
el ascenso, a los polis desleales;
a don Jesús Polanco, más canales,
y a Carod, lo que pida –e ipso facto–.

A la mujer mediocre, rica cuota;
prebendas, al sumiso y al pelota;
al progre, subvención (que nunca es magra).

Al alumno, aprobado por el morro;
condones de gañote al calentorro,
y al violador, pastillas de Viagra.

Muy pronto gozarán de su Estatut,
que es hijo de la intriga y el complot.
Al disidente harán sufrir boicot,
y si encima es pepero, está fotut.

Muy pronto el Estatut hará el debut,
que aplaudirá Polanco en un spot.
Se zamparán de España el entrecot,
y todos brindarán con cava brut.

Muy pronto, ya que vamos de bufet,
engullirán a Endesa en Montserrat,
con selecto apetito de gourmet.

Muy pronto la nació será un Estat.
Y de momento, en esto de Internet,
ya gozan escribiendo el “punto-cat”.

(Este verano, dada la escasez de noticias, sucumbí a la tentación de alimentar mi musa con rumores. El caso es que en unos ovillejos publicados aquí, me hice eco de informaciones mal contrastadas sobre Carme Chacón, diputada del PSC y vicepresidenta primera del Congreso. Una cosa son las mofas sobre la actividad pública y otra son las pullas basadas en cotilleos de la vida privada. A pesar de que la figura política de doña Carme tiene muchos aspectos satirizables, yo me dejé llevar por el chisme. Pido disculpas a la diputada socialista y a las demás personas nombradas en mis coplas)

Como currante, fallo, pues me agoto;
como donjuán, no valgo una peseta;
como gourmet, he de ponerme a dieta
y, como pobre, juego al bonoloto.

Como fraile, flaqueo en lo devoto;
me sobra prosaísmo como esteta;
como juglar, me excedo por la jeta,
y soy, como rapsoda, un boquirroto.

Como ejemplo, mejor no se me imite;
como adalid, no siempre estoy al quite
y, como opinador, tiendo al panfleto.

Cedí a la tentación de “Aquí hay tomate”,
y quiero, doña Carme, como vate,
pedirle mis disculpas en soneto.

–¡Que el sol irradia arreboles!
–Déjame dormir, Sonsoles.

–Despierta, mi amor, despierta;
levántate, vida mía;
que entra ya la luz del día
por esa ventana abierta.
¡Que tu ausencia desconcierta
a europeos y españoles!...
–Déjame dormir, Sonsoles...

–No te demores, mi cielo,
que es de día en el Estado.
Echa la sábana a un lado
y pon los pies en el suelo.
¡Que las ministras-modelo
no hayan de ejercer tus roles!...
–Sólo un poco más, Sonsoles...

–Incorpórate, mi bien,
y retoma tu labor;
que el mundo será mejor,
contigo, en un santiamén.
¡Que ya suben en tu tren
angoleños y mongoles!...
–Que estoy cansado, Sonsoles...

–Venga, arriba, Bambi mío;
que el día ya está radiante.
Péinate, ponte el talante,
y afronta tu desafío.
¡Que precisa el progrerío
que su estandarte enarboles!....
–Un sueñito más, Sonsoles...

–Abandona ya la cama,
amor mío; date prisa.
Colócate la sonrisa
y quítate ese pijama.
¡Que la situación reclama
un hombre con tus bemoles!...
–Un ratito más, Sonsoles...

–Te traigo un café muy rico;
deja que te desarrope…
¡Mira que pongo la COPE
y te suelto a Federico!
¡Venga, vamos, sé buen chico,
que no me marco faroles!
–¡Ya me puse en pie, Sonsoles!

Cuando supe hace días la noticia
del galardón –por fin, certero y justo–,
mi seco corazón de fraile adusto
volvió a creer de nuevo en la justicia.

Una oleada intensa de delicia
me hizo sentirme joven y robusto.
Noté por un instante tanto gusto…
que la cosa rayaba en la impudicia.

Brindé hasta con champán –y soy abstemio–,
y “¡Alonso, Alonso, Alonso!” fui gritando,
por dar de mi alegría testimonio.

¡Qué chasco al enterarme de que el premio
se lo dan a un piloto, un tal Fernando,
y no al ministro insigne, José Antonio!

A lo que exige el jefe de los vascos
Rodríguez Zetapé no le hace ascos.

Que pida lo que quiera Cataluña:
Zapatero y Pasqual son carne y uña.

Si la solicitud es de Galicia,
la Moncloa se muestra muy propicia.

Y cuando la demanda es de Aragón,
se atiende siempre su reclamación.

Como manda el PSOE, para Asturias
–promete Zetapé– no habrá penurias.

Y si se portan bien en las Canarias
las cosas no serán allí precarias.

Al líder de Castilla (guion) La Mancha,
como es un amiguete, le dan cancha.

Y no tendrá problema Extremadura,
si Ibarra se conduce con mesura.

Conseguirá Cantabria su parné
mientras no mande nadie del PP.

A Chaves, el sultán de Andalucía,
habrá que atiborrarle la alcancía.

Y, en cambio, me parece que a Melilla,
con Zetapé, le van a dar morcilla.

Y sin ser adivino ni hermeneuta,
auguro más morcilla para Ceuta.

Y al muy ilustre Reino de Valencia,
pues morcilla también, qué coincidencia.

Baleares, edén mediterráneo,
tendrá, en vez de morcilla, sucedáneo.

Y La Rioja, como no se enrolla,
tendrá morcilla, pero de cebolla.

Si la Región de Murcia alza la voz,
asimismo morcilla, aunque de arroz.

Con suerte, tal vez pillen en Navarra,
además de morcilla, butifarra.

Con Castilla y León no habrá quien falle:
la morcilla es de Burgos –qué detalle–.

Y, pues ganó Esperanza en buena lid,
¡morcilla en cantidad para Madrid!

Las cosas son así –ya sé que es tétrico–
cuando el federalismo es asimétrico:

Al que es separatista o prosociata
con mimo Zetapé siempre lo trata.

Y, si no, la respuesta es bien sencilla:
¿Manda el PP? ¡Pues que le den morcilla!

(Se anuncia una subida de los impuestos que gravan la electricidad, los carburantes, el tabaco y el acohol, y Zapatero la justifica con la siguiente frase: “disuadir del consumo del alcohol y el tabaco es de izquierdas”.)

Si enciendes un pitillo, despertarás sospechas
no sólo de retrógrado, sino de antisocial.
Fumar será de crápulas y gente de derechas,
y encima de carísimo, va a ser casi ilegal.

Si sales no te pidas licores ni cubatas,
porque la izquierda exige la morigeración.
Según las nuevas pautas que dictan los sociatas,
si trincas eres ultra, fanático y cabrón.

Y por si fuera poco, nos suben los impuestos
de la energía eléctrica. ¡Señor, Señor…, qué cruz!
Me temo que muy pronto, según los progres estos,
va a ser cosa de fachas hasta encender la luz.

“Si bebes, no conduzcas” –que no era eslogan necio–
ya va a sonar ridículo al público español,
porque los carburantes alcanzarán tal precio
que no habrá quien conduzca, ni con ni sin alcohol.

Malvenderé mi coche y brindaré con tila.
Y, cuando el sol se ponga, encenderé un quinqué.
Me fumaré, si acaso, los pelos de la axila…
¡pero seré de izquierdas, igual que Zetapé!

(El Gobierno anuncia –entre contradicciones, desmentidos, matices y palabrería propagandística– que para financiar la Sanidad van a subir los impuestos que gravan la electricidad, la gasolina, el tabaco y el acohol)

¿Faltan presupuestos?
¡Suben los impuestos!

Arbitrios, gabelas,
diezmos y tributos
producen más frutos
que las corruptelas.
Para pillar pelas
e inflar presupuestos,
¡suben los impuestos!

De gastos sociales
nos cuentan sus trolas.
Y mientras las colas
en los hospitales
son descomunales,
pues los progres estos
¡suben los impuestos!

Abonan favores
poniendo recargos…
Y los altos cargos
–pésimos gestores
y derrochadores–
siguen en sus puestos.
¡Suben los impuestos!

Ten mucho sosiego
si enciendes la luz…
O ponte un capuz,
o quédate ciego…
Porque, desde luego,
pese a mis denuestos,
¡suben los impuestos!

No bebas cubatas,
que es un disparate
si no eres magnate,
y pídete horchatas,
pues estos sociatas,
tan súper honestos,
¡suben los impuestos!

Evita el atraco
y deja el fumeque.
O paga con cheque
si compras tabaco.
¡A tomar por saco
los vicios molestos!
¡Suben los impuestos!

Nadie te hará mofa
si el caviar Belluga
se lo echas al buga
en vez de gasofa.
Y acaba mi estrofa
con tonos funestos:
¡suben los impuestos!