En el 2001 se descubrió un planeta a 150 años luz de distancia de la Tierra, cuya singularidad no es la proximidad con la Tierra -está claro- sino que es el único conocido que cuenta con atmósfera. Ésta está compuesta en gran medida por sodio. En la presentación, el profesor David Charbonneau (el señor de la izquierda), del Instituto Tecnológico de California, se ayudó de una manzana y de una uva para ilustrar el descubrimiento que dejó patidifusos a sus colegas y especialmente al parapsicólogo, astrónomo y agente de cosméticos Racausárez Mantagal, que en su vida había visto una uva.

La posibilidad de que exista vida en el planeta es escasa, habida cuenta que la temperatura ronda los 1.100 grados. Sobre este particular Recausárez Mantagal declaró para la revista Nitecuento "Eso de que no hay vida está por ver, seguro que en invierno bajan las temperaturas y podremos descubrir vida, aunque sea en formas primarias, como puedan ser cucarachas, garrapatas o dromedarios".

La causante del calor es la estrella HD-209458, que opera como el sol de nuestro planeta.

Cumplido su cometido dosumental Recausárez voló de California a Massachussets para estar presente ante el otro tema del mes; la clonación humana.

Ya la hemos liado. No podían ser otros. Los norteamericanos anunciaron a bombo y platillo que habían clonado por vez primera un embrión humano. La noticia está en que, a diferencia del famoso experimento de la oveja Dolly (foto de la izquierda), la clonación del embrión no pretende el duplicado de otro ser humano, sino la producción de un embrión al que se podrá echar mano de determinadas células que servirán de repuesto para gente que las necesite. Recausárez Mantagal, que anda necesitado de un ojo porque en uno de sus experimentos allá por el 56 le saltó por los aires, podrá ahora cursar la pertinente instancia para solicitar un globo ocular. Muy ilusionado con este proyecto anunció "Hombre, estoy que no quepo en mí de gozo. Yo imagino que se podrán producir ojos, hígados, corazones y pestañas de varias tallas. Luego se aplica un poco de silicona, y aquí paz y después gloria.". Y, pese a lo que pueda parecer, Recausárez no va mal encaminado porque la empresa de Massachussets aseguró que la intención del laboratorio es la de ofrecer "soluciones a medida del paciente, desde el enfermo de Parkinson al de diabetes".

Michel West, uno de los responsables del laboratorio, explicó que el embrión podría haber llegado a convertirse en un ser humano, lo cual conduce a la inevitable polémica. ¿Y los derechos del embrión? ¿No debería tener los mismos que los de un embrión clásico? Hasta Recausárez Mantagal opina que sí, que al embrión no se le puede mutilar a capricho de las demandas hospitalarias. De repente se acuerda de la ilusión que le haría volver a tener dos ojos en la cara y aclara: "Hay que aprovechar el actual vacío legal para formular las demandas; yo me pido un ojo, una dentadura y un par de trompas de Eustáquio, ya que en cuestión de poco tiempo las Autoridades ilegalizarán estas prácticas tan escandalosas".

Pese a que West explica que "los embriones creados no son individuos; es sólo una vida celular." No tenemos más que comparar este asunto con el del período para el aborto, con el cual hay mucha gente en contra. El presidente George W.Bush, consciente del proyecto genético, marcó unas pautas a los laboratorios, para evitar la clonación humana, pero el documento era tan confuso que aún hoy el Senado está discutiendo qué hacer con él. Y esto no es broma. Naturalmente el Vaticano, que está en contra de todo aquello que no sea almacenar oro, plata y pedrería en sus estancias, condena la clonación y la manipulación de embriones aunque reconoce no disponer de suficiente información al respecto. Por lo visto en el Vaticano no hay kioscos.

Y en cuanto a España, la clonación está prohibida. Claro que también está prohibido correr a más de 120 en autopista.

(*) Blastocisto: Vesícula germinativa. Blastocito: Célula embrionaria que aún no se ha diferenciado.

El mundo de los videojuegos está en continua renovación. El mercado exige nuevos productos y lo malo es que cada vez los creativos lo tienen más difícil para lanzar programas atractivos. Las grandes firmas americanas parecen contagiadas de la falta de originalidad patente ya en la industria del cine, que nos bombardea con refritos y versiones de versiones. Sin embargo existe una firma europea, Po-Gramas -no diré el país de procedencia, sólo diré que se encuentra cerca de Cádiz-, que está lanzando un catálogo de productos muy interesantes. Con sólo tres empleados -jefe, machaca informático y señora de la limpieza- presentó en el Salón de la Informática de El Cairo sus novedades, las cuales reseñamos a continuación.

MATAOR. El juego consiste en manejar un torero y el objetivo lograr suficiente dinero para comprar un latifundio. En el primer nivel como torero te enfrentarás a unas vaquillas propiedad de tu padre. Cuando estés entrenado y logres la puntuación mínima a base de capotazos, muletazos y medias verónicas, recibirás la oferta de tomar la alternativa en Las Ventas. Iniciada tu carrera como matador te encontrarás con toros de todo tipo, los negros zainos son los más peligrosos. Si te pilla el toro, échate al suelo y no te hagas el valiente porque seguro que en un segundo ataque, la fiera te hunde el cuerno hasta el píloro y ahí terminará tu carrera. Para llevarte las orejas y el rabo debes arriesgar. En la plaza no te van a dar nada por tu cara bonita. Si lo haces mal, te intentarán convencer de que aceptes el empleo de picador -que la verdad sea dicha, interviene más bien poco en el juego- y si lo haces rematadamente mal te relegarán a las tareas del monosabio, y tu única misión será la de abrir y cerrar la puerta de los chiqueros mientras tu peor rival, Joselito de Lebrija "El torero automático", arranca aplausos y vítores del público. ¡Qué rabiaaaaa! ¡Ah! Suele dar buen resultado brindar el toro a la afición. Si las cosas van mal, pueden permitirte salir con vida de la plaza.

PALAS El juego palas posiblemente ya lo conozcas. Es para dos jugadores o de uno contra la máquina. Consiste en dos palas, una a la derecha y otra a la izquierda y una bolita. Se trata de enviar la bolita al otro lado, con la pala. El jugador que cometa menos errores gana. La novedad de PO-GRAMAS es que las palas, en lugar de color blanco, son de color rosa y que cuando se gana un punto, sale un monigote haciendo cucamonas, gestos burlescos y pedorretas.

EL MISTERIO DEL MÓVIL Juego de aventura gráfica en el que deberás encontrar el móvil por toda la casa. Como eres un desastre y tienes la casa manga por hombro, la cosa no será fácil. Tienes un tiempo máximo de 30 segundos para hallarlo. Si ves que se te echa el tiempo encima, que estás de los nervios y que le has enredado con la montaña de ropa por planchar, te queda el recurso de llamar desde el teléfono fijo a tu móvil. Entonces éste sonará con el tono de "El golpe" (cómo no) y unas flechas amarillas te indicarán de dónde procede la música. Si recurres a esta opción pierdes puntos. Si logras salir de casa antes de los treinta segundos, te encontrarás en el portal a Jennifer. Y según el número de puntos acumulados, puedes disfrutar de una noche erótica o puedes acabar jugando a "La oca".

FÚTBOL 2004 Po-Gramas presenta, como toda firma importante, su programa de fútbol. El contenido del juego es algo escaso, ya que sólo presenta dos equipos (Real Madrid y F.C.Barcelona). Once jugadores. No hay suplentes, pero eso sí, cada jugador tiene una ficha en la que se detallan sus características en la forma "Muy bueno","Bueno", "Regular", "Patata". Todas las caras son iguales, lo cual desmerece un poco el juego porque no hay quien se trague que Kluivert y Makelele tengan el mismo careto que Mendieta y Guti. El juego consiste en hacer más goles que el contrario. Vista cenital. No incorpora movimientos de regate o remate de cabeza. Sólo se chuta y los fueras de banda se sacan con el pie.

EL DICTADOR Legendario juego que conocerán los viejos usuarios de Commodore, Amstrad, Spectrum, etc. Para románticos. El juego es el mismo que el de hace lustros y consiste en que tú eres el presidente de una república y deberás tomar decisiones que te permitan seguir en la poltrona. A diferencia del original Dictador, en el que no había gráficos, "El Dictador de Po-Gramas" presenta la imagen del personaje; con bigote y mucha laca, que de vez en cuando dirá "Mire usted." Otras diferencias: en lugar de la guerrilla y de los leftotanos, aquí aparece la plataforma Nunca Mais y los partidos de izquierda. Como miserable dictador que eres debes aplastarlos y hacer oídos sordos a las manifestaciones. Igual que en el juego original, también aquí aparecen los Americanos y su papel no es otro que el de pedirles dinero. Cuando más mezquino y zafio seas, mejores serán los préstamos que recibas.