Hace un par de noches, mientras mostraba por web-cam mi cuerpo desnudo a una fulanilla que me había añadido, me surgió la idea de hacer este post. La tipa, después de deshacerse en halagos a mi cuerpo y a mi blog, me preguntó si iba a algún gimnasio, que cómo era posible que tuviera un cuerpo tan atractivo. Así que voy a escribir sobre ello.

El gimnasio al que acudo, Xclusive, es privado y está situado muy cerca de mi apartamento. El club tiene diez pistas de tenis y squash, cuatro estudios de baile para aeróbic, dos piscinas, sauna, cámaras de vapor, un solárium y varias mesas de bronceado. La cuota de socio asciende a cinco mil euros anuales.

La última vez que acudí a él fue ayer sábado, y ahora me dispongo a relatar todo lo que allí sucedió:

Tras saludar a esa chica bajita y regordeta que está enamorada de mí, Paula, entro en el vestuario provisto de aire acondicionado -gracias a Dios-, donde me quito la ropa. Me pongo unos shorts negros de algodón y lycra que llevo en el attaché, y conecto mi reproductor de mp3, sujetándolo a los shorts y poniéndome los auriculares en los oídos. Escucho una selección de Suede, que grabé del pc el otro día. Me miro al espejo antes de entrar al gimnasio y, poco sastisfecho, vuelvo al attaché en busca de espuma para mantener el pelo peinado hacia atrás. Satisfecho, subo el volumen del mp3 -suena Trash- y salgo del vestuario.

Lo primero que hago allí es dirigirme al Stairmaster, para trabajar los músculos desde la pelvis hasta las rodillas. Tras quemar lo que creo que son suficientes calorías, y aliviar un poco la tensión, decido hacer algo de estiramientos, pero abandono la idea cuando veo que tengo que hacer cola -ya hay un maricón detrás de mí, probablemente mirándome atentamente la espalda, el culo, los músculos de las piernas...-. Hoy no hay tías buenas en el gimnasio, sólo un gran puñado de maricones.

Me decanto, pues, por dirigirme a los aparatos Nautilus. Antes tenía un monitor personal, que me recomendó mi amigo G -el que pidió en el restaurante el venado con salsa de yogur y brotes de polipodio con trocitos de mango-, pero quiso ligar conmigo hace un mes y decidí seguir mi propio programa de entrenamiento que incluye ejercicios de aeróbic y aparatos. Con las pesas alterno entre las propias pesas y los aparatos que utilizan resistencias hidráulicas y neumáticas. En estos últimos, me dedico a hacer repeticiones de piernas, espalda, bíceps, deltoides traseros y delanteros y pecho. Para los tríceps hago tres tandas de agarre de cables con pesas y levantamientos de pesas directos. Después de unos ejercicios de estiramiento para enfriarme, tomo una rápida ducha caliente, y me dirijo a la sala de masajes, donde una chinita muy sonriente me da un intenso masaje shiatsu.

Ahora me encuentro tumbado en la mesa de una de las salas privadas esperando a Heike, la especialista en mi piel, para que me haga un tratamiento facial. La bata que tengo que ponerme yace en el suelo, junto a la ducha, pues quiero que Heike se fije en mi cuerpo, en mi pecho, que vea lo tremendos que se me han puesto los abdominales desde la última vez que estuve aquí. La puerta de la sala privada se abre y una chica a la que no he visto anteriormente entra, y con los ojos semicerrados puedo ver que es joven y tiene un aspecto estupendo. Sonríe, se sienta en una silla a mis pies e inicia la pedicura. Apaga la luz del techo y la sala queda a oscuras, exceptuando unas luces halógenas, situadas estratégicamente, que se encargan de iluminar mis pies, manos y cara. Heike me pasa un algodón húmedo por la nariz y se inclina sobre mi cara para examinarme los poros. Me abandono, cerrando los ojos, mientras una versión en música ambiental de Be my baby me invita a pensar sólo en cosas agradables.

Y así, sumido en esa placentera nube, llevo desde ayer. Qué maravilloso es todo...

Bueno, ya tenéis respuesta a esto en mi último post.

Miau.

Pues no es por fastidiar pero de Deltoides anterior y posterior nada. Hay un solo musculo deltoides con 3 porciones. Así que menos lobos caperucito.
En cuanto al resto... jajajaj te ha faltado decir eso de...
Me llamo Miau... Señorito-miau, pistola en mano (sin matices).

Leyéndote acaba de venirme a la cabeza la peli de American Psycho. me recuerdas al protagonista un webo, y la verdad, un poco de asco si que das. No sé si realmente se puede ser tan capullo o es que te mola hacértelo. Que te vaya bonito.

Yo no diría tanto chic como kitsch. Al menos, si nos dejamos llevar por aquel inolvidable anuncio con clara impronta de la RAI...

Vaporetto..., me encanta. Es muy chic. Va mucho contigo, je, je.

Invitado, verás, existe un deltoide anterior y otro posterior. Si quieres te lo ilustro con una foto de mi fibrado cuerpo.

Que gracia me hizo eso de los deltoides traseros, me puedes decir exactamente por donde quedan??? jajajaja
Por cierto, en la vida pagaria un duro (de los de antes) por ir a un gimnasio, y mi cuerpecito no tiene nada que envidiar al de nadie (lo aseguro)
Mira que me gustaron los deltoides traseros ehhh jajajaja

SALUDOS!!

Por cierto, gracias a ti acabo de descubrir que se puede cambiar el nick con el cual firmar en el blog. Hace tiempo que quería cambiarlo...

Te conviene más Paula, no te hará sufrir, en mi opinión _ok

Mi queridísima Cyberiana, no te ofusques por mi comentario, por favor; después de todo, no iba por ti. Besos mil.

Dear Urteil, I get excited with a word from your lips, even your keyboard, so i'd undoubtlessly do it due to these small drops. I guess I'm so sensitive, some kind of artist, a mad, an evil or something else, you know.

Pleasure is all mine.

Bien hallada asquerosita, me llamas puto y sin embargo tú no quieres que te llame puta. No te parece eso un poco... ¿insolidario? Ten un poco de solidaridad putil, coño.

Y yo también tengo quien me haga el amor, se llama Jenny y puedes verla aquí: http://www.realdoll.com/sample11.asp. Seguro que folla mejor que tú, y además sin discusiones, ni tampax, ni mierdas.

Un besito.

Veo que vas muy perdido. Quítate tu podrida venda de los ojos y lee aténtamente mi comentario...puede que saques alguna pista para saber quien soy. Y si no lo haces, qué pena! tanta inteligencia pero muy poca perspicacia.
Sigo pensando que eres un puto mal hablado y lame culos.
PD: no me vuelvas a llamar puta, porque tengo quien me haga el amor. No me paga nadie ni pago yo a nadie tampoco. Tengo pareja, algo que creo que tu no debes poseer. Si me vieras, no estarías tan contento. Hay gente igual de guapa que "tu" y sin gimnasios ni mierdas.

DDDDEEEEWWWW

Estimada Samantha o Pamela:

Due to Dew, I may see right now the dew sliding down your skin a summer morning just before sunset and get excited. But don't laugh at the carpet because of "Igetsickofyou"; it will disappoint all your frezy fans.

Enjoy.

Estimado Señorito Miau: El hecho de que una mujer con menos recursos económicos que los suyos, esté harta de pagar la cuenta de todos los señores que la "invitan" a salir, no hace de ella puta. El hecho de que una mujer se preocupe por su economía no hace de ella una "puta". Una tiene derecho a cansarse de que le fundan literlmente la billetera.
Besos...

Coolkiku, agradezco tus condolencias. La verdad es que se pasa fatal; a mí me afectó muchísimo su pérdida.

Ahora que lo dices, quizá fuera japonesa. En cualquier caso, el masaje fue exquisito. Más besitos con digitopresión (me encanta).

Sr. Urteil, usted puede llamarme como le plazca, palomito mío. Eso sí, en esos... momentos, prefiero Samantha o Pamela. Me excita muchísimo. De verdad.

Ladina, no permitas que me libre; no permitas que me salve. Fustígame con tu verso feroz cada vez que visites mi blog, por favor.

Lo del cirujano lo pensé en cierta oportunidad, una temporada en que los esteroides me provocaban retortijones en el estómago y otras cosas harto desagradables; pero ahora la verdad es que me lo paso muy bien en mi gimnasio, y como no hago nada en todo el día, es actualmente mi mayor distracción. Saluditos.

Sr. Comedor de pulpo, me he reído mucho con su mensaje. Cada día me cae usted mejor. Igual hasta me planteo ponerle la web-cam. Un afectuoso saludo.

Me das asco, la verdad, no tengo ni la menor idea de quién eres. Aparte de que sufres una evidente deficiencia mental, no me ofreces muchos datos. Posiblemente seas una amante despechada, a la que me negué a trepanar con mi esbelto pene por segunda vez. La incapacidad de discernir cuando se ha de poner ce o ese, me invita a pensar que fuiste sodomizada por mí durante mi periplo en Suramérica; sin embargo, el "dew" final es propio de una prostituta de las Ramblas de Barcelona. Reconozco que estoy confuso. Espero que me aclares esta cuestión en tu próxima visita.

Un saludo.

me das caxo de asco...lo sabías impertinente vicioso del sexo??
Me da asco leer tu blog, hoy he entrado por primera vez y la verdad que preferiría que me hubiesen matado antes que leer todas éstas barbaridades...

PD: tu culo apesta señor narcicista y, por cierto, la gente puede tener gustos muy variados y no por ello tienes que insultarlos.
Supongo que ahora ya sabes quien soy.

Dew

No sea vulgar, señor Naranja. No se deje llevar por esas estéticas consumistas y bobaliconas, de cultura de spot y tetra brick.

Apueste por una estética de la gordura. Carne trémula y palpitante en una inmensa y magnífica barriga que vibre en ondas perfectas a cada uno de sus pasos torpes. Observe la cara de fascinación de la gente cuan vea pasar el templo orondo de carne. Grasa totémica en sus tetas, en sus glúteos curvados hasta el imposible. Obligue a las mujeres a buscar con desesperación su miembro viril entre los pliegues informes de vientre y muslos.

Practique sumo, gran deporte.

Vine esta mañana pero no dejé comentario, ahora no te libras.
Veo que la gente suspira y babea por tu escultural cuerpo conseguido a base de horas de gimnasio. Y porqué no usas el talonario para pagar a un buen cirujano que te esculpa unos abdominales, glúteos y pectorales a tu capricho ??, te ahorrarías esos sudores tan desagradables, pero por otro lado tan eróticos y excitantes, ese olor a macho hispano tan salvaje, tan provocador.....
Me siguen gustando los cuerpos naturales, con su cultivada curva de la felicidad, osea, barriguita cervecera, esas nalgas caídas y fofas.......mmmmm, mi fantasía vuela.
Saludis.

Urteil sigue esperando el despanzurramiento de alguna p.

El Sr. Naranja seguirá siendo el Sr. Naranja.´¡Por el cambio! (para que nada cambie).

Miau.

Sólo puedo darte mi más sentido pésame por la muerte de tu gata. Señorito Miau, yo tengo dos preciosos gatos y no quiero ni imaginarme la vida sin ellos. Lo siento de veras.

A mi no me gustan los gimnasios, así que no puedo hablar mucho de ellos. Una vez estuve apuntada a uno y aún teniendo mucho cuidado con las chanclas y demás, cogí un papiloma, así que decidí no volver a ir. Hay demasiado sudor para mi.

Y por último señalar que el shiatsu es de lo mejorcito. A mi no me da los masajes ninguna china, pero sí un japonesito (es lo suyo) que a punto estoy de hacerle una estatua. Te recomendaría un lugar, pero sospecho que no estamos en la misma ciudad.

Besos con digitopresión.

Mean Girl, ¿sigo sin merecerlos? Dime qué es lo que tengo que hacer, porque me tienes angustiado; es que vivo sin vivir en mí, vamos.

LaCanalla, en este blog te permitimos todo excepto ser ortográficamente incorrecta; de modo que voy a tener que ser yo quien te "maltrate", pasándote por el rallador, para después utilizarte como condimento del ceviche de cazón.

Fidel, HSolo ya no nos quiere; es igual que Amaranta. Si es que estos asociales son unos rencorosillos; les das calabazas una vez y ya te ponen la cruz. Es terrible...

Muackis.

A más de uno le gustaría palpar el cuerpo del Señorito Miau.

Corríjame si me equivoco HSolo.

Yo además de ser perfecta, soy multimillonaria. Conduzco una vespa con la dirección torcida, que no arreglo, porque soy una multimillonaria excéntrica. Me gusta decir tacos, ser políticamente incorrecta e insultar al clero... pero lo que más me divierte es maltratar a los tíos con camisas a rallas de Ralph lauren.
La Canalla estuvo aquí.

Quien fuese la fulanilla esa de la que usted habla Señorito Miau... tengo curiosidad por conocer su cuerpo.

Besitos.

Vaya! Muchos cambios estéticos en tu blog, pero veo que sigues siendo el mismo, tan glamouroso...

Lo tuyo no es un gimnasio, es un paraíso. Aunque con lo que cuesta... Yo no podría permitírmelo, y más ahora que he dejado el trabajo.

Besossss de los míos.