Hubo un tiempo en el que quise que lo nuestro no tuviera fin, en el que te quería con locura, en el que pensaba que si te perdía no sabría vivir sin ti. ¿Dónde quedó aquello? Hoy podrías decirme las palabras más bellas que jamás haya escuchado y no conseguirías hacerme sentir amor, podrías aparecer desnudo en mi cama y no despertarías mi pasión. Cómo han cambiado las cosas.

Dependía de ti. Me acostumbré de tal manera a tenerte a mi lado; a que me sacarás de mis líos; a que me dieras a entender que ningún otro podría darme lo que necesitaba, que eras lo mejor que podía encontrar, que me lo terminé creyendo. Sentía que sin ti la cosa no funcionaría. Pensaba, y tú contribuiste a meterme esa idea en la cabeza, que los problemas que había en nuestra relación eran culpa mía. ¿Qué fue lo que me hizo abrir los ojos y darme cuenta de que no era feliz? Un día vi que podía conseguir muchas más cosas en la vida, que no te necesitaba para seguir adelante. ¿En que momento ocurrió? Es algo que no tengo muy claro, fue un cambio progresivo. Él me ayudó y quizá fue quien lo desencadenó. Me mostró que podía ser mucho más feliz, que no dependo de nadie más que de mí misma, que el problema no era yo sino el no encontrarme ante el hombre adecuado.

¿Sabes cuántas veces lloré? ¿En cuántos momentos sentí que no valía para nada? ¿Qué nunca podría alcanzar la felicidad que veía en los demás? Pero ya no hay más lágrimas. Eso quedó atrás. Ahora siento que si me lo propongo, no hay nada que no pueda conseguir. Creías que al verme lejos de ti sentiría que me había equivocado y querría volver a tu lado. Eras tú quien se equivocaba. Y volviste a errar cuando decías que él se iba a cansar en dos días de mí, que yo no le importaba nada, que me lo iba a hacer pasar mal e iba a ver que tú eras el hombre adecuado. A día de hoy no me he arrepentido en un solo momento de lo que hice.

No te guardo rencor. Me engañé a mí misma, no quería abrir los ojos a la realidad porque tenía miedo de verme sola, de no tener quien me sacara del agujero si me caía; pero tarde o temprano tenía que dar el paso y cambiar mi vida para sentirla en mis manos y no dejarla en las de otros. Ahora soy yo quien la dirige, como siempre debió ser.
Sé que nunca fuiste consciente del daño que me hacías cuando me echabas la culpa de que las cosas fueran mal. Yo también te hice daño a veces sin proponérmelo. Pero ahora ya no importa, todo ha terminado. He aprendido a valorarme, cosa que nunca hice en su justa medida. También que no es bueno depender de nadie y que hay que ser valiente y atreverse de vez en cuando a lanzarse a la aventura.

Hoy he estado releyendo los post que he ido escribiendo desde que comencé este blog. En principio no pretendía hablar sobre mis sentimientos ni sobre el amor pero he acabado contando mi historia. Por pura casualidad este pequeño rincón de la red ha sido testigo de un importante cambio en mi vida, porque cuando empecé a escribir no me podía imaginar que dos meses más tarde iba a conocer a alguien que me iba a marcar de esta manera. La verdad es que me ha venido de perlas el ir escribiendo todo porque ahora puedo volver atrás y ver como han ido cambiando mis sentimientos.

En un primer momento prácticamente no me fijé en él, no era más que un chico mono con el que crucé un par de palabras en una noche de fiesta en la que estaba con mi pareja. Luego llegó el día en el que hablé realmente por primera vez con él y me pareció muy simpático, un hombre interesante. Nos vimos varias noches más y seguimos hablando. Siempre me hizo sentir algo, aunque en un primer momento yo no me diera cuenta o no quisiera ser consciente de ello… fuera como fuera llegó un día en que me percaté de que él no era uno más, que buscaba involuntariamente el encontrármele, que me encantaba mirarle y se me aceleraba el pulso cuando le tenía cerca. Y no es que no hayan aparecido hombres que me hayan atraído físicamente durante los años de relación con mi ex, es que con él no era sólo una atracción, era un cúmulo de sentimientos que me hacían morirme de ganas de encontrar un momento para dedicárselo.
Esos ratos en los que mi novio estaba de cachondeo con sus amiguetes y me dejaba sola, dejaron de ser malos para pasar a ser momentos en los que podía hablar con él, aunque sólo duraran cinco minutos merecían la pena. Y así fui cayendo en sus redes poquito a poco. No sólo despertaba mis más bajos instintos al estar cerca de mí, sino que también me lo pasaba genial escuchando lo que me contaba y riendo juntos. Muy pocas veces tenía la oportunidad de que mis amigas también se alejarán un poco y poder tenerle sólo para mí, pero esos momentos me volvía loca de verdad. Llegaba a mi casa con él en la cabeza y en una de esas ocasiones me habló de tal manera que me produjo un calentón que me duró todo el fin de semana… y si eso lo conseguía tan sólo con sus palabras no quería ni imaginarme lo que podía conseguir con su cuerpo. Así que, ¿qué podía hacer? Pues lo que hice, dejarlo todo para perderme con él. Qué orgullosa me siento de haber tomado esa decisión.

Y que sufran todas esas lobas que andaban detrás de él contoneándose e intentando calentarle porque es a mi a quien mete en su cama cada noche y a quien hace gozar, y yo soy la que puede besar y lamer cada centímetro de su piel y despertar a su lado cada mañana.