10 consejos para ir en moto de paquete.
1 - No tengas miedo. No es una putada. Es un nuevo deporte de riesgo. Ya lo venden en las agencias de turismo: "Venga en moto de paquete por Granada".
2 - No lleves pantalones de tela. Y si los llevas, no lleves calcetines
cortos. Y en cualquier caso, nunca lleves boxers como calzoncillos. El aire frio encuentra el camino.
3 - Si te preguntan: "¿Conduzco mas suave que X?" di que si. Siempre.
4 - Guantes. Y en su defecto, martillo y escoplo para soltarte de la moto.
5 - Los conductores de otros coches no son tus amigos. Si mueven la mano, es que algo pasa, no que te esten saludando.
6 - Un pantalon y unos calzoncillos no son suficientes para protegerte la entrepierna del frio.
7 - Sea la temperatura que sea, cuando se va por un tunel hace 2ºC menos. Y da igual que dos grados menos sean 25ºC, siempre hace un frio de cojones.
8 - Los cascos no tienen intercomunicador. Hablar con el casco puesto, con la moto en marcha, es indicativo de que eres imbecil, porque vas a tener que repetirlo todo en el semaforo.
9 - Que el conductor te este hablando y mirandote mientras estais parados no significa que no vaya a arrancar de repente.
10 - El conductor siempre arrancará cuando tengas las manos sueltas
intentando que vuelva a circular la sangre por ellas. Anexo al punto 9.
Y, ante cualquier duda, no lleves cosas sueltas. Te golpearan en la cara repetidamente, y no podras pararlas al tener las manos ocupadas.
2 - No lleves pantalones de tela. Y si los llevas, no lleves calcetines
cortos. Y en cualquier caso, nunca lleves boxers como calzoncillos. El aire frio encuentra el camino.
3 - Si te preguntan: "¿Conduzco mas suave que X?" di que si. Siempre.
4 - Guantes. Y en su defecto, martillo y escoplo para soltarte de la moto.
5 - Los conductores de otros coches no son tus amigos. Si mueven la mano, es que algo pasa, no que te esten saludando.
6 - Un pantalon y unos calzoncillos no son suficientes para protegerte la entrepierna del frio.
7 - Sea la temperatura que sea, cuando se va por un tunel hace 2ºC menos. Y da igual que dos grados menos sean 25ºC, siempre hace un frio de cojones.
8 - Los cascos no tienen intercomunicador. Hablar con el casco puesto, con la moto en marcha, es indicativo de que eres imbecil, porque vas a tener que repetirlo todo en el semaforo.
9 - Que el conductor te este hablando y mirandote mientras estais parados no significa que no vaya a arrancar de repente.
10 - El conductor siempre arrancará cuando tengas las manos sueltas
intentando que vuelva a circular la sangre por ellas. Anexo al punto 9.
Y, ante cualquier duda, no lleves cosas sueltas. Te golpearan en la cara repetidamente, y no podras pararlas al tener las manos ocupadas.
Amigos frikis con hijos
De repente, mirando a mi alrededor y comprobando la cantidad de amigos que tengo con hijos, me he dado cuenta de una cosa...
...me he dado cuenta del poder que tengo entre mis manos.
Claro, vosotros direis... otra chorrada del goblin este. Y no. No es así.
Pensadlo bien. Vais a casa de un amigo. Tiene pareja. Tiene hijos. Normalmente, los hijos tendran entre 3 y 8 años. Es lo que toca para la edad que corresponde. Y es perfecto.
Imaginad que llegais a casa de ese amigo vuestro. Comeis, o tomais cafe, o lo que querais. Y en un momento de descuido, levantais la cara y lo veis:
La trilogia del Señor de los Anillos, version extendida, al completo. O las cronicas completas de Geralt de Rivia. O la edición de lujo del Warcraft III con todas sus expansiones. O cualquier cosa que os atraiga.
Y claro, hasta hace poco, sabiais que pedirlo era recibir una mirada de "loscojonestevoyadejareso" mientras recibias unas cuantas excusas, como "No, es que no es mio, y lo tengo que devolver", o "Mira, justo ayer me lo pidio mi padre", o "Lo tengo que cambiar, que esta defectuoso".
Excusas, por supuesto, de lo mas creibles todas.
Vale, pues entonces, aqui sacais vuestra arma secreta: un silbato. Un simple y sencillo silbato.
No hace falta que sea caro. Por ejemplo, vale uno de esos de plastico mitad verde fluorescente, mitad rosa chillon. Pero lo importante es que suene. Que suene de forma extridente, chillona y desagradable, y no solo que suene, sino que encima, nada mas verlo te des cuenta de que suena.
Y aqui empieza la encerrona.
Es importante, a ser posible, que el padre se de cuenta de lo que tienes entre las manos, pero siempre sin que se entere el crio. Lo sacas con cuidado del bolsillo, y te lo vas pasando de una mano a otra, como descuidadamente. Lo coges. Lo sacas. Te lo pones brevemente en la boca. Si el crio esta lejos, incluso puedes aventurar a soplar levemente para que el padre vea que funciona, como con descuido, sin que llege a sonar del todo. Ya sabes, un pitidito laaanguidoooo pero prometedor. Mientras, la conversación que continue.
Si te fijas, el padre ira poniendose cada vez mas nervioso, y esas demostraciones de nervios llegaran a mostrar tics si las probabilidades de que el crio se de cuenta del silbato son elevadas. Claro, tu mientras tanto, sigues haciendote el longui aunque por dentro estes disfrutando como un enano.
Y entonces, llega el momento clave.
Te metes el silbato en el bolsillo de la camisa, y llamas al crio. Pongamosle que se llama... Ruben.
- "Oye, Ruben, ven un momento... ¿sabes que en mi casa Papa Noel te ha traido un regalo?"
En este momento, a "Ruben" y su padre se le abriran los ojos. Al primero de sorpresa y felicidad. Y al segundo, de puro miedo.
Asi que cuando Ruben se acerque a ti, con cara de querer saber mas, tu te llevas la mano al bolsillo de la camisa, y con tu mirada mas inocente, miras a su padre y le preguntas:
"Entonces, ¿me puedo llevar la Trilogia del Señor de los Anillos? Te juro que te la devuelvo en seguida"
Sinceramente... le tienes pillado de los huevos. Sabe lo que haces, pero no tiene pruebas, y tu no has de demostrar nada que no sea pura y absoluta inocencia en tu rostro. Si ves que tarda en responden, mira a su hijo, y mientras meneas la mano por dentro del bolsillo, sin retirar la mirada del padre ves diciendo cosas como "¿Eh? Creo que estaba por aquiiii..... a ver si lo encuentrooooo....."
Esas simples frases, que en el hijo provocaran momentos de excitacion por el regalo, en el padre son claras y decisivas presiones al mas puro chantaje siciliano. Resistete y no decaigas. Llegara un momento en el que respondera.
Si acepta el chantaje, acabara diciendote algo como "Buenooo, va. Pero no tardes mucho y cuidalo" o cualquier chorrada por el estilo. Si sigue este camino, lo que has de darle a su hijo es un caramelo de los que tengas en el bolsillo, o cualquier otra cosa que se te ocurra.
Pero si no acepta, si se hace el duro, si se cree el mas chulo... entonces... saca el silbato, te lo pones en la boca, y pegas un silbido de lo mas fuerte. Y despues, se lo das al hijo con la siguiente frase: "Me lo dejo con una nota que decia es un regalo especial para ti, y que no debes de perderlo nunca, ya que cada vez que lo utilices, se acordara de ti y de los regalos que te tiene que traer" o alguna del estilo.
Desde luego, te habras ganado el odio de su padre... pero... oye, ¿quien no cree que merezca la pena alegrarle la navidad a un niño?
...me he dado cuenta del poder que tengo entre mis manos.
Claro, vosotros direis... otra chorrada del goblin este. Y no. No es así.
Pensadlo bien. Vais a casa de un amigo. Tiene pareja. Tiene hijos. Normalmente, los hijos tendran entre 3 y 8 años. Es lo que toca para la edad que corresponde. Y es perfecto.
Imaginad que llegais a casa de ese amigo vuestro. Comeis, o tomais cafe, o lo que querais. Y en un momento de descuido, levantais la cara y lo veis:
La trilogia del Señor de los Anillos, version extendida, al completo. O las cronicas completas de Geralt de Rivia. O la edición de lujo del Warcraft III con todas sus expansiones. O cualquier cosa que os atraiga.
Y claro, hasta hace poco, sabiais que pedirlo era recibir una mirada de "loscojonestevoyadejareso" mientras recibias unas cuantas excusas, como "No, es que no es mio, y lo tengo que devolver", o "Mira, justo ayer me lo pidio mi padre", o "Lo tengo que cambiar, que esta defectuoso".
Excusas, por supuesto, de lo mas creibles todas.
Vale, pues entonces, aqui sacais vuestra arma secreta: un silbato. Un simple y sencillo silbato.
No hace falta que sea caro. Por ejemplo, vale uno de esos de plastico mitad verde fluorescente, mitad rosa chillon. Pero lo importante es que suene. Que suene de forma extridente, chillona y desagradable, y no solo que suene, sino que encima, nada mas verlo te des cuenta de que suena.
Y aqui empieza la encerrona.
Es importante, a ser posible, que el padre se de cuenta de lo que tienes entre las manos, pero siempre sin que se entere el crio. Lo sacas con cuidado del bolsillo, y te lo vas pasando de una mano a otra, como descuidadamente. Lo coges. Lo sacas. Te lo pones brevemente en la boca. Si el crio esta lejos, incluso puedes aventurar a soplar levemente para que el padre vea que funciona, como con descuido, sin que llege a sonar del todo. Ya sabes, un pitidito laaanguidoooo pero prometedor. Mientras, la conversación que continue.
Si te fijas, el padre ira poniendose cada vez mas nervioso, y esas demostraciones de nervios llegaran a mostrar tics si las probabilidades de que el crio se de cuenta del silbato son elevadas. Claro, tu mientras tanto, sigues haciendote el longui aunque por dentro estes disfrutando como un enano.
Y entonces, llega el momento clave.
Te metes el silbato en el bolsillo de la camisa, y llamas al crio. Pongamosle que se llama... Ruben.
- "Oye, Ruben, ven un momento... ¿sabes que en mi casa Papa Noel te ha traido un regalo?"
En este momento, a "Ruben" y su padre se le abriran los ojos. Al primero de sorpresa y felicidad. Y al segundo, de puro miedo.
Asi que cuando Ruben se acerque a ti, con cara de querer saber mas, tu te llevas la mano al bolsillo de la camisa, y con tu mirada mas inocente, miras a su padre y le preguntas:
"Entonces, ¿me puedo llevar la Trilogia del Señor de los Anillos? Te juro que te la devuelvo en seguida"
Sinceramente... le tienes pillado de los huevos. Sabe lo que haces, pero no tiene pruebas, y tu no has de demostrar nada que no sea pura y absoluta inocencia en tu rostro. Si ves que tarda en responden, mira a su hijo, y mientras meneas la mano por dentro del bolsillo, sin retirar la mirada del padre ves diciendo cosas como "¿Eh? Creo que estaba por aquiiii..... a ver si lo encuentrooooo....."
Esas simples frases, que en el hijo provocaran momentos de excitacion por el regalo, en el padre son claras y decisivas presiones al mas puro chantaje siciliano. Resistete y no decaigas. Llegara un momento en el que respondera.
Si acepta el chantaje, acabara diciendote algo como "Buenooo, va. Pero no tardes mucho y cuidalo" o cualquier chorrada por el estilo. Si sigue este camino, lo que has de darle a su hijo es un caramelo de los que tengas en el bolsillo, o cualquier otra cosa que se te ocurra.
Pero si no acepta, si se hace el duro, si se cree el mas chulo... entonces... saca el silbato, te lo pones en la boca, y pegas un silbido de lo mas fuerte. Y despues, se lo das al hijo con la siguiente frase: "Me lo dejo con una nota que decia es un regalo especial para ti, y que no debes de perderlo nunca, ya que cada vez que lo utilices, se acordara de ti y de los regalos que te tiene que traer" o alguna del estilo.
Desde luego, te habras ganado el odio de su padre... pero... oye, ¿quien no cree que merezca la pena alegrarle la navidad a un niño?
Libros leidos en el mes de Noviembre
"La falsa pista" - Henning Mankell. Tusquets Editores. 553 paginas.
La verdad es que como exponente de novela negra, Kurt Wallander, el
prota de esta serie, no es lo que se dice un tio duro. Es un poli de
una zona de Suecia que tiene sus problemas. La relacion con su padre y
con su hija, la relacion con su trabajo, y la relacion con su vida no
es lo que se dice... algo a envidiar. Esta lejos de lo que podria ser
alguien interpretado por Clint Eastwood, y quiza se pareceria mas al
Kevin Spacey de L.A.Confidential.
Y quiza sea por eso por lo que las historias donde se mete se vuelvan
tan autenticas. Porque es un tio normal, en un trabajo normal, con una
vida normal, enfrentandose a lo mas cruel de la sociedad con lo unico
que tiene: su determinacion, una potra de caballo y su sexto sentido.
"Otra vuelta de tuerca" - Henry James. Ed Anaya. 197 paginas.
Este es el mejor ejemplo que existe de cagar un libro. Os cuento
porque: Durante la primera parte, el libro es una historia de miedo
bastante chula, donde un par de chavales ven fantasmas, mientras la
chica encargada de educarles hace lo que puede por salvarles, al mas
puro estilo de H.P. Lovecraft (incluso aparece la palabra 'ominioso'
por el texto).
Y de repente, a los señores de la editorial Anaya se les ocurre, nada
mas y nada menos, que añadir al final del libro una "ampliacion" de la
historia hecha por una tal Ana Isabel Conejo, que transforma lo que es
una historia clasica de fantasmas en un folletin de mierda donde la
protagonista es una neurotica obsoleta obsesionada por el
comportamiento decente.
En fins, si esto es preocuparse por la literatura, que baje Dios y lo
vea.
La verdad es que como exponente de novela negra, Kurt Wallander, el
prota de esta serie, no es lo que se dice un tio duro. Es un poli de
una zona de Suecia que tiene sus problemas. La relacion con su padre y
con su hija, la relacion con su trabajo, y la relacion con su vida no
es lo que se dice... algo a envidiar. Esta lejos de lo que podria ser
alguien interpretado por Clint Eastwood, y quiza se pareceria mas al
Kevin Spacey de L.A.Confidential.
Y quiza sea por eso por lo que las historias donde se mete se vuelvan
tan autenticas. Porque es un tio normal, en un trabajo normal, con una
vida normal, enfrentandose a lo mas cruel de la sociedad con lo unico
que tiene: su determinacion, una potra de caballo y su sexto sentido.
"Otra vuelta de tuerca" - Henry James. Ed Anaya. 197 paginas.
Este es el mejor ejemplo que existe de cagar un libro. Os cuento
porque: Durante la primera parte, el libro es una historia de miedo
bastante chula, donde un par de chavales ven fantasmas, mientras la
chica encargada de educarles hace lo que puede por salvarles, al mas
puro estilo de H.P. Lovecraft (incluso aparece la palabra 'ominioso'
por el texto).
Y de repente, a los señores de la editorial Anaya se les ocurre, nada
mas y nada menos, que añadir al final del libro una "ampliacion" de la
historia hecha por una tal Ana Isabel Conejo, que transforma lo que es
una historia clasica de fantasmas en un folletin de mierda donde la
protagonista es una neurotica obsoleta obsesionada por el
comportamiento decente.
En fins, si esto es preocuparse por la literatura, que baje Dios y lo
vea.