Ya se sabe que hay días en los que sería mejor no haberse levantado. Hoy es uno de ellos. Desde las 4:30 de la mañana, hora a la que me he despertado con la idea de que había sonado el despertador y me disponía a vestirme hasta que me he dado cuenta de la hora que era y me he vuelto a la cama, ya se veía que el día no iba a ir bien. Ya a la hora a la que realmente me tocaba salir danzando el transporte público me ha puteado a base de bien, cosa nada sorprendente para todos los que tengan que utilizarlo para ir a su lugar de trabajo o estudio. He madrugado para nada porque he llegado tres cuartos de hora tarde a prácticas y ni me he molestado en entrar.

No me sorprende que las cosas me salgan mal porque mi estado de ánimo acompaña. Llevo unos días en los que vago como alma en pena con la moral por los suelos y sin ganas de nada. Y es que no sé que hacer con mi vida. Estoy en un punto en el que creo que necesito un cambio y una parte de mi me invita a iniciarlo pero otra me lo niega, está cómoda con su vida actual y no quiere arriesgarse a cosas nuevas que puedan salir mal y llevarme a echar de menos lo que antes tenía.

Siempre es duro tomar decisiones y más para mí, que me cuesta trabajo hasta elegir que ropa me pongo cada día, cambio de opinión tres o cuatro veces hasta que doy con el modelito adecuado y en los días malos, no consigo verme bien con nada. Así me he visto esta mañana: hecha un autentico asco, ni me he molestado en pensarme mucho la ropa porque pensaba que iba a estar igual de mal me pusiera lo que me pusiera. De qué sirve ir monísima cuando en tu cara se ve que estás mal. Y cada vez que lo veo lo pienso, necesito un cambio pero el cambio en el que estoy pensando no creo que salga bien, es demasiado arriesgado, puedo meter la pata hasta el fondo y encontrarme mucho más jodida de lo que estaba antes de empezar. Por ello no me decido, tengo demasiado miedo, siempre tengo demasiado miedo de empezar algo que no sé a donde me va a llevar. Y así me paso los días, debatiéndome entre cambiar o dejar las cosas tal y como están.


Hay veces que conoces a personas que te hacen ver la vida de otra manera, como si de pronto te dieses cuenta de algo que siempre ha estado ahí y que nunca antes habías advertido. No sé que tendrán sus ojos, pero he encontrado algo dentro de ellos que me ha hecho replantearme mi vida. A cada momento esos ojos aparecen en mi cabeza, me persiguen, me dicen que haga algo pronto porque sino me voy a acabar volviendo loca. Me paso el día con la mirada perdida, lejos del lugar en el que realmente estoy, no miro a la gente que me rodea sino más allá, en mi pequeño mundo paralelo en el cual reina el caos. Mientras aquí todo parece tan normal, allí todo se tambalea, como si de un momento a otro el volcán fuese a entrar en erupción. Por fuera calma, por dentro tempestad. Y yo sigo sin saber hacia donde ir... ¿por qué resulta tan duro tomar ciertas decisiones?

Creo que estoy tan acostumbrada a que mi vida sea siempre tan calmada, tan rutinaria, que no me siento preparada para afrontar un cambio que puede bambolear todo lo que tengo en este momento. Sé que no hay que estancarse, que hay que buscar la manera de ser feliz y arriesgarse a romper con lo que hay para alcanzar un futuro mejor. Luchar. Ser fuerte.
Siempre he sido fuerte. He aguantado todo lo que me ha caído encima sin derrumbarme. Si un día sentía que el mundo se me venía encima al siguiente intentaba levantarme con una sonrisa y con pensamientos positivos. No me gusta amargar a la gente con mis problemas. Sólo hay una persona en este mundo a la que soy capaz de mostrarle mis debilidades. Ante el resto esbozo una sonrisa e intento hacer ver que mi vida va de vicio, no para despertar envidias sino para evitar tener que dar explicaciones y hablar de temas de los que no me apetece decir una sola palabra, para evitar demostrar que no soy tan autosuficiente como pretendo aparentar.

Ahora mismo estoy a punto de derrumbarme, de acudir con la cabeza gacha a una buena amiga y soltarle todo lo que me destroza por dentro pero no lo quiero hacer, no quiero que sepan que es lo que me está pasando. No quiero que vean en sus hermosos ojos al culpable de mi situación ni que sepan lo que él ha desencadenado en mí. A él tampoco se lo diré, no quiero que influya en mi decisión. No quiero acabar llorando en sus brazos como una niña. No quiero que me vuelva a hacer sentir que me atraviesa el alma con esa mirada.

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Gracias por los comentarios. Creo que definitivamente voy a optar por el cambio así que ya os contaré como ha resultado. Sólo espero no arrepentirme.

Besos.

Si no te gusta tu vida, cambiala... hay veces que hay que ser valientes porque el tren solo pasa una vez...

Y si sale mal, piensa que de todos modos no te gustaba la vida que llevabas y por lo tanto no te has equivocado...

Besos y animo que todo pasa.

necesitas un revulsivo ya!!! Puedes pedir ayuda si, pero ya sabes que solo tu puedes darle una patada a todo lo que te inquieta.

besos

Todos en algun momento nos hemos encontrado así, yo creo que son etapas de la vida. Tranquila que todo pasa.

Un beso