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Una de las especias cuyo nombre nos es familiar pero de la que no sabemos casi nada es el “Clavo de especia” o “Clavillo” como también se le conoce. Tal vez nos parezca que su perfume altamente aromático dará un sabor demasiado fuerte a nuestros guisos. Nada más lejos de la verdad.El Clavo de especia da un gusto especial y característico a los guisos de carne y pescado, verduras y salsas, sin que se pierda el sabor original del plato y facilitando además con sus propiedades un buena digestión.

El árbol del Clavo es originario del archipiélago de las Molucas, en Indonesia, llegando a alcanzar una altura de hasta 20 metros. Sus hojas relucientes tienen un gusto fuerte y un poco picante utilizándose en la cocina regional de los países productores en sustitución del laurel. Los tallos de las flores se utilizan en perfumería y farmacia por sus poderes antisépticos y calmantes. Por ejemplo para el dolor de dientes. Los botones florales de color púrpura tienen forma de clavo, de ahí su nombre.

Hace 2400 años los chinos lo importaron dándole el nombre de “Lengua de pájaro” y por lo que parece los cortesanos solían utilizarlo para aromatizar su aliento cuando debían presentarse ante el emperador. Es casi seguro que Marco Polo lo llevó a Italia en alguno de sus viajes. Antiguamente el clavo de especia era considerado un artículo de lujo.

En nuestra cocina se utiliza entero clavado en una cebolla para dar sabor a las sopas de pescado. También en estofados de carne y reducido a polvo en compotas de fruta y pasteles.

VINO DE NARANJA PARA EL APERITIVO

Lavar 1 kilo de naranjas de zumo con la piel bien lisa y cortarlas sin pelar en cuatro trozos. Ponerlas en un bote grande de cristal y cubrirlas con un buen vino blanco seco. Añadir 10 clavillos y cerrar herméticamente el bote dejándolo a sol y sereno durante una semana.

Trasvasar entonces las naranjas y el vino en una cazuela añadiéndoles 250 gr. de azúcar. Poner al fuego y calentar el vino, pero sin que llegue a hervir. Mezclar bien y antes de que arranque el hervor retirar del fuego.

Añadir a este vino 100 ml. de aguardiente de uva, volver a mezclar y filtrar con una gasa. Decantar el vino en botellas de cristal y dejarlo reposar en un armario durante una semana, antes de servirlo bien frío a la hora del aperitivo.

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Unas horas después de serle practicada un traqueotomía de urgencia, el Pontífice pasó tranquilo la noche, informó el portavoz vaticano, y no necesita respiración asistida, precisó Navarro, que explicó que el Papa desayunó hoy café con leche, diez galletas y un yogur. "Y se lo comió todo",

La traqueotomía es una incisión traqueal, normalmente entre el segundo, tercero y cuarto anillo traqueal, para formar una abertura temporal o permanente que se llama traqueostomía, a través de la cual se introduce cuidadosamente una cánula para que el paciente pueda respirar. Generalmente los pacientes traqueostomizados pueden comer y tragar sin problemas, salvo cuando se producen infecciones respiratorias con frecuencia, vómitos, tos mientras comen o beben, cuando existe evidencia de alimentos en las secreciones de la traqueostomía y excesivos babeos. Por lo que sabemos el Papa sufre por lo menos tres de los síntomas de los descritos.

A pesar de lo dicho por el portavoz, sabemos que si hubo respiración asistida, luego el doctor Navarro Valls, miembro destacado del Opus Dei a quien llaman “la sombra del Papa”, ha sido cuando menos, insincero. Ahora muchos nos preguntamos que hay de cierto en la fábula del desayuno, porqué desde luego a estas alturas ya no nos la creemos. Que se pretende haciendo ver que no pasa nada?. Hoy mismo un eminente doctor italiano ha afirmado que el virus de la influenza que hizo a enfermar al santo padre es una mutación que puede resultar mortal en personas de salud tan delicada como la suya. La última hora es que si no hay novedades, hasta el próximo lunes no habrá un nuevo parte médico (¡).

Y nuevamente, los poderes fácticos que rodean a Juan Pablo II, siguen insistiendo en que a pesar de la gravedad de su estado al que hay que añadir que durante un tiempo no podrá hablar, de dimisión, nada de nada. Mientras el Papa agoniza, la Curia romana va tomando posiciones cada vez más conservadoras. ¿Quo vadis, ecclesia?.

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Es el estribillo de una popular melodía salsera que viene como anillo al dedo con lo que está pasando en el barcelonés barrio del Carmel, un barrio que arrastra graves deficiencias en la construcción de sus edificios. El Carmel, una pequeña colina de roca calcárea situada dentro de Barcelona, poblada mayoritariamente por pequeñas casas y huertos, se convirtió tras la inmigración masiva de 1948 en un barrio de chabolas. Todo el que llegaba podía construir su casa sin ni siquiera tener idea de como hacerla. El resultado es fácilmente imaginable. Posteriormente casas y edificaciones variopintas fueron derruidas dando paso a los bloques de pisos. El problema es que al parecer esos bloques fueron edificados encima de los escombros de las antiguas viviendas, que la colina en cuestión se asienta encima de más de una falla geológica y que seguramente muchos de sus edificios padecen aluminosis.

Lo que ha sucedido es la crónica de una grieta anunciada, y lo peor es que las grietas se han trasformado casi, en agujeros negros que amenazan con engullir edificios y todo lo que se les ponga por delante. Y como reacciona ante el desastre nuestro honorable president?. Pues como siempre, echando balones fuera y afirmando sin rubor que la culpa de todo la tiene el anterior gobierno de la Generalitat. ¡Fastuoso!. Y que decir del ex alcalde de Girona reconvertido en conseller de Política Territorial y Obras Públicas y al mismo tiempo portavoz del gobierno de la Generalitat?. Hay tanto que decir que no sabe una ni por donde empezar. Me quedo con la escueta y contundente frase pronunciada por una de las vecinas afectadas del barrio del Carmel después de la comparecencia de hoy en el Parlament Català del señor Nadal.
“De pena”.De pena y de vergüenza, ajena claro, que la propia ha brillado por su ausencia. Nadal, no solo no piensa dimitir afirmando que el está libre de toda culpa, sino que reitera que su único error ha sido fiarse del proyecto de ampliación del metro aprobado por el último director general de puertos y transportes de la Generalitat en 2002. O sea, que el honorable conseller heredó el proyecto y se dijo a si mismo.
–Un trabajo menos, oye, vamos a darle luz verde y luego nos ponemos la medalla-
¡Que no estamos para perder el tiempo, señores!. Cuanta bondad y nobleza de alma la de este hombre. Le presentan un proyecto aprobado por un gobierno anterior y el ni se lo cuestiona. Si es que no se puede ser tan bueno, que luego te piden la dimisión los muy ingratos.

Claro, que como este gobierno no es monocolor –aunque lo parece- sus socios, en vista de la situación, están nerviosos y acongojados. Vamos que no saben si pedir la cabeza de Nadal en una fuente de plata o enviarlo a un crucero por el Caribe a ver si se pierde. Los hechos del Carmel son gravísimos y merecen una respuesta política de altura que pasa por admitir los propios errores, pedir perdón a los damnificados que han perdido sus pisos, sus pertenencias y parte de sus propias vidas, pagar las indemnizaciones correspondientes y desde luego e inexcusablemente, por la dimisión del honorable conseller al que el honorable president y sus socios pueden comunicárselo con música de salsa, en plan político festivo.
“Pa fuera, pa la calle. Échenlo p’abajo, que es un peligro arriba”.

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Lo del edificio Windsor se ha convertido ya en el culebrón que no cesa. Creo que una amplia mayoría ciudadana ha pensado desde el primer día que el incendio no fue casual sino causal, vamos, que alguien esparció la gasolina o lo que fuese, prendió la mecha y a esperar. Todos contemplábamos sobrecogidos las enormes llamaradas y algunos asistimos en directo vía televisión al momento en que Ruiz Gallardón dijo que no había nada que hacer y que los bomberos se habían retirado del edificio ante la clara posibilidad de derrumbe.

Pero ahí estaban los videoaficionados. Esos seres maravillosos que cámara en ristre y sintiéndose reporteros en misión arriesgada filman sin tregua todo tipo de desastres. Y vete aquí que una de estas Diane Sawyer de turno, le grita a su marido “Hay gente, hay gente”. El resto es historia. Las imágenes filmadas muestran claramente que unas plantas por debajo del grueso del incendio, unas figuras se mueven frente a las ventanas iluminadas con total tranquilidad a las tres y media de la madrugada dos horas después de la orden de desalojo de los bomberos. El ayuntamiento no sabe no contesta y los CSI españoles -que los tenemos, faltaría más- a investigar. Una semana después del incendio se descubre una puerta forzada en el sótano, por donde sin lugar a dudas pudieron salir los que estaban en el edificio.

Y quienes eran?. Que hacían?. Gran incógnita a despejar en una ecuación que a cada día que pasa se hace más compleja. La hipótesis del incendio provocado toma fuerza, las aseguradoras están en un sin vivir, los dueños del edificio claman justicia. La última hora es que se ha descubierto un butrón (un agujero hecho en la pared, generalmente para entrar a robar) en un muro de pladur en uno de los sótanos que dan acceso a los aparcamientos subterráneos de la torre Windsor.

El cuerpo de bomberos tiene prohibido hablar con los medios. El ayuntamiento no sabe, no contesta. Se resolverá finalmente el misterio del Windsor?. Hoy nieva sobre Madrid y la ennegrecida figura del Windsor se ha cubierto de blanco. Una visión fantasmagórica de un edificio y unos hechos que van camino de convertirse en leyenda urbana
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Se nos ha ido Guillermo Cabrera Infante sin poder regresar a su amada Cuba. Tenía setenta y cinco lúcidos años a pesar de su mala salud de hierro que finalmente se ha visto quebrada por una septicemia, infección generalizada en la sangre contraída al parecer, y según la denuncia de su esposa Miriam, debida a la falta de higiene del hospital británico en el que se recuperaba de una rotura de cadera. ¡Que macabra broma!.

Nació Guillermo en 1929 en el seno de una familia de comunistas campesinos. Empezó a estudiar la carrera de medicina que abandonó al poco tiempo. En 1950 ingresó en la Escuela de Periodismo y pronto se reveló como totalmente contrario al régimen de Batista, lo que le llevó a ser multado a causa de la publicación de un cuento suyo. Su pasión cinéfila le hizo escribir la crítica de cine bajo el seudónimo de G. Caín en el semanario “Carteles” del que llegaría a ser redactor jefe. Fundó igualmente la Cinemateca de Cuba.Gran defensor en un principio del castrismo, se fue poco a poco haciendo más crítico lo que la valió que Castro lo condenase al ostracismo enviándolo como agregado cultural a Bruselas. Ya no volvió a Cuba hasta 1965 únicamente para asistir a los funerales de su madre, convirtiéndose en una de las voces más críticas con el régimen castrista. Trató de ser español pero la estupidez del dictador Franco se lo impidió, por lo que acabo viviendo en Londres y nacionalizándose como súbdito inglés. En 1997 le es otorgado el Premio Cervantes.

Los restos de Cabrera Infante serán incinerados y sus cenizas guardadas por su esposa hasta que las circunstancias políticas hagan posible su regreso para que puedan ser depositadas en el país al que nunca dejó de amar.

A los amantes del cine y de la buena literatura, os recomiendo sobre todo su libro “Cine o sardina” recopilación de artículos suyos llenos de vivencias y en los que hace un repaso a la historia del cine.

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Pues que queréis amigos míos, he amanecido tan europea como siempre y encantada de la vida viendo que hemos sido un 57’68% los ciudadanos que nos hemos negado a hacer de conejitos de Duracel -Taca, taca, taca, taca y directo a las urnas a ejercer tu derecho sin hacerte preguntas-. Setenta de cada cien ciudadanos se han negado a acatar la opinión de su “señorito” en la que ha sido la más baja participación de voto desde 1977 y lo más gracioso, el “señorito” le debe la pírrica victoria a su “mayordomo” a quien ahora le quita el pan y la sal, en un claro empeño de aparecer el solito como adalid de un plebiscito que diga lo que diga quien lo diga ha sido un fracaso.

Por favor, ya vale de querer meternos el dedo en el ojo. Ha habido demasiadas prisas y eso afortunadamente ha hecho saltar las alarmas para siete de cada diez ciudadanos con derecho a voto. Se nos ha proporcionado una escasa y sesgada información, la campaña por el voto ha sido deplorable y una nueva muestra de una egolatría por parte del “señorito” de turno que empieza a resultar claramente obsesiva. Cuando José Luis Blanco, la vicepresidenta primera del gobierno, el ministro del interior y el mismísimo mandamás nos ofrecían ayer su mejor sonrisa Profidén de entusiasmo obviando el varapalo de la abstención, estaban obviando la realidad, que es una manera de mentir o de manipular.
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La manzana es una fruta poco calórica y muy rica en vitamina C, sobre todo en su piel y este es el motivo por el cual se aconseja comerla sin pelarla, pero eso si, bien lavada. Es una fruta rica en fibra, fructosa, hierro, potasio y pectina que ayuda a reducir notablemente el colesterol. Las variedades más comunes que encontramos en el mercado son:

GOLDEN: La principal y más conocida. Está en su punto cuando su color es amarillo verdoso, es jugosa y dulce. Lo mejor es comprarla directamente del cultivador para asegurarnos que no lleva meses e incluso años en cámaras sin atmósfera. Esta manzana es ideal para tomar en compota, asada y para hacer deliciosos pasteles y tartas.

GRANNY SMITH: Esta manzana lleva el nombre de su descubridora un ama de casa australiana que empezó a cultivarlas en su jardín. Su piel es de un hermoso verde brillante, es muy jugosa y un poco ácida no necesitando que le añadamos zumo de limón al pelarla para que no se oxide. Su carne es blanca y firme lo que la hace imprescindible en ensaladas mezclada por ejemplo, con nueces y queso.

LAS MANZANAS ROJAS: Más dulces, son de origen norteamericano y canadiense. Ideales para cocinar al horno o en compota ya que poseen mucha pectina. Para comerlas en crudo han de estar un poco fuertes, con la piel brillante, porqué al madurar su carne se vuelve un poco harinosa.

La pera resulta químicamente parecida a la manzana, pero contiene mucha más fibra. Se recolectan todavía verdes y deben dejarse madurar como los quesos para que obtengan todo su sabor. Tres son las principales variedades que encontramos en nuestros mercados.

CONFERENCE: De forma alargada, piel de color entre el beige y el rosa. Su carne es muy perfumada resultando perfecta para pasteles y también cocida con vino y especias.

BLANQUILLA: Más ovalada y pequeña, de piel amarillo verdosa y carne muy jugosa y azucarada. Excelente para tomar como postre, en las papillas de frutas de los bebés o rellena al horno.

DE INVIERNO: Es la mayor de todas con la piel beige oscura y con una carne sumamente jugosa y fundente aunque un poco áspera. En la punta de su rabo se acostumbra a poner una gotita de lacre rojo, lo que hace que se distingan sin problemas del resto. Esta pera es la ideal para acompañar guisos y asados.

TEMPURA DE FRUTAS

Un postre original y una rica merienda para los más peques. Hay que preparar una masa para rebozar mezclando 5 cl. de cerveza rubia bien fría con 5 cl. de agua con gas igualmente muy fría, 1 yema de huevo y su clara montada a punto de nieve.

Cortar a rodajas, peras, y manzanas, rebozar, freír, espolvorear con azúcar y servir inmediatamente.

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Pues va a ser que no. Por más esfuerzos que hago, sigo sin tenerlo claro. Me refiero naturalmente al tan cacareado referéndum sobre el que me asaltan no pocas dudas. Tengo ante mí el librito de tapas azules llenito de artículos y no pocas contradicciones, que estoy segura nadie se ha leído, entre otras cosas porque hace falta un Master para desentrañarlo. Sospecho que de eso se trata. Tú no lo lees y en su lugar los escuchas a ellos -a los padres de la Patria- Luego como si fueses el conejito autómata de Duracel. Taca, taca, taca, taca y directo a las urnas a ejercer tu derecho sin hacerte preguntas tontas. ¿Para que vas a pensar?, ellos lo hacen por ti. No seas estúpido y vota. Tu gobierno nunca te va a engañar. Por eso lo votaste, no?.

Lo malo es que algunas y algunos nos empeñamos en cuestionarnos las cosas, y seguramente por rebeldía adolescente tardía resultamos asaltados y vapuleados por muchas dudas del tipo.
-¿Porqué hemos de ser los primeros cuando los demás países votarán lo más pronto en Mayo?.
-¿El referéndum se ha precipitado para darle mayor brillo y esplendor al gobierno talantoso de nuestro bienamado presidente Rodríguez?
-¿Nos están tomando el pelo –va a ser que si- y el referéndum es únicamente un paripé?.
-¿La actual UE es únicamente una unión económica y con las nuevas incorporaciones y las que vendrán se ha perdido todo peso político?.
- ¿Favorece realmente esta Constitución a España?.

Demasiadas dudas y demasiadas prisas. Como dicen los geniales “Cruz y Raya”. -Si hay que ir se va. Pero ir “pa ná” es tontería. Pues eso.
"El pensador" de Auguste Rodin

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Decía Quevedo “La envidia va tan flaca y amarilla porque muerde y no come”. Nada más cierto. La envidia proviene de la comparación y por desgracia nos educan para comparar. A quien no le han dicho de niño –Fíjate en tu primo, ese si que estudia y saca buenas notas- Primera incitación comparativa que puede hacer que la envidia y hasta el odio brote en el alma infantil. La escalada comparativa sin freno, puede crecer durante la adolescencia, afianzarse en la juventud y corroer la madurez.

Las punzadas de la envidia son muy dolorosas y el envidioso a fuerza de sufrir acaba convirtiéndose en un ser amargado y rencoroso. Vive en un auténtico infierno y en vez de querer salir de él, lo que desea es que todo el mundo entre para hacerle compañía. La envidia impide disfrutar de los pequeños placeres que la vida nos depara día a día, porque el envidioso lo quiere todo y siempre busca estar por encima de los demás, sobre todo de su propia familia y amigos. El césped del amigo es más verde, su trabajo mejor, sus hijos más inteligentes…………..

Siempre la comparación. Si la eliminamos desaparece la envidia porque entonces comprendemos que somos únicos e irrepetibles. Tú eres tú y no necesitas compararte con nadie porque eres un original no una copia. Madura, crece internamente y disfruta de lo mucho que la vida te ofrece, serás feliz y crearás felicidad a tu alrededor. No podemos cambiar el mundo, pero si podemos y debemos cambiar nuestro pequeño mundo interior. Eres un destello divino, quiérete por ello.
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La estupidez de estos nuevos ricos es alucinante. Me refiero a Ronaldo, su novia y la boda ficticia pero inmensamente lujosa y hortera que celebraron ayer en un castillo francés rodeado de agua y jardines maravillosos. El orondo futbolista y la modelo cuya boca no tiene fin, ambos separados y en espera de su divorcio, han protagonizado la más cara pantomima que se recuerda para sellar su pasión turca -o eso dicen- justo el día de San Valentín
En un principio ellos pretendían que todo el mundo creyese que se trataba de una auténtica boda, con lo que no contaban es que la prensa de las vísceras revolviera en la basura de sus vidas y expusiese a la luz pública que todo era un paripé descubriendo que no solo Ronaldo tenía ex mujer -eso lo sabíamos- La novia también tiene ex marido, rico, pero menos que el futbolista que casi no juega, pero sigue llevándoselo crudo cada temporada.

Doscientos cincuenta invitados se han prestado a una farsa en la que ni siquiera han faltado los Montecristo adornados con vitola anillo con un corazón rojo y las iniciales R - D. Las ausencias de David Beckham, Zinedine Zidane, Raúl y el portero Iker Casillas, compañeros de equipo de Ronaldo, dejan claro que no es oro todo lo que reluce, por lo menos en el vestuario del Real Madrid.

Ninguno de los invitados pudo entrar con teléfonos móviles ni con cámaras de fotos o de video al recinto, donde estaba prohibido fumar, según las reglas del castillo. Además, al parecer, el brasileño habría gastado 700.000 euros en esta fiesta –catering y actuación de U2 incluida-, cifra a la que debe agregarse el millón y medio de euros de depósito en garantía por las obras de arte que alberga el castillo. Y todo esto sin contar los billetes de avión de los invitados.

Naturalmente, estos “parvenus”, enfadados con la prensa de a pie, no son tan tontos como para no intentar recuperar algo de lo despilfarrado y para ello nada mejor que dar la exclusiva del montaje a la revista Hola, así que el jueves seguramente un especial dedicado al evento mostrará a todo color las fotografías del falso enlace para gozo y disfrute del personal. Luego vendrá la exclusiva de la separación y así todo queda en casa.

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Hoy es un día dulce para la mayoría, consideraciones comerciales aparte. Naturalmente, si estás enamorado todos los días son buenos para demostrarlo –o eso se dice- pero San Valentín tiene su encanto para todos.

Se dice que el haber escogido al Santo como patrón de los enamorados, proviene de que durante su vida y estando la Iglesia Cristiana perseguida, Valentín, sacerdote romano del siglo III, casaba a escondidas a las parejas enamoradas. Claro que también se comenta que en realidad la fiesta es la cristianización de un ritual pagano de fertilidad. Lo cierto es que no es un invento de los grandes almacenes como algunos pretenden para obviar su celebración.

Internet nos facilita mucho las cosas -como siempre- permitiendo enviar preciosas postales con música incluida. Algo sencillo, sin coste material alguno y emocionante para quien la recibe. Los anti consumo ya no tienen excusa para felicitar al amor de sus entretelas y a sus mejores amig@s porqué para quien no lo sepa este también es el día de la amistad.

Así que nada mejor para animar este frío invierno que un poquito de amor, si es posible acompañado de un buen chocolate -ya sabéis por lo de las endorfinas- Celebremos San Valentín, mañana será otro día.

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Conocida desde la antigüedad, la mostaza es un condimento digestivo que realza el aroma de los alimentos sin esconder su sabor. La más popular y una de las más antiguas la de Dijòn, era fabricada con zumo de uva verde y granos de mostaza picados, este zumo fue más tarde sustituido por vinagre de vino. La mostaza se aromatiza con estragón, finas hierbas, ajo, pimienta verde, miel......y eso permite un sinfín de combinaciones para dar un toque diferente a salsas y guisos.

Los granos de mostaza provienen de dos plantas de la familia de crucíferas (la misma que los rábanos) una tiene los granos negros y la otra blancos. Estos granos macerados en agua liberan una enzima que proporciona a la salsa de mostaza su sabor picante característico. Actualmente la mayoría de las mostazas se fabrican con granos blancos.

En la cocina podemos usar la mostaza en salsas como la vinagreta y la mayonesa, también para untar carnes de pollo, conejo o lomo antes de asarlos. El bote de mostaza debe guardarse siempre en el frigorífico una vez abierto, teniendo presente que a la mostaza no le va bien ni la luz ni el calor. No compréis nunca mostazas envasadas en plástico, su cualidad es muy inferior.
La mostaza gana mucho en calidad si se hace en casa. Antes tanto en las ciudades como en el campo, las amas de casa hacían sus propios vinagres y mostazas aromatizándolos con hierbas y condimentos. Preparar una buena mostaza es muy fácil y el resultado vale la pena, los recipientes para prepararla han de ser de cristal o gres. Los granos de mostaza se encuentran en todos los herbolarios. Así que animaros a probar y contadme que tal os ha ido.

MOSTAZA AL AJO

50 gr. de granos de mostaza
1 cucharada sopera de aceite de oliva
½ vaso de vinagre de vino blanco de la mejor calidad
1 diente de ajo
sal y pimienta

1. Hervir un poco de agua, salarla ligeramente y cuando esté tibia poner los granos de mostaza y dejarlos macerar toda la noche.

2. Majarlos en el mortero, añadir el diente de ajo, sal y pimienta y majar hasta obtener una pasta fina.

3. En una cazuela al fuego poner el vinagre. Cuando arranque el hervor cerrar el fuego y dejar enfriar, cuando el vinagre esté tibio añadir poco a poco al mortero, sin dejar de remover hasta que la mostaza tenga la consistencia adecuada.

4. Envasarla y dejar reposar 4 a 5 días antes de utilizarla.

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Nada, no hay manera. Se nos pierden tres millones de espectadores y aquí estamos haciendo películas “idiotas” al por mayor. Me refiero claro, a la recién estrenada “Amor idiota”. El título ya te prepara para lo que vas a ver una vez se cierren las luces de la sala, pero claro, eso tu a priori no lo sabes y si acaso piensas que será un título “trampa”. No es posible –te dices- que volvamos a caer en lo mismo. Y eso que la entrevista de Buenafuente de Cayetana Guillén, no dejaba lugar a dudas.

-Si, Santi me toca por todos sitios. Tiene unas manos llenas de dedos.
-Si, hemos tenido una química especial, ideal para rodar las escenas de sexo.
-Si, las escenas son muy íntimas.

Y así durante una hora. Pero tú en tu contumaz tozudería, te reafirmas en que seguro que la “peli” será algo más que cama y colchón, además está rodada en Barcelona y eso siempre ayuda. Así que imbuido de patriotismo cinéfilo, compras palomitas y refresco de rigor y allí que vas cual corderito balando gozoso en la pradera. Te sientas, faltan cinco minutos para empezar la sesión. Miras a tu alrededor, mayoría de adolescentes que no usan “Asepxia”, o sea, con un acné de no te menees. Alguna pareja madurita muy seria y compuesta, cada uno a lo suyo, y novios recientes, cuchicheando cogiditos de la mano. Se apagan las luces, un par de tráilers de próximos estrenos y empieza el espectáculo.

¡Y que espectáculo!. Cierto es que Pere Lluc (Pedro Lucas) El nombre tiene bemoles, si a la “c” final le ponemos cedilla y traducimos resulta que el protagonista se llamaría Pedro Merluza, merluzo sería más adecuado. El personaje que interpreta Santi Millán, tiene cinco dedos en cada mano y un grave problema existencial. Se cree idiota e inmaduro, lo malo es que resulta que es idiota e inmaduro y a partir de ahí pasa lo que pasa. Pere LLuc conoce a Sandra una mujer casada de la que se enamora con pasión desenfrenada y obsesiva. Escenas de cama, muchas, fallos en el guión, todos. Los personajes ni se sabe como son ni a donde van y las reflexiones en off de Pere–Santi, no aclaran nada. Sandra-Cayetana, habla como si fuese una profesora de filosofía dando una clase magistral, lo que rompería cualquier clímax, si lo hubiese, que no lo hay. La resolución final de esta tragicomedia hispano-andorrana, no hace más que acabar de agravar noventa y tres minutos de tedio.
La película es deprimente, lenta, aburrida y con un pretendido erotismo de una cutrez meridiana –Ventura, corazón, que lo de la nata está ya muy visto- usado para reclamo de un espectador que sale del multicine arrepentido de no haber entrado en la sala contigua donde ponían “Madame Brouette” la deliciosa película del senegalés Moussa Sene Absa. Con películas como “Amor idiota”, el cine español seguirá perdiendo espectadores. Veremos a ver que opinan los alemanes, porqué la película participa en estos días en el festival de Berlín dentro de la sección paralela "Panorama".

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En estos tiempos tan difíciles que nos toca vivir, a veces es bueno reflexionar sobre nosotros mismos y nuestras circunstancias. Que podemos hacer para mejorar la situación?. Como podemos ayudar para que el mundo sea un lugar mejor donde vivir en paz?.

Y si tratásemos de arreglar lo que está a nuestro alcance?. Todos queremos acabar con las guerras y la violencia, porqué no empezar por eliminar nuestra propia violencia?. Esos impulsos que parecen irrefrenables y que hacen que saltemos como movidos por un resorte, y digamos o hagamos cosas que pasado el enfado no entendemos como hemos sido capaces de decir o hacer.

Tal vez comprendiendo los mecanismos que ayudan a que eso pase, podamos poner freno la próxima vez y retomar la situación sin producir “daños colaterales” a las personas que nos quieren, a compañeros, amigos o vecinos.

A todos en diferentes ocasiones la vida nos obliga a tomar decisiones complejas o arriesgadas que originan en nuestro interior un conflicto de intereses “Por un lado la cabeza y por el otro el corazón” a cual de los dos hacer caso?.

La respuesta es simple: a los dos. Nunca debemos dejar de analizar esa sensación “visceral” que a veces se opone frontalmente a lo que en lógica deberíamos hacer. Esa sensación profunda que parece emerger de nuestro estomago puede brindarnos información vital que si hacemos oídos sordos más tarde o más temprano hará que nos arrepintamos del camino elegido.

Cual es la fuente de esa sensación?. La respuesta la hallamos en el origen evolutivo. Las regiones cerebrales que permiten esa reacción son mucho más antiguas que aquellas que proporcionan el pensamiento racional y que se hallan en la parte superior de nuestro cerebro. Las intuiciones y presentimientos se asientan en una capa más profunda dentro de una estructura en forma de almendra llamada amígdala.

Nuestro cerebro almacena en distintos compartimentos los diversos elementos que componen una experiencia como si fuesen cajoncitos, las imágenes en uno, los sonidos en otro...... etc. La amígdala es el lugar donde se almacenan las emociones, por eso los circuitos nerviosos que conectan la amígdala con las vísceras dan un respuesta somática, esa sensación “en la boca del estómago” que nos avisa del peligro. Cuantas más experiencias acumulemos a lo largo de nuestra vida, mayores serán los “avisos” que recibamos y que deberemos escuchar si no queremos arrepentirnos más tarde, de la decisión tomada solamente en aras de la más absoluta racionalidad.

Esas sensaciones a veces difusas y que duran unos segundos avisándonos de que algo no marcha al conocer a una persona, al iniciar un contrato laboral, al firmar una hipoteca, se las debemos a la amígdala y debemos tenerlas en cuenta porque proceden de nuestro almacén de recuerdos emocionales y nos permiten conocernos mejor a nosotros mismos, utilizando nuestra capacidad para elegir el mejor camino.

Pero la amígdala no solamente nos avisa como un “pepito grillo” particular de lo que está bien y lo que no. Si nuestra conciencia emocional es baja, en determinados momentos de gran estrés vamos a estar predispuestos a sufrir un secuestro amigdalar de condiciones imprevisibles. En que consiste?, en un explosión incontrolada e imparable de furia verbal y/o física debida la anulación por parte de la amígdala de la actividad de los lóbulos prefrontales que poseen neuronas inhibidoras capaces de detener las órdenes enviadas por esta. Hay que aprender a autorregular nuestras emociones, no para dejar de ser nosotros mismos sino para poder elegir como expresar nuestros sentimientos, mostrarnos equilibrados y no dejar de pensar con claridad aun en los momentos de mayor presión.

Todos hemos sufrido en algún momento de nuestra vida un amago o un completo secuestro amigdalar. Consiste en esa sensación de total enfado que invade todos nuestros sentidos y que hace que digamos o realicemos acciones que en realidad no queremos decir o hacer pero que por alguna oculta razón nos es imposible evitar. Es en ese punto donde debe funcionar la inteligencia emocional.

Que hacer cuando sentimos ese impulso demoledor?. Hay varias opciones, por ejemplo aquella que nos decían nuestras abuelas (sabias mujeres) “cuenta hasta diez”, parece una perogrullada pero es sumamente eficaz, y si no podemos contar, media vuelta y salir del espacio donde se ha producido el problema. Poner distancia y pensar antes de hablar hasta que nuestros lóbulos frontales vuelvan a estar activos y la razón pueda imponerse sobre el impulso irracional.

En resumen antes de “explotar”, es preferible tomar distancia con la situación estresante, al fin y al cabo los principales beneficiados seremos nosotros mismos. Eliminemos nuestros impulsos violentos y con nuestro ejemplo estaremos poniendo nuestro granito de arena para un mundo mejor.

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Me asombra la contumaz insistencia hollywoodiense en hacer remakes de películas que en su día fueron un gran éxito, por su dirección, guión, actores, banda sonora, etc. Es el caso de “El mensajero del miedo” traducción al castellano del título original “The manchurian candidate”. La película fue causa de polémica en su momento por un audaz argumento para la época. Durante la guerra de Corea, un pelotón de soldados americanos eran raptados por agentes comunistas y sometidos a un lavado de cerebro. A uno de ellos, Raymond Shaw, (Lawrence Harvey) lo programaban para convertirlo en un asesino. Su madre, casada con un senador conservador, era la instigadora de la maquinación y la conexión entre comunistas y macartistas. La película atacaba duramente a comunistas y ultra conservadores, sin estar exenta de un humor negro y mordaz. Curiosamente diez días después de su estreno se produjo el asesinato de Kennedy. Frank Sinatra, protagonista de la película (Denzel Washington en la versión actual) gran amigo del presidente intentó por todos los medios retirar la cinta de los cines y guardar las copias para evitar que se proyectara en el futuro, sus motivos pueden entenderse viendo el film. Ha sido su propia hija, quien tras su muerte decidió rescatar la magnífica cinta y así se fraguó el remake.

En la versión actual la guerra en cuestión es la del Golfo. El título obedecía en la primera versión a la conspiración llevada a cabo y gestada en la zona de Manchuria para tratar de introducir a un "candidato" concreto en las altas esferas del poder norteamericano. En la versión actual, ha habido que recurrir a un rebuscamiento. Manchurian Global es una corporación que intenta manipular y acceder a la cúpula del poder de EE.UU. El resultado obtenido, es una película correcta que sigue bastante fielmente el argumento original –totalmente inmejorable- pero con un final decepcionante que el gran Frankenheimer, director del film original, resolvió con muchisima más coherencia. Denzel Washington es un buen actor que en ningún caso supera en este caso concreto, la actuación de un Frank Sinatra espléndido. Lo mismo sucede con Meryl Streep, la madre malvada, despótica y manipuladora cuya interpretación no puede compararse con la de una Angela Landsbury, que con solo una mirada se come la pantalla y que sin duda hubiese podido ganar un oscar si en su día la película hubiese seguido exhibiéndose normalmente. Recomiendo a los cinéfilos que vean las dos versiones y juzguen por si mismos.

Esta semana se estrena –como, no- un nuevo remake “El vuelo del Fénix” y de nuevo me pregunto, para que?. La versión original de 1965, dirigada por Robert Aldrich, estaba interpretada en su papel principal, reservado en esta versión a Dennis Quaid, nada menos que por James Stewart. El reparto era un auténtico lujo: Richard Attenborough, Peter Finch, Ernest Borgnine, George Kennedy y Dan Duryea.
La acción transcurre en el desierto del Sahara cuando un avión de carga se estrella y la única esperanza para la tripulación, compuesta por petroleros y militares, es tratar de reconstruir el avión antes de que todos mueran de insolación e inanición. Estoy segura de que esta nueva versión no va a superar a la original, es más, me atrevo a pronosticar, vistos el tráiler, que posiblemente pase por las pantallas sin pena ni gloria, a pesar del efectismo de incluir una mujer en la trama. Mi recomendación en este caso es que veáis la película original, no creo que después queráis ver la imitación que ahora se estrena.

Que pasa en Hollywood?. Fallan los guionistas?. Faltan ideas?. Es lo que parece viendo las producciones que nos están llegando. “El aviador”, “Alejandro Magno” “Ocean’s Twelve”, etc. Cuanto dinero desperdiciado. Toda la tecnología, efectos especiales, grandes persecuciones y efectismos varios, nunca podrán superar el buen hacer de unos actores irrepetibles y siempre ganadores cuando se les compara con aquellos que se ven obligados a imitarles.

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La crispación existente entre Pedro Almodóvar y la Academia española de cine ha acabado con el portazo con el que Pedro y su hermano Agustín han abandonado la institución de forma definitiva. La solicitud de baja la enviaron los hermanos Almodóvar a finales de Diciembre
poco después de conocerse las nominaciones a los premios Goya, en los que su última película “La mala educación” estaba nominada en cuatro candidaturas.

Hay opiniones para todos los gustos pero gana por goleada la impresión de que el ego de Pedro no ha podido superar el ver que su principal contrincante Amenabar, arrasaba con su buena aunque oportunista película “Mar adentro”, llevándose 14 -excesivos en opinión de muchos- premios. Me viene a la memoria la patochada que protagonizó Almodóvar a raíz del terrible atentado del 11 M, indigna de una persona leída y viajada como él. Este cineasta excesivo, en un momento de exaltación de los muchos a los que ya nos tiene acostumbrados, se permitió decir que el 'PP' intentó dar un golpe de estado el domingo día de elecciones y que acudió al Rey para que declarase el estado de excepción.

Si creyó Pedro que sus malévolos y desgraciados comentarios iban a congraciarle definitivamente con los mandamases de turno, debió comprender su error viendo las nominaciones a una “mala educación”, que es francamente mediocre, como demuestra el que la hayan visto únicamente su familia, amigos y un señor de Cuenca que pasaba por allí. Todo el mundo se equivoca, también Almodóvar y esta película es la muestra a pesar de que haya cosechado importantes premios. A Almodóvar se le considera fuera de España “l’enfant terrible” de una República bananera, y eso siempre vende.

Según informó ayer El Deseo, la productora de los hermanos Almodóvar, el motivo fundamental es el desacuerdo con el sistema de votación, así como otros aspectos que rigen el funcionamiento de la Academia, tales como la falta de información en cuanto a número de participantes en las distintas votaciones, informa la productora. Almodóvar deja la Academia en protesta por el sistema de votación por especialidades y deja una puerta abierta a una posible reconciliación. Ay Pedro, a ti como a todos los que coméis del pesebre, siempre se os acaba viendo la patita.

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Los berros son plantas acuáticas, vivaces y perennes de la familia de las crucíferas que crecen espontáneamente en toda España, en aguas dulces con poco fondo, pero siempre frescas y limpias. Sus principios activos y sus vitaminas A y C hacen que esta humilde planta sea remineralizante, depurativa, digestiva y diurética.

Su contenido en calorías es mínimo, 20 por cada 100 gr., y su consumo resulta muy interesante para personas hipertensas y con arteriosclerosis porqué contienen yodo y azufre.

Han de consumirse frescos, con las hojas bién verdes y después de lavarlos perfectamente. Es importante no comer berros en estado salvaje, es decir cogidos por nuestra cuenta cerca de rios y manatiales, porqué pueden estar infectados por un tipo de gusano que se encuentra en las deposiciones del ganado y resulta muy peligroso para la salud. Esto naturalmente no sucede con los berros cultivados.

Sirven para acompañar muchos platos, su sabor algo picante los hace perfectos con la carne asada. Picados y mezclados con mantequilla aderezarán carnes y pescados a la plancha.

Si picamos un puñado de hojas y las mezclamos con huevo duro también picado, sal, pimienta, aceite de oliva y vinagre, tenemos un salsa diferente y deliciosa para acompañar cualquier plato de pasta.

PURÉ DE BERROS

Ingredientes:

Dos manojos de berros
25 gr. de mantequilla ligera
1 cucharada de harina
250 ml. de leche desnatada o leche de soja
sal, pimienta y nuez moscada

Preparación:

1. En agua salada e hirviendo se blanquean los berros unos 12 minutos, escurrir y reservar.

2. En un cazo se pone la mantequilla y la harina, se cuece 1 minutos y se añade la leche, sal, pimienta y nuez moscada. Remover para que el puré quede bién ligado.

3. Este puré es excelente para acompañar el asado de ternera o cordero o puede tomarse solo con trocitos de pan frito.

Estamos en tiempo de carnaval. La etnografía considera que las celebraciones de estas fechas son mezcla de ceremonias y ritos de las religiones más primitivas. Recuerdos de formas rituales que arrancan de las primeras tribus de cazadores paleolíticos.

Lo cierto es que el término Carnaval, parece ser que está formado por las palabras latinas “carrus navales”, en referencia a unas fiestas de carácter agrícola que se celebraban en la Grecia antigua heredadas de culturas anteriores. De Grecia pasaron a Roma y era costumbre montar una nave encima de un carro y pasearla por toda la ciudad.

Posteriormente el Papa Gregorio el Grande al establecer la Cuaresma dio a estas fiestas el nombre de “carnes toldrem”, que equivale a privación de carne, de ahí se derivó el nombre castellano de “carnestolendas”. Esto es muy curioso, ya que este nombre en realidad no hace referencia a un período del año lleno de alegría y libertad, sino al inmediatamente posterior de Cuaresma, en donde se practica el ayuno no tomando carne los viernes.

Una costumbre típica del carnaval y que todavía sobrevive, son las comparsas. Antiguamente había dos tipos de comparsas, unas eran alegres e iban por las calles tocando y cantando letras satíricas. Otras en cambio se dedicaban a ir a las casas adineradas, donde cantaban y bailaban melodías compuestas para la ocasión. Estas últimas vestían con mucha elegancia y sus miembros eran siempre chicos jóvenes y solteros.

Posteriormente los estudiantes fueron los encargados de organizarlas y les dieron el nombre de “estudiantinas” o “tunas” de donde ha derivado la palabra “tunante” (pícaro, espabilado). La vida de los antiguos estudiantes era muy precaria, por ello organizaron este tipo de grupos musicales con los que se presentaban en las casas amenizando las reuniones, y recibiendo por ello refrescos y unas pocas monedas. Las “Tunas” han perdurado a través de los tiempos y siguen siendo muy populares en España.

En cualquier caso, el carnaval, es un tiempo festivo que cada uno disfruta como mejor le parece. Disfraces, bailes, desfiles, batallas de flores y comidas abundantes, que la vieja Cuaresma ya traerá la abstinencia.

Un postre típico de carnaval: BUÑUELOS DE MANZANA

Mezclar en un bol 250 gr. de harina y añadir 250 gr. de leche tibia en la que habremos disuelto 10 gr. de levadura fresca de panadería, 2 huevos y una pizca de sal.

Añadir 50 gr. de mantequilla deshecha y mezclar hasta obtener una masa homogénea que se deja reposar por espacio de una hora. Se montan 4 claras a punto de nieve fuerte y se añaden con cuidado a la masa de buñuelos. Pelar cuatro manzanas Golden y cortarlas a rodajas.

Preparar la freidora a 190º o un recipiente hondo en el que se ponga abundante aceite. Sumergir cada rodaja de manzana en la masa de buñuelos y freír. Colocarlos una vez fritos encima de papel absorbente. Espolvorear los buñuelos con azúcar y servir.

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"De Jiménez Losantos, Jesús Cacho y otros de igual calaña nunca se sabrá todo lo necesario para hacerse una idea clara del retorcimiento de los pensamientos, actitudes y fines venales que los guían en todos y cada uno de sus actos. Alguien podrá decir que opino así porque me atacan siempre que pueden, pero no es por eso. No ofende quien quiere sino quien puede, y éstos dejaron de hacerlo hace tiempo. Creo sinceramente que han hecho y hacen mucho daño a la democracia y que siempre han estado movidos por el resentimiento, el odio e intereses espurios. No les conozco ni una sola acción que pueda considerarse buena ni alcanzo a comprender qué encuentran en ellos algunos líderes políticos para someterse a su influjo; aunque afortunadamente no lo han hecho todos. Antes o después tendrán que rendir cuentas de sus tropelías. No por tener un micrófono se puede atacar impunemente en nombre de una libertad y una ética que ellos prostituyen día tras día con la mentira y la maldad. Aviso a navegantes, presidente del Gobierno."

Así se despacha este juez mediático en su recién presentado libro “Un mundo sin miedo”. De Jiménez Losantos no puedo hablar porqué no le sigo, pero me extraña que el Jesús Cacho que describe, sea el mismo que dirige uno de los mejores confidenciales de este país, donde escriben periodistas de todo tipo, lo que hace que no haya decantación ni a derecha ni a izquierda, que es lo menos que se puede pedir a un medio de comunicación. He leído muchas crónicas de Cacho y desde luego creo que el juez Garzón no es nada objetivo. Ignoro si su animadversión hacia el periodista va por otros derroteros. Me temo que así es.

Su Señoría, que ha pedido una excedencia para dar clases sobre terrorismo en Nueva York, ajusta cuentas con la prensa a lo largo de las 424 páginas de sus memorias. Me sorprenden dos cosas –o tal vez no-. Una, que presente el libro y ponga pies en polvorosa. Otra, que lo haga estando el PSOE en el poder. Para los que no lo recuerden Garzón se acercó a la política de la mano de un Felipe González deseoso de aprovechar el tirón mediático del juez, prometiéndole todo lo que Garzón hizo que le prometiese a cambio de su apoyo incondicional. La luna de miel acabó como el Rosario de la Aurora. Las promesas se las llevó una tramontana que soplaba con fuerza en la Moncloa y su Señoría abandonó la política “solo, fané y descangayado”. Nunca le perdonó a FG su engaño, lo que vino después ya es historia. Y para muestra, un nuevo párrafo del libro

"Una de mis primeras investigaciones en la Audiencia Nacional fue el caso GAL, que tantos ríos de tinta judicial, mediática, política y jurídica provocaría y que produjo un coste personal en todos nosotros. (...) El único tiempo que tuve tranquilidad en la instrucción de esta causa fue al comienzo, cuando los medios de comunicación no sabían o todavía no intuían la importancia del asunto. (...) Los mensajes de advertencia comenzaron a llegar y, sobre todo, empecé a descubrir lo que puede ser el inicio de la presión mediática, la manipulación informativa unas veces al servicio del poder y otras a favor de otros intereses".

Curiosamente las primeras reacciones han surgido de su propio círculo y ha sido el fiscal jefe de la Audiencia Nacional, Eduardo Fungairiño, quien ha presentado una denuncia contra el juez Baltasar Garzón por la posible revelación de secretos de sumarios contra ETA en su libro, a lo que el juez justiciero ha respondido que la denuncia era "bastante demencial viniendo de un profesional como el fiscal jefe de la Audiencia Nacional" y señaló: "No alcanzo a comprender la finalidad de la misma y no entiendo el modo en que se ha producido".

Baltasar Garzón, ha destapado el tarro de las esencias, erigiéndose en un nuevo Justiciero enmascarado dispuesto a repartir mandobles a diestro y siniestro. Se ha equivocado. Es lo que tiene el “Ego” cuando se erige en dominante frente al “Yo”.

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Espeleólogos vascos han descubierto en una sima de Aia (Guipúzcoa) un río subterráneo de leche de luna, con la particularidad de que se halla en estado líquido, tiene un compuesto de hidróxido de aluminio conocido como "gibbsita" y fluye por unos 300 metros de galerías, características que han quedado documentadas por primera vez en el mundo, según el biólogo y espeleólogo Carlos Galán, descubridor del río.

El hallazgo del río de leche de luna, de color blanco y brillante, conocido científicamente como "mondmilch", ha sido presentado por expertos de la Sociedad de Ciencias Aranzadi de San Sebastián, que destacaron que ha despertado el interés de los principales estudiosos mundiales de este fenómeno natural.

El biólogo y espeleólogo Carlos Galán, que descubrió este peculiar río en una sima del monte Ernio hace algo más de un año, explicó que la leche de luna es un fenómeno que se produce también en otras partes del planeta, aunque hasta ahora sólo se había encontrado en estado sólido, con una consistencia "plástica" y en áreas reducidas.

Galán destacó que la otra particularidad de este descubrimiento es que por primera vez se ha hallado "gibbsita" -uno de los componentes principales de la bauxita- en la leche de luna, que generalmente está compuesta por carbonatos de calcio y magnesio, aunque en las muestras tomadas en la sima, ubicada en la zona de Alzola, también se han detectado otros minerales como calcio, azufre, sílice, carbono y yeso.

El experto precisó que Aranzadi continúa investigando este fenómeno en la sima del monte Ernio cuya ubicación sólo conocen diez personas para evitar que sea visitada por los excursionistas, ya que, en su opinión, la apertura al público de la gruta podría llevar al deterioro del río en tres años.

En cualquier caso matizó que se trata de un lugar de muy difícil acceso en el que existe peligro de derrumbes y donde puede aparecer gas grisú, porque algunas de sus galerías fueron explotadas en la antigüedad como mina de carbón.

El especialista no descartó la existencia de otros ríos de leche de luna en una zona de diez o doce kilómetros cuadrados ya que las características geológicas son las mismas en este área, aunque comentó que su localización puede ser muy dificultosa, porque posiblemente se encontrarán en el subsuelo.

El espeleólogo señaló que podría haber nuevos descubrimientos distintos del "mondmilch" en la sima, donde ya han detectado peculiares estalactitas blandas compuestas por siete minerales distintos y curiosos charcos de color rojizo que podrían tener un papel importante en el proceso de creación de la leche de luna, algo que por el momento es un misterio.

La leche de luna de la sima de Alzola es característica por su blancura y el brillo que desprende en la oscuridad de la gruta, según aclaró Galán, aunque al tacto tiene la misma textura que el agua.

Los expertos de Aranzadi anunciaron que seguirán estudiando este fenómeno, ya que los análisis practicados hasta el momento en la Ecole des Mines d’Ales de Francia se han realizado sobre muestras solidificadas y próximamente está previsto efectuarlas con el material en su estado líquido natural.
Agencias 2.02.05

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Es sorprendente que en este país de nuestros pecados, los debates más importantes concluyan siempre a altas horas de la noche. No tienen familia sus señorías?. Es bueno tomar decisiones importantes en el espacio de tiempo en que los ritmos circadianos están bajo mínimos?. Se mantienen activos los diputados y Zapatero a base de chutes de cafeína?. No se, pero pienso que si el debate de ayer hubiese empezado a una hora tan normalita como las nueve de la mañana, todos hubiesen podido cenar en su casa. A mi tener vida personal me parece fundamental para un buen desarrollo neuronal y un estado emocional equilibrado, y claro, si sus señorías carecen de ella, como van a poder hacer funcionar un país que cada día que pasa tiene menos entidad?. EL plan Ibarretxe ha sido rechazado en el congreso de Madrid. ¿Y ahora, que?.

Con nocturnidad fue hospitalizado el Obispo de Roma, Juan Pablo II, tras una grave crisis de laringoespasmo, lo que origina dificultades para respirar, sensación de ahogo y fuerte tos que en ocasiones necesita una intervención quirúrgica. La alevosía viene después, cuando las fuentes vaticanas habituales siguen afirmando que su estado no es grave. El Papa se nos va y el Opus hace como que ni se entera. Da la sensación que a este pobre ser humano van a alargarle la vida todo el tiempo posible mientras la curia gobernante trata de tener todo atado y bien atado antes de que se produzca el fatal desenlace. Si hay alguien que merezca descansar y que no se le machaque y se le manipule más es Juan Pablo II. Recemos porque así sea.

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Amenabar y su película han arrasado en los Goya, se veía venir. Y yo, experta en nadar contra corriente, sigo pensando lo mismo: Es un film oportunista y maniqueo, con un claro sentido de lo comercial y con final edulcorado, en plan -¡Que bonito es morir!- Cuando la realidad es que Sampedro tuvo una agonía espantosa y consciente que duró treinta y cuatro minutos. No nos engañemos, este buen cineasta tímido y ceceante ha arrasado en los Goya porque la industria española no quiere hacer el ridículo frente a la americana y por darle en las narices a un Almodóvar cada día más endiosado y empecinado en plasmar en la pantalla una y otra vez sus obsesiones sexuales. Pedro que no es tonto y sabía que a pesar de que su película estaba nominada a cuatro Goyas, no iba a conseguir ninguno, optó por no ir.

En otro orden de cosas, Sardá a puesto sus barbas a remojar después de que el pasado martes Buenafuente consiguiese lo nunca visto ni creído, una cuota del 30,8% de share frente a los 28,7% del programa marciano. Me congratula haberle avisado desde esta página de que l’Andreu podía ser la piedra en su zapato. Estoy segura de que naturalmente mi reflexión no llegó a sus oídos, como lo estoy también de que su ego le hubiese impedido pensar que esto podía ser cierto, pero así es la vida.

Y que ha hecho Sardá para intentar parar una posible debacle?. Reclamar más promoción del formato en la cadena y menos publicidad. Javier, vuelves a equivocarte. El problema eres tú en tu mismidad y el haber prescindido de buenos profesionales como colaboradores, rodeándote en su lugar de lo más nauseabundo del lumpen freak. Tu programa se ha convertido en un batiburrillo de cutrerías variadas siempre groseras y a voz en grito. Amigo mío, redecora tu vida. La fórmula que como tú has dicho te ha hecho rico, está a punto de caducar y empiezas a oler a cadáver televisivo.

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