A lo largo de estas cartas cariño, te he ido contando esas cosas que a veces no salen contar con facilidad, he logrado arrancar de mis dedos palabras que nunca saldrían de mi garganta...

Te he dicho en estos dias cariño, todo aquello que No Quiero, No Quiero compromisos, No Quiero obligaciones, No Quiero comerme algo sin ganas de comer.....

Te he contado también amor el mayor de mis pecados, cando la falta de confianza en mi misma acaba haciendome dar traspiés pensando en que hay otro que confia mas en mi que yo misma...(y eso jamás)..

Has ido viendo crecer este corazón junto a mi.... un corazón que cada día me gusta más como es... que cada día me gusta más como está, y del que cada día estoy más orgullosa...

No has aprendido Nada? A veces dicen...
Si he aprendido verdad amor???
He aprendido creo que lo más Fundamental...
Esa maniobra la he practicado un par de veces y se que funciona...estoy segura de ello...

He aprendido a No RENUNCIAR a ser Yo Misma....

A Caer y a Levantarme,
A Arriesgar y a Curarme las heridas,
A Lamerme como las Gatas...
A Pelear como las Perras....
A Disfrutar del Viaje tal y como Venga sin dejar que nada me entretenga y no poder así admirar el paisaje...
A no Preguntarme que pasará Mañana...
A no Ponerme jamás la Coraza...
A saber que mi Sonrisa es mi Bien Mas preciado...
A saber que hacer las cosas agradables es más fácil de lo que a veces pensamos...
A saber agradecer cada cosa que no tengo porque recibir....
Y a expresar cada cosa que siento aunque sea un minuto...
Pero No Renuncio...Jamás
A no Ponerme jamás la Coraza...

Porque hoy estoy aqui...
Mañana ¿Quien sabe? ...

Y si ayer era el Mayor de Mis pecados Amor hoy creo poder enseñar la Mayor de Mis Virtudes....

Siempre Para Mi Por Ti

Si Cariño, he cometido el MAYOR de todos los Pecados, de todos los pecados el más grande, el que más daño hace a la persona, el que mas duele, no me había dado cuenta hasta hace una hora... hace una hora me acabo de dar cuenta que iba directa a cometerlo...

Pero que Idiota soy cariño!!!! Juré no volver a cometer ese Pecado... me lo propuse y casi lo consigo, me faltó poco...muy poco...a lo mejor ha sido un traspiés, en este nuevo camino, del que ya sólo puedo subir y subir, pero si que me he dado cuenta cariño, de que a pesar de que sólo sea un traspiés todavía duele...

Y ahora me acaba de volver a entrar el Terror y el Miedo Amor,.... miedo a que el Mayor de Mis Pecados este aún en Mi, a que no consiga redimirlo, a que no consiga ser salvado... Me ha entrado el Miedo de Nuevo, de repente se ha parado TODO en mi ascenso hacia arriba, todo, y no encuentro el camino, no lo consigo divisar, no lo consigo concretar..TODO y NADA está en el aire.. Y aunque sigo mirando no encuentro hacia donde tirar..se ha hecho de noche y no veo el camino..

Y una que tu ya sabes como es, en vez de esperar a que aparezca el sol, y encontrarlo tranquilamente por si misma, de repente se pone nerviosa y sin darse cuenta ya está busca un bastón que le guíe en el camino, en el que apoyarse.. que le de fuerzas, pero por algo que no consigo entender, ese bastón nunca está completo cuando lo necesito, se siente responsable y dice que es demasiado peso para él y se queda cojo de repente...Y yo le insisto amor en que peso algo, a veces, pero no tanto como parece, que sólo es una mano apoyada en algo firme durante un instante hasta que pueda encontrar y divisar el sol, hasta que deje de sentir miedo por lo que va a pasar!! y entonces me soltaré solita y volveré a correr...

Pero amor mio, el bastón nunca termina de creerme y cojea, dice que está pero nunca termina de estar completo en esos momentos, dice que sólo es que me siento sola y que eso no lo puede curar el...el solo puede curar el cansancio, y no la soledad....Y No consigo hacerle entender que esta soledad siempre ha estado en mi, que por muy acompañada que esté, que por mucho que tenga la pareja mas maravillosa del mundo, nadie podrá arrebatarme a mi esa soledad.. Por que ni tu consigues llegar a ella verdad cariño?? Porque no sé por qué la protejo, es mía y es mi lugar interior más sagrado al que no dejo que jamás llegue nadie..porque nadie sería capaz de colmarla..nadie sería capaz de colmar esa soledad que me ahoga a veces...pero es que eso lo he decidido asi!!! la protejo...

tu ya lo sabes amor, sabes bien que detras de esa mirada alegre, a veces algo se empaña y me preguntas ¿Que es lo que escondes en esos ojos que no dejas que nadie llegue a ello? ¿Que es lo que tienes que ocultar?

Sólo se que el bastón no me cree y después de explicarle y decirle que sólo es miedo, a caerme por el camino, a descansar y a esperar que el sol salga de nuevo... Que he vuelto a confiar en él como el mejor bastón del mundo para el camino... va a regañadientes..y cojea .. a pesar de haber puesto todas mis confianzas de nuevo en él... pero el me responde desconfiando de mi, y eso Amor eso..sólo consigue que cometa el Peor de Mis Pecados que No no es la soledad (Naces, vives y Mueres Solo), .....

.....el Peor de Mis pecados es dejar de Confiar en Mi Misma porque confio que hay un bastón que no está cojo... el peor de Mis Pecados es dejar de confiar en mi misma por un bastón que cojea, mi pie da el traspiés por él... a pesar de que siempre confio en el...

Para Mi por Ti Amor, y del bastón esperaré que algún día decida pedirme perdón, yo he confiado estaba dispuesta a perdonar....

Hoy te voy a contar una historia...De pequeña amor (tendría unos 3 o 4 años no más), cuando me despertaba por la noche y me encontraba sola en mi habitación, y todo estaba a oscuras ...me quedaba mirando al techo durante minutos, donde una luz se reflejaba y la mesa camilla creaba una sombra un tanto peculiar...recuerdo aun cariño, la forma en el techo como si fuera ayer .... recuerdo que me quedaba esos minutos conmigo misma, y al cabo de un rato ya no quería estar sola...

..Y entonces me ponía a gritar muy alto, y muy fuerteeee, en medio de la noche: "Papaaaaaaaaa, Papaaaaaaaaa, el loboooooooooooo" Si cariño, llamaba a mi Padre, y lo peor es que era consciente de que no había lobo, eso era solo una sombra...solo eso y lo sabía...pero de repente me sentía aterrada, aterrada de estar sola, de tener que enfrentarme a eso sola, y gritaba todo lo alto que podía para despertar a mi Padre

Papaaaaa, Paapaaaaaaa, el loboooooo, el lobooooo, y ahí aparecia el en la habitación, y entonces cariño me calmaba, me acariciaba la cabeza, me cerraba los ojos y me decía que tenía una escopeta muy grande con la que iba a matar al lobo, que el me iba a proteger siempre y que siempre estaría conmigo, y entonces solo entonces, cuando escuchaba eso, se me cerraban los ojos, se me ponía una sonrisa en la boca y me quedaba dormida... eso si con el remordimiento de haber despertado a mi padre solo por escuchar esas palabras en la soledad de la noche, en la oscuridad de la noche....

Ahi cariño solo tenía 3 o 4 años, y unos 15 años después le confesé a mi padre que aquello lo hacía a posta....que sólo quería que se levantara, que sólo quería oir su voz y que corriera a mi lado...Si se lo confesé....

Ahora Amor han pasado de aquello 26 años... 26 y aun hoy día sigo siendo una niña caprichosa, que cuando se encuentra sola en medio del mundo, querría poder gritar muy alto y que alguien que me quisiera viniera corriendo a simplemente tranquilizarme...

Si han pasado 26 años y cada vez que me preguntan mi estado civil, suelo decir, Soltera For Ever!!! con todo mi orgullo con toda mi frente alta y con toda la convicción de que es lo que quiero... que me gusta este tipo de vida...y no hay un pero, pero sin embargo... falta ese alguien por el que te sientes totalmente aceptada, y digo sentirse aceptada cariño que igual no es serlo, falta ese alguien por el que te sientes absoluta y completamente querida, aquella persona que te hace descansar porque aunque te pique, sabes que vendrá corriendo, vendrá corriendo cuando lo necesites, cuando tu estas aterrada, o simplemente cuando se te pone en la nariz la necesidad de comprobar que efectivamente ahi esta!!! No se si eso es un compañero, un amigo o un amante...o a lo mejor, todo a la vez....

Hoy solo se amor....que una es ya mayor y no puede gritar cada vez que le viene en gana.. y es entonces cuando añoro volver a tener 4 años y ver la sombra en el techo.

Y como dice el Boss:
You can hide `neath your covers
And study your pain
Make crosses from your lovers
Throw roses in the rain
Waste your summer praying in vain
For a savior to rise from these streets
Well now I'm no hero
That's understood
All the redemption I can offer, girl
Is beneath this dirty hood
With a chance to make it good somehow
Hey what else can we do now?


Para Mi por Ti