No pude más
Ya me mamé como digo yo, con las vainas de esta ciudad o region en la que soy forastero, dentro de mi pais.
toy mamao del saludo de los costeños: "como ha pasado"
estoy mamao que tiren la basura por la ventana del carro
- que las calles esten sin mantenimiento
-que mis vecinas se metan en mi casa a saludar a mi mujer y me quiten el tiempo con ella
-de las fiestas en la calle
-del vallenato
-Del volumen de sus equipos de sonido
-de que en las fiestas no den trago ni comida
-de que cuando los invitas siempre llevan a toda la familia y amigos a gorrear comida o lo que sea
-de que cuando el Junior pierde, siempre sea culpa del arbitro
-de que cuando la seleccion pierde sea porque no hay costeños en el equipo
-cuando la cagan la culpa es de otro
-que solo hablen en primera persona
-que los hombres costeños humillen a sus mujeres
-que a ellas les guste que lo hagan
-que ellas soporten que sus maridos les peguen cachos
-que seas bien visto por el carro que tienes
-que no haya museos
-que el mas vivo es el que se acuesta con tu mujer, tu hija, tu hermana... Hijuep...
-que aunque no lo hagan, digan que si
-El costeño mide su hombria por la cantidad de mentiras que dice y por la cantidad de cagadas que le haga a sus amigos
-que cobren todos los favores que hacen
-que nunca llegan a tiempo porque "AJA"
-de "cogela suave cuadro"
-de que todo lo quieren gratis y sin esfuerzo
-de que en los almacenes todo toca pagarlo y esperar a que lo manden de otra ciudad
-de que las viejas se miren de arriba a abajo antes de saludarse
-de que los tipos le miren el culo y las tetas a las parejas de los amigos
-que los amigos cuenten toda la intimidad con sus mujeres
-que todo lo hablen a 100 decibeles
-que los taxiastas paren a comer fruta en el carril izquierdo de las vias
-que lo buses recogan y dejen pasajeros en la mitad de la calle
-que se vuelen los semaforos
-que los policias de transito pidan plata
-que les den plata
-Que todo el mundo pida limosna o liga o soborno o como lo llamen
-que cuando caen dos gotas de lluvia se vaya la energia
-que mis vecinos no pagen el telefono y me chuzen la linea
-que me roben la señal de tvcable
-que riegen sus jardines con mi manguera y con mi agua
-que me pidan favores y nunca hagan un favor
-que no devuelvan lo que se les presta sino hasta despues de 10 cobradas y lo que devuelven siempre esta roto y sucio
-que todos tengan complejo de grandeza
-que se crean inteligentes
-que no lean
-que sean flojos
-que vivan de las apariencias, ropa, carro, joyas y con la nevera vacia
-que los dirigentes se roben la plata
-que compren los votos
-que vendan los votos
-que todo se haga haste que funcione de manera temporal
ahora si me estoy desahogando
-que me timbren al celular para que les devuelva las llamadas y no gastar sus minutos
-que mis empleados no se quieran entres si
-que se digan mentiras para quedar bien
-que se pongan trampas
-que prefieran el ron en una esquina a jugar con sus hijos
-que se roben el sueldo
-que odien a los que no somos costeños
-que se burlen por ser serios y cumplidores
-que se burlen de la gente honesta y trabajadora
-que exploten a la gente con menos recursos
-que siempre me digan, regaleme un minuto de su celular
Ojala un dia pueda escribir las cualidades que deben tener. . .
cuando las encuentre
Lo extraño del asunto es que cuando se van de su region a otras dejan lo arriba descrito y se vuelvan ciudadanos. . . . y muchas veces exitosos . . . no entiendo. . .
no entiendo que les pasa
toy mamao del saludo de los costeños: "como ha pasado"
estoy mamao que tiren la basura por la ventana del carro
- que las calles esten sin mantenimiento
-que mis vecinas se metan en mi casa a saludar a mi mujer y me quiten el tiempo con ella
-de las fiestas en la calle
-del vallenato
-Del volumen de sus equipos de sonido
-de que en las fiestas no den trago ni comida
-de que cuando los invitas siempre llevan a toda la familia y amigos a gorrear comida o lo que sea
-de que cuando el Junior pierde, siempre sea culpa del arbitro
-de que cuando la seleccion pierde sea porque no hay costeños en el equipo
-cuando la cagan la culpa es de otro
-que solo hablen en primera persona
-que los hombres costeños humillen a sus mujeres
-que a ellas les guste que lo hagan
-que ellas soporten que sus maridos les peguen cachos
-que seas bien visto por el carro que tienes
-que no haya museos
-que el mas vivo es el que se acuesta con tu mujer, tu hija, tu hermana... Hijuep...
-que aunque no lo hagan, digan que si
-El costeño mide su hombria por la cantidad de mentiras que dice y por la cantidad de cagadas que le haga a sus amigos
-que cobren todos los favores que hacen
-que nunca llegan a tiempo porque "AJA"
-de "cogela suave cuadro"
-de que todo lo quieren gratis y sin esfuerzo
-de que en los almacenes todo toca pagarlo y esperar a que lo manden de otra ciudad
-de que las viejas se miren de arriba a abajo antes de saludarse
-de que los tipos le miren el culo y las tetas a las parejas de los amigos
-que los amigos cuenten toda la intimidad con sus mujeres
-que todo lo hablen a 100 decibeles
-que los taxiastas paren a comer fruta en el carril izquierdo de las vias
-que lo buses recogan y dejen pasajeros en la mitad de la calle
-que se vuelen los semaforos
-que los policias de transito pidan plata
-que les den plata
-Que todo el mundo pida limosna o liga o soborno o como lo llamen
-que cuando caen dos gotas de lluvia se vaya la energia
-que mis vecinos no pagen el telefono y me chuzen la linea
-que me roben la señal de tvcable
-que riegen sus jardines con mi manguera y con mi agua
-que me pidan favores y nunca hagan un favor
-que no devuelvan lo que se les presta sino hasta despues de 10 cobradas y lo que devuelven siempre esta roto y sucio
-que todos tengan complejo de grandeza
-que se crean inteligentes
-que no lean
-que sean flojos
-que vivan de las apariencias, ropa, carro, joyas y con la nevera vacia
-que los dirigentes se roben la plata
-que compren los votos
-que vendan los votos
-que todo se haga haste que funcione de manera temporal
ahora si me estoy desahogando
-que me timbren al celular para que les devuelva las llamadas y no gastar sus minutos
-que mis empleados no se quieran entres si
-que se digan mentiras para quedar bien
-que se pongan trampas
-que prefieran el ron en una esquina a jugar con sus hijos
-que se roben el sueldo
-que odien a los que no somos costeños
-que se burlen por ser serios y cumplidores
-que se burlen de la gente honesta y trabajadora
-que exploten a la gente con menos recursos
-que siempre me digan, regaleme un minuto de su celular
Ojala un dia pueda escribir las cualidades que deben tener. . .
cuando las encuentre
Lo extraño del asunto es que cuando se van de su region a otras dejan lo arriba descrito y se vuelvan ciudadanos. . . . y muchas veces exitosos . . . no entiendo. . .
no entiendo que les pasa
Me Echaron
Mi mujer, mejor dicho, la mama de mi hija, me acaba de echar pa' la m . . .
anoche dormí en el estudio, sobre una colchoneta tirada en el piso, con un calor del demonio y dos ventiladores arullandome.
La escena:
Yo en calzoncillos, sobre una colchoneta de espuma con una sabana encima y otra debajo, con mi barriga al aire, varios kilos de más deparramados por ahi, (pobre mi mujer lo que se tiene que aguantar), sudando.
Viendo la puerta de mi alcoba, ex-alcoba donde hay aire acondicionado, una cama de verdad, un TV adecuado, de tamaño adecuado en el sitio adecuado.
por fin!!!!!!
pienso yo,
Esto lo veia venir. . . . .
Viva! ! ! ! ! !
ya me puedo estirar sin estrellarme con nadie,
ni el cabello de nadie rozandome la cara que me despierte a las tres de la mañana.
Si dejo el TV encendido nadie me va a joder la vida. . . .
Ni a criticar el programa que veo. . . . . . . . .
Ni me van a regañar por el exceso de concentración al TV.. . . . . .
Extraño mi vida de soltero, viviendo solo, en un bonito PH en buen sitio, vista a la desembocadura del rio, a la ventana de la ducha de mi vecina la que cantaba (o canta) desnuda cuando se baña. . . . .
Mi nevera en esa epoca, solo tenia 6 cervezas, varios tarros de maní, el vino para cuando llegaran las visitas, y dos copas desechables casi rotas de tanto lavarlas y reutilizarlas.
El hermoso silencio del apartamentico ese. . . .
llegaba del trabajo y todo estaba en su sitio . . .
las medias en la mitad de la sala, la camisa del dia anterior a los pies de la cama. . . .
(huy, me distraje) ji ji ji
me levanto, voy a ver a mi hija dormir pero tampoco puedo hacerlo . . . .
empieza el desespero. . . . . . .
Intento meterme a la habitacion y empuñando una almohada, mirandome como tigresa furiosa, NO! . . . . . !!!!!! Para afuera! es que no entiende. . . . . . . ! ! ! ! ! ! !
Y a la niña no se le vaya a ocurrir acercarsele. . . . . . ! ! ! ! ! ! ! !
me devuelvo con el rabo entre las patas, por no decir con las patas entre el rabo. . . . .
Hasta que no se le quite esa gripa asquerosa no puede entrar . . . . .
con sus mocos a otro lado ! Fuera de aqui. . . . .
PD1. Espero que no sea la Aviar porque si no, voy a salir en todos los noticieros de este hemisferio. . . . . .
aunque no viene al caso, se han dado cuenta:
"Casarse es hacer el amor sin ganas y hacer mercado sin plata"
anoche dormí en el estudio, sobre una colchoneta tirada en el piso, con un calor del demonio y dos ventiladores arullandome.
La escena:
Yo en calzoncillos, sobre una colchoneta de espuma con una sabana encima y otra debajo, con mi barriga al aire, varios kilos de más deparramados por ahi, (pobre mi mujer lo que se tiene que aguantar), sudando.
Viendo la puerta de mi alcoba, ex-alcoba donde hay aire acondicionado, una cama de verdad, un TV adecuado, de tamaño adecuado en el sitio adecuado.
por fin!!!!!!
pienso yo,
Esto lo veia venir. . . . .
Viva! ! ! ! ! !
ya me puedo estirar sin estrellarme con nadie,
ni el cabello de nadie rozandome la cara que me despierte a las tres de la mañana.
Si dejo el TV encendido nadie me va a joder la vida. . . .
Ni a criticar el programa que veo. . . . . . . . .
Ni me van a regañar por el exceso de concentración al TV.. . . . . .
Extraño mi vida de soltero, viviendo solo, en un bonito PH en buen sitio, vista a la desembocadura del rio, a la ventana de la ducha de mi vecina la que cantaba (o canta) desnuda cuando se baña. . . . .
Mi nevera en esa epoca, solo tenia 6 cervezas, varios tarros de maní, el vino para cuando llegaran las visitas, y dos copas desechables casi rotas de tanto lavarlas y reutilizarlas.
El hermoso silencio del apartamentico ese. . . .
llegaba del trabajo y todo estaba en su sitio . . .
las medias en la mitad de la sala, la camisa del dia anterior a los pies de la cama. . . .
(huy, me distraje) ji ji ji
me levanto, voy a ver a mi hija dormir pero tampoco puedo hacerlo . . . .
empieza el desespero. . . . . . .
Intento meterme a la habitacion y empuñando una almohada, mirandome como tigresa furiosa, NO! . . . . . !!!!!! Para afuera! es que no entiende. . . . . . . ! ! ! ! ! ! !
Y a la niña no se le vaya a ocurrir acercarsele. . . . . . ! ! ! ! ! ! ! !
me devuelvo con el rabo entre las patas, por no decir con las patas entre el rabo. . . . .
Hasta que no se le quite esa gripa asquerosa no puede entrar . . . . .
con sus mocos a otro lado ! Fuera de aqui. . . . .
PD1. Espero que no sea la Aviar porque si no, voy a salir en todos los noticieros de este hemisferio. . . . . .
aunque no viene al caso, se han dado cuenta:
"Casarse es hacer el amor sin ganas y hacer mercado sin plata"
Los pies en la tierra?
Espero que sepan quien es Juanes y su Camisa negra..
si no, les toca suscribirse a MTV.
este compatriota mio, y paisano de mi excelentisima esposa.. o madre de mi hija (mas bien), se ha presentado en esta ciudad de vallenato, salsa, regaeton y tropicales ritmos. . . no muy de mi gusto.
Y aquella madre me dijo. . . . .
si no me compras las boletas del concierto te quito la niña! !
. . . mas o menos, me puso la pata en el cuello y solo aflojó cuando llegue a la casa con las dichosas boletas V.I.P. alli donde hasta el aliento del aquel, ella pudiera sentir. . . . .
Llego el dia
. . . . alli estaba yo, casi cuarenton, entre un pocoton (muchas) de bomboncitos de 17 hacia arriba, todas con la Hijuemadre camisa negra puesta. . . .
y empezo la vaina. . .
las luces se apagan . . que empezó "Mi Sangre" . asi se llama el tour. .
la gente gritaba. . .
gemian. . .
Saltaban. . .
incluyendo a . . . La doctora pupi como le dicen sus pacientes. . .
saltando como con resortes en los tobillos y diciendo:
-mirelo tan lindo, tan bueno tan Huyyyyyy. . . . papacito , mi amor y todas las pendejadas de la fan quinceañera que no pense que fuera.....
pero en fin. . . tarde lo descubri....
Carajo!, que usted ya no es una Culicagada de 12, madure. . . pero con los 1000 decibeles de los parlantes, de vainas escuchaba mis pensamientos. . . .
yo , calmado, evitando los pisotones de las brinconas. . . bastantes que si habia , no me fijaba en el flaco ese que cantaba, (claro que tiene talento. . . . .! no lo niego. . )
siempre he sido más terrenal, no miro tan alto, (ni Shakira, ni Britney, ni nadie así. . . mas bien la unica con camisa blanca en el concierto... veintitantos... 165 cm, como 50 kg. 55 de cintura, 95 de trasero, 80 de aquellas (SI! , me gusta que las tengan pequeñas Y que !). . . cantando lo mismo del flaco del escenario pero sin brincar desaforadamente y de vez en cuando volteaba hacia mi y casi una sonrisa. . . .
Huy, me mira a mi, a este viejito. . .
de repente me gano el instinto. . . . . .
mano al trasero. . .
al mio, malpensados,
Al bolsillo. . . .
. . . . una tarjeta de presentación. . .
repito: soy mas terrenal (de seguro Shakira no me recibe la tarjeta)
. . . Y . . . .
este angelito si. . .
Y me fije bien, todas, todas las muñecas de mi seccion estaban casi solitas o con grupos de amigas. .
tan buenas como la de la camisa blanca y ahi fue troya . . . .
evidentemente, al otro dia,
En la Oficina
Buenos Dias. E...(mi secre) la horrible. . .
por favor mandeme hacer 200 tarjetas que las de la semana pasada se me acabaron
ocho dias despues. . . . .
Tarjetas nuevas y . . . . .
NI UNA SOLA LLAMDA
y mi sueño ahi:
-Buenos Dias, en que le puedo servir. . .
-Hola, Te gusto el Concierto?
Ayyyyyy, Diosito, pa' donde va mi matri. . .
-Me gusto mas el publico. . . . sobre todo el de camisa blanca. . . A ti te gusto. . . .
-Si, Por que me diste tu tarjeta. . . . si no estabas solo. . . .
- No estaba Solo. . . ? Claro que estaba solo. . . . !
mi mujer estaba de cuerpo presente pero nada mas, y con los pisones que me habia dado. . .
-
si no, les toca suscribirse a MTV.
este compatriota mio, y paisano de mi excelentisima esposa.. o madre de mi hija (mas bien), se ha presentado en esta ciudad de vallenato, salsa, regaeton y tropicales ritmos. . . no muy de mi gusto.
Y aquella madre me dijo. . . . .
si no me compras las boletas del concierto te quito la niña! !
. . . mas o menos, me puso la pata en el cuello y solo aflojó cuando llegue a la casa con las dichosas boletas V.I.P. alli donde hasta el aliento del aquel, ella pudiera sentir. . . . .
Llego el dia
. . . . alli estaba yo, casi cuarenton, entre un pocoton (muchas) de bomboncitos de 17 hacia arriba, todas con la Hijuemadre camisa negra puesta. . . .
y empezo la vaina. . .
las luces se apagan . . que empezó "Mi Sangre" . asi se llama el tour. .
la gente gritaba. . .
gemian. . .
Saltaban. . .
incluyendo a . . . La doctora pupi como le dicen sus pacientes. . .
saltando como con resortes en los tobillos y diciendo:
-mirelo tan lindo, tan bueno tan Huyyyyyy. . . . papacito , mi amor y todas las pendejadas de la fan quinceañera que no pense que fuera.....
pero en fin. . . tarde lo descubri....
Carajo!, que usted ya no es una Culicagada de 12, madure. . . pero con los 1000 decibeles de los parlantes, de vainas escuchaba mis pensamientos. . . .
yo , calmado, evitando los pisotones de las brinconas. . . bastantes que si habia , no me fijaba en el flaco ese que cantaba, (claro que tiene talento. . . . .! no lo niego. . )
siempre he sido más terrenal, no miro tan alto, (ni Shakira, ni Britney, ni nadie así. . . mas bien la unica con camisa blanca en el concierto... veintitantos... 165 cm, como 50 kg. 55 de cintura, 95 de trasero, 80 de aquellas (SI! , me gusta que las tengan pequeñas Y que !). . . cantando lo mismo del flaco del escenario pero sin brincar desaforadamente y de vez en cuando volteaba hacia mi y casi una sonrisa. . . .
Huy, me mira a mi, a este viejito. . .
de repente me gano el instinto. . . . . .
mano al trasero. . .
al mio, malpensados,
Al bolsillo. . . .
. . . . una tarjeta de presentación. . .
repito: soy mas terrenal (de seguro Shakira no me recibe la tarjeta)
. . . Y . . . .
este angelito si. . .
Y me fije bien, todas, todas las muñecas de mi seccion estaban casi solitas o con grupos de amigas. .
tan buenas como la de la camisa blanca y ahi fue troya . . . .
evidentemente, al otro dia,
En la Oficina
Buenos Dias. E...(mi secre) la horrible. . .
por favor mandeme hacer 200 tarjetas que las de la semana pasada se me acabaron
ocho dias despues. . . . .
Tarjetas nuevas y . . . . .
NI UNA SOLA LLAMDA
y mi sueño ahi:
-Buenos Dias, en que le puedo servir. . .
-Hola, Te gusto el Concierto?
Ayyyyyy, Diosito, pa' donde va mi matri. . .
-Me gusto mas el publico. . . . sobre todo el de camisa blanca. . . A ti te gusto. . . .
-Si, Por que me diste tu tarjeta. . . . si no estabas solo. . . .
- No estaba Solo. . . ? Claro que estaba solo. . . . !
mi mujer estaba de cuerpo presente pero nada mas, y con los pisones que me habia dado. . .
-
El campeonato de los mas BRUTOS
No no se refiere al desastroso partido de la seleccion Colombia el sabado contra chile, de locales jugaron como nunca y perdieron como siempre y lo del mundial alemania 2006 chau, chau Aduios
No, se trata que el domingo, aqui una de las validas del campeonato de Audio Car, Tunning y todas las desproporcionadas extrvagancias de la gente que corronchiza, sus carros con vainas de sonido, y modificaciones que los hacen felices. . . gastando fortunas
.
No, no es que no me guste, pero a pocos metros del sitio de exposición de los cacharros esos, hay gente con hambre que sobrevive con menos de medio dolar diario..... (ya me puse trascedental......)
Sorry. . . .
Pero el asunto social tampoco es lo que quiero comentar....
Al margen de unos bellisimos trabajos de ingenieria y tecnologia tanto en sonido como en modificaciones aerodinamicas y otras vainitas varias, me quedo boquiabierto con las mujeres que van a ver estos carros. . . .
Gasolineras de pura casta, no tienen corazon. . .
Lo que tienen es un C. . . . . arburador de doble cuerpo, exostos bien torneados y tonificados. . . .
T. . . anques de alimentacion . . . .sobrecargados (de silicona por supuesto)
que aspiran nitro entre otras cosas y van a millon a ver quen les mide el aceite, la temperatura y les afina el motor. . . . .
claro esta. ! ! ! ! ! no entre nosotros los del carrito familiar. . . . .
sino aquellos "hombrecitos" que se la pasan comiendo hierro . . . . . para que les crezcan los musculos y puedan compensar la falta de tamaño en el Aquel, y la falta de dendritas y neuronas,
porque cuando caminan y hablan se tropiezan . . . . salvo cuando pronuncian la palabra . . . . esteroides . . ..
en fin. . . con camisetas tres tallas mas pequeñas y las joyas de la barbie de la hermanita de 5 . . .
empezó el campeonato del hombre fuerte. . . .
Cuatro idiotas como los descritos, luchando por empujar un carro cada uno y hacer un recorrido en el menor tiempo posible. . . . . . como si a los que nos quedamos varados a veces, nos pareciera bonito empujar un carro. . . .
Otra prueba, sentar dos gasolineritas de aquellas en cada uno de sus hombros y correr como Vikingo en fuga. . . . .
y el "periodista inteligente en vivo y en directo por TV" pregunta:
- ¿qué se siente cargar esas dos bellezas en los hombros?
- me senti en el cielo, entre los angeles. . . .
(estupido) pienso yo, pero con esa pregunta que respuesta merece. . . .
y a la siliconita aquella. . . .
¿Que se siente que un hombre fuerte la cargue?. . . .
( huy, que pregunta interesante).
la respuesta. . . . . .
- Un sustico.. . . . . .
otra pregunta al grandulon. . . . .
-¿Le gusta la musica?
-Si
-¿Cual?
Y al mejor estilo de la top model repite la famosa respuesta. . .
- la de los CD's
Yo pensé que era un chiste pero NO, el tipo estaba hablando en serio para la TV nacional, y la familia que perdona todo, seguramente en casa grabando la primera salida en TV de su hijito el TRIUNFADOR. . . . .
De todos modos felicitaciones a los ganadores con record mundial y todo . . . .
muy buenos carros, motos y demas animales feroces que se vieron. . . . .
No, se trata que el domingo, aqui una de las validas del campeonato de Audio Car, Tunning y todas las desproporcionadas extrvagancias de la gente que corronchiza, sus carros con vainas de sonido, y modificaciones que los hacen felices. . . gastando fortunas
.
No, no es que no me guste, pero a pocos metros del sitio de exposición de los cacharros esos, hay gente con hambre que sobrevive con menos de medio dolar diario..... (ya me puse trascedental......)
Sorry. . . .
Pero el asunto social tampoco es lo que quiero comentar....
Al margen de unos bellisimos trabajos de ingenieria y tecnologia tanto en sonido como en modificaciones aerodinamicas y otras vainitas varias, me quedo boquiabierto con las mujeres que van a ver estos carros. . . .
Gasolineras de pura casta, no tienen corazon. . .
Lo que tienen es un C. . . . . arburador de doble cuerpo, exostos bien torneados y tonificados. . . .
T. . . anques de alimentacion . . . .sobrecargados (de silicona por supuesto)
que aspiran nitro entre otras cosas y van a millon a ver quen les mide el aceite, la temperatura y les afina el motor. . . . .
claro esta. ! ! ! ! ! no entre nosotros los del carrito familiar. . . . .
sino aquellos "hombrecitos" que se la pasan comiendo hierro . . . . . para que les crezcan los musculos y puedan compensar la falta de tamaño en el Aquel, y la falta de dendritas y neuronas,
porque cuando caminan y hablan se tropiezan . . . . salvo cuando pronuncian la palabra . . . . esteroides . . ..
en fin. . . con camisetas tres tallas mas pequeñas y las joyas de la barbie de la hermanita de 5 . . .
empezó el campeonato del hombre fuerte. . . .
Cuatro idiotas como los descritos, luchando por empujar un carro cada uno y hacer un recorrido en el menor tiempo posible. . . . . . como si a los que nos quedamos varados a veces, nos pareciera bonito empujar un carro. . . .
Otra prueba, sentar dos gasolineritas de aquellas en cada uno de sus hombros y correr como Vikingo en fuga. . . . .
y el "periodista inteligente en vivo y en directo por TV" pregunta:
- ¿qué se siente cargar esas dos bellezas en los hombros?
- me senti en el cielo, entre los angeles. . . .
(estupido) pienso yo, pero con esa pregunta que respuesta merece. . . .
y a la siliconita aquella. . . .
¿Que se siente que un hombre fuerte la cargue?. . . .
( huy, que pregunta interesante).
la respuesta. . . . . .
- Un sustico.. . . . . .
otra pregunta al grandulon. . . . .
-¿Le gusta la musica?
-Si
-¿Cual?
Y al mejor estilo de la top model repite la famosa respuesta. . .
- la de los CD's
Yo pensé que era un chiste pero NO, el tipo estaba hablando en serio para la TV nacional, y la familia que perdona todo, seguramente en casa grabando la primera salida en TV de su hijito el TRIUNFADOR. . . . .
De todos modos felicitaciones a los ganadores con record mundial y todo . . . .
muy buenos carros, motos y demas animales feroces que se vieron. . . . .
Follow up
El seguimiento......
El Almuerzo con la Gerente Aquella es para el dia 14. . . .
Santa Maria.! ! ! . . . . . .
Mi carro ya esta bien......
bien lejos.. . . . .
lo vendí....
Ahora estoy "de a pata" . . . . . . .
este fin de semana pruebo uno que me gusta.......
ahi les contaré.
lo de la comunicación........ marital. . . . . . . .
uno de mis visitantes me pregunto que como era mi comunicación hacia ella.. . . . .
no se la razón pero mi suegrita me dice... "Fundacion Juan R. . . . . "
Y aqui en la empresa, estoy empezando a hacer las evaluaciones de desempeño de todos estos EMP.
llego mi hora del desquitte. . . .ja, ja, ja ja ja .....
(lo mas macabra que se imaginen)
Claro esta Yo tambien seré evaluado. . . . . .
El Almuerzo con la Gerente Aquella es para el dia 14. . . .
Santa Maria.! ! ! . . . . . .
Mi carro ya esta bien......
bien lejos.. . . . .
lo vendí....
Ahora estoy "de a pata" . . . . . . .
este fin de semana pruebo uno que me gusta.......
ahi les contaré.
lo de la comunicación........ marital. . . . . . . .
uno de mis visitantes me pregunto que como era mi comunicación hacia ella.. . . . .
no se la razón pero mi suegrita me dice... "Fundacion Juan R. . . . . "
Y aqui en la empresa, estoy empezando a hacer las evaluaciones de desempeño de todos estos EMP.
llego mi hora del desquitte. . . .ja, ja, ja ja ja .....
(lo mas macabra que se imaginen)
Claro esta Yo tambien seré evaluado. . . . . .
La Comunicación
Sigo sin intentar ponerle los dibujitos o fotos a esta vaina....que 500 pixels de ancho que los suba? que donde es abajo...
solo se sube lo que esgta abajo... donde es abajo???
en fin. . . . .
vamos a ver si en estos dias soy capaz.
Bueno, Imaginense que he leido que los problemas de comunicación estan acabando con los matrimonios.....
yo. . . .
Chapado a la antigua. . . . . .
con el ejemplo de mis padres. . . ..
35 años de matrimonio. . . mi padre fallecido hace 8 años (snifffff!!!!! puta vida, aun lo extraño). . . 2 hijos. . . . . dos casas. . . . un carro. . . .
una educación formal. . . . profesional. . . . .
Casado oficialmente, nada de arrejuntes ni vainas del siglo 21.... (soy un bestia)
bueno lo que se hereda no se hurta dicen . . . .
me dije:
"Mi mismo" :haz una evaluación de la comunicación en tu matrimonio a ver si esta bien y mejorarlo (todo puede ser mejorado es mi aberración de las leyes de murphie. . )
a mi manera: recuerden que soy Ingeniero:
empezamos:
Periodo de la muestra: 4 horas (entre 6:00 pm y 10:00 pm)
Numero de comunicaciones verbales recibidas: 157
Resultados:
123 comunicaciones empezando por:" te recuerdo que hay que pagar.......:
o....
se acabaron las......
la niña no tiene : . . . . . . . "
conclusion: 78.34% "E$po$o mio... te nece$itamos...! ! !
Mi mujer -pienso yo- tambien trabaja, 1/2 tiempo, el resto es Mamá (y muy buena, vale la pena decirlo)
y entonces? ? ? ?
-19 comunicaciones: "mi mama me dijo. . . . . .
mi tio esta haciendo. . . .
mi primo se emborracho y . . . . . . . "
Conclusión:12.10% MI FAMILIA. . . . . (la de ella)
-14 comunicaciones: "me siento gorda, mi blu$a no me queda bien...
Conclusión: 8.91% Mi misma
-1 Comunicación " ¡ ¡ ¡ ¡ ¡ MI AMOR COMO TE FUE HOY???? ! ! ! ! !"
Conclusion del Estudio
NO DEBIO HABER ESTUDIO
Un negocio Perfecto
Ayer tuve una reunion con un posible cliente... llegamos, argumentos solidos , conocimientos del producto... en fin todas las estrategias posibles y todos los escenarios previstos.
-Ding Dong. . .
-"si Buenas tardes, a quien solicitan...." por el citofono....
- Buienas Tardes... A la Señora Marcela la gerente... gracias
-" Un momento por favor...."
El Cielo .... BRRRUMMMMMMM.... BRRRUUUUUMMMMMM....truenos y centellas ...... gotas de lluvia......
donde nos cubrimos.... nada . una reja, un antejardin y ni siquiera un alero pequeñito.....
-Ding Dong....
- " si Buenas tardes a quien solicitan......"
- Gracias, a la Doctora Marcela de parte del Ing." mi mismo ....." , señorita esta empezando a llover es posible que podamos entrar a la recepción... tenemos una cita....
" un momento por favor, voy a hablar con seguridad...... "
en esta ciudad cuando llueve .... llueve... ya no caen mas gotas....... ahora son chorros...
Puta vida, se rompio el cielo.... el huracan Rita se devolvio y se vino al sur......
El vendedor dice que nos cubramos con los maletines, que me quite la camisa y la guarde en el maletin para en la recepcion ponermela de nuevo y que no estemos tan mojados, yo le hago caso.....
ahi estamos, con los maletines de paraguas, el carro a 100 metros afuera antes de la primera reja , en franela completamente empapados y maldiciendo al citofono, que al parecer ya no le interesa a nadie..... en ese momento por la primera reja entra un automovil, coupe, y se acerca a la puerta del citofono....... es decir a nosostros, que ya hemos decidido devolvernos, una ultima opción, llamar al celular de la Doctora Marcela y avisarle... Ring.... Ring..... el coupe llega a nosotros una mujer de 25 a 30, absolutamente perfecta (al menos su rostro) con el celular en el oido, nos dice... bajando la ventana del carro.... señores a quien necesitan.....
Señorita, (hermoso Bombon, pienso yo...) la gerente nos citó a una reunion a las 4:00 pm. pero no hemos logrado entrar y asi no se va a poder....
Nos mira tratado de disimular su risa y dice - Rápido subanse, los llevo..... nos subimos, y el vendedor dice...
- le vamos a mojar el carro
-tranquilos...
me toca el asiento del copiloto...... Minifalda.... piernas perfectas.... sin medias veladas... claro por el clima de la ciudad...
con dulzura nos ofrece la caja de pañuelitos desechables ... y ya casi no puede ocultar la risa que le producimos en franela... mojados, mis gafas empañadas.... y el mal genio visible...
con un control remoto abre la puta reja esa y se encamina al edificio.
Parquea debajo del alero para carros en la entrada principal del edificio... nos bajamos y un guardia corre hacia nosotros.... diciendo...
-Doctora Marcela buenas tardes, ....
"Santa Maria... se jodio el negocio.....,
- Hola Miguel
-Consiga unas toallas para los señores y por favor que alguien seque mi carro ...
- la verguenza y mi sonrrojada y la misma rabia ,me dejaron seco de inmediato... realmente seco...
- La miro y veo.... 170 de estatura, piernas largas, ojos negros cabello, perfectamente liso y una boca de ensueño....
- Por favor Sigan, sequense que ya los atiendo... por que no entraron?
- Yo estoy enamorado....
el vendedor:
- Nos dijeron que esperaramos...
- Quien los atendió
- No sabemos
- Donde estara el baño? - Pienso yo - por que no me morí chiquito?
... del negocio no se y casi ni me importa, el ridiculo con una mujer que cumple a cabalidad las normas establecidas por todas mis fantasias desde las mas nobles hasta las mas perversas.... como dijeron "LES LUTHIERS".
-Sigan al baño y ya los atiendo.
Diez minutos mas tarde, mas tranquilos y menos mojados llegamos a la ofcina del bombon...
Su secretaria esta hablando por teléfono en voz baja.... con cara de seria, levanta la cara..
- Sigan por favor...
- Hola de nuevo, sientense.... bienvenidos y por favor acepten mis disculpas por la dificultad en entrar, no volvera a suceder......
Se desarrolla el negocio y en desagravio hacia nosotros el bombon dice que los formalismos los podemos terminar en una cena...... se planea la cita ....
"ella y yo solitos en un restaurante .. el cielo existe.."
Ya de salida, encontramos a la recepcionista llorando... nos mira furiosa...como diciendo ojala les hubiera caido un rayo, la secretaria del Bombon y otra persona esta revisando los papeles de la recepcion
Miguel llega en una camioneta y nos dice:- los llevo hasta su carro... sigue lloviendo... en la camioneta nos cuentan que la recepcionista fué despedida.
Entre risas y maldiciones al regreso a mi oficina el vendedor dice....
El dia del almuerzo lleve paraguas.....
-Ding Dong. . .
-"si Buenas tardes, a quien solicitan...." por el citofono....
- Buienas Tardes... A la Señora Marcela la gerente... gracias
-" Un momento por favor...."
El Cielo .... BRRRUMMMMMMM.... BRRRUUUUUMMMMMM....truenos y centellas ...... gotas de lluvia......
donde nos cubrimos.... nada . una reja, un antejardin y ni siquiera un alero pequeñito.....
-Ding Dong....
- " si Buenas tardes a quien solicitan......"
- Gracias, a la Doctora Marcela de parte del Ing." mi mismo ....." , señorita esta empezando a llover es posible que podamos entrar a la recepción... tenemos una cita....
" un momento por favor, voy a hablar con seguridad...... "
en esta ciudad cuando llueve .... llueve... ya no caen mas gotas....... ahora son chorros...
Puta vida, se rompio el cielo.... el huracan Rita se devolvio y se vino al sur......
El vendedor dice que nos cubramos con los maletines, que me quite la camisa y la guarde en el maletin para en la recepcion ponermela de nuevo y que no estemos tan mojados, yo le hago caso.....
ahi estamos, con los maletines de paraguas, el carro a 100 metros afuera antes de la primera reja , en franela completamente empapados y maldiciendo al citofono, que al parecer ya no le interesa a nadie..... en ese momento por la primera reja entra un automovil, coupe, y se acerca a la puerta del citofono....... es decir a nosostros, que ya hemos decidido devolvernos, una ultima opción, llamar al celular de la Doctora Marcela y avisarle... Ring.... Ring..... el coupe llega a nosotros una mujer de 25 a 30, absolutamente perfecta (al menos su rostro) con el celular en el oido, nos dice... bajando la ventana del carro.... señores a quien necesitan.....
Señorita, (hermoso Bombon, pienso yo...) la gerente nos citó a una reunion a las 4:00 pm. pero no hemos logrado entrar y asi no se va a poder....
Nos mira tratado de disimular su risa y dice - Rápido subanse, los llevo..... nos subimos, y el vendedor dice...
- le vamos a mojar el carro
-tranquilos...
me toca el asiento del copiloto...... Minifalda.... piernas perfectas.... sin medias veladas... claro por el clima de la ciudad...
con dulzura nos ofrece la caja de pañuelitos desechables ... y ya casi no puede ocultar la risa que le producimos en franela... mojados, mis gafas empañadas.... y el mal genio visible...
con un control remoto abre la puta reja esa y se encamina al edificio.
Parquea debajo del alero para carros en la entrada principal del edificio... nos bajamos y un guardia corre hacia nosotros.... diciendo...
-Doctora Marcela buenas tardes, ....
"Santa Maria... se jodio el negocio.....,
- Hola Miguel
-Consiga unas toallas para los señores y por favor que alguien seque mi carro ...
- la verguenza y mi sonrrojada y la misma rabia ,me dejaron seco de inmediato... realmente seco...
- La miro y veo.... 170 de estatura, piernas largas, ojos negros cabello, perfectamente liso y una boca de ensueño....
- Por favor Sigan, sequense que ya los atiendo... por que no entraron?
- Yo estoy enamorado....
el vendedor:
- Nos dijeron que esperaramos...
- Quien los atendió
- No sabemos
- Donde estara el baño? - Pienso yo - por que no me morí chiquito?
... del negocio no se y casi ni me importa, el ridiculo con una mujer que cumple a cabalidad las normas establecidas por todas mis fantasias desde las mas nobles hasta las mas perversas.... como dijeron "LES LUTHIERS".
-Sigan al baño y ya los atiendo.
Diez minutos mas tarde, mas tranquilos y menos mojados llegamos a la ofcina del bombon...
Su secretaria esta hablando por teléfono en voz baja.... con cara de seria, levanta la cara..
- Sigan por favor...
- Hola de nuevo, sientense.... bienvenidos y por favor acepten mis disculpas por la dificultad en entrar, no volvera a suceder......
Se desarrolla el negocio y en desagravio hacia nosotros el bombon dice que los formalismos los podemos terminar en una cena...... se planea la cita ....
"ella y yo solitos en un restaurante .. el cielo existe.."
Ya de salida, encontramos a la recepcionista llorando... nos mira furiosa...como diciendo ojala les hubiera caido un rayo, la secretaria del Bombon y otra persona esta revisando los papeles de la recepcion
Miguel llega en una camioneta y nos dice:- los llevo hasta su carro... sigue lloviendo... en la camioneta nos cuentan que la recepcionista fué despedida.
Entre risas y maldiciones al regreso a mi oficina el vendedor dice....
El dia del almuerzo lleve paraguas.....
La super Fiesta
Mientras le aprendo a poner dibujitos a esta pendejada y encuentro unos buenos como los de Ardelia les cuento que me invitaron a una fiesta costeña...
Sepan que soy cachaco: lease: oriundo del interior del pais... mas precisamente Rolo, de la capital, Bogota... Colombia!!!!!! si (todos de pie)
en fin... pa'la fiesta..... costeña claro esta... :
Un equipo de sonido de 25 megawats... y 25 mega leds (lucecitas)... se llama :"Jhon's Laser Discotk..." el ruido era tan infernal que los tapa-oidos de natacion de mi hija me vinieron al pelo...
todas las sillas plasticas blancas en la mitad de la calle.... por aquello del calor (clima 30 Ccentigrados 8:30 pm) y del que diran los vecinos....
que si hay plata en esa casa y que trajeron "Picó" (Lease el equipo de sonido)
...
Era una fiesta de cumpleaños....
el pastel, pudin, ponque o torta como le quieran decir: de 5 pisos, se veia delicioso.....
primero las fotos partiendolo con un cuchillo (nuevo por supuesto) el feliz cumpleaños... ya son las 11 de la noche y ni un vaso de agua... sera que hay cena? debe ser buenisima....
sale la señora de la casa..... con bandejas... y a repartir...
la boca se me hace agua...
es mi turno....!!!!!!!
Naranja en cubitos de 1cm por 1 cm y con cascara!!!!!???????????
agarro como tres y la vieja me mira aterrada....
Niiiñooooo que no dejas na'a...
el aperitivo....... bueno, a ver la cena....
12:30 a.m. ya es mañana.... y el caldo, cena cualquier vaina, aqui el caso es de hambre.... fisica hambre.....
ahora el trago...
aguardiente... sale el cumplimentado... UNA botella en la mano....
UN! ! ! ! ! ! vaso pequeñito desechable UNO! ! ! ! ! ! !
le da medio al primer invitado... aprox 2 cc de aguardiente... el invitado.. (costeño claro) le devuelve la copa despues de abrir la tarasca y engullir el trago (como si fuera mucho)....
y donde el segundo invitado: un viejito de 700 años que chupa y relame el mismo vasito....
ya me dio asco ... mi vecino de silla el que me precede, me dice: - esto se compuso ya viene el trago y se rie...
Caries.... en todos los dientes..... aliento de perro muerto y mira el vasito aquel con ansias lasivas.....
y me toca......
-"gracias. no bebo, estoy tomando antibioticos"- fue lo que se me ocurrio......
ya aturdido por la musica...
bueno voy a bailar.....
unos cuerpos exquisitos.... pero el hambre casi no me deja hablar....
en fin.... 2:00 a.m.
me largo. ... pero voy a hacer la maldad. . . . .
voy a pasar por al lado de la mesa y al pudin de cumpleaños y le voy a meter el dedo para probar algo dulce... ya mama'o de la naranja en cubos .......
mando el dedo y PUM??????! ! ! ! ! !
el pudin es una maqueta de plastico solo pa' la foto....
que se le va a hacer asi son en la costa......(Costeños tenian que ser)
Buche y pluma no mas.....
Ojala venga un Tsunami......
me dicen que todas las fiestas familiares son así... solo le dan pudin, o torta a los de la familia y se la entregan cuando se van...
el que quiera beber que lleve y lo haga a escondidas...
Al otro Dia...
algunos de los invitados me dicen.....
estuvimos "jartando trago" toda la noche ????
1000 cc para 30 "bebedores" uno cada hora
Yo estoy acostumbrado a comilonas grandes.... como en mi tierra... que todos se vayan pa´la casa borrachos de verdad y con comida hasta en los bolsillos.....
Voy a hacer una fiesta cachaca para que aprendan a compartir...
pasabocas y comida u torta de verdad.... espero que no se traumaticen los corronchos estos....
y pensar que compre una camisa para la dichosa fiesta.....
al menos bailé con un bombon. . . . . .
y buen regalo que llevé si solo hubieran sido amigos.....
Sepan que soy cachaco: lease: oriundo del interior del pais... mas precisamente Rolo, de la capital, Bogota... Colombia!!!!!! si (todos de pie)
en fin... pa'la fiesta..... costeña claro esta... :
Un equipo de sonido de 25 megawats... y 25 mega leds (lucecitas)... se llama :"Jhon's Laser Discotk..." el ruido era tan infernal que los tapa-oidos de natacion de mi hija me vinieron al pelo...
todas las sillas plasticas blancas en la mitad de la calle.... por aquello del calor (clima 30 Ccentigrados 8:30 pm) y del que diran los vecinos....
que si hay plata en esa casa y que trajeron "Picó" (Lease el equipo de sonido)
...
Era una fiesta de cumpleaños....
el pastel, pudin, ponque o torta como le quieran decir: de 5 pisos, se veia delicioso.....
primero las fotos partiendolo con un cuchillo (nuevo por supuesto) el feliz cumpleaños... ya son las 11 de la noche y ni un vaso de agua... sera que hay cena? debe ser buenisima....
sale la señora de la casa..... con bandejas... y a repartir...
la boca se me hace agua...
es mi turno....!!!!!!!
Naranja en cubitos de 1cm por 1 cm y con cascara!!!!!???????????
agarro como tres y la vieja me mira aterrada....
Niiiñooooo que no dejas na'a...
el aperitivo....... bueno, a ver la cena....
12:30 a.m. ya es mañana.... y el caldo, cena cualquier vaina, aqui el caso es de hambre.... fisica hambre.....
ahora el trago...
aguardiente... sale el cumplimentado... UNA botella en la mano....
UN! ! ! ! ! ! vaso pequeñito desechable UNO! ! ! ! ! ! !
le da medio al primer invitado... aprox 2 cc de aguardiente... el invitado.. (costeño claro) le devuelve la copa despues de abrir la tarasca y engullir el trago (como si fuera mucho)....
y donde el segundo invitado: un viejito de 700 años que chupa y relame el mismo vasito....
ya me dio asco ... mi vecino de silla el que me precede, me dice: - esto se compuso ya viene el trago y se rie...
Caries.... en todos los dientes..... aliento de perro muerto y mira el vasito aquel con ansias lasivas.....
y me toca......
-"gracias. no bebo, estoy tomando antibioticos"- fue lo que se me ocurrio......
ya aturdido por la musica...
bueno voy a bailar.....
unos cuerpos exquisitos.... pero el hambre casi no me deja hablar....
en fin.... 2:00 a.m.
me largo. ... pero voy a hacer la maldad. . . . .
voy a pasar por al lado de la mesa y al pudin de cumpleaños y le voy a meter el dedo para probar algo dulce... ya mama'o de la naranja en cubos .......
mando el dedo y PUM??????! ! ! ! ! !
el pudin es una maqueta de plastico solo pa' la foto....
que se le va a hacer asi son en la costa......(Costeños tenian que ser)
Buche y pluma no mas.....
Ojala venga un Tsunami......
me dicen que todas las fiestas familiares son así... solo le dan pudin, o torta a los de la familia y se la entregan cuando se van...
el que quiera beber que lleve y lo haga a escondidas...
Al otro Dia...
algunos de los invitados me dicen.....
estuvimos "jartando trago" toda la noche ????
1000 cc para 30 "bebedores" uno cada hora
Yo estoy acostumbrado a comilonas grandes.... como en mi tierra... que todos se vayan pa´la casa borrachos de verdad y con comida hasta en los bolsillos.....
Voy a hacer una fiesta cachaca para que aprendan a compartir...
pasabocas y comida u torta de verdad.... espero que no se traumaticen los corronchos estos....
y pensar que compre una camisa para la dichosa fiesta.....
al menos bailé con un bombon. . . . . .
y buen regalo que llevé si solo hubieran sido amigos.....