me decias que para saber lo uno quiere..
hay que identificar primero la carencia o el trauma que uno tiene..
me decías que en tu caso de pequeño lo que más deseabas
era no tener que volver a elegir jamás
en que casa pasarías las Navidades.
o si te quedarías interno..
o si cuando tu madre aparecería por casa...
Que eso te hizo tener un objetivo claro.

Hace tiempo, no se si alguna vez te lo llegué a contar...
a mi me diagnosticaron un trauma..
dijeron que había sido abandonada demasiadas veces,
confiando en mi fuerza..
que me habían mandaban fuera de casa otrras tantas
que había abandonado demasiados lugares..
que había cambiado de colegio 7..
que me había mudado de casa 6..
desarraigo dijeron..
Si, ese es mi trauma

y salta como un resorte oxidado cada vez que algo se le parece..

Yo soy testigo de tu que lo has conseguido...
Espero que tu veas claro el objetivo del mio...
]]>

de decirte quien soy YO...

en mis primeras cartas te decia al principio todo lo que tenia claro
QUE NO QUERÏA
poco a poco amor, te fui diciendo, mientras iba desenmarañandolo
TODO LO QUE QUERIA
te he admitido el MAyor de Mis Pecados
Te he desvelado Vida Mia..
La Mejor de Mis Virtudes
Me he descubierto ante ti Mentirosa con la Mejor de las verdades...

Y tras eso..podre decirte sin que me tiemble la mano?
Sin que me tiemble el pulso?
Sin que la voz tartamudee...
sin que las palabra se atraganten..... como solían hacer..

A lo mejor va siendo hora...si
de que te diga Quien Soy YO...
Porque otra cosa te dije amor....
te dije..que tenía MONO...

Soy la pura inconveniencia,
quizas el puro empacho...
todo se me queda en CASI,
necesito vivir como si cada dia fuera el último..
Ya no tengo miedo a sufrir..
tengo miedo de no vivir .. de ser mediocre..

Quizas amor, cuando tenga algo valioso de nuevo
entre mis manos
a lo mejor aparecerá y tendré miedo a perderlo...
pero mientras tanto cariño,
buscare la incoveniencia y lo arrollador....

Y es que cuando has tocado lo mas bajo
y despues has tocado el cielo...
compruebas que no hay planes que valgan..




]]>

No pensaba responderte, pero Dejame te lo pido, dejame en paz (que incongruente es tomar contacto con alguien para decirle que te olvide...lo se, pero te lo repito) dejame tranquila...

No estoy de acuerdo en casi nada de lo que me escribes, es incongruente en su conjunto y no tengo tiempo para ir puntualizando por partes, sería una soberana gilipollez ir tratando de derrumbar tus argumentos...sólo te voy a decir lo que me sale en este mismo momento del alma decirte....y es que aunque no te lo creas, no habrá nadie en esta tierra mas que yo capaz de haber comprendido y padecido tu infierno, ten la seguridad de que si no, no hubiera hecho ni una cuarta parte de las cosas que he hecho, no se si lo hice bien o si lo hice mal, pero creía que lo que hacía era lo que tu necesitabas o decias que necesitabas, he dejado TODA mi vida por ti, toda, para intentar DEMOSTRARTE TODO lo que me merecías la pena, todo lo que TE QUERIA: he dejado a mis amigos, me he enfrentado a mi familia, he dejado atrás cualquier tipo de frivolidad que te pudiera recordar mi pasado, he roto con cualquier recuerdo de mi pasado, incluso con mi diario, todo mi tiempo era para TI, y para que te CREYERAS de una puñetera vez lo mucho que te queria; puede que lo hicciera mal, puede que fatal... pero el que una persona haga mal las cosas no hace cambiar los sentimientos hacia ella si se la quiere....

TEniamos claro que queráimos compartir el uno la vida con el otro, tenía claro, calrísimo que quería tener hijos contigo (me dices que seré la mejor madre del mundo...Y tu, me dices eso?), tenia claro que mi ilusion era verte entrar por la puerta cada día, tenía claro que quería sentirte a mi lado cada noche aunque nos acostaramos enfadados por cosas banales y cotidianas del dia a dia.....

Puede que hicieramos mal las cosas, puede que tu no soportaras oir cuando hacías mal las cosas por todas las muchas que hacías bien, puede que yo necesitara sentirte o recibir explicaciones que tu no eras capaz de darme en ese momento porque ni tu mismo lo sabías, puede que al final presionara porque NO ENTENDIA..puede muchas cosas.... pero SABÍA QUE TE QUERÍA, aunque me enfadara, aunque me cabrearas, aunque me entristeciese, aunque... pasan tantas cosas en el día a día de una pareja....Puede que haya hecho muy mal las cosas..cuando me lie la manta a la cabeza y empece una vida a la que tu te sumaste sin haberlo ni siquiera elegido, y aun asi recuerdo la ilusión del principio, con nuestras cenas recalentadas, y pelis en la cama porque no habia para mas, esos paseos por el parque, ayer pasaba cerca de casa y me di cuenta de que no existia un rincon de la zona donde no hubieramos interpretado alguna escena, alguna de amor, otras de dicusion, no quedaba un rincon libre....todos los habiamos ocupado.... en todos habíamos hecho algo...Y es que NO HA HABIDO UN MINUTO en mi relacion contigo en el que NO HAYA PENSADO por DOS...., en toda pareja hay malas epocas, hay problemas, muchos, infinitos, inmensos, pero si a lo lejos esta el mismo horizonte y en ocasiones la ilusion desaparezca y de paso a lo cotidiano..uno SIGUE PENSANDO QUE ESA ES LA UNICA PERSONA que quieres mantener a TU LADO... y yo LO TENIA CLARO...

Has conseguido cosas conmigo que JAMAS HUBIERAS IMAGINADO, no concibo que nadie siquiera me roce si no eres tu, y desde luego no concibo tener una relacion contigo si no es para compartir una vida....No te engañes, a la persona a la que has querido olvidar y lo has conseguido, haciendo de mi la persona que tu crees que soy YO, has querido olvidar a la persona...trastocarla para no verla, no es a la pareja como dices a la que quieres olvidar...

Dejame, dejame tranquila, en esto momento siento IRA, la TRISTEZA me embarga, y me CABREO cuando veo que no te acuerdas de todo lo BELLO que hemos vivido y sentido, cuando me traias la comida al trabajo cada día, nuestro quedar cada día dando más del cansancio que cada uno tenía, nuestras peleas por los jardines rodando, nuestros abrazos interminables, nuestro llorar por despedirnos, nuestro llorar cuando te volvia a ver, los preparativos que hacíamos cada vez que teníamos un sitio para estar juntos, nuestras reconciliaciones sin palabras y en silencio horas y horas abrazados sin salir nada de nuestra boca y sintiendo una especie de dolor y agradecimiento.., nuestros paseos vagando por las calles muertos de frio pero intentando aprovechar cada minuto que teniamos libre, nuestras llamadas de horas y horas de madrugada, tus llamadas a escondidas en el trabajo, mi pasar a verte despues del mio, tu acompañarme al dentista y soltar improperios si alguien hacia daño a tu niña.... SI ME CABREO

Me cabreo cuando has querido dejar de ver a la persona, me cabreo cuando tus rayadas emocionales han dejado de utilizar la razon, me cabreo cuando recibo cartas como esta, y me entristezco, y mi alma se muere de verdad (siento como se muere) cuando despues de todos nuestros años juntos, con alegrias con tristezas, con nuestros cabreos y nustras reconciliaciones no hayan servido para demostrarte que merecemos la pena, me ENFUREZCO porque te has pasado la vida PENSANDO que YO me IRIA CON OTRO, y ahora ERES TU quien me ABANDONA, la ira me llena cuando cuando te cabreabas diciendo que pobre idiota de mi que no habia sabido escoger personas que apreciaran lo que tenian delante Y AHORA ERES TU el que no lo aprecia .. me entristezco, me enfurezco, lloro y tiemblo...

Lo unico positivo que puedo sacar de todo esto, es lo que he aprendido a tu lado, y todos los valores que tendré muy claro y presentes, todos esos valores de los que tanto hablas y que no practicas, pero yo que los he padecido a tu lado claro que a mi si me han servido, todo lo que jamas pretendere tampoco en una relacion, y sobre todo donde se queda el pasado...el pASADO ATRAS MUY ATRAS......

Ahora siento rechazo por pensar tan siquiera en cada persona que se me pueda acercar, ahora siento que no podré amar nunca jamás, ahora siento que no puedo dar nada a nadie porque ya me lo ha quitado la persona con la que creia pasar el resto de mi vida, no pidas tener a la persona..he aprendido muchas cosas contigo, y entre esas esta esa...

Dejame, dejame en paz, no puedo entrar en tu cabeza, no puedo ser yo la que TE DEMUSTRE NADA ni la que TE CONVENZA de nada...si no lo ha hecho todo lo ya pasado....

Soñaba con un paseo por la playa al atardecer... con Athos, y quizas alguna Angela correteando, mirando el horizonte comun... POR ESO hubiera hecho lo que hiciera falta, hubiera pasado por alto si son las 2 o las 3 de la mañana, seguramente te hubiera dicho algun dia que estaba cansada si no podía seguirte o igual me hubiera enfadado o tu... pero por conseguir ESA IMAGEN hecha realidad, hubiera alcanzado la cima del Everest aunque arriba no hubiera encontrado nada, pero hubiera quizas subido y bajado solo para darte esa alegria si lo necesitabas... se lo que hubiera hecho yo, BIEN O MAL, PROTESTANDO o QUIZAS llena de ILUSION... pero YO se que lo hubiera hecho...

Por eso me parecen nimiedades nuestras discusiones, nunca podremos estar de acuerdo en todo, ni hacerlo todo bien el uno por el otro, solo importa lo que queramos los 2, aunque a veces nos sintamos infelices o desgraciados, aunque no entendamos el comportamiento del otro, aunque no sepamos consolar el dolor del otro..... pero el unico futuro que imaginaba era el mismo...

Dejame, no puedo hacer mas, he demostrado todo lo que humanamente he sido capaz de demostrarte, he luchado con todos tus fantasmas.... y de nada ha servido parece.... Solo puedo pedir que por las cosas que mas queremos hay que perdonar muchas otras, que algun dia llegues a apreciar lo que hemos vivido creo que unico e inagualable (no porque eso reconforte mi ego, si no porque ese dia apreciaras lo que te ofrecen), que algun dia VUELVA LA ILUSION A TU VIDA, que algun dia tus ojos se despierten claros y cristalinos (como imaginabamos el amor), y te acuerdes de que una persona te entrego su vida entera, que un dia ESA IMAGEN de la que te hable antes pueda valer mas que toda tu VIDA,...

Pero dejame tranquila..... ahora si... ya no tengo que demostrar nada, ya no quiero luchar mas...me di cuenta de que de nada sirve

Esta es mi ultima carta... desconocido...]]>

quieres que te cuente por que me siento tan rara,
por qué cada vez que estoy contigo me siento rara, Me preguntas..
por que cada vez que te veo sonreir para mi,
me invade una sensación extraña..

como si todo eso fuera ajeno a mi..
como si no fuera para mi...
como si eso no pudiera ser para mi...

Y es que es, como si algo dentro de mi dijera:

eh! Enana, eso no es para ti!!!
No te has dado cuenta aun?????
Tu no estas destinada para ser querida....

(Y no me invade la tristeza cuando lo escucho, no)

Es como esa intuición que me acompaña desde pequeña..
cada vez se me hiciera mas notoria, mas palpable, mas mia

Y es que es, como si algo dentro de mi me dijera a menudo...
Eh!!! Enana!!!, TU te tienes que compatir!!!!!!!
Estas para eso destinada....

(Y no creo que sea resignacion..)

Si amor, me siento extraña cuando parece que algo hay...
se que mi intensidad recarga pilas..
(pilas que usualmente suelen volar cuando estan cargadas)
pero tambien se que la misma energía..
gripa motores si no se reparte adecuadamente..
(motores que se enganchan y que luego no terminan de arrancar por si solos, de los que me siento a menudo responsable)

Todo eso me dice a menudo: Que Eso no es para Mi...

Pero tambien se...
que el que se atreva a ser :
confidente,compañero y amante en esta aventura..
sera un VALIENTE, un bucanero, un ladrón, un truhan...
pero NO un vampiro mas de energía.....

(Y es que si doy el 110% aún cuando reparto....el tesoro será inmenso)

Para TI desde Mi

]]>

tengo miedo...
será mi eterno escepticismo, el que no me deja mantener la ilusión?
Tengo miedo...
será mi ansiada independencia emocional, y parece que lograda,
la que no me permite creerme que se puede ser uno?
Tengo miedo..

Tengo miedo de pensar..
que no pueda volver a querer..
o incluso de que todo esto no me permita..
Mantenerte a Mi Lado]]>

Recibi tu última carta... llegó directa a la UVI...

Y desde aquí un hilo de voz sale para decirte:
Que me encantaría tener tu talento para la metáfora...
Que me gustaría ser capaz de dominar todos los giros lingüísticos...
que en su dia aprendi y de los que hoy ni siquiera soy capaz de enumerar....
para decirte con toda la delicadeza que a veces las cosas requieren
lo que no es capaz de salir de la garganta...
lo que dejamos atrapado en nuestro pensamiento...
porque sólo seríamos capaces de decir con 4 alfileres prendidos...
pero esta cualidad, cariño tu sabes, que no se me da demasiado bien...
aunque en mis palabras a veces tan explicitas..
esconda tantas otras cosas....
Quisiera tener ese talento, y no lo poseo..
Pero me creo, quizas, tal vez, a lo mejor, poseedora de otro...
y es la capacidad de llamar a las cosas por su nombre..
Aunque su verdad no dure mas de lo que duran unas tortitas con nata...

Y es que cariño,
En ese parón médico, en esa pregunta... sin respuesta
Encontré yo sola la repuesta... escucha dijo tu silencio
Escucha esa musica, ese poema...escucha aquello que otros expresan
pero no la escuches...como a esas niñas a las que todas las canciones le recuerdan algo...
Escuchala como deseo, con esa pasión, con esa locura...
con , con esas manos recorriendo tu piel..

Y hoy amor he deseado,
he deseado algo étereo,
hoy he deseado... no se muy bien qué
Pero he deseado... he deseado ... que?

Tener el alma unida....
ser la locura de alguien que con sus ojos me dice eres mia
hoy mis manos me han recorrido entera...
hoy mis manos se han metido en mi boca...
han recorrido mi vientre...
han trabajado en el sillón...
y es que hoy han trabajado sin recuerdos
y es que hoy han trabajado con deseos...

hoy mi lengua a lamido mis pezones...
hoy mi espalda se ha arqueado entregada...
al deseo de seguir curvándose...
he deseado amor...
y no ha sido simplemente una retaila de imágenes del pasado
que se van sucediendo como quien ve su vida pasar en los 3 minutos
en los que consigo empaparme entera...



No amor no soy capaz de escribir bien del deseo,
Como tampoco soy capaz de escribir bien de los buenos momentos...
Por eso hoy solo te puedo decir
Que he deseado sentir tu respiración jadeante...
Y que su tuviera que elegir una canción para describir el amor deseado..
Me quedaría con ESTE poema hecho canción

Para Mi, por Ti..
]]>

te escribo desde la UVI...
desde mi UVI particular claro...
Unidad de Digilancia Intensiva...
Vigilan mi corazon amor...

¿Tienes enfermo el corazón mi vida?

Cariño, dejo de latir...
Salio de la UCI...
de mi UCI particular claro...
Y dejo de latir...
Mi médico me ausculta día tras día...
pero el jodio músculo ni se inmuta...

Le ponemos delante día tras día..
algún tipo de sugestión..
como quien le pone la zanahoria al burro....
pero nada no hay manera...

Aún no saben el diagnóstico..
O no me lo quieren decir..
O si me lo han dicho...
Quizás no me acuerde..
O no lo quiera saber..

Me internaron en la UVI...
sin dar explicaciones...
Me vigilan sin descanso...
pero yo vigilo tambien...
y me ausculto a escondidas...
pero nada, no se le oye...

Dicen que las pruebas
No pueden dar mejor...
Que puedo correr los 100 metros lisos
que puedo escalar el Everest
Pero no me dejan salir de aquí
No hasta que ese desdichado quiera empezar a latir..

Maldito corazón!!!
Justo ahora!!!!
Cuando necesito comerme el mundo...
Y tu tan callado....

Su silencio me desespera...
Amor y el doctor no me da ninguna receta....
Dice que esta curado...

Cariño hoy te escribo desde la UVI...
Podras venir a por mi?
Recogerme y llevarme a tu UCI particular?


Y entonces Operarme a Corazon Abierto...

Para Mi Por MI... (en la UVI nunca hay visitas, solo se las intuye)]]>

Hace 30 años que un día aparecí en este mundo,
no se si como brotada como una hoja de un árbol,
o cómo caida del cielo como una estrella..
Me dices a menudo que cuando resuelva ese enigma
Es que habré alcanzado la felicidad total…

Pero cariño, como siempre te tengo que decir
Que me quedo con las 2 cosas!!!!
A lo mejor no habré alcanzado la máxima felicidad
Que deseas para mi… Pero …
con 30 años puedo decirte amor:

Que aún miro, observo y me sorprendo como los niños…
Que me he enamorado como una quinceañera…
Que he amado como una mujer…
Que me he decepcionado una y mil veces con la amistad..
Que me he ganado, crecido y me he sorprendido
una y tres mil veces con la amistad…
Que ya SI me callo… cuando hay que callar
Que NO me callo cuando creo que no hay que callar…
Que vuelo cuando es necesario volar..
Que dejo volar cuando otros lo necesitan..
Que he enloquecido por amor ..
Que he creído morir de dolor…
Que todo sana siempre…
Que he aprendido lo que significa AMAR..
Que sigo tirando piedras contra mi propio tejado..
Que me importa poco como se tomen lo que doy..
Porque lo seguire dando...
Que hay rasguños que duelen más que las heridas
Que la vida cada vez es más interesante…

Que soy afortunada.. por haber vivido todo eso…
Que te he querido,
TE QUIERO (Necesitaba decirlo)
y siempre te querré…

Y que ya no me quedo hasta el final….
Porque Ya no hay miedo de PERDER….




PAra Mi Siempre Por Ti
]]>

No puedo, no, no soy de las que se queda viéndolas venir, mi alma y mi corazón están tan plagados de deseos a satisfacer!
De exigencias!
De necesidades!
Que salgo corriendo tras ellas con la misma rapidez con que una quinceañera coge el teléfono para charlotear dos horas cada vez que ve al chico que le gusta…

Es que acaso aprender es anular todo lo que duele?
Yo, a eso no estoy dispuesta.. te lo dije en mi carta anterior
Y lo afirmare por ti, por Mi y por todos tus compañeros una y otra vez
Y todas las veces que haga falta!!
Y todas las veces que lo necesites escuchar!!

Porque es la única manera que se de ser fiel a mi…
Porque es la única manera de liberar el alma..
Porque es la única manera de que el corazón vibre, bote y se conmueva con todo…

Ayer vi una película que me tocó el alma…. Mucho..
LA MEJOR JUVENTUD (Son 2 películas cariño…)
Me dejo removida, dolorida y con agujetas..
No por tristeza, no… es intensa y llena de acción !
pero toca eso de que tanto nos olvidamos
y la dejo con agujetos sólo por realidad, humanidad y personas…

Si AMOR!!! se hablaba de personas!!!!!!,
de eso que tanto se nos olvida…
del género humano
que con tanta saña nos dedicamos a quitarle el alma,
que con tanto ahínco tratamos de acallarle las preguntas,
a manipularlas para que den respuestas a nuestro antojo que de antemano sabemos que no sirven, pero nos tranquilizan…
Ya sabes que soy fiel defensora de aquello que menos cuidamos..

Y es que en la primera un protagonista recién licenciado…escribía en una postal ante la maravilla de paisajes y de sensaciones que había descubierto:
-Es todo tan bello!!!
En la segunda casi 30 años más tarde, después de todo lo visto y sufrido, la receptora de la postal le pregunta:
- Seguirías afirmando eso que me dijiste hace 30 años??
La respuesta del protagonista fue:
- Quizás quitaría las exclamaciones… Pero si, seguiría diciéndolo…

Por eso puedo decir sin miedo a que me juego el corazón de nuevo…
Por eso puedo decir sin miedo a que arriesgaré aunque vuelva con heridas de guerra…
Por eso a una se le van los miedos, porque sabe que ya todo sana, sana…
Porque sabe que ha tocado lo más alto…
Porque sabe que ha tocado lo más bajo…
Porque ayer me hicieron convencerme de eso en lo que creo

Y porque quiero volver a ponerle exclamaciones a las frases!!!


Para Mi, hoy por Ti mi Muso]]>

Me he perdido un rato, solo un rato…como sabes que hago a veces.. ..aunque parezca que esté mas que nunca..
Si, cariño, me retire a donde solo me retiro yo, a ese rincón al que no dejo pasar a nadie, a ese rincón desde el que cuando te miro, divisas una mirada pensativa y lejana, aunque este mas cercana a ti que nunca…

Estoy contenta amor, feliz, diría mejor; mi Alma rebosa alegría en este momento (no se si mi corazón..)
Pero tu imagen no paraba de acosarme, de perseguirme, de olfatearme, de encontrarme.. de acariciarme en estas ultimas semanas…
Necesitaba retirarme….quedarme con ello, comérmelo, masticarlo, rumiarlo y poder así disfrutar de esto que esto viviendo…porque si amor, mi Alma esta contenta…

Dirás: Pareces encoñada contigo misma… y si cariñor, es cierto, lo estoy…
Estoy en este momento enamorada de mi misma…como nadie jamás lo ha estado…
Pretencioso a lo mejor, quizás, tal vez, depende… da igual…
Pero estoy orgullosa de redescubrirme, de reconstruirme, de verme lo que veo de mi…
De ver en el punto en que estoy, de ver el camino claro y sin atajos que te hacen desconfiar, agotar y dejar de creer…y con ello de crecer….
Estoy viendo un corazón crecer a base de soplos de confianza, de soplos de buen humor, de soplos de querer… si, eso que escuchas cariño, de querer....

Y es que cuando el otro día descubrí que Tenia ganas de Enamorarme…
Me tuve que retirar cariño, retirar a ese lugar de la eterna actividad, al lugar de la evasión, al lugar del capricho, quizás, a lo mejor, tal vez, quería saber si era cierto.. Cierto?
Si quería saber si era cierto que mi corazón había renacido.. si las cicatrices ya no dolían, si…

Miedo Cariño? No, no creo, eso no…. Nunca he tenido miedo a amar verdad?
Una es tan curiosa, cual exprimidora de momentos se tira siempre a la piscina con tal de comprobar in situ si hay agua o no la hay, si se pueden pedir peras al olmo, y no le da miedo no encontrar ni el agua ni las peras…
Una es asi… siempre buscando cosas nuevas que la construyan…
Y no sabiendo si esta enamorada o no si quiere o no quiere le da igual…
Era eso ser mentirosa? No recuerdo amor… me lo recuerdas?
Escéptica? Si, eso si puede ser…si he sido y a veces lo sigo siendo… demasiadas quizás.. … ya pocas cosas me creo….de los demás….las mías cada vez más…

Pero no, Me Niego…
No estoy dispuesta a asumir que Todo es Mentira,
Que Todo es una Farsa que se la lleva el viento en el momento más inesperado….
Que todo se va de repente y tras un tiempo ya no queda nada…..
Y nada es a lo que lo reducimos nosotros cuando nos usamos…
No no estoy dispuesta a eso!!
Peleare con uñas y dientes contra eso aunque deje en ello parte de mi alma…,

Porque Ya mi Alma no esta en venta… No…
Y dudo si algun día lo estará de nuevo…
Pero…..Mi corazon esta sanado ya.. esta grande, fuerte e inmenso…
y tiene MONO de volver a tener heridas…amor…
Buenas Noches Amor…

Para Mi siempre siempre por y gracias a Ti aunque jamás lo imaginarias…]]>