Me quiero quitar la máscara que cubre mi cara todos los días, la que nos cubre a todos, actores de la vida, espectadores de los demás.

Necesito desnudarme, revolcarme en un mar de aceite, hundirme en su olor.

Necesito despeinarme, tirarme del pelo, arrancarme el maquillaje, emborronar mi cara con mis manos.

Necesito respirar el aliento de un hombre que me mira como un lobo hambriento, que me limpia con sus manos corruptas.

Necesito bailar en una biblioteca, gritar, llorar, reir, tirarme sobre las mesas mientras la gente lee.

Necestio ensuciarme las manos de pintura y restregarla por mi cuerpo desnudo. Necesito revolcarme por la calle, en un asfalto lleno de marcas de neumáticos, y dejar que me besen.

Necesito cantar a voz en grito toda la noche, mientras me emborracho mirando la luna, esperando a que salga el sol, para cantarle a él también.

Necesito que salten los botones de mi blusa porque ya no aguantan más el calor que tengo dentro.

Sábado noche superado. Superado el bodrio de salsa rosa y el bajón rollo "qué sola me siento". Cambio de rollo por "qué bien estoy solita!".

Domingo, día del Señor: del Señor Chiringuito.

Llamada a mi amiga G a través de Skype. Me escucha con un retardo de unos diez segundos, oigo que me habla y parece que responde a la pregunta que le acabo de hacer, pero no, me responde a la que le hice 10 segundos atrás! Confusión total, me explico. Esta es la conversación que deberíamos haber tenido:


1. Gattaca: "¿Qué tal estás hoy?"
"BIen"
2. Gattaca: "¿Me oyes bien?"
: "No"
3. Gattaca: " Podríamos hacer algo esta noche, no?"
"Me parece bien"
SIn embargo, debido al "decalage" (oui, oui, mon amour), ésta fue la conversación real:

1. Gattaca: " ¿Qué tal estás hoy?"
(No hay respuesta)
2. Gattaca: "¿Me oyes bien?"
"Bien"
3. Gattaca: "Podríamos hacer algo esta noche, no?"
"No"
4. Gattaca: "¿Por qué no te vas a que te folle un pez?"
"Me parece bien."
5. Sin pregunta
"¿Y a ti qué te pasa?"
Así que después de estar un buen rato manteniendo un diálogo de besugos, pudimos quedar en su casa a eso de las 7.
Pánico. Me entra ataque obsesivo de limpieza. Me da por fregar el sálon a fondo. Uffffff las balas de paja se suceden ante mí cual Spaguetti Western. Me enfundo guantes, mascarilla, escoba, recogedor, aspiradora, fregona, cubo, limpia-muebles, limpia-hogar, Diossssssssss ya estoy cansada antes de empezar.
Locura total. Mueve muebles, quita cosas, limpia cosas, vuelve a poner muebles, aspira todo pero todo todooooooooo, incluido el sofá, cables de la tele, consola, dvd, teléfono, hostias en vinagre. Me sueno. Mis mocos son negros. Tengo polvo hasta en los riñones. Necesito cura de desintoxicación. Fiu! Ducha, peine, maquillaje, modelito y vámonoooooooooooooooos a casa de G.

Suuuuubo las escaleras de la casa de G y las vueeeeeeeeeelvo a bajar porque vamos a comprar algo de beber. 10 minutos más tarde volvemos, ella con una botella de whisky y yo con una litrona de cerveza y una botella de Kas para hacerme claritas.

A los 15 minutos aparece nuestro amigo A. Más bien es amigo de ella, para mí es un conocido, pero vamos, buen rollo.
Chunda, chunda, chunda, empezamos a beber cada uno lo suyo y a decir gilipolleces cuando, de pronto, Oh! Mon Amour! Asoma la cabeza desde su habitación F, el compañero de piso de G, que es , mira tú por dónde, francés. Habla tan mal español, pero tan mal tan mal, que entre el pedo que me estoy cogiendo (sí, sí, con claritas me pongo pedo, qué triste) y su acento, no le entiendo nada. Sólo veo que el pavo me mira y requetemira pero yo como si naaaaaaaaaaa. Qué dura, ja.

Tras beberme casi la cerveza entera con su correspondiente ración de Kas de limón, decidimos irnos al Chiringuitooooo, el Chiringuitooooo, yo tengo un Chiringuitoooo, nananananananana (nunca me he sabido la letra de esa canción).

Como yo no me monto en mi motociclor cuando bebo, me subo en el de A, que tiene un aguante que pa qué, no asimila lo que bebe, tan tranquilo el tío, oye. Mientras, G coge su bicicleta y F decide irse en metro porque no le quedan más narices.

Llegada al chiringuito. Qué panorama. Las 22.30. Música House-Techno no sé qué (de la buena, nada hortera). Torsos desnudos moviéndose frenéticos, marea humana. Nos abrimos paso entre piropillos y nos hacemos un hueco en la arena. Plantamos nuestras bebidas y nos ponemos a bailar y a beber. Al cabo de un rato (más de una hora) llega F que, mira tú por donde, se había parado a cenar en un sitio, hala, toma ya, por mis huevos.

G se empieza a poner pedo pero pedo pedo pedo. Ya no tiene ojos, sólo dos semáforos verdes. De pronto, una tipa que no conocemos de nada la mira y se acerca a ella lascivamente. Coño, a que se la quiere ligar. Po zi. Como G es más puta que las gallinas, la mira, empieza a bailar con ella y halaaaaaaaa, venga morrrreeeeo, y como por allí no hay salidos ni na, les empiezan a hacer corro. Hubo uno que casi mete la cabeza en medio, por favor!!! Las estaba observando a medio cm de distancia!!!! De verdad que hay tíos que parecen sacados de un monte. De pronto escucho a la tipa que le suelta a mi amiga G: "Me he enamorado de ti". Hostia, la jodimos, pienso, no sabes la que te espera, nena, que G es mi amiga, pero menuda elementa que está hecha, no lo sabes tú bien".

Segundo foco: mi "conocido" A. Aparece un peruano con menos cara de peruano que yo de monja. Bastante mono y muy simpático. Lo mira, se pone a bailar, se acerca y haaaaaaaaaaaaaaaaaaaala, venga morreo. Dioooos, pero dónde estoyyy, Sodoma y Gomorra??? La gente ya no se dice hola ni na de naaa? Mientras, F me mira y yo que ni caso, y cada vez que me habla le entiendo menos. F, repite, hijo que no sé qué dices. "Que digo que pog qué no bailas, si tu bailas muy bienn". Y voy y le suelto: "No, es que yo sólo hago streaptease, previo pago". Y el francés medio muerto, se me queda mirando y me dice: "Pego lo dises en seguio?" Y yo: "Claro, claro" Solo por verle la cara que ponía mereció la pena.

Volvamos a G. Su pretendienta se da el piro y la tía, taja perdida, empieza a bailar con un garrulo-pecho descubierto y gorra. Con lo tiquis-miquis que es ella para los tíos, me arrepiento mucho de no llevar cámara para porder hacerle chantaje al día siguiente. Pues eso, se pone a bailar con el pavo este, el tío todo taja pero nada tonto, empieza a meterle mano y la otra que se deja. Mientras, un paqui, viendo la situación y queriendo meter baza, se acerca a G y empieza a meterle mano también mientras bailan los 3 en plan sandwich. Diossss, lástima de cámara. El francés no hace más que rescatarla ("Pog favog, dejagla en pas") y G, pedo perdida, que no, oye, mira que se pone cabezota la tía cuando está pedo. Y halaaa, venga a bailar entre un garrulo y un paqui.

Nos da la una de la mañana. El cabrón de A se pira con su rollete peruano y me deja más tirada que una colilla, teniendo en cuenta que he ido al chiringuito con él en su motociclor. G se va con su bicicleta. No hay metro. Sólo queda buscar un taxi con F.

Una hora. Pasa una horaaaaaaaaaaaaaaaaaa hasta que encontramos un puto taxi que nos llevara a casa de F y G (uy si son correlativos), donde yo tengo mi motociclor. F ve el percal y se da cuenta de que de mí poco va a sacar (sexualmente hablando) así que ni corto ni perezoso, para al taxista. "Yo me quedo aquí, voy a veggg a una amigaaa" Me da pasta para el taxi y se pira. Hala, llego al portal de G y ahí sigue mi motociclor, solito, esperando a que lo lleve a casa (más bien él a mí).

Vaya noche de chiringuito. Si lo viese Georgie Dann...
Sorpresa: cuando llego a casa (ya son las 3) me acuerdo de que tengo una lavadora sin tender desde las 6 de la tarde, dioooooooo!!!!!!
Para qué coño me habré ido de la casa de mis padres? Snif!

PD. Al día siguiente G me dijo que de las pocas cosas que se acuerda es de haberle pisado el pie con la bici a una prostituta y que ésta casi le da de hostias en la calle. SI es que no se le puede sacar de casa...

Estoy más sola que la una. Y es sábado noche. ¿Por qué a míiiiiiii? El caso es que preguntando y preguntando no voy a llegar a ningún sitio así vamos a lo práctico. Dos opciones:
1.- Quedarme en casa más sola que la una.
2.- Salir de casa más sola que la una.
La primera opción la he experimentado más de una vez. Ya sé lo que se siente y no me apetece mucho repetirlo. Salsa rosa por aquí, pelis malas por allá, refritos, hasta el moño, vamos. ¿Pero qué coño piensan los programadores de la programación, valga la rebuznancia? ¿Que la gente se olvida de que existe la televisión en verano? ¿No se han parado a pensar que no todos tenemos plan de calamares, vinito y chunda chunda?
Me queda experimentar con la segunda. El problema es que una tía sola un sábado por la noche en un bar bebiendo cubatas dura menos que una Coca-Cola en un desierto. No sé por qué, a todos los tíos les da por pensar que si ven a una pava en la barra de un bar y no hay nadie más a su lado es una calentorra que va buscando una polla. Alucina vecina. Y no te digo nada si es alta, delgada y rubia como la menda lerenda. A ver, no es que sea yo aquí la Schiffer, pero desapercibida no paso ni aunque quiera, aunque sólo sea por mi metro y 77cm sin tacón. Y además, qué coño voy a hacer yo en verano con este calor sino pornerme tops que me refresquen un poquito la espalda y el escote?
Pues eso, una odisea. Una odisea estar tranquila y poder hablar con alguno de los que tienes al lado en la barra sin que piensen "hoy es mi día de suerte, hoy mojo seguro" Coño, que a lo mejor me apetece sólo emborracharme con vosotros!
Y no te digo nada si son unas tías. Joder, te miran como diciendo :"A esta que no se le ocurra acloparse que nos los quita a todos y no nos comemos un rosco". Pues vamos listas.
Otra odisea: ir al baño. Están los típicos nenes que se hacen los simpaticones cerrándote el paso cada dos por tres. Pongamos que el baño está a 20 metros de la barra. En esos 20 metros hay una media de 4 ó 5 que te hacen el peaje y si les sueltas una bordería del tipo "O me dejas pasar o te meo encima" entonces eres una chula y una creída y que a ver que tías como yo sobran. Pues a la mierda.
No digamos si te metes en una discoteca y tienes que atravesar toooooooooooooda la pista para llegar al consabido WC con su coooooooooooooooooooooola de tías que no sé qué coño hacen dentro, si es que se están haciendo pajas o qué coño, no lo entiendo de verdad, yo soy muy rápida yendo al baño y odio que me acompañen. Pues vale, vas al baño, has tardado un huevo en llegar sorteando obstáculos, esperas la cola, te toca, meas,sales y olvídate de volver a encontrar tu sitio en la barra. Ya está ocupado por otra supuesta "pilingui" como tú o por cualquier grupito a punto de abordar a la "pilingui". Entonces viene lo peor. Te quedas ahí plantada sin una mísera barra en la que apoyar la copa o el codo. Ni siquiera puedes mirar al camarero tío bueno macizo porque el grupito aborda-pilinguis te tapa la visión!
Creo que me voy a quedar viendo salsa rosa. Snif.

Faltan 50 minutos para acabar.
No hay trabajo. Me aburro.
Tengo resaca.
Y sueño.
En 50 minutos se pueden hacer miles de cosas. Millones:
Una clase de jazz (más bien corta).
Un trayecto en avión Vigo-Madrid.
Fregar a fondo el baño.
Ganar 7 € (sí, gano 7 € y pico la hora).
Echar un polvo glorioso.
Ver un cápítulo de House.
Dormir una siesta profunda.
Hacer 5 veces en moto el trayecto trabajo-casa en mi motociclor (perfecto, porque en el último me quedaría en casa).
Cogerme una cogorza del 15.
Ducharme-peinarme-maquillarme-vestirme.
Hacer una tortilla de patatas de las mías, de las de copyright.
¿Quién da más?