Días de vino y rosas, segunda parte
Mientras me limpiaba, después de defecar, he sentido súbitamente un arrebato de repugnancia hacia el género humano. Si hay algo verdaderamente detestable, aborrecible y bajo es eso de "cagar". Hasta la propia palabra es de todo punto execrable, y es obvio que está por completo erradicada de mi vocabulario. Y sí, vi anoche de pasada el programa del tontolaba ése del Fuentes y bueno, me horroricé cuando vi a toda esa gente bajuna disertando sobre un tema tan repugnante...
Yo es que jamás he utilizado los verbos cagar y mear cuando quería ir al baño, como hace la gente vulgar. Tampoco me refiero a la deyección ni a la micción, como los pedantes. Siempre he dicho "voy a hacer popó/pipí", que es mucho más encantador y chic.
Y sin embargo la gente es tan insensible y roma que se permiten hasta utilizar esa odiosa palabra gratuita. Tal es el caso cuando dicen eso del "que te cagas"... ¿Puede haber una expresión más desagradable que ésa? El otro día la Sra. Miau tuvo el desatino de pronunciarla en mi presencia, y... bueno... casi no me controlo y protagonizamos otro caso de violencia de género.
Otra palabra que no soporto es ésa de "pedo". Incluso escribirla me causa sufrimiento. Y la gente obtusa tiene la osadía de utilizarla así porque sí; como cuando lo hacen para referirse a la embriaguez. Imaginad pues, amiguitos, cómo me siento cuando escucho a alguien decir "ayer agarré un pedo que te cagas". El revolvimiento de tripas es absolutamente insoportable. Enseguida me imagino al miserable de turno con la boca llena de heces, entre tanto pedo y tanto cagar, y sólo deseo correr lejos, antes de que me salpique algo...
En fin, supongo que el hecho de expeler excrementos fue una broma macabra de Dios para recordarnos que sólo somos eso: una gran hez. Para colmo, la gente, la gentuza, se limpia con papel dejando resbalar su pringosa mierda y llenándose el culo con asquerosos restos. Y hacen esto a diario, sin que parezca importarles vivir en roce constante con la repugnante humedad de sus calzoncillos y bragas...; eso me parece una aberración. Yo siempre me lavo en el bidé. La mayoría de las veces ni uso las manos; dejo que el chorro fluya y limpie. De esta forma, al menos maquillo un poco el resultado de ese acto tan innoble... Francamente, la gente que se limpia el culo con papel me parece despreciable.
Por lo demás, yo siempre tuve la creencia de que las mujeres no hacían eso...; quiero decir, con esos cuerpos tan delicados, tan bellos, esa sutileza de formas..., no podía entrarme en la cabeza. Decididamente no. Cuando, hace no demasiados años me enteré de que ellas también soltaban esa porquería por detrás, he de reconocer que dejaron de gustarme en gran medida. Y bueno, ahora sé que las tragedias en los matrimonios comienzan a partir de ahí..., al despertar, te levantas para ir al baño y ves a tu mujer ahí sentada..., rodeada de esa nube infame de putrefacto olor, CON UN TROZO DE PAPEL EN LA JODIDA MANO DERECHA..., uno no puede evitar..., es en verdad irremediable..., sentir ese espasmo interior, fruto de la visión de algo tan antiestético..., tan...; en fin..., recordando las palabras que se repiten en Apocalypse Now..., el horror..., el horror.
Así la vida humana está construida sobre ese sustrato infernal, desde su propia naturaleza. Qué terrible es todo.
Yo es que jamás he utilizado los verbos cagar y mear cuando quería ir al baño, como hace la gente vulgar. Tampoco me refiero a la deyección ni a la micción, como los pedantes. Siempre he dicho "voy a hacer popó/pipí", que es mucho más encantador y chic.
Y sin embargo la gente es tan insensible y roma que se permiten hasta utilizar esa odiosa palabra gratuita. Tal es el caso cuando dicen eso del "que te cagas"... ¿Puede haber una expresión más desagradable que ésa? El otro día la Sra. Miau tuvo el desatino de pronunciarla en mi presencia, y... bueno... casi no me controlo y protagonizamos otro caso de violencia de género.
Otra palabra que no soporto es ésa de "pedo". Incluso escribirla me causa sufrimiento. Y la gente obtusa tiene la osadía de utilizarla así porque sí; como cuando lo hacen para referirse a la embriaguez. Imaginad pues, amiguitos, cómo me siento cuando escucho a alguien decir "ayer agarré un pedo que te cagas". El revolvimiento de tripas es absolutamente insoportable. Enseguida me imagino al miserable de turno con la boca llena de heces, entre tanto pedo y tanto cagar, y sólo deseo correr lejos, antes de que me salpique algo...
En fin, supongo que el hecho de expeler excrementos fue una broma macabra de Dios para recordarnos que sólo somos eso: una gran hez. Para colmo, la gente, la gentuza, se limpia con papel dejando resbalar su pringosa mierda y llenándose el culo con asquerosos restos. Y hacen esto a diario, sin que parezca importarles vivir en roce constante con la repugnante humedad de sus calzoncillos y bragas...; eso me parece una aberración. Yo siempre me lavo en el bidé. La mayoría de las veces ni uso las manos; dejo que el chorro fluya y limpie. De esta forma, al menos maquillo un poco el resultado de ese acto tan innoble... Francamente, la gente que se limpia el culo con papel me parece despreciable.
Por lo demás, yo siempre tuve la creencia de que las mujeres no hacían eso...; quiero decir, con esos cuerpos tan delicados, tan bellos, esa sutileza de formas..., no podía entrarme en la cabeza. Decididamente no. Cuando, hace no demasiados años me enteré de que ellas también soltaban esa porquería por detrás, he de reconocer que dejaron de gustarme en gran medida. Y bueno, ahora sé que las tragedias en los matrimonios comienzan a partir de ahí..., al despertar, te levantas para ir al baño y ves a tu mujer ahí sentada..., rodeada de esa nube infame de putrefacto olor, CON UN TROZO DE PAPEL EN LA JODIDA MANO DERECHA..., uno no puede evitar..., es en verdad irremediable..., sentir ese espasmo interior, fruto de la visión de algo tan antiestético..., tan...; en fin..., recordando las palabras que se repiten en Apocalypse Now..., el horror..., el horror.
Así la vida humana está construida sobre ese sustrato infernal, desde su propia naturaleza. Qué terrible es todo.
Comentario:
Comentario:
Comentario:
pues.. creo q si no kieres encontrarte con la tal escena de tu mujer en el baño con el papel en la mano... mejor respetar ese momento tan normal de todo ser vivo (si pq hasta los microrganismos acaban poniendo algo "para fuera" digamos) y dejarla ahi solita!
asi q facilito lo arreglas.. solo no entres al baño cuando alguien este dentro y listo! evitas el malo rato :D
bsitosss ;)
asi q facilito lo arreglas.. solo no entres al baño cuando alguien este dentro y listo! evitas el malo rato :D
bsitosss ;)
Comentario:
Caramba ca-ram-bi-ta. Qué post escatológico le ha salido hoy Señorito Miau...
Comentario:
Se podría jugar con esa opción, sí.
Imagino que el código es el mismo que utilizo en Blogspot, sin embargo, por si acaso, envíamelo a:
mistofcincinati(arroba)terra(punto)es
Muchas gracias, señorito.
Imagino que el código es el mismo que utilizo en Blogspot, sin embargo, por si acaso, envíamelo a:
mistofcincinati(arroba)terra(punto)es
Muchas gracias, señorito.
Comentario:
Vaya, pues no me deja ponerlo.
Dime si te lo puedo mandar a algún sitio.
Un saludo.
Dime si te lo puedo mandar a algún sitio.
Un saludo.
Comentario:
Mira, se me ocurre que quizá puedas subir el archivo en el administrador de ficheros de tu antiguo blog en ya.com y vincularlo desde ahí.
Éste es el código que uso yo en la configuración avanzada:
""
(sin las comillas)
A ver si sale.
Prueba y me dices si te sirve.
Éste es el código que uso yo en la configuración avanzada:
""
(sin las comillas)
A ver si sale.
Prueba y me dices si te sirve.
Comentario:
Blogspot tiene una parte para subir imágenes (al contrario que Ya.com, en el que tenía antes un blog, que deja subir "archivos"). Las imágenes añadidas se albergan en la siguiente dirección:
http://photos1.blogger.com/blogger/
Como ves, tiene la denominación "photos", así que tal vez no se pueda subir un archivo que no tenga la extensión .jpg, .gif, etc... El par de canciones que he puesto yo estaban albergadas en páginas web, puedes comprobarlo pinchando en el reproductor (prueba si quieres en el tuyo: pincha con el botón derecho, busca Propiedades /Clip / Ubicación: blogs.ya.com/fresassalvajes/files)
Gracias de todas maneras :(
http://photos1.blogger.com/blogger/
Como ves, tiene la denominación "photos", así que tal vez no se pueda subir un archivo que no tenga la extensión .jpg, .gif, etc... El par de canciones que he puesto yo estaban albergadas en páginas web, puedes comprobarlo pinchando en el reproductor (prueba si quieres en el tuyo: pincha con el botón derecho, busca Propiedades /Clip / Ubicación: blogs.ya.com/fresassalvajes/files)
Gracias de todas maneras :(
Comentario:
No tenías otro tema para escribir un post? Si te da tanta grima porque escribes sobre ello?
En fin, no es muy agradable de leer, desde luego.
Chaito Miau!
laura.
En fin, no es muy agradable de leer, desde luego.
Chaito Miau!
laura.
Comentario:
Estimadísimo Sr. Doc, con el debido respeto, a su "actualmente despedida secretaria y enfermera" Laura ya la tengo muy vista en su blog. A ver si nos da una alegría y lo actualiza.
Glassy, el sistema en los blogs de ya.com es subir el archivo al administrador de ficheros (previa compresión del mismo mediante Nero o similar, con objeto de que la página no tarde en cargar más de la cuenta), y desde ahí enlazarlo a la configuración avanzada del blog, dentro de su correspondiente código. Dime si en blogger usáis de eso (algún apartado donde se puedan subir archivos) y más o menos te guío.
Besos y abrazos.
Glassy, el sistema en los blogs de ya.com es subir el archivo al administrador de ficheros (previa compresión del mismo mediante Nero o similar, con objeto de que la página no tarde en cargar más de la cuenta), y desde ahí enlazarlo a la configuración avanzada del blog, dentro de su correspondiente código. Dime si en blogger usáis de eso (algún apartado donde se puedan subir archivos) y más o menos te guío.
Besos y abrazos.
Comentario:
Merci, sra. Miau.
Comentario:
Distinguido señor:
Encontrar una descripción así, tan meticulosa ( nunca mejor dicho ), no ha hecho más que revolverme desde el píloro hasta las austras finales del colon descendente.
Evidentemente. Todos eliminamos productos de desecho. Imagínese usted que no lo hiciéramos: el número de políticos con intoxicación cerebral por sus propios detritus aumentaría de forma espeluznante... quizá hasta convertirnos en una república ( no lo querrá Dios ).
Por otro lado, cuando Laura ocupa el cuarto de baño tiene la obligación de correr el pestillo para evitar que por descuido pueda yo llegar a entrever una situación semejante. Ya tiene usted una causa justa para solicitar nulidades matrimoniales incluso eclesiásticas. Y otra, para pensarse mucho el uso alternativo de determinados orificios corporales.
Respecto a sus hábitos de aseo, no entraré en detalles.
Y sobre la violencia doméstica dirigida hacia la mujer... Sí, es un término bastante desafortunado y lo suficientemente vago como para que en él tenga cabida desde el mordisco mañanero sobre la zona palpitante de la carótida primitiva izquierda ( siempre con "Musk" de Khiel´s, que Laura usa como único adorno nocturno ) hasta las palizas de órdago que más de un malnacido reparte entre mujer e hijos.
En fin, distinguido señor. El tema da para más de un comentario.
Le dejo la imagen del "Caballero del algodón", vigilando tras los setos de Versalles a que Su Majestad se incorpore, para asear con un impoluto vellón, a veces mojado en leche, aquella parte donde usualmente no dá el sol.
Y es que las manos de aquellos caballeros no solían entretenerse por debajo de la cintura.
Afectuosamente
Encontrar una descripción así, tan meticulosa ( nunca mejor dicho ), no ha hecho más que revolverme desde el píloro hasta las austras finales del colon descendente.
Evidentemente. Todos eliminamos productos de desecho. Imagínese usted que no lo hiciéramos: el número de políticos con intoxicación cerebral por sus propios detritus aumentaría de forma espeluznante... quizá hasta convertirnos en una república ( no lo querrá Dios ).
Por otro lado, cuando Laura ocupa el cuarto de baño tiene la obligación de correr el pestillo para evitar que por descuido pueda yo llegar a entrever una situación semejante. Ya tiene usted una causa justa para solicitar nulidades matrimoniales incluso eclesiásticas. Y otra, para pensarse mucho el uso alternativo de determinados orificios corporales.
Respecto a sus hábitos de aseo, no entraré en detalles.
Y sobre la violencia doméstica dirigida hacia la mujer... Sí, es un término bastante desafortunado y lo suficientemente vago como para que en él tenga cabida desde el mordisco mañanero sobre la zona palpitante de la carótida primitiva izquierda ( siempre con "Musk" de Khiel´s, que Laura usa como único adorno nocturno ) hasta las palizas de órdago que más de un malnacido reparte entre mujer e hijos.
En fin, distinguido señor. El tema da para más de un comentario.
Le dejo la imagen del "Caballero del algodón", vigilando tras los setos de Versalles a que Su Majestad se incorpore, para asear con un impoluto vellón, a veces mojado en leche, aquella parte donde usualmente no dá el sol.
Y es que las manos de aquellos caballeros no solían entretenerse por debajo de la cintura.
Afectuosamente
Comentario:
Glassy, la experta en el tema es la Srta.Azul.
Comentario:
Dicen que un buen método para calmar los nervios de cara a la exposición de una tesis ante numeroso público, o la superación de una entrevista de trabajo, es imaginar desnudas a las personas que tenemos enfrente. Sin embargo, yo siempre los imagino en el baño, donde su dignidad y la mía están a la misma altura (no sé, juraría que esto ya lo he dicho en alguna otra ocasión, pero es que este post también me suena...).
Una duda, señorito Miau. ¿Cómo pones la música de tu blog? ¿Está guardada en tu disco duro y puedes subirla al blog como un archivo normal? Las pocas que he puesto yo siempre han sido a través de direcciones web. Ahora quiero poner una de Manolo Tena, y me parece que en toda la red no se encuentra ni rastro de ella (sin tener en cuenta los programas tipo E-mule). ¿Se te ocurre alguna sugerencia para poder ponerla en mi blog? ¿Conoces algún experto a quien pueda acudir, si tú desconoces la forma? (Blogspot no deja subir música al interior del blog).
Una duda, señorito Miau. ¿Cómo pones la música de tu blog? ¿Está guardada en tu disco duro y puedes subirla al blog como un archivo normal? Las pocas que he puesto yo siempre han sido a través de direcciones web. Ahora quiero poner una de Manolo Tena, y me parece que en toda la red no se encuentra ni rastro de ella (sin tener en cuenta los programas tipo E-mule). ¿Se te ocurre alguna sugerencia para poder ponerla en mi blog? ¿Conoces algún experto a quien pueda acudir, si tú desconoces la forma? (Blogspot no deja subir música al interior del blog).
Comentario:
Pues si, nosotros los felinos tenemos una lengua razpoza para lamernos el culo nosotros mismos, porque para lamer el culo a los demás estan los humanos.
Miau.
Miau.
Comentario:
Cito la teoría de la extinción de los dinosaurios del bueno de Hank:
La gente sube y baja por escaleras mecánicas, en ascensores, conduce coches, tiene garajes con puertas que se abren tocando un botón. Luego van al gimnasio a quitarse la grasa. Dentro de 4.000 años no tendremos piernas, nos menearesmos hacia delante usando el culo, o quizá simplemente rodemos como rastrojos que lleva el viento. Cada especie se destruye a sí misma. Lo que mató a los dinosaurios fue que se comieron todo lo que había a su alrededor y luego tuvieron que comerse los unos a los otros, y al final sólo quedó uno, y ese hijo de puta se murió de hambre
El hombre también se destruye a sí mismo. Pero a base de mierda.
La gente sube y baja por escaleras mecánicas, en ascensores, conduce coches, tiene garajes con puertas que se abren tocando un botón. Luego van al gimnasio a quitarse la grasa. Dentro de 4.000 años no tendremos piernas, nos menearesmos hacia delante usando el culo, o quizá simplemente rodemos como rastrojos que lleva el viento. Cada especie se destruye a sí misma. Lo que mató a los dinosaurios fue que se comieron todo lo que había a su alrededor y luego tuvieron que comerse los unos a los otros, y al final sólo quedó uno, y ese hijo de puta se murió de hambre
El hombre también se destruye a sí mismo. Pero a base de mierda.
Comentario:
Intentar tapar las palabras con eufemismos, es como intentar ocultar la realidad con mentiras. Una tremenda gilipollez por que al final todos saben lo que ha querido decir y se lo pueden imaginar igualmente, además eso de pipi/popo al menos por mi parte me parece un poco cursi, hay muchos más eufemismos y mucho menos infantiles para esos naturales actos, o más práctico aun, directamente decir que vas al baño sin necesidad de especificar.
Por cierto que me corroe la curiosidad, si te limpias el culo, dirigiendole un chorro de agua...., ¿como sabes que estás limpio del todo? ¿También tienes un espejo para mirarte? Aunque claro...., ahora que caigo los gatos llegan a lamerse cualquier parte de su cuerpo y tienen una lengua aspera que limpia todo a la perfección....
En fin disculpeme pero he de ir al baño, leer su post de hoy me ha dado ganas de CAGAR. ;-)
Saludos.
Por cierto que me corroe la curiosidad, si te limpias el culo, dirigiendole un chorro de agua...., ¿como sabes que estás limpio del todo? ¿También tienes un espejo para mirarte? Aunque claro...., ahora que caigo los gatos llegan a lamerse cualquier parte de su cuerpo y tienen una lengua aspera que limpia todo a la perfección....
En fin disculpeme pero he de ir al baño, leer su post de hoy me ha dado ganas de CAGAR. ;-)
Saludos.
Comentario:
De cagar nadie se escapa caga el Rey y caga el Papa
Comentario:
Sí señor es una ordinariez y una falta de educación. ¿Quién se puede imaginar a alguien tan elegante como por ejemplo David Niven sentado en el trono? Se te cae el mito. Debería prohibirse.
En el lado opuesto, siempre me ha encantado una escena del Fantasma de la libertad de Buñuel en la que las reuniones sociales se hacen en torno a los "wateres" (asqueroso palabro). Está mal visto comer y los invitados se reúnen en torno a una mesa llena de revistas y "retretes" (otra palabra insolente, habrase visto) en lugar de sillas.
En el lado opuesto, siempre me ha encantado una escena del Fantasma de la libertad de Buñuel en la que las reuniones sociales se hacen en torno a los "wateres" (asqueroso palabro). Está mal visto comer y los invitados se reúnen en torno a una mesa llena de revistas y "retretes" (otra palabra insolente, habrase visto) en lugar de sillas.
Comentario:
Pues si le horroriza escuchar "pedo" imáginese el horror que puede ser llegar de buena mañana y leer ésto ...
Me ha dado al mañana ( estará contento )
Me ha dado al mañana ( estará contento )
Comentario:
lo importante es saber limpiarse, mas que como hacerlo, si fueras mujer y estubieras en tus días, el papel higienico es lo que más usarias y no por eso serias despreciable, ademas yo prefiero defecar que quedarme con todo eso dentro, ademas me gusta, aunque sufro de estreñimiento jajjaja ah y la foto no es un cuadro de Munch
adios
adios
Comentario:
Tacharé la coprofilia de la lista de perversiones que tengo preparada para nuestro encuentro.
Comentario:
Mire, le pego un extracto aquí sobre lo que quiero decir:
[...] Qué expresión más odiosa. "Violencia de género". ¿La ha admitido ya la Real Academia? Si lo ha hecho, desde luego ha sido todo un desatino. Y todo por esa maniíta que tenemos de arrogarnos todo lo que hacen los Hijos de la Gran... Bretaña. Gender violence...; qué horrible suena...; pero claro, ellos usan gender como sinónimo de sex, y nosotros, que nunca hemos hecho eso, metemos la patita hasta el fondo. Los italianos y los franceses tienen mucha más clase, con sus Violenza verso le donne y Violence à l'égard des femmes [...]
[...] Qué expresión más odiosa. "Violencia de género". ¿La ha admitido ya la Real Academia? Si lo ha hecho, desde luego ha sido todo un desatino. Y todo por esa maniíta que tenemos de arrogarnos todo lo que hacen los Hijos de la Gran... Bretaña. Gender violence...; qué horrible suena...; pero claro, ellos usan gender como sinónimo de sex, y nosotros, que nunca hemos hecho eso, metemos la patita hasta el fondo. Los italianos y los franceses tienen mucha más clase, con sus Violenza verso le donne y Violence à l'égard des femmes [...]
Comentario:
Pepito Grillo, busque usted cierto post mío titulado "Violenza verso la donna", y lea lo que pienso de la expresión "violencia de género". No se lo enlazo aquí porque tiene un contenido algo... fuerte.
Sweet, la palabra "deyección" es absolutamente correcta. Sin embargo, llevas toda la razón, sería más "fisno" lo de evacuar. La otra palabra más que para pedantes, está reservada para los caballeros.
Besitos mil y cachetes en el pompi para todos.
Sweet, la palabra "deyección" es absolutamente correcta. Sin embargo, llevas toda la razón, sería más "fisno" lo de evacuar. La otra palabra más que para pedantes, está reservada para los caballeros.
Besitos mil y cachetes en el pompi para todos.
Comentario:
Im-Prezionante y no lo digo por el tamaño de su defecación, no, no, por favor, eso nunca, sino por un tema tan... tabú.
Tb debo apuntarle que no a todas las mujeres les pasa, depende de su estreñimiento, jeje.
Un beso
Tb debo apuntarle que no a todas las mujeres les pasa, depende de su estreñimiento, jeje.
Un beso
Comentario:
Hola!
Pues para ser tan "fisno" no se dice deyección, si no evacuar, que es más "fisno" todavía ;)
Pero no entiendo el porqué de destestar la palabra "cagar" y porqué te da asco. No cagues y verás q bien te lo vas a pasar jajaja.
Saludos y cagar y pedorrear todo lo que podáis q es muy sano.
Pues para ser tan "fisno" no se dice deyección, si no evacuar, que es más "fisno" todavía ;)
Pero no entiendo el porqué de destestar la palabra "cagar" y porqué te da asco. No cagues y verás q bien te lo vas a pasar jajaja.
Saludos y cagar y pedorrear todo lo que podáis q es muy sano.
Comentario:
Remilgoso.
Comentario:
Sr.Miau.......me han dado ganas de vomitar..!! puajjjjjjjjjjjjjjj
Srta.lanamberguan...el día que tengan gatitos, no será seguramente el Sr. miau quien cambie los pañales...será la madre de mi ahijado quien lo hará...y si lo hace él, seguramente usara barbijo, guantes y escafandra...jajaja
Srta.lanamberguan...el día que tengan gatitos, no será seguramente el Sr. miau quien cambie los pañales...será la madre de mi ahijado quien lo hará...y si lo hace él, seguramente usara barbijo, guantes y escafandra...jajaja
Comentario:
Eres un poco exagerado no?? Entonces qué harás el día que tengas hijos y tengas que limpiarles el culito?? creo que es algo natural e imprescindible en el ser humano y que, vamos, no es para alarmarse de esa manera. Sí por las expresiones pero... por los hechos??
Comentario:
A fin de cuentas todos tenemos ..."las tripas llenas de mierda"..eso nos hace a todos iguales..o no?
No sabes tu las de cosas que pueden salir de un cuerpo humano....no las sabes...jajajjajaj
Besitos.
No sabes tu las de cosas que pueden salir de un cuerpo humano....no las sabes...jajajjajaj
Besitos.
Comentario:
¿Papel, chorrillo de agua? Entre la sequía y el subdesarrollismo de tu tierra me parece a mí que seguís limpiándoos el culo con cantos rodados, como los pastorcillos.
Comentario:
Am pero las mujeres hacen eso de pipi y popo? crei que eso estaba reservado para varones con pelo... yo no tengo ni idea de lo que es usar un inodoro, es muy ordinario...
Besitos.
Besitos.
Comentario:
perdon, es maravilloso en de maravisllo, que el cigarro no me deja teclear en condiciones...
Comentario:
Jajjaja, pues yo soy de las que dice "cagar" y "mear". Para "pedo" ya cambio mis costumbres y digo eso tan maravisllo de "cuesco". jajajaj, cada vez me gustan mas tus posts!!
Un abrazo!
P.D. eso digo yo, ¿para cuando la kdd aqui?
Un abrazo!
P.D. eso digo yo, ¿para cuando la kdd aqui?
Comentario:
Deberías comprarte un váter japonés.
por 500 euros ya los hay en España.
Te detecta cuando entras y se levanta la tapa, tiene calefacción y aire, terminas, te levantas y el sólo tira de la cadena y baja la tapa, y el famosa chorrito dirigido es multifunciones.....como una ducha
por 500 euros ya los hay en España.
Te detecta cuando entras y se levanta la tapa, tiene calefacción y aire, terminas, te levantas y el sólo tira de la cadena y baja la tapa, y el famosa chorrito dirigido es multifunciones.....como una ducha
Comentario:
Sin palabras.
Estaré pediente de tu próximo post.
Me has dejado de piedra.
Estaré pediente de tu próximo post.
Me has dejado de piedra.
Comentario:
anda que el día que tengáis "gatitos"... jajajajajjaja a ver cómo le cambias los pañales.
Comentario:
¿Popó y pipí?
Juaaaaaaaaaaas...
Perdone, Sr Miau, pero me "meo" de la risa.
Es que lo de popó y pipí me resulta un pelín cursi.
Habrá alguna palabra mejor que todas esas, ¿no?
¿Qué tal "hacer de vientre" y "hacer aguas"?
O la de: "Me voy a hablar con roca" (hablar= hacer pipí; echar una carta= hacer popó).
Besos y amores (como diría la miss intelijente con "J". ¡TODO SE PEGAAAAAA!)
Juaaaaaaaaaaas...
Perdone, Sr Miau, pero me "meo" de la risa.
Es que lo de popó y pipí me resulta un pelín cursi.
Habrá alguna palabra mejor que todas esas, ¿no?
¿Qué tal "hacer de vientre" y "hacer aguas"?
O la de: "Me voy a hablar con roca" (hablar= hacer pipí; echar una carta= hacer popó).
Besos y amores (como diría la miss intelijente con "J". ¡TODO SE PEGAAAAAA!)
Comentario:
¡Hola Pepito!
:)
¡Adoro a este grillo!
:)
¡Adoro a este grillo!
Comentario:
Los seres humanos no evolucionamos, señorito, estamos estancados...seguimos cagando y meando (perdone por las palabras, pero es que quiera usted o no vienen en el diccionario), los hijos siguen formándose cual aliens, con lo práctica que sería para esto la cigüeña y dejar el acto fecundatorio en sí para otras cuestiones más agradables...en fin, qué le vamos a hacer.
Un día de estos inventarán unas pastillas para cagar con olor a flores primaverales, no se preocupe.
Saludos!
Un día de estos inventarán unas pastillas para cagar con olor a flores primaverales, no se preocupe.
Saludos!
Comentario:
Comentario:
A mí me sucede algo similar cuando la gente usa la absurda expresión "violencia de género".
Mire lo que dicen nuestros amigos los académicos, Srto. Miau:
género.
(Del lat. genus, genĕris).
1. m. Conjunto de seres que tienen uno o varios caracteres comunes.
2. m. Clase o tipo a que pertenecen personas o cosas. Ese género de bromas no me gusta
3. m. En el comercio, mercancía.
4. m. Tela o tejido. Géneros de algodón, de hilo, de seda
5. m. En las artes, cada una de las distintas categorías o clases en que se pueden ordenar las obras según rasgos comunes de forma y de contenido.
6. m. Biol. Taxón que agrupa a especies que comparten ciertos caracteres.
7. m. Gram. Clase a la que pertenece un nombre sustantivo o un pronombre por el hecho de concertar con él una forma y, generalmente solo una, de la flexión del adjetivo y del pronombre. En las lenguas indoeuropeas estas formas son tres en determinados adjetivos y pronombres: masculina, femenina y neutra.
8. m. Gram. Cada una de estas formas.
9. m. Gram. Forma por la que se distinguen algunas veces los nombres sustantivos según pertenezcan a una u otra de las tres clases.
~ chico.
1. m. Clase de obras teatrales musicales de corta duración y de ambiente costumbrista o popular, que comprende zarzuelas, sainetes y comedias.
~ femenino.
1. m. Gram. En los nombres y en algunos pronombres, rasgo inherente de las voces que designan personas del sexo femenino, algunos animales hembra y, convencionalmente, seres inanimados.
2. m. Gram. En algunos adjetivos, determinantes y otras clases de palabras, rasgo gramatical de concordancia con los sustantivos de género femenino.
~ literario.
1. m. Cada una de las distintas categorías o clases en que se pueden ordenar las obras literarias.
2. m. subgénero.
~ masculino.
1. m. Gram. En los nombres y en algunos pronombres, rasgo inherente de las voces que designan personas del sexo masculino, algunos animales macho y, convencionalmente, seres inanimados.
2. m. Gram. En algunos adjetivos, determinantes y otras clases de palabras, rasgo gramatical de concordancia con los sustantivos de género masculino.
~ neutro.
1. m. Gram. En algunas lenguas indoeuropeas, el de los sustantivos no clasificados como masculinos ni femeninos y el de los pronombres que los representan o que designan conjuntos sin noción de persona. En español no existen sustantivos neutros, ni hay formas neutras especiales en la flexión del adjetivo; solo el artículo, el pronombre personal de tercera persona, los demostrativos y algunos otros pronombres tienen formas neutras diferenciadas en singular.
de ~.
1. loc. adj. Esc. y Pint. Dicho de una obra: Que representa escenas de costumbres o de la vida común. Cuadro de género
2. loc. adj. Dicho de un artista: Que la ejecuta. Pintor de género
□ V.
nombre común en cuanto al género
valor recibido en géneros
(www.rae.es
Mire lo que dicen nuestros amigos los académicos, Srto. Miau:
género.
(Del lat. genus, genĕris).
1. m. Conjunto de seres que tienen uno o varios caracteres comunes.
2. m. Clase o tipo a que pertenecen personas o cosas. Ese género de bromas no me gusta
3. m. En el comercio, mercancía.
4. m. Tela o tejido. Géneros de algodón, de hilo, de seda
5. m. En las artes, cada una de las distintas categorías o clases en que se pueden ordenar las obras según rasgos comunes de forma y de contenido.
6. m. Biol. Taxón que agrupa a especies que comparten ciertos caracteres.
7. m. Gram. Clase a la que pertenece un nombre sustantivo o un pronombre por el hecho de concertar con él una forma y, generalmente solo una, de la flexión del adjetivo y del pronombre. En las lenguas indoeuropeas estas formas son tres en determinados adjetivos y pronombres: masculina, femenina y neutra.
8. m. Gram. Cada una de estas formas.
9. m. Gram. Forma por la que se distinguen algunas veces los nombres sustantivos según pertenezcan a una u otra de las tres clases.
~ chico.
1. m. Clase de obras teatrales musicales de corta duración y de ambiente costumbrista o popular, que comprende zarzuelas, sainetes y comedias.
~ femenino.
1. m. Gram. En los nombres y en algunos pronombres, rasgo inherente de las voces que designan personas del sexo femenino, algunos animales hembra y, convencionalmente, seres inanimados.
2. m. Gram. En algunos adjetivos, determinantes y otras clases de palabras, rasgo gramatical de concordancia con los sustantivos de género femenino.
~ literario.
1. m. Cada una de las distintas categorías o clases en que se pueden ordenar las obras literarias.
2. m. subgénero.
~ masculino.
1. m. Gram. En los nombres y en algunos pronombres, rasgo inherente de las voces que designan personas del sexo masculino, algunos animales macho y, convencionalmente, seres inanimados.
2. m. Gram. En algunos adjetivos, determinantes y otras clases de palabras, rasgo gramatical de concordancia con los sustantivos de género masculino.
~ neutro.
1. m. Gram. En algunas lenguas indoeuropeas, el de los sustantivos no clasificados como masculinos ni femeninos y el de los pronombres que los representan o que designan conjuntos sin noción de persona. En español no existen sustantivos neutros, ni hay formas neutras especiales en la flexión del adjetivo; solo el artículo, el pronombre personal de tercera persona, los demostrativos y algunos otros pronombres tienen formas neutras diferenciadas en singular.
de ~.
1. loc. adj. Esc. y Pint. Dicho de una obra: Que representa escenas de costumbres o de la vida común. Cuadro de género
2. loc. adj. Dicho de un artista: Que la ejecuta. Pintor de género
□ V.
nombre común en cuanto al género
valor recibido en géneros
(www.rae.es
Comentario:
Y después de esto... ¡a ver quién tiene el valor de preguntarme porqué elegí ser "amante" antes que esposa! Las amantes no hacemos esas cosas delante de nuestros amores y ellos se guardan muy mucho de demostrarnos que son humanos.
Aunque, seamos sinceros... a mí imaginarme ahora mismo a Luís con papel y taza mediante me está ayudando un montón a superar el trauma de su abandono.
Gracias, Srto. Miau.
Mis respetos a su señora.
Aunque, seamos sinceros... a mí imaginarme ahora mismo a Luís con papel y taza mediante me está ayudando un montón a superar el trauma de su abandono.
Gracias, Srto. Miau.
Mis respetos a su señora.
Comentario:
Me ha dejado usted con la boca abierta... ¿Cómo puede horrorizarse ante un acto tan natural? Todo ser humano hace “popo”, “pipi”, tiene gases que son expulsados de una manera u otra...
A mi, personalmente, me parece mucho más repugnante ver cómo alguien se come su propio vómito (eso si es innoble y antiestético como usted sostiene sobre la defecación).
Reciba un cordial saludo.
PD. ¿Si la palabra "cagar" le resulta repugnante, que me dice de la palabra “giñar”?
A mi, personalmente, me parece mucho más repugnante ver cómo alguien se come su propio vómito (eso si es innoble y antiestético como usted sostiene sobre la defecación).
Reciba un cordial saludo.
PD. ¿Si la palabra "cagar" le resulta repugnante, que me dice de la palabra “giñar”?
Comentario:
No sé a que viene todo esto Sr_Miau, si siempre hemos defecado juntos, yo te he lavado el popó a ti y tú a mí...
No lo pongas como algo asqueroso,siendo algo más natural que tu pilila de 25 cm.
No sé como harás de papel de padre con nuestro bebé, pero desde luego, a tí no te veo cambiándole los pañales.
Miau.
No lo pongas como algo asqueroso,siendo algo más natural que tu pilila de 25 cm.
No sé como harás de papel de padre con nuestro bebé, pero desde luego, a tí no te veo cambiándole los pañales.
Miau.
Comentario:
Terrible de verdad, sí. Y más así explicado. Qué explícito y detallista.
Seguro que pronto encontrará a usted a una verdadera dama delicada que siga los hábitos de limpieza que nos ha recomendado. Qué de cosas aprendo!
Seguro que pronto encontrará a usted a una verdadera dama delicada que siga los hábitos de limpieza que nos ha recomendado. Qué de cosas aprendo!
Comentario:
Estimado gatito:
Su post ha conseguido repugnarme, todas esas imagenes de personas en este acto tan poco estético y a la vez tan natural. Pero dejeme decirle que usted lo hace como todo hijo de vecino y no lo hará más refinado por explicar sus costumbres de higiene intima ante todo el mundo.
Ah! una cosa, ¿¿no es más prudente decir sólo "voy al aseo"?? A nadie creo que le importe lo que hagas allí, eso del pipi y el popo es para los nenes que todavia no saben limpiarse y llaman al papi o mami para estos menesteres. Los mayores nos apañamos solos y no creo que necesitemos ser tan explicitos.
Tremendamente suya:
Angelica
Su post ha conseguido repugnarme, todas esas imagenes de personas en este acto tan poco estético y a la vez tan natural. Pero dejeme decirle que usted lo hace como todo hijo de vecino y no lo hará más refinado por explicar sus costumbres de higiene intima ante todo el mundo.
Ah! una cosa, ¿¿no es más prudente decir sólo "voy al aseo"?? A nadie creo que le importe lo que hagas allí, eso del pipi y el popo es para los nenes que todavia no saben limpiarse y llaman al papi o mami para estos menesteres. Los mayores nos apañamos solos y no creo que necesitemos ser tan explicitos.
Tremendamente suya:
Angelica
Comentario:
Querido gatito:
Su post ha conseguido repugnarme, esas imagenes de gente en un acto tan poco estético pero por otro lado tan natural. Pero dejeme decirle que por mucho asco que le de, usted defeca como todo hijo de vecino y no lo hará más atractivo aunque explique sus costumbres de higiene intima.
En cuanto a la dichosa palabreja, lleva razón se utiliza más de lo necesario.
Tremendamente suya:
Angelica
Su post ha conseguido repugnarme, esas imagenes de gente en un acto tan poco estético pero por otro lado tan natural. Pero dejeme decirle que por mucho asco que le de, usted defeca como todo hijo de vecino y no lo hará más atractivo aunque explique sus costumbres de higiene intima.
En cuanto a la dichosa palabreja, lleva razón se utiliza más de lo necesario.
Tremendamente suya:
Angelica
Comentario:
Pues hija, cualquiera diría viendo el enlace que eres un macho...
Y para mí seguirás siendo "THE MAN SHELLAC".
Un Miau pequeño.
Y para mí seguirás siendo "THE MAN SHELLAC".
Un Miau pequeño.
Comentario:
Yo, como soy un ser puro y esas cosas no las hago... puaj!
Sra. Miau, el nombre del blog, que por cierto, me consta que a Ud. le gusta visitar de vez en cuando, es: El hombre que usa más laca que yo. Encontrar mi lado masculino es tarea sencilla, no hace falta rascar mucho.
Yo lo veo marrón.
Me voy al oculista. Besos.
Sra. Miau, el nombre del blog, que por cierto, me consta que a Ud. le gusta visitar de vez en cuando, es: El hombre que usa más laca que yo. Encontrar mi lado masculino es tarea sencilla, no hace falta rascar mucho.
Yo lo veo marrón.
Me voy al oculista. Besos.