El tema es un tanto escatologico...pero espero que empeceis el dia con una sssonrrisa ; )


El tema del que vengo hablar hoy no son las películas de terror, y sin embargo provoca escalofríos, sudores, sufrimiento, acongoje y, sobre todo,... es para cagarse.

Sí, voy a hablar del apretón. Aquel que no lo haya sufrido será uno de esos ignorantes que piensa que el peor dolor es el de muelas o el dolor del parto, o el de un tiro en el estómago, o el de un cólico nefrítico, o incluso la tan socorrida patada en los cojones; el que sientes como si te despellejan y te echan sal por encima... sin embargo aquellos de vosotros que lo hayáis sufrido sabéis de lo que hablo, y seguro que se os ponen los pelos como escarpias sólo de pensar que puede ocurrir de nuevo en cualquier instante.

Porque lo peor del apretón es que aparece por sorpresa y entonces sabes que estás perdido.

Imaginad, es un sábado por la noche y estás con los amigotes en un lugar de marcha; de repente, sientes que se mueven tus intestinos, un retortijón te hace doblarte de dolor y piensas ingenuamente "este dolor lo soluciono yo con un buen pedo". Y te vas acercando disimuladamente a los altavoces para que la música mitigue el sonido de tu incontenible ventosidad, el local está abarrotado, y como no te puedes aislar del resto, tienes que elegir a una víctima... así que colocas tu espalda junto al chulo aquel que guiñó el ojo a tu chica,... "Ahí va eso,¡Mamón!".

Y ...¡zas!.

Descubres horrorizado que tu pedo no era todo lo etéreo y gaseoso que deseabas, y tienes la seguridad que esa noche tampoco vas a tener sexo, pero esta vez es porque tú no lo deseas, porque por nada del mundo dejarías que tu novia viese el nuevo estampado de tus calzoncillos.... y lo peor de todo... sabes que has abierto brecha......


Tu pedo con sorpresa ha dejado el camino expedito (no es pedito) a todo lo que viene detrás. Y esto ya no hay quien lo pare. Y de repente sabes que en tu organismo se ha activado una bomba de relojería y ha comenzado la fatídica cuenta atrás.

Inevitablemente va a estallar. DIEZ, NUEVE.... . Te hubiera gustado estar en un restaurante... o mejor aún ... en tu propia y añorada casita. Pero la fatalidad ha querido que te encuentres en un bar de marcha, el tiempo es un factor critico y ya no puedes elegir.


Te encaminas al baño. Al llegar hay cola.... .SIETE, SEIS.... se te pasa por la cabeza la posibilidad de matarlos a todos. Decides que, al fin y al cabo, eres un hombre y que puedes aguantar un poco más... CINCO... Lloras, gimes, te pones de rodillas y suplicas que te dejen pasar, que es una auténtica urgencia, a vida o mierda.

Ignoras sus carcajadas y avanzas hasta conseguir meterte en el único cubículo que hay en el baño. La puerta carece de cerrojo, pero a tí eso ya poco te importa. Estás contento porque hay taza, en lugar de un mísero e inmundo agujero en el suelo.

Sin embargo empiezas a fijarte en los detalles.

Colocar tu culete sobre las salpicaduras que luce ese inodoro podría producirte una úlcera de glúteo, o al menos algún sarpullido. Se te ocurre la genialidad de que podrías cubrirla con papel higiénico y entonces descubres, con horror que, efectiva y tristemente, que no hay papel higiénico. Y recuerdas con rabia que el sabio y desinteresado consejo de tu madre de llevar un paquete de kleenex en el bolsillo no era tan ridículo como te había parecido hasta ese momento. De repente aparece un rayo de esperanza cuando recuerdas que guardaste unas cuantas servilletas de papel de servilletas del burguer en el bolsillo.

¡Qué tíos más majos esos americanos!. Con razón están en todo el mundo. TRES, DOS ... las colocas rápidamente cubriendo la zona de sentado, pero al contacto con la taza las servilletas se disuelven y empiezas a pensar que aquello no es un baño de diseño y que aquel inodoro no fue amarillo en el principio de los tiempos.

UNO y... se acabó, no hay más tiempo, te bajas los pantalones con presteza y desde una distancia razonable en la que tu vello púbico no corre el riesgo de teñirse de rubio apuntas con rapidez y...CERO.

AAAAAAAAAAHhhhhhhh....¡Qué gusto!.... eres feliz, ha sido como un orgasmo. La lástima es que no puedes relajarte y fumar un cigarrillo. Alguien golpea la puerta y la empuja, te das la vuelta para sujetarla con el culo procurando que tus pantalones no entren en contacto con ese suelo hábitat de sapos, culebrillas y seres uni y pluricelulares varios. Entonces contemplas el terrible panorama. Si Guillemo Tell hubiese tenido la misma puntería con el arco que tú con el culo posiblemente Guillermito, su hijo, el auténtico héroe del cuento, hubiera llevado toda su vida una protuberancia con forma de flecha en la frente.


Ya no quedan más servilletas en tus bolsillos.

Por cierto, ¡Ya podían fabricar las servilletas más grandes los yankees esos!. Sólo hay un modo de solucionar aquello.... sacrificar tus gayumbos. Sí, son tus gayumbos de la suerte, pero van a morir en acto de valor... . Así que te los quitas, te dispones a arreglar el desaguisado en la taza y una racha de aire fresco, te recuerda que lo primero es literalmente salvar tu culo.

No es que tengas un tarzanito colgando de los pelos, la familia numerosa de Chita cuelga en cada una de tus lianas. Y si no haces algo van a integrarse con tus vaqueros. Así que lo primero es lo primero: Utilizas tu talismán de la suerte para tu higiene personal.

Respiras y la situación es la siguiente: la gente llamando a la puerta, la taza coronada con tu obra churrigueresca, tus calzoncillos olorosos sujetos entre el pulgar y el índice de tu mano derecha... .

Estás francamente sorprendido de tu habilidad para separar los dedos que no hacen la pinza de los gayumbos.

Y ya sólo quieres salir huyendo de allí cuanto antes, entonces arrojas los gayumbos en la taza, tiras de la cadena.... y cuando ves que la taza atascada se va a desbordar sales corriendo de allí sin dignarte a mirar a nadie a la cara, agarras a tu perpleja novia con la mano derecha y al salir a la calle sabes que a ese local tampoco vas a poder volver porque la has cagado... mejor dicho... porque lo has cagado.

xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Jajajajajajajaja ¡que terrible! Y sí que hay días así.

Genial el texto, me ha hecho reir hasta sacarme lágrimas.

Pues yo y como viene siendo habitual coincido nuevamente con Elen, así que para no escribir lo mismo, te remito a su comentario.

jjajajajajjajajajajajajajaja
jajajajajajajajajajajajaja
no hay palabras jajajajaja
besazos

La verdad que es una gran putada que te pase lo que cuentas,pero con un poquito de humor...jejeUna vez a un conocido mio le pasó que se cagó no solo en el calzoncillo...imaginate que estómago tenía el señor...el caso es que se le ocurrió la genial idea de ponerse papel del baño entre calzoncillos y piernas..culo y tal.Todo esto le pasó en un sitio de esos que vais los tios a ver bailar a tias en pelotas!!
Hay que intentar aguantarse como sea ejej

Jajajajaja Ese texto está genial, hace tiempo que me lo enviaron por email, que real que es jomio. Menos mal que no me visto en ese mismo caso, aunque quizás en algunos peores jajajaja

Besotessssssssssss y ssssssssonrisssssotassssssssssss Muaksssssssssssssss

( Por cierto, el principio de tu post, tiene ''doble'' sentido esa ssonrisssa, o no ???? ;-) )

jajjajajajjajajajajajaja
lo siento
jajajjajajajajjajaja
no peuod comentar
jajajjajajajajajjajaja
jajajajjaja aysss q me ahogo XD!!
jajjajajajaja
besitos jajja salados jajaja de jajaja choi jajajaj

Elen: Gracias por los consejitos...
No, no se me escapa ni una como habras podido comprobar...no te me nubles mi niña...

Laura: No llames al club de la comedia que le estaras vendiendo un monologo propio, a ver si el guardia civil que me visita me acusa de plagio.

Improvisacion: sueeerte que esta en casa...yo mira las horas que son y en el curro...

Miriam: Tan temprano en la mañana??pues desde la oficina chica...
Si, mejor que los aromas los dejemos en otro sitio hoy

Nanashi: No no...no es mio, es del club de la comedia...a mi me ha dado mas de uno en el Kanalla chico...y bien podia parecerse a la discoteca del monologo...(Tambien vale de respuesta para Wendeling)

Simplemente Yo: Gracias por el consejito!!

Besitos...y...me voy al lavabo!!!

Bueno, bueno, bueno, que decir...
Este monologo me suena a que no es original tuyo, eh?
Por cierto, decir que yo tengo una anecdota del palo...
Estaba yo al lado del dos y medio, un dia que vino juan perro a cantar al fondo d'en peixo, y me entró un apretón de esos...
Imaginate, yo andando con las nalgas bien apretadas dirección a mi casa, parando cada tres pasos porque el bebé nacia alli mismo...
Al final llegué a casa y no volví a salir xD
Y si, siempre es practico llevar un paquete de kleenex en el bolsillo.
Un abrazote, compañero ;)

Que bueno!!!!
Aun me estoy riendo...Muy bien explicado, si señor.
Gracias por ponerte delante de un altavoz y no de la salida del aire, es de agradecer.
Un besazo

offfú!!!! al menos por el nombre del establecimiento... para que no me pase por ahí.

(Me he reído muchísimo, sobre todo porque es real como la vida misma)

Besos de una maia.

Dios tio!! jajajaja en ese plan nuncas pero si se lo que es un retortijon joooooooder como fastidia...

La verdad es que un poco explícito si que has sido eh? a ti los madrugones no te sientan bien... que por cierto... ¿qué hacias tu escribiendo estas paridas tan temprano por la mañana :S?

Un besito con aromas... hoy mejor dejamos los aromas aparte :P

jajajajajajaja joé joé joé que descriptivo muchacho!!!

A este paso y gracias a los consejos de Elen y Laura.... yo añadiré....

6-Comprate un bolso pa los kleenex extra grandes y los gayumbos de repuesto

:)

Bastante escatológico y gráfico para mi gusto, pero tan real como la vida misma. He sentido hasta que se movían mis tripas, menos mal que yo sí estoy en casita...Kisesssss.

Jajajajajajajajajajajjajaa! Voy a mandar tu texto al Club de la Comedia! Así que si te llaman pidiéndote que vayas a representar tu monólogo... ya sabes a quien se lo tienes que agradecer!! :)

A los consejos de Elen, voy a sumar otro:
-Irte con las necesidades hechas en casa, jajajaja! :)

Muy descriptivo, si señor, a partir de ahora sabrás que:

1-Tienes que llevar 1 paquete de klinex extra-grandes en el bolsillo.
2-No volver a comer picante ni pedir esos platos exóticos con nombres impronunciables.
3-Llevar tambien gayumbos de repuesto.
4-Siempre colocarte estrategicamente al lado de los lavabos.

Jaaaaaa.

Un besazo.

PD: No se te escapa ni una eh !! Lo digo por lo de estar nublada, jajaja, lo puse en el blog de Anasus ;)