Vamos a hacer una paella valenciana
He recibido por correo una peticion. Un amigo quiere hacer una paella para un concurso que hacen en su universidad, y como soy valenciano (bueno, catalan de nacimiento, pero llevo casi toda mi vida viviendo aqui), se supone que se hacer paellas.
La verdad es que si. Alguna he hecho a lo largo de mi dilatada carrera de festero.
No digo que sea un gran cocinero de paellas. Esto es como las batallas. Cuando hay alguien sabe mas, o tiene mas ganas, lo mejor es retirarse a un segundo plano y dejar que el valiente se estrell... digo... se realice como paellero. Por tradicion, este papel lo suelen realizar los abnegados familiares que unicamente se acercan a los fogones en estos momentos: los hombres (por dios, menos mal que eso va cambiando).
Se ponen el gorrito de cocinero y, ala, a la aventura. Por fuerza, despues de años de hacerla, al final le han tenido que pillar el truco, aunque de vez en cuando se oye eso de "Vaya mierda, la paella de Pepe del sabado, toa pocha y desmigá".
Yo, ya digo, no soy un gran paellero. He hecho de vez en cuando, y casi siempre, ayudando. Sin embargo, eso me ha dado una perspectiva de la que no han disfrutado los heroes.
Asi que voy a dar unos cuantos consejos mientras haces la paella. El primero, antes que nada, es pensarte para cuantos vas a hacer la paella. Si piensas hacerla para dos-tres personas, por dios, no la hagas.
Haz unas chuletas, compra un pollo, haz pasta. Si haces una paella para dos-tres personas, no te va a salir bien. Te lo digo de antemano, a menos que tengas pensado hacerla para 4-8, comer solamente 3, y guardar el resto para el dia siguiente. Eso lo hace mucha gente, y realmente, no es algo que este tan malo. De hecho, conozco muchos a los que les gusta mas la paella al dia siguiente que recien hecha.
Bueno. Raros los hay en todos lados.
A lo que ibamos. Una paella para 2-3 personas se puede hacer, pero es mas dificil pillarle el punto que una para mas. Asi que si vas a gastar el tiempo haciendola, hazla para mas gente. Te servira la misma receta y la misma experiencia para 4 que para 10 personas.
Bueno, ingredientes (para 6-8 personas):
- 600 gramos de arroz. Una medida rapida es un vaso por cada dos personas.
- Medio kilo de conejo y un pollo de un kilo, troceados los dos. Del conejo, aparte, puedes añadir la cabeza partida por la mitad (la venden asi). No llena, y al que le guste te lo agradecera mucho. El higado tambien es bienvenido por muchos, aunque a mi no me va demasiado (eso no significa que no lo puedas poner, simplemente que si a alguien le toca y no le gusta, lo puede apartar).
- 200 gramos de judias verdes, de las anchas, a ser posible, no de esas con forma de tubo. Si no se encuentran, pues no pasa nada.
- 200 gramos de habones, o habas de garrofon.
- 1 tomate grande maduro
- azafran, sal y aceite de oliva.
- los churros, como nos dicen los valencianos a los alicantinos (si, que pasa, tambien tengo mucha familia en Alicante, y la paella la comence con ellos, con sus ventajas e inconvenientes), solemos utilizar tambien un pimiento rojo mediano. Eso va a gusto, aunque personalmente, creo que le da color a la paella.
Utensilios:
- Paella de seis a ocho personas. Esto es importante, ya que la paella te indica, gracias a los trucos que da la experiencia, el agua que has de gastar, y si todo va bien o no.
- Paleta de cocina. (No, no es una tia tonta que te vaya a hacer la paella. Es esa especie de palo de metal con una especie de platillo con agujeritos al final).
- Leña.
Y vamos al tajo:
- Cojemos la paella y la ponemos al fuego. (MUY IMPORTANTE)
- Ponemos el aceite, y cuando este caliente se rehogan el pollo y el conejo dandoles la vuelta, para que esten igual por todos los lados. Este es el mejor momento para comprobar que la paella esta nivelada (si no lo esta, hay que hacer algo. Una paella no nivelada siempre sale mal).
- Una vez el pollo y el conejo ya esten rehogados, se añade a la paella las judias, los habones y el pimiento (este ultimo cortado en tiras) si se añade. Se deja cocer unos cinco minutos, y se le añade el tomate pelado y muy bien troceadito y se deja cocer otros cinco minutos. Si se ha añadido las tiras de pimiento, es bueno sacarlas en este momento, ya que ademas del sabor el pimiento sirve como complemento visual, y vamos a sacarlas para hacer la paella mas atractiva.
- Agregamos el agua. Atencion, importante: el agua debe sobrepasar los remaches de las asas (medio centimetro o asi). Podemos volver a comprobar si la paella esta nivelada, y en caso en el que no lo este, rectificar rapidamente.
- Cuando el agua empiece a hervir, esperamos unos 20-25 minutos. Mientras pasan esos 20 minutos, añadimos la sal y el azafran, y la probamos para ver que tal esta de sabor.IMPORTANTE: Si el agua ha bajado por debajo de los remaches de las asas, entonces se le añade hasta que este JUSTO en el borde superior de los remaches.
- En el momento en el que el agua vuelve a hervir (o si esta hirviendo ya porque no le hemos echado agua), añadimos el arroz, lo mas repartido posible. Es importante hacerlo lo mas repartido posible, ya que no se debe escarbar en la paella. Que sea el agua la que reubique los granos de arroz.
- Se deja cocer unos 10 minutos. Se ponen las tiras de pimiento (si se ha decidido poner) en la paella. Como mas o menos el arroz esta asentado, se pueden poner como se quiera, bien como un sol desde el centro o escribiendo algo. Se rebaja un poco el fuego y se deja a fuego lento otros 8-10 minutos, hasta que el agua se evapore. Ojo, los tiempos son orientativos, y no es bueno fiarse del reloj. Si se ve que no hay agua, se saca antes del fuego.
- Se deja reposar unos cinco minutos, y a comer.
Consejos y trucos:
- Se utiliza agua. Agua. Otros liquidos no son buenos. Yo he visto a gente tirarle bebida blanca (ron) a la paella con el agua diciendo que salia con mejor sabor. Una mierda.
- El cocinero (es mejor que sea un unico cocinero, pero que tenga un pinche en todo momento, que haga el resto de cosas pero que no toque nunca la paella) no debe beber alcohol. Si quiere ir tomandose cervezas, sangria y tal mientras hace la paella, es preferible que se dedique a hacer carne a la brasa, o bocatas. (Nota: El pinche tampoco debe beber alcohol).
- Es bueno tener preparado papel de periodico para tapar la paella mientras esta reposando. Tambien es bueno tener unos trapos con los que cogerla de las asas. La paella se hace al fuego, asi que los trapos no han de ser de seda de la buena.
- Si no hay paellero, es bueno tener un triangulo de metal de esos que se ponen al fuego encima de las brasas. Una paella apoyada directamente sobre la leña no sale. Para poner el triangulo ese, el metodo es el siguiente: Se pone el triangulo, y DESPUES, se pone la leña debajo. Si lo haces antes, y pisas un trozo de leña, veras lo que te ries cuando se queme y la paella se desestabilice.
- Una paella no ha de estar sobre el infierno. No se si se me entiende. El fuego ha de intentar que sea constante y moderado. Nunca que el diablo te mire desde abajo preguntandose si es un nuevo portal.
- Nunca, nunca, inclines la paella para hacerle una foto. No seras el primero al que se le desliza al suelo mientras el cocinero y el pinche se quedan con cara de gilipollas.
- La primera vez es posible que no te salga. Si te presentas a un concurso, intenta quedar con los amigos y hacerla una o dos veces (mejor tres ;-D) antes de "el dia del concurso".
- Truco para los sibaritas del arroz rascado: Si te gusta el arroz rascado del fondo de la paella, ese que esta como mas hecho, existe un truco para conseguirlo sin necesidad de tener que dejar la paella un rato mas en el fuego. Haces un charco de agua en el suelo, y cuando la paella ya esté y vayas a sacarla para reposar, entre el pinche y tu la cogeis de las asas y la poneis tres o cuatro segundos en el agua de manera que se moje la paella por debajo (que no entre dentro del arroz, por supuesto). Luego la llevas donde fueras a ponerla para reposar tranquilamente. Veras que la paella chisporroteara, y tendras el fondo con algo mas de arroz para rascar.
- La paella esta mejor en la paella. Lo de comer en platos esta bien, y si no hay mas remedio, pues se hace. Pero nunca ganara al sabor que se tiene comiendo directamente de la paella.
- Añadirle limon a la paella es perjudicial a la salud. Bueno, no es cierto, pero habria que encarcelar al que lo hiciera. Para empezar, ya te jode el comer directamente de la paella, y tienes que ponerle un plato aparte.
- La paella tiene muchos complementos que no se dicen, pero que estan ahi: papas, ensalada, cocacola y cerveza, etc, etc. Son importantes. Y para arreglar eso, siempre hay mucha mas gente alrededor de la paella. Lo digo porque el cocinero y el pinche estan para la PAELLA.
Y creo que eso es todo :-D
La verdad es que si. Alguna he hecho a lo largo de mi dilatada carrera de festero.
No digo que sea un gran cocinero de paellas. Esto es como las batallas. Cuando hay alguien sabe mas, o tiene mas ganas, lo mejor es retirarse a un segundo plano y dejar que el valiente se estrell... digo... se realice como paellero. Por tradicion, este papel lo suelen realizar los abnegados familiares que unicamente se acercan a los fogones en estos momentos: los hombres (por dios, menos mal que eso va cambiando).
Se ponen el gorrito de cocinero y, ala, a la aventura. Por fuerza, despues de años de hacerla, al final le han tenido que pillar el truco, aunque de vez en cuando se oye eso de "Vaya mierda, la paella de Pepe del sabado, toa pocha y desmigá".
Yo, ya digo, no soy un gran paellero. He hecho de vez en cuando, y casi siempre, ayudando. Sin embargo, eso me ha dado una perspectiva de la que no han disfrutado los heroes.
Asi que voy a dar unos cuantos consejos mientras haces la paella. El primero, antes que nada, es pensarte para cuantos vas a hacer la paella. Si piensas hacerla para dos-tres personas, por dios, no la hagas.
Haz unas chuletas, compra un pollo, haz pasta. Si haces una paella para dos-tres personas, no te va a salir bien. Te lo digo de antemano, a menos que tengas pensado hacerla para 4-8, comer solamente 3, y guardar el resto para el dia siguiente. Eso lo hace mucha gente, y realmente, no es algo que este tan malo. De hecho, conozco muchos a los que les gusta mas la paella al dia siguiente que recien hecha.
Bueno. Raros los hay en todos lados.
A lo que ibamos. Una paella para 2-3 personas se puede hacer, pero es mas dificil pillarle el punto que una para mas. Asi que si vas a gastar el tiempo haciendola, hazla para mas gente. Te servira la misma receta y la misma experiencia para 4 que para 10 personas.
Bueno, ingredientes (para 6-8 personas):
- 600 gramos de arroz. Una medida rapida es un vaso por cada dos personas.
- Medio kilo de conejo y un pollo de un kilo, troceados los dos. Del conejo, aparte, puedes añadir la cabeza partida por la mitad (la venden asi). No llena, y al que le guste te lo agradecera mucho. El higado tambien es bienvenido por muchos, aunque a mi no me va demasiado (eso no significa que no lo puedas poner, simplemente que si a alguien le toca y no le gusta, lo puede apartar).
- 200 gramos de judias verdes, de las anchas, a ser posible, no de esas con forma de tubo. Si no se encuentran, pues no pasa nada.
- 200 gramos de habones, o habas de garrofon.
- 1 tomate grande maduro
- azafran, sal y aceite de oliva.
- los churros, como nos dicen los valencianos a los alicantinos (si, que pasa, tambien tengo mucha familia en Alicante, y la paella la comence con ellos, con sus ventajas e inconvenientes), solemos utilizar tambien un pimiento rojo mediano. Eso va a gusto, aunque personalmente, creo que le da color a la paella.
Utensilios:
- Paella de seis a ocho personas. Esto es importante, ya que la paella te indica, gracias a los trucos que da la experiencia, el agua que has de gastar, y si todo va bien o no.
- Paleta de cocina. (No, no es una tia tonta que te vaya a hacer la paella. Es esa especie de palo de metal con una especie de platillo con agujeritos al final).
- Leña.
Y vamos al tajo:
- Cojemos la paella y la ponemos al fuego. (MUY IMPORTANTE)
- Ponemos el aceite, y cuando este caliente se rehogan el pollo y el conejo dandoles la vuelta, para que esten igual por todos los lados. Este es el mejor momento para comprobar que la paella esta nivelada (si no lo esta, hay que hacer algo. Una paella no nivelada siempre sale mal).
- Una vez el pollo y el conejo ya esten rehogados, se añade a la paella las judias, los habones y el pimiento (este ultimo cortado en tiras) si se añade. Se deja cocer unos cinco minutos, y se le añade el tomate pelado y muy bien troceadito y se deja cocer otros cinco minutos. Si se ha añadido las tiras de pimiento, es bueno sacarlas en este momento, ya que ademas del sabor el pimiento sirve como complemento visual, y vamos a sacarlas para hacer la paella mas atractiva.
- Agregamos el agua. Atencion, importante: el agua debe sobrepasar los remaches de las asas (medio centimetro o asi). Podemos volver a comprobar si la paella esta nivelada, y en caso en el que no lo este, rectificar rapidamente.
- Cuando el agua empiece a hervir, esperamos unos 20-25 minutos. Mientras pasan esos 20 minutos, añadimos la sal y el azafran, y la probamos para ver que tal esta de sabor.IMPORTANTE: Si el agua ha bajado por debajo de los remaches de las asas, entonces se le añade hasta que este JUSTO en el borde superior de los remaches.
- En el momento en el que el agua vuelve a hervir (o si esta hirviendo ya porque no le hemos echado agua), añadimos el arroz, lo mas repartido posible. Es importante hacerlo lo mas repartido posible, ya que no se debe escarbar en la paella. Que sea el agua la que reubique los granos de arroz.
- Se deja cocer unos 10 minutos. Se ponen las tiras de pimiento (si se ha decidido poner) en la paella. Como mas o menos el arroz esta asentado, se pueden poner como se quiera, bien como un sol desde el centro o escribiendo algo. Se rebaja un poco el fuego y se deja a fuego lento otros 8-10 minutos, hasta que el agua se evapore. Ojo, los tiempos son orientativos, y no es bueno fiarse del reloj. Si se ve que no hay agua, se saca antes del fuego.
- Se deja reposar unos cinco minutos, y a comer.
Consejos y trucos:
- Se utiliza agua. Agua. Otros liquidos no son buenos. Yo he visto a gente tirarle bebida blanca (ron) a la paella con el agua diciendo que salia con mejor sabor. Una mierda.
- El cocinero (es mejor que sea un unico cocinero, pero que tenga un pinche en todo momento, que haga el resto de cosas pero que no toque nunca la paella) no debe beber alcohol. Si quiere ir tomandose cervezas, sangria y tal mientras hace la paella, es preferible que se dedique a hacer carne a la brasa, o bocatas. (Nota: El pinche tampoco debe beber alcohol).
- Es bueno tener preparado papel de periodico para tapar la paella mientras esta reposando. Tambien es bueno tener unos trapos con los que cogerla de las asas. La paella se hace al fuego, asi que los trapos no han de ser de seda de la buena.
- Si no hay paellero, es bueno tener un triangulo de metal de esos que se ponen al fuego encima de las brasas. Una paella apoyada directamente sobre la leña no sale. Para poner el triangulo ese, el metodo es el siguiente: Se pone el triangulo, y DESPUES, se pone la leña debajo. Si lo haces antes, y pisas un trozo de leña, veras lo que te ries cuando se queme y la paella se desestabilice.
- Una paella no ha de estar sobre el infierno. No se si se me entiende. El fuego ha de intentar que sea constante y moderado. Nunca que el diablo te mire desde abajo preguntandose si es un nuevo portal.
- Nunca, nunca, inclines la paella para hacerle una foto. No seras el primero al que se le desliza al suelo mientras el cocinero y el pinche se quedan con cara de gilipollas.
- La primera vez es posible que no te salga. Si te presentas a un concurso, intenta quedar con los amigos y hacerla una o dos veces (mejor tres ;-D) antes de "el dia del concurso".
- Truco para los sibaritas del arroz rascado: Si te gusta el arroz rascado del fondo de la paella, ese que esta como mas hecho, existe un truco para conseguirlo sin necesidad de tener que dejar la paella un rato mas en el fuego. Haces un charco de agua en el suelo, y cuando la paella ya esté y vayas a sacarla para reposar, entre el pinche y tu la cogeis de las asas y la poneis tres o cuatro segundos en el agua de manera que se moje la paella por debajo (que no entre dentro del arroz, por supuesto). Luego la llevas donde fueras a ponerla para reposar tranquilamente. Veras que la paella chisporroteara, y tendras el fondo con algo mas de arroz para rascar.
- La paella esta mejor en la paella. Lo de comer en platos esta bien, y si no hay mas remedio, pues se hace. Pero nunca ganara al sabor que se tiene comiendo directamente de la paella.
- Añadirle limon a la paella es perjudicial a la salud. Bueno, no es cierto, pero habria que encarcelar al que lo hiciera. Para empezar, ya te jode el comer directamente de la paella, y tienes que ponerle un plato aparte.
- La paella tiene muchos complementos que no se dicen, pero que estan ahi: papas, ensalada, cocacola y cerveza, etc, etc. Son importantes. Y para arreglar eso, siempre hay mucha mas gente alrededor de la paella. Lo digo porque el cocinero y el pinche estan para la PAELLA.
Y creo que eso es todo :-D
Bautizo
Hoy he ido a un bautizo de un sobrino mio.
Normalmente, los bautizos son un coñazo. Y digo coñazo porque cualquier representacion religioso-comunitaria es pesada en si misma. Se basa, en principio, en aprenderse una serie de letanias que repites junto a un monton de gente mientras vas cumpliendo una serie de procedimientos, todo para, al final, decir que 'oye, que bien me he quedao'. Y a mi, eso, me aburre, porque para letanias y procedimientos, prefiero ir leyendome algunos de los manuales de rol que tengo pendientes.
Bueno, la cuestión es que yo he ido con la sana intención de pasar lo mas rapido posible por esa parte para luego, con toda la alegria del mundo, acceder a mi parte favorita en todos esos eventos: el convite. Comida, borrachera, familia haciendo el ridiculo y tal.
Hoy la comida ha sido inmejorable. Pero eso no es lo que queria comentar, ya que aunque ha estado muy bien, lo mejor ha sido, precisamente, y por sorpresa, la ceremonia.
Atención. Lo que voy a contar es pura y simplemente lo que ha ocurrido. Se me estan ocurriendo algunas cosas para mejorarlo, pero prefiero no hacerlo para que os deis cuenta de lo que ha pasado realmente.
Como antecedentes, tengo que decir lo siguiente:
Los padres de mi sobrino, a pesar de ser familia, son muy amigos nuestros (mios y de mi novia), cosa que no siempre pasa. Y aunque ellos han pasado un primer mal momento (los padres se suelen ilusionar con cosas asi, y claro, si algo no sale bien, pues les da un bajon), luego han entendido que no tenian mas remedio que dejarse llevar por la situación. De hecho, como se que van a leer esto, en parte lo escribo para que entienda y descubran que dentro de unos años nos reiremos muchisimo recordando lo que ha pasado.
Lo segundo que quiero poner en antecedentes es a Don Fernando. Don Fernando es el parroco de la iglesia donde se ha realizado la ceremonia. Tiene 77 años, y se le va la olla. Mucho.
Por ultimo, comentar que la familia de la madre (en concreto, su hermano y sus hijas) saben, de toda la vida, cantar y tocar la guitarra, y se habian estado preparando para este momento desde hacia una semana, con canciones religiosas especificas para los bautizos. Voy a llamarles 'sección musical' para facilitar las cosas.
Bueno, empieza:
Entramos en la iglesia. Como me encargaba de la gestion de recuerdos visuales estaticos (dicese, de otra forma, de hacer las fotografias que luego se le pasa a la gente) mi primer punto ha sido colocarme estrategicamente en una posición en la que pudiera visualizarlo todo. Concretamente, junto la 'seccion musical', ya que estando delante y a un lado me permitia ver a Don Fernando, a la seccion musical, a los padres y padrinos y a toda la iglesia.
Mientras tanto, van entrando los padrinos y los padres de tres niños. Don Fernando los coloca como puede, mas mal que bien, y mientras tanto, la seccion musical comienza a cantar:
- Amigo eeeeees amigoooooeeeeees amigoeeeeeeeeeees...
(guitarreo guitarreo guitarreo)
- Jesuuuusesnuestroamigoooo amigooooeeeeeeees....
(guitarreo guitarreo guitarreo)
Don Fernando mira a la seccion musical.
- Porqueeentretoooodooooslosamigooooooooo...
(guitarreo guitarreo guitarreo)
- Jesuuuusamigooo nuestroamigoooeees....
(guitarreo guitarreo guitar...)
Don Fernando - Perdonad. Un momento, por favor.... ¿podeis dejar de tocar la guitarra?
Seccion Musical - ¿Ein?
DF - Si. Perdonad, un momento. ¡A ver! (a la parroquia) ¡Un momento! ¡Escuchadme!.
Silencio.
DF - Si. Vale. A ver, que a la una tengo una boda. Asi que si todos nos comportamos, esto ira perfectamente.
Silencio.
DF - A ver. ¿Como se llaman los niños? ¿Como se llama ese niño?
Varias personas - Nestor.
DF - Nestor, vale. ¿Y ese niño?
Desgraciadamente, dos de los tres niños se llamaban igual (Nestor). Y claro, entre la gente que queria ayudar, la claridad mental del parroco, y los nombres de los niños, ha comenzado el follon.
Varias personas - Hector. Nestor.
DF - Hector. Bien. ¿Ese niño?
Varias personas - Nestor. Hector.
DF - ¿Nector?
Varias personas - Nestor. Hector.
DF - ¿Hestor?
Varias personas - ¡Hector! ¡Nestor!
DF - ¡Pero cuantos niños hay! ¿Dos o cuatro? ¿Pero tu tambien lo vas a bautizar?
Varias personas - ¡Tres!
Padre - Si, nosotros tambien.
DF - ¡¿Tres?! ¡¿Nestor, Hestor y Hector?!
Varias personas - ¡Nestor! ¡Hector! ¡Nestor!
DF - ¡Osea, dos!
Varias personas - ¡Tres!
DF - A ver, tu. El padrino. ¿Como se llama el niño?
Padrino 1 - Nestor.
DF - Y tu, ¿como se llama el niño?
Padrino 2 - Hector.
DF - Y tu. ¿como se llama el niño?
Padrino 3 - Nestor.
DF - Vaaale. Nos vamos aclarando.
Mientras tanto, la seccion musical, despues de una semana de estar practicando, claro, les apetecia tocar. Y yo escuchaba como iban caldeandose los animos en busca de un momento en el que meter baza.
SM - Ahora. Ahora hay silencio. Venga, ahora. No, espera. Ahora no, que vuelve....
Mientras tanto, Don Fernando iba recitando la ceremonia. O eso creemos, porque lo decia en un tono invariable en el que, mas o menos, entendiamos esto:
DF - mrmrrrmblmebm mmrrlblblemendiosrrrmblmrrrm blmcuando nacemosrrrmblmrrrmblmbleblerrrmblm...
SM - ¡Ahora parece que podemos!
DF - rrrmblmrrrmblmrrrmblmrrrmblm y cuando bajo rrrmblmrrrmblmrrrmblmrrrmblm entonces rrrmblmrrrmblmrrrmblm y por eso rrrmblmrrrmblmrrrmblm los padrinos han de proteger rrrmblmrrrmblmrrrmblm...
SM - Amigooooeeeees amigoeees....
DF - ¡Uhm!.... rrrmblmrrrmblmrrrmblmrrrmblmrrrmblmrrrmblmblbl... Y rrrmblmrrrmblmrrrmblmrrrmblmrrrmblmrrrmblm...
SM - Vaya. Esperemonos, que todavia no podemos.
DF - rrrmblmrrrmblmrrrmblmrrrmblmrrrmblmrrrmblmrrrmblmrrrmblm rrrmblmrrrmblmrrrmblmrrrmblmrrrmblmrrrmblm... y a todos los santos, y a San Hector, y a San Nestor,
Y llega el momento del bautismo.
DF - A ver, los padres y padrinos, ¿se pueden ir acercando?
En ese momento, a mi me diran lo que quieran. Pero lo que saco Don Fernando en ese momento fue una especie de tuper lleno de agua. Y mientras se acerca a los niños, la seccion musical encuentra su vida de escape y comienza a desatarse.
SM - ¡¡¡¡AMIGOOOOESAMIGOEEESSSSAMIGOEEEEES....!!!
DF - Yo te bautizo con el nombre del padre...
SM - ¡¡¡¡JESUUUUUUUSESNUESTROAMIGOOOOOMIGOOOEEEEESSSS!!!
DF - ...del hijo y del espiritu santo....
SM - ¡¡¡PORQUENTRETOOODOOSLOSAMIIIIIGOOOOOOS....!!!
DF - ...con el nombre deeee... eee.... ee... ejmblrecstor.
Claro. Imaginaros la situacion. La seccion musical, desatada. El parroco, que no se acordaba de los nombres, y para no cagarla, en lugar de preguntar hacia lo mismo que Ass en el "Ejercito de las Tinieblas". El siguiente padre, viendose lo que venia, iba diciendo en voz alta el nombre de su hijo por si acaso. Mi novia, grabandolo todo (mejor que un capitulo de una sit-com), y mientras tanto, vuestro goblin partiendose de la risa.
Al final, hemos acabado, y mientras saliamos de la iglesa, comenzaba la misa de la boda. Casi me meo cuando he escuchado a Don Fernando decir: 'Buenas. Venimos a bautizar... ah, no. Venimos a casar, que me he ido..."
Menos mal que ahi a acabado todo, porque yo no podia mas. De hecho, estaba en contra de casarme por la iglesia, pero visto lo visto, voy a ver si Don Fernando tiene algun hueco para dentro de poco, porque mi boda en esta iglesia no me la pierdo.
Normalmente, los bautizos son un coñazo. Y digo coñazo porque cualquier representacion religioso-comunitaria es pesada en si misma. Se basa, en principio, en aprenderse una serie de letanias que repites junto a un monton de gente mientras vas cumpliendo una serie de procedimientos, todo para, al final, decir que 'oye, que bien me he quedao'. Y a mi, eso, me aburre, porque para letanias y procedimientos, prefiero ir leyendome algunos de los manuales de rol que tengo pendientes.
Bueno, la cuestión es que yo he ido con la sana intención de pasar lo mas rapido posible por esa parte para luego, con toda la alegria del mundo, acceder a mi parte favorita en todos esos eventos: el convite. Comida, borrachera, familia haciendo el ridiculo y tal.
Hoy la comida ha sido inmejorable. Pero eso no es lo que queria comentar, ya que aunque ha estado muy bien, lo mejor ha sido, precisamente, y por sorpresa, la ceremonia.
Atención. Lo que voy a contar es pura y simplemente lo que ha ocurrido. Se me estan ocurriendo algunas cosas para mejorarlo, pero prefiero no hacerlo para que os deis cuenta de lo que ha pasado realmente.
Como antecedentes, tengo que decir lo siguiente:
Los padres de mi sobrino, a pesar de ser familia, son muy amigos nuestros (mios y de mi novia), cosa que no siempre pasa. Y aunque ellos han pasado un primer mal momento (los padres se suelen ilusionar con cosas asi, y claro, si algo no sale bien, pues les da un bajon), luego han entendido que no tenian mas remedio que dejarse llevar por la situación. De hecho, como se que van a leer esto, en parte lo escribo para que entienda y descubran que dentro de unos años nos reiremos muchisimo recordando lo que ha pasado.
Lo segundo que quiero poner en antecedentes es a Don Fernando. Don Fernando es el parroco de la iglesia donde se ha realizado la ceremonia. Tiene 77 años, y se le va la olla. Mucho.
Por ultimo, comentar que la familia de la madre (en concreto, su hermano y sus hijas) saben, de toda la vida, cantar y tocar la guitarra, y se habian estado preparando para este momento desde hacia una semana, con canciones religiosas especificas para los bautizos. Voy a llamarles 'sección musical' para facilitar las cosas.
Bueno, empieza:
Entramos en la iglesia. Como me encargaba de la gestion de recuerdos visuales estaticos (dicese, de otra forma, de hacer las fotografias que luego se le pasa a la gente) mi primer punto ha sido colocarme estrategicamente en una posición en la que pudiera visualizarlo todo. Concretamente, junto la 'seccion musical', ya que estando delante y a un lado me permitia ver a Don Fernando, a la seccion musical, a los padres y padrinos y a toda la iglesia.
Mientras tanto, van entrando los padrinos y los padres de tres niños. Don Fernando los coloca como puede, mas mal que bien, y mientras tanto, la seccion musical comienza a cantar:
- Amigo eeeeees amigoooooeeeeees amigoeeeeeeeeeees...
(guitarreo guitarreo guitarreo)
- Jesuuuusesnuestroamigoooo amigooooeeeeeeees....
(guitarreo guitarreo guitarreo)
Don Fernando mira a la seccion musical.
- Porqueeentretoooodooooslosamigooooooooo...
(guitarreo guitarreo guitarreo)
- Jesuuuusamigooo nuestroamigoooeees....
(guitarreo guitarreo guitar...)
Don Fernando - Perdonad. Un momento, por favor.... ¿podeis dejar de tocar la guitarra?
Seccion Musical - ¿Ein?
DF - Si. Perdonad, un momento. ¡A ver! (a la parroquia) ¡Un momento! ¡Escuchadme!.
Silencio.
DF - Si. Vale. A ver, que a la una tengo una boda. Asi que si todos nos comportamos, esto ira perfectamente.
Silencio.
DF - A ver. ¿Como se llaman los niños? ¿Como se llama ese niño?
Varias personas - Nestor.
DF - Nestor, vale. ¿Y ese niño?
Desgraciadamente, dos de los tres niños se llamaban igual (Nestor). Y claro, entre la gente que queria ayudar, la claridad mental del parroco, y los nombres de los niños, ha comenzado el follon.
Varias personas - Hector. Nestor.
DF - Hector. Bien. ¿Ese niño?
Varias personas - Nestor. Hector.
DF - ¿Nector?
Varias personas - Nestor. Hector.
DF - ¿Hestor?
Varias personas - ¡Hector! ¡Nestor!
DF - ¡Pero cuantos niños hay! ¿Dos o cuatro? ¿Pero tu tambien lo vas a bautizar?
Varias personas - ¡Tres!
Padre - Si, nosotros tambien.
DF - ¡¿Tres?! ¡¿Nestor, Hestor y Hector?!
Varias personas - ¡Nestor! ¡Hector! ¡Nestor!
DF - ¡Osea, dos!
Varias personas - ¡Tres!
DF - A ver, tu. El padrino. ¿Como se llama el niño?
Padrino 1 - Nestor.
DF - Y tu, ¿como se llama el niño?
Padrino 2 - Hector.
DF - Y tu. ¿como se llama el niño?
Padrino 3 - Nestor.
DF - Vaaale. Nos vamos aclarando.
Mientras tanto, la seccion musical, despues de una semana de estar practicando, claro, les apetecia tocar. Y yo escuchaba como iban caldeandose los animos en busca de un momento en el que meter baza.
SM - Ahora. Ahora hay silencio. Venga, ahora. No, espera. Ahora no, que vuelve....
Mientras tanto, Don Fernando iba recitando la ceremonia. O eso creemos, porque lo decia en un tono invariable en el que, mas o menos, entendiamos esto:
DF - mrmrrrmblmebm mmrrlblblemendiosrrrmblmrrrm blmcuando nacemosrrrmblmrrrmblmbleblerrrmblm...
SM - ¡Ahora parece que podemos!
DF - rrrmblmrrrmblmrrrmblmrrrmblm y cuando bajo rrrmblmrrrmblmrrrmblmrrrmblm entonces rrrmblmrrrmblmrrrmblm y por eso rrrmblmrrrmblmrrrmblm los padrinos han de proteger rrrmblmrrrmblmrrrmblm...
SM - Amigooooeeeees amigoeees....
DF - ¡Uhm!.... rrrmblmrrrmblmrrrmblmrrrmblmrrrmblmrrrmblmblbl... Y rrrmblmrrrmblmrrrmblmrrrmblmrrrmblmrrrmblm...
SM - Vaya. Esperemonos, que todavia no podemos.
DF - rrrmblmrrrmblmrrrmblmrrrmblmrrrmblmrrrmblmrrrmblmrrrmblm rrrmblmrrrmblmrrrmblmrrrmblmrrrmblmrrrmblm... y a todos los santos, y a San Hector, y a San Nestor,
Y llega el momento del bautismo.
DF - A ver, los padres y padrinos, ¿se pueden ir acercando?
En ese momento, a mi me diran lo que quieran. Pero lo que saco Don Fernando en ese momento fue una especie de tuper lleno de agua. Y mientras se acerca a los niños, la seccion musical encuentra su vida de escape y comienza a desatarse.
SM - ¡¡¡¡AMIGOOOOESAMIGOEEESSSSAMIGOEEEEES....!!!
DF - Yo te bautizo con el nombre del padre...
SM - ¡¡¡¡JESUUUUUUUSESNUESTROAMIGOOOOOMIGOOOEEEEESSSS!!!
DF - ...del hijo y del espiritu santo....
SM - ¡¡¡PORQUENTRETOOODOOSLOSAMIIIIIGOOOOOOS....!!!
DF - ...con el nombre deeee... eee.... ee... ejmblrecstor.
Claro. Imaginaros la situacion. La seccion musical, desatada. El parroco, que no se acordaba de los nombres, y para no cagarla, en lugar de preguntar hacia lo mismo que Ass en el "Ejercito de las Tinieblas". El siguiente padre, viendose lo que venia, iba diciendo en voz alta el nombre de su hijo por si acaso. Mi novia, grabandolo todo (mejor que un capitulo de una sit-com), y mientras tanto, vuestro goblin partiendose de la risa.
Al final, hemos acabado, y mientras saliamos de la iglesa, comenzaba la misa de la boda. Casi me meo cuando he escuchado a Don Fernando decir: 'Buenas. Venimos a bautizar... ah, no. Venimos a casar, que me he ido..."
Menos mal que ahi a acabado todo, porque yo no podia mas. De hecho, estaba en contra de casarme por la iglesia, pero visto lo visto, voy a ver si Don Fernando tiene algun hueco para dentro de poco, porque mi boda en esta iglesia no me la pierdo.
Otra vez malito...
Y es que los goblins de hoy ya no salen como los de antes. Parece ser que esto de comer en el suelo y con los pies ya no es tan inocuo como era cuando mis antepasados no conocian lo que era un plato, y al intentarlo, me ha dado una especie de virus estomacal. Nada grave pero me ha obligado a estar en cama durante unos dias por la fiebre. Pero como justamente acababa de ir por mi copia mensual de Asa, el recopilatorio de Predicador (que bueno lo del Fuck You a los astronautas X-D) y el segundo tomo recopilatorio de SuperLopez (el jodio siempre me ha hecho reir), pues al menos lo he pasado tranquilamente leyendo.
Y aprovechando que tengo algun lector que otro mas (gracias por los comentarios, chicos :-D) y que coincide con la situación, dejo uno de mis textos de hace años, para que aquel que no lo leyera cuando lo escribi en Amigotes lo lea ahora, y el que lo leyo, que lo vuel... bueno, va. Que lo obvie.
*****************************************************************************
Viernes: 14:00 horas.
Vaya. Hoy me he levantado bien, y sin embargo, a medida que ha ido transcurriendo el dia, un ligero dolor ha aparecido en la zona abdominal.
No es que me moleste mucho, pero voy a ver si consigo transformarlo en algo dolorosisimo de proporciones majestuosas, y en lugar de ir a ver el bodrio ese de "Las Horas" puedo alquilarme algo mas interesante. "El amanecer de los muertos" no estaria nada mal.
Viernes: 14:28 horas.
Comida: Los vecinos se han pedido pizza. Lo sé porque los cabrones han abierto la ventana del deslunado, y huele a "Cuatro estaciones" en todo el edificio.
Cuando huele a pizza por toda la casa, el pescado rebozado no tiene tan buena pinta. Y, encima, no queda Cocacola.
Viernes: 15:18 horas.
Pues el dolorcillo ese no se ha ido. No solo eso, sino que durante la comida me ha dado varios pinchazos mientras recordaban el estado de Raúl, el jugador del Real Madrid. Empiezo a sentir algo de paranoia. ¿Será apendicitis?
Viernes: 15:19 horas.
No. Seguro que no es apendicitis.
Viernes: 15:20 horas.
¿Y si lo es? Bueno, no me duele en la ingle exactamente...
Viernes: 15:21 horas.
Pero me duele muy cerca...
Viernes: 15:22 horas.
No es apendicitis. Estoy tan tranquilo que recojo la mesa y me pongo a terminar un trabajo que tengo pendiente. ¡Para pensar en tonterias estoy yo ahora!
Viernes: 15:24 horas.
¡Oh, Dios mio! ¡¡Tengo apendicitis!! ¡¡Seguro que nadie me va a poder ayudar, y me encontraran aqui tirado dentro de dos meses, tieso como la mojama!! Necesito encontrar un telefono para pedir cita en urgencias. Parece que los dolores han remitido, pero seguro que es una falsa mejora. Recuerdo que me lei "El médico" y algo de esto salía... voy a mirarlo.
Viernes: 15: 38 horas.
¡¡Si!! ¡¡El viejo la palmaba!! ¡¡Oh, dios mio, me voy a morir!! Cojo el telefono y marco el numero del ambulatorio. Vaya... comunican. Voy a volverlo a marcar...
Viernes: 15: 40 horas.
Vaya, no contestan...
Viernes: 15: 42 horas.
Vaya, comunican...
Viernes: 15: 44 horas.
Vaya, no contestan...
Viernes: 15: 46 horas.
Vaya, comunican...
Viernes: 15: 48 horas.
No contestan, pero no desisto. Seguro que en algun momento me cogeran el telefono.
Viernes: 16:56 horas.
Todavia no he logrado ponerme en contacto con el ambulatorio. Llega mi madre y le cuento lo que me pasa, y ella me grita algo así como que no sea hipocondriaco y que deje a Raúl en paz. He buscado en el Manual de Monstruos, el Moustronomicon y el de Ravenloft al hipocondriaco ese, y no aparece, asi que no se que tipo de bicho puede estar insinuandome que me parezco.
Lo mas parecido que he encontrado es hipogrifo, asi que empiezo a pensar que es una variacion y que pertenecen a la misma familia, pero he de asegurarme, no me lleve una mala sorpresa mas adelante. Me duele la barriga y a mi cabeza no le veo ningun parecido con un aguila. Por si acaso, le pregunto a mi madre si cree en realidad que yo sea un hipocondriaco, y como me responde categoricamente que si, empiezo a creermelo.
Como buen detective, analizo lo que ya tengo entre pinchazos de dolor. Mi madre no sabe ingles, asi que los compendios ingleses estan descartados, y por su edad, comienzo a suponer que se debe de tratar de algun recopilatorio de la edicion anterior o de un nombre antiguo para el dichosos hipogrifo.
Viernes: 17:32 horas.
No lo encuentro, y llevo ya seis compendios. La opcion del nombre antiguo cada vez tiene mas fuerza.
Empiezo a desesperarme, y la barriga me esta matando, asi que se lo digo de nuevo. Ella me pone la mano en la frente (¿comenzaran a salirme ya las plumas y el pico?) y me dice que vaya al medico de cabecera.
Viernes: 17:36 horas.
Llamo al medico, y contesta. Noto enseguida un tono de preocupacion profunda por mi, hasta que me pregunta quien soy. Le pregunto cuando puedo ir, y me contesta que dentro de un cuarto de hora tiene un hueco libre, asi que me dirijo a su consulta.
Justo cuando llego alli, me doy cuenta de mi error. ¡¡Seguro que el hipocondriaco es un bicho del bestiario de Cthulhu!!
Viernes: 17:56 horas.
Despues de estar un buen rato apretandome la barriga (no se si es muy competente... si me salen alas será en la espalda), mirandome la boca y preguntandome cosas sobre mis comidas y actividades de dias anteriores, me dice que tengo una gripe estomacal. Yo le digo que no diga tonterias, y le pregunto si juega al rol.
El me mira con cara rara, con lo que adivino en seguida que no, asi que le explico la teoria de mi madre sobre el hipocondriaco y la contrasto con la mia del hipogrifo. El medico enseguida descarta la teoria de mi madre (que curioso, no ha dicho nada sobre la mia) y se reafirma en lo de la gripe. En unos segundos me receta unos medicamentos y me acompaña a la puerta.
Viernes: 18:20 horas.
Cuando salgo de la consulta me siento raro. Noto como si los efectos de un "Desorientar" estubieran haciendo mella en mi cabeza en mi cabeza, y el camino a casa se hace mas dificil que de costumbre.
Durante el mismo, me doy cuenta de la belleza del paso de cebra. Es cuadrado, con muchas barras blancas, y rectas..., y sin embargo, descubro que hoy es ondulante, casi mareante, atrayente en su inmensidad...
Viernes: 18:21 horas.
El conductor de un autobus que esta parado en el semaforo me grita algo de nosequeestaverdedesdehaceunrato y pita como un descosido. Le grito que no sabe valorar la belleza de un paso de cebra perfecto, y que por mi se puede ir a tomar por saco. Hace ademan de bajar del autobus, asi que hecho a correr lo mas recto que puedo, que no es mucho.
Viernes: 18:25 horas.
He corrido en circulo y he vuelto al mismo paso de cebra. Por lo menos el del autobus ya no esta, aunque la gente me sigue mirando raro. Quiza mientras corria no me he alejado mucho. Pero no me lo creo. Es imposible estar tan desorientado, asi que comienzo a pensar que se trata de algun tipo de trampa mágica. En seguida vienen a mi despierta mente aquellas noches jugando al Eye of the Beholder. Debe de tratarse de una baldosa mágica que hace que cambies de dirección sin darte cuenta... Si al menos tuviera un lapiz y un papel para hacerme un mapa...
Viernes: 18:26 horas.
Le pido un lapiz y un papel a un hombre con cartera y chaqueta. Le explico que es porque existe una zona del camino que es mágica, y que sin darte cuenta hace que cambies de direccion.
El hombre echa a correr.
Viernes: 18:31 horas.
Cuanta insolidaridad hay en este mundo. Despues de pedirselo a 10 personas infructuosamente, me doy cuenta de que nadie va a ayudarme, asi que lo intento sin mapa.
Viernes: 18:39 horas.
Vuelvo al mismo paso de cebra. Maldita sea. La trampa es mejor de lo que yo creia. Me empiezan a pesar los brazos y me duelen las articulaciones, asi que empiezo a preocuparme. ¿Me habran drogado como en "Nadie conoce a nadie"? Miro a mi alrededor con suspicacia, pero no veo a nadie que tenga una toga y pistolas de tiuuu-tiuuu. Estan mejor escondidos de lo que yo me creia.
Oigo un grito desde lo alto. Un mensaje divino. Seguro que la intervención de mi dios hara que consiga dar esquinazo a los conspiradores. Alzo la cabeza y los dos brazos, y noto un halo de luz que me rodea...
Veo a madre gritandome desde la ventana. Que suba y que me deje de hacer gilipolleces, que no tiene otra cosa que hacer que esperarme a que llegue para irse a comprar.
Hago lo unico que se puede hacer en estos casos. Apoyo la mano en la pared que hay justo debajo de la ventana de mi casa, y me dirijo hacia donde creo que esta la puerta.
Viernes: 18:42 horas.
Error. He dado la vuelta a toda la manzana. Subo las escaleras y entro en casa. Mi madre me coje los papeles que me ha escrito el medico y los lee. Le digo con todo el aplomo que tengo que el medico ha negado categoricamente su version del hipocondriaco, pero que no ha dicho nada del hipogrifo. Si el dolor de cabeza que ha aparecido de repente no fuera tan salvaje, le haria una disertacion sobre los alimentos que posiblemente tenga que comer cuando se complete mi transformacion, pero en este estado, solo puedo implorar que se de cuenta de mis necesidades cuando con las garras aparte el plato de verdura que, seguro, me preparara.
Me acuesto en el sofa, y hago zapping. No hacen nada en la tele.
Viernes: 18:47 horas.
Mi madre me dice que me vaya a la cama.
Le contesto que no hace falta, que estoy bien. Hago zapping. No hay nada que valga la pena.
Viernes: 18:58 horas.
Mi hermano me dice que me acueste en la cama.
Le digo que estoy muy agusto. Hago zapping. No hay nada bueno en la tele.
Viernes: 19:32 horas.
Mi padre me dice que me vaya a la cama.
Le digo que luego, cuando se haga mas de noche, que ahora estoy bien. Hago zapping. Cada vez me gusta menos lo que sale por la tele.
Viernes: 19:34 horas.
Mi novia viene a ver como estoy. Me dice que deberia de irme a la cama. Le digo que tumbado en el sofa estoy comodo y asi me distraigo. Me contesta que ha alquilado "Historia de un beso" para verla esa noche con mis padres, pero que estara encantada de que me quede a verla.
Le digo que ya empieza a ser tarde, y que deberia de acostarme en la cama.
Viernes: 19:38 horas.
Desde el sofa oigo gritar a mi hermano cuando mi novia le enseña la película que ha traido: "¡¡¡Que bien, Minority Report!!!" He caido en una trampa y maldigo a los mil veces mil demonios que existen en los mil infiernos, entre murmullos.
Y me contestan todos, porque mi cabeza estalla al momento siguiente.
Viernes: 19:40 horas.
Con dificultad llego hasta la cama, me cambio y me acuesto. Alguien entra y me da un termometro.
Viernes: 19:48 horas.
Alguien dice algo de 40º de fiebre. Yo contesto como puedo que en realidad es el Desorientación Incontrolable de Monderkainen. Dicen que si, que hala, que lo que yo diga. Intento quejarme, y pido que llamen a un clerigo pero nadie me contesta. Esta oscuro. Tengo que mantenerme en tension por si alguien intenta atacarme.
Viernes: 20:33 horas.
Me despierto cuando alguien me mueve y enciende la luz. Me traen la cena.
Ceno: Sopa de verduras, ensalada de alcachofa y cocacola, ademas de dos litros de agua, alguna de la misma con sabores raros a medicamentos. Me pregunto donde estara la parte solida de esto, y si piensan ponerme una sonda, o esperan que este toda la noche de paseo para mear.
Viernes: 21:03 horas.
Me levanto a mear.
Viernes: 21:19 horas.
Me levanto a mear.
Viernes: 21:27 horas.
Me levanto a mear.
Viernes: 23:56 horas.
Me levanto a mear.
Sabado: 03:19 horas.
Me levanto a mear.
Sabado: 10:38 horas.
Me despiertan para desayunar. Me incorporo como puedo en la cama, y descubro que me duelen absolutamente todas las articulaciones. Empiezo a sospechar que me han envenenado, pero como no tengo pruebas pienso en las combinaciones de conjuros que podrian conseguir que estubiera en este estado.
El Desorientación Incontrolable de Monderkainen vuelve a mi mente (je, seguro que he pasado una tirada de Conocimiento de Conjuros), y la veo mezclada con el Patada en los Mismos de Shasha. Si, seguro que es eso. Ya se contra que luchar.
Desayuno: Pan tostado con aceite, tomate y sal. Vaso de cocacola (¡¡bien!!)
Sabado: 10:56 horas.
Termino de desayunar. Mis padres me dicen que se van al mercado a comprar, y que me quedo solo. Yo les contesto que no se preocupen. Me dispongo a leer "La sombra de Ender".
Acostado como estoy en la cama, levanto las piernas para apoyar el libro. Lo abro, y empiezo. Pagina 1...
Sabado: 11:50 horas.
Alguien llama al telefono. Me levanto de un salto para alcanzarlo y me pego un ostiazo padre. Las piernas se me han dormido mientras estaba leyendo, y el mareo de la fiebre no ayuda a notarlo hasta que es demasiado tarde.
Tumbado en el suelo, veo como debajo de la cama se ha desarrollado una civilizacion. Me estan venerando.
Sabado: 11:52 horas.
Me agarro al borde de la cama desde el suelo, pero no puedo levantarme. El telefono sigue sonando una y otra vez. La civilizacion esta levantando totems, y se reune a su alrededor para contar cuentos sobre la epoca en la que no estaban vigilados por su dios.
Sabado: 11:54 horas.
Me masajeo las piernas, para que recuperen la circulacion, y lentamente empiezo a poder moverlas. El telefono suena una y otra vez.
Me incorporo a duras penas. No tengo ninguna confianza en aguantarme en pie, pero aun asi intento llegar al telefono. Tropiezo con la estufa de gas en el pasillo, y me vuelvo a pegar un morrazo contra el suelo.
El telefono sigue sonando.
Sabado: 11:55 horas.
Llego hasta el telefono. Justo cuando voy a cogerlo para de sonar. Me cago en todos sus muertos.
Me vuelvo a la cama.
Sabado: 11:58 horas.
Suena el telefono. Me acuerdo otra vez de sus muertos. Salgo corriendo de la cama. Ahora voy mas rapido que antes, asi que seguro que llegare. No giro a tiempo y en el pasillo me doy una leche contra la esquina. Llego junto al telefono y contesto. Es mi hermano preguntandome que tal estoy. Bien, bien. Cuelgo y me vuelvo a la cama. Me duermo. Mañana sera otro dia.
Y aprovechando que tengo algun lector que otro mas (gracias por los comentarios, chicos :-D) y que coincide con la situación, dejo uno de mis textos de hace años, para que aquel que no lo leyera cuando lo escribi en Amigotes lo lea ahora, y el que lo leyo, que lo vuel... bueno, va. Que lo obvie.
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Viernes: 14:00 horas.
Vaya. Hoy me he levantado bien, y sin embargo, a medida que ha ido transcurriendo el dia, un ligero dolor ha aparecido en la zona abdominal.
No es que me moleste mucho, pero voy a ver si consigo transformarlo en algo dolorosisimo de proporciones majestuosas, y en lugar de ir a ver el bodrio ese de "Las Horas" puedo alquilarme algo mas interesante. "El amanecer de los muertos" no estaria nada mal.
Viernes: 14:28 horas.
Comida: Los vecinos se han pedido pizza. Lo sé porque los cabrones han abierto la ventana del deslunado, y huele a "Cuatro estaciones" en todo el edificio.
Cuando huele a pizza por toda la casa, el pescado rebozado no tiene tan buena pinta. Y, encima, no queda Cocacola.
Viernes: 15:18 horas.
Pues el dolorcillo ese no se ha ido. No solo eso, sino que durante la comida me ha dado varios pinchazos mientras recordaban el estado de Raúl, el jugador del Real Madrid. Empiezo a sentir algo de paranoia. ¿Será apendicitis?
Viernes: 15:19 horas.
No. Seguro que no es apendicitis.
Viernes: 15:20 horas.
¿Y si lo es? Bueno, no me duele en la ingle exactamente...
Viernes: 15:21 horas.
Pero me duele muy cerca...
Viernes: 15:22 horas.
No es apendicitis. Estoy tan tranquilo que recojo la mesa y me pongo a terminar un trabajo que tengo pendiente. ¡Para pensar en tonterias estoy yo ahora!
Viernes: 15:24 horas.
¡Oh, Dios mio! ¡¡Tengo apendicitis!! ¡¡Seguro que nadie me va a poder ayudar, y me encontraran aqui tirado dentro de dos meses, tieso como la mojama!! Necesito encontrar un telefono para pedir cita en urgencias. Parece que los dolores han remitido, pero seguro que es una falsa mejora. Recuerdo que me lei "El médico" y algo de esto salía... voy a mirarlo.
Viernes: 15: 38 horas.
¡¡Si!! ¡¡El viejo la palmaba!! ¡¡Oh, dios mio, me voy a morir!! Cojo el telefono y marco el numero del ambulatorio. Vaya... comunican. Voy a volverlo a marcar...
Viernes: 15: 40 horas.
Vaya, no contestan...
Viernes: 15: 42 horas.
Vaya, comunican...
Viernes: 15: 44 horas.
Vaya, no contestan...
Viernes: 15: 46 horas.
Vaya, comunican...
Viernes: 15: 48 horas.
No contestan, pero no desisto. Seguro que en algun momento me cogeran el telefono.
Viernes: 16:56 horas.
Todavia no he logrado ponerme en contacto con el ambulatorio. Llega mi madre y le cuento lo que me pasa, y ella me grita algo así como que no sea hipocondriaco y que deje a Raúl en paz. He buscado en el Manual de Monstruos, el Moustronomicon y el de Ravenloft al hipocondriaco ese, y no aparece, asi que no se que tipo de bicho puede estar insinuandome que me parezco.
Lo mas parecido que he encontrado es hipogrifo, asi que empiezo a pensar que es una variacion y que pertenecen a la misma familia, pero he de asegurarme, no me lleve una mala sorpresa mas adelante. Me duele la barriga y a mi cabeza no le veo ningun parecido con un aguila. Por si acaso, le pregunto a mi madre si cree en realidad que yo sea un hipocondriaco, y como me responde categoricamente que si, empiezo a creermelo.
Como buen detective, analizo lo que ya tengo entre pinchazos de dolor. Mi madre no sabe ingles, asi que los compendios ingleses estan descartados, y por su edad, comienzo a suponer que se debe de tratar de algun recopilatorio de la edicion anterior o de un nombre antiguo para el dichosos hipogrifo.
Viernes: 17:32 horas.
No lo encuentro, y llevo ya seis compendios. La opcion del nombre antiguo cada vez tiene mas fuerza.
Empiezo a desesperarme, y la barriga me esta matando, asi que se lo digo de nuevo. Ella me pone la mano en la frente (¿comenzaran a salirme ya las plumas y el pico?) y me dice que vaya al medico de cabecera.
Viernes: 17:36 horas.
Llamo al medico, y contesta. Noto enseguida un tono de preocupacion profunda por mi, hasta que me pregunta quien soy. Le pregunto cuando puedo ir, y me contesta que dentro de un cuarto de hora tiene un hueco libre, asi que me dirijo a su consulta.
Justo cuando llego alli, me doy cuenta de mi error. ¡¡Seguro que el hipocondriaco es un bicho del bestiario de Cthulhu!!
Viernes: 17:56 horas.
Despues de estar un buen rato apretandome la barriga (no se si es muy competente... si me salen alas será en la espalda), mirandome la boca y preguntandome cosas sobre mis comidas y actividades de dias anteriores, me dice que tengo una gripe estomacal. Yo le digo que no diga tonterias, y le pregunto si juega al rol.
El me mira con cara rara, con lo que adivino en seguida que no, asi que le explico la teoria de mi madre sobre el hipocondriaco y la contrasto con la mia del hipogrifo. El medico enseguida descarta la teoria de mi madre (que curioso, no ha dicho nada sobre la mia) y se reafirma en lo de la gripe. En unos segundos me receta unos medicamentos y me acompaña a la puerta.
Viernes: 18:20 horas.
Cuando salgo de la consulta me siento raro. Noto como si los efectos de un "Desorientar" estubieran haciendo mella en mi cabeza en mi cabeza, y el camino a casa se hace mas dificil que de costumbre.
Durante el mismo, me doy cuenta de la belleza del paso de cebra. Es cuadrado, con muchas barras blancas, y rectas..., y sin embargo, descubro que hoy es ondulante, casi mareante, atrayente en su inmensidad...
Viernes: 18:21 horas.
El conductor de un autobus que esta parado en el semaforo me grita algo de nosequeestaverdedesdehaceunrato y pita como un descosido. Le grito que no sabe valorar la belleza de un paso de cebra perfecto, y que por mi se puede ir a tomar por saco. Hace ademan de bajar del autobus, asi que hecho a correr lo mas recto que puedo, que no es mucho.
Viernes: 18:25 horas.
He corrido en circulo y he vuelto al mismo paso de cebra. Por lo menos el del autobus ya no esta, aunque la gente me sigue mirando raro. Quiza mientras corria no me he alejado mucho. Pero no me lo creo. Es imposible estar tan desorientado, asi que comienzo a pensar que se trata de algun tipo de trampa mágica. En seguida vienen a mi despierta mente aquellas noches jugando al Eye of the Beholder. Debe de tratarse de una baldosa mágica que hace que cambies de dirección sin darte cuenta... Si al menos tuviera un lapiz y un papel para hacerme un mapa...
Viernes: 18:26 horas.
Le pido un lapiz y un papel a un hombre con cartera y chaqueta. Le explico que es porque existe una zona del camino que es mágica, y que sin darte cuenta hace que cambies de direccion.
El hombre echa a correr.
Viernes: 18:31 horas.
Cuanta insolidaridad hay en este mundo. Despues de pedirselo a 10 personas infructuosamente, me doy cuenta de que nadie va a ayudarme, asi que lo intento sin mapa.
Viernes: 18:39 horas.
Vuelvo al mismo paso de cebra. Maldita sea. La trampa es mejor de lo que yo creia. Me empiezan a pesar los brazos y me duelen las articulaciones, asi que empiezo a preocuparme. ¿Me habran drogado como en "Nadie conoce a nadie"? Miro a mi alrededor con suspicacia, pero no veo a nadie que tenga una toga y pistolas de tiuuu-tiuuu. Estan mejor escondidos de lo que yo me creia.
Oigo un grito desde lo alto. Un mensaje divino. Seguro que la intervención de mi dios hara que consiga dar esquinazo a los conspiradores. Alzo la cabeza y los dos brazos, y noto un halo de luz que me rodea...
Veo a madre gritandome desde la ventana. Que suba y que me deje de hacer gilipolleces, que no tiene otra cosa que hacer que esperarme a que llegue para irse a comprar.
Hago lo unico que se puede hacer en estos casos. Apoyo la mano en la pared que hay justo debajo de la ventana de mi casa, y me dirijo hacia donde creo que esta la puerta.
Viernes: 18:42 horas.
Error. He dado la vuelta a toda la manzana. Subo las escaleras y entro en casa. Mi madre me coje los papeles que me ha escrito el medico y los lee. Le digo con todo el aplomo que tengo que el medico ha negado categoricamente su version del hipocondriaco, pero que no ha dicho nada del hipogrifo. Si el dolor de cabeza que ha aparecido de repente no fuera tan salvaje, le haria una disertacion sobre los alimentos que posiblemente tenga que comer cuando se complete mi transformacion, pero en este estado, solo puedo implorar que se de cuenta de mis necesidades cuando con las garras aparte el plato de verdura que, seguro, me preparara.
Me acuesto en el sofa, y hago zapping. No hacen nada en la tele.
Viernes: 18:47 horas.
Mi madre me dice que me vaya a la cama.
Le contesto que no hace falta, que estoy bien. Hago zapping. No hay nada que valga la pena.
Viernes: 18:58 horas.
Mi hermano me dice que me acueste en la cama.
Le digo que estoy muy agusto. Hago zapping. No hay nada bueno en la tele.
Viernes: 19:32 horas.
Mi padre me dice que me vaya a la cama.
Le digo que luego, cuando se haga mas de noche, que ahora estoy bien. Hago zapping. Cada vez me gusta menos lo que sale por la tele.
Viernes: 19:34 horas.
Mi novia viene a ver como estoy. Me dice que deberia de irme a la cama. Le digo que tumbado en el sofa estoy comodo y asi me distraigo. Me contesta que ha alquilado "Historia de un beso" para verla esa noche con mis padres, pero que estara encantada de que me quede a verla.
Le digo que ya empieza a ser tarde, y que deberia de acostarme en la cama.
Viernes: 19:38 horas.
Desde el sofa oigo gritar a mi hermano cuando mi novia le enseña la película que ha traido: "¡¡¡Que bien, Minority Report!!!" He caido en una trampa y maldigo a los mil veces mil demonios que existen en los mil infiernos, entre murmullos.
Y me contestan todos, porque mi cabeza estalla al momento siguiente.
Viernes: 19:40 horas.
Con dificultad llego hasta la cama, me cambio y me acuesto. Alguien entra y me da un termometro.
Viernes: 19:48 horas.
Alguien dice algo de 40º de fiebre. Yo contesto como puedo que en realidad es el Desorientación Incontrolable de Monderkainen. Dicen que si, que hala, que lo que yo diga. Intento quejarme, y pido que llamen a un clerigo pero nadie me contesta. Esta oscuro. Tengo que mantenerme en tension por si alguien intenta atacarme.
Viernes: 20:33 horas.
Me despierto cuando alguien me mueve y enciende la luz. Me traen la cena.
Ceno: Sopa de verduras, ensalada de alcachofa y cocacola, ademas de dos litros de agua, alguna de la misma con sabores raros a medicamentos. Me pregunto donde estara la parte solida de esto, y si piensan ponerme una sonda, o esperan que este toda la noche de paseo para mear.
Viernes: 21:03 horas.
Me levanto a mear.
Viernes: 21:19 horas.
Me levanto a mear.
Viernes: 21:27 horas.
Me levanto a mear.
Viernes: 23:56 horas.
Me levanto a mear.
Sabado: 03:19 horas.
Me levanto a mear.
Sabado: 10:38 horas.
Me despiertan para desayunar. Me incorporo como puedo en la cama, y descubro que me duelen absolutamente todas las articulaciones. Empiezo a sospechar que me han envenenado, pero como no tengo pruebas pienso en las combinaciones de conjuros que podrian conseguir que estubiera en este estado.
El Desorientación Incontrolable de Monderkainen vuelve a mi mente (je, seguro que he pasado una tirada de Conocimiento de Conjuros), y la veo mezclada con el Patada en los Mismos de Shasha. Si, seguro que es eso. Ya se contra que luchar.
Desayuno: Pan tostado con aceite, tomate y sal. Vaso de cocacola (¡¡bien!!)
Sabado: 10:56 horas.
Termino de desayunar. Mis padres me dicen que se van al mercado a comprar, y que me quedo solo. Yo les contesto que no se preocupen. Me dispongo a leer "La sombra de Ender".
Acostado como estoy en la cama, levanto las piernas para apoyar el libro. Lo abro, y empiezo. Pagina 1...
Sabado: 11:50 horas.
Alguien llama al telefono. Me levanto de un salto para alcanzarlo y me pego un ostiazo padre. Las piernas se me han dormido mientras estaba leyendo, y el mareo de la fiebre no ayuda a notarlo hasta que es demasiado tarde.
Tumbado en el suelo, veo como debajo de la cama se ha desarrollado una civilizacion. Me estan venerando.
Sabado: 11:52 horas.
Me agarro al borde de la cama desde el suelo, pero no puedo levantarme. El telefono sigue sonando una y otra vez. La civilizacion esta levantando totems, y se reune a su alrededor para contar cuentos sobre la epoca en la que no estaban vigilados por su dios.
Sabado: 11:54 horas.
Me masajeo las piernas, para que recuperen la circulacion, y lentamente empiezo a poder moverlas. El telefono suena una y otra vez.
Me incorporo a duras penas. No tengo ninguna confianza en aguantarme en pie, pero aun asi intento llegar al telefono. Tropiezo con la estufa de gas en el pasillo, y me vuelvo a pegar un morrazo contra el suelo.
El telefono sigue sonando.
Sabado: 11:55 horas.
Llego hasta el telefono. Justo cuando voy a cogerlo para de sonar. Me cago en todos sus muertos.
Me vuelvo a la cama.
Sabado: 11:58 horas.
Suena el telefono. Me acuerdo otra vez de sus muertos. Salgo corriendo de la cama. Ahora voy mas rapido que antes, asi que seguro que llegare. No giro a tiempo y en el pasillo me doy una leche contra la esquina. Llego junto al telefono y contesto. Es mi hermano preguntandome que tal estoy. Bien, bien. Cuelgo y me vuelvo a la cama. Me duermo. Mañana sera otro dia.
Ot·tia gorda...
Hoy me he dado una leche.
Pero de las de verdad. De las de gilipollas de esos que salian en la tele en Videos de 1ª.
La cosa ha sido mas que asi: A las siete y media de la mañana, esta mañana, he aparcado el coche. He bajado. He cerrado la puerta y me he dirigido hacia la oficina.
A esas horas de la mañana, a pesar del sueño, hay pocas cosas que te distraigan. Hoy he visto una de esas. No voy a entrar en detalles, pero vamos, supongo que todos sabreis que es lo que me ha hecho girar la cabeza mientras caminaba. Como todos, no es algo que haga conscientemente, sino que simplemente sucede. Vas caminando, se te cruza por delante... y giras la cabeza. Es como pestañear. Y el que diga que no, o miente o no le gustan las mujeres.
Bueno, la cuestion es que me he girado, y al volver la vista... ¡BAM! Me he dado una ostia contra una señal, que oye, alli esta, temblando todavia del susto que se ha pegado. La señal, claro. Porque lo que es yo, todavia estoy cagandome en el que se le ocurrio ponerla ahi.
Pero de las de verdad. De las de gilipollas de esos que salian en la tele en Videos de 1ª.
La cosa ha sido mas que asi: A las siete y media de la mañana, esta mañana, he aparcado el coche. He bajado. He cerrado la puerta y me he dirigido hacia la oficina.
A esas horas de la mañana, a pesar del sueño, hay pocas cosas que te distraigan. Hoy he visto una de esas. No voy a entrar en detalles, pero vamos, supongo que todos sabreis que es lo que me ha hecho girar la cabeza mientras caminaba. Como todos, no es algo que haga conscientemente, sino que simplemente sucede. Vas caminando, se te cruza por delante... y giras la cabeza. Es como pestañear. Y el que diga que no, o miente o no le gustan las mujeres.
Bueno, la cuestion es que me he girado, y al volver la vista... ¡BAM! Me he dado una ostia contra una señal, que oye, alli esta, temblando todavia del susto que se ha pegado. La señal, claro. Porque lo que es yo, todavia estoy cagandome en el que se le ocurrio ponerla ahi.
Libros del mes de Marzo
Este mes tengo dos libros para comentar.
"Harry Potter y el misterio del principe (mestizo)", de J.K. Rowling
Ed Salamandra
602 paginas
La verdad es que de vez en cuando tengo necesidad de leerme un libro ligero, de esos que no hace falta leer concentrado, pensando en lo que el escritor quiere decirte, absorto en la elección de las palabras, de las frases o de los significados. Simplemente, lectura para pasarlo bien.
Pues con este libro, pasa exactamente eso. Es un libro que, tranquilamente, se puede coger una tarde de invierno, y leerlo disfrutando de una historia ligera, sin mas pretensiones que las de entretener.
"La guerra de las salamandras", de Karel Capek.
Ed Libros Hiperión.
292 paginas
Despues de leerme este libro, solo le puedo poner una etiqueta: "inquietante". Inquietante, porque ni tan solo se si realmente me ha gustado. Inquietante porque me a mostrado cosas sobre la humanidad que no me han gustado. Y sin embargo, porque me esas mismas cosas, reacciones, sucesos... me han hecho reir.
Inquietante porque ha sido desagradable ver como el autor mete un final... postizo, que no pega ni con cola, que no puedes creerte. Y sin embargo, el final te deja tranquilo y te gusta. Porque sabes que es un final falso, que solo sirve para descargarte la conciencia y permitirte respirar tranquilo, pensando que todo va a salir como te gustaria. Pero que aun asi, te hace sentir mas tranquilo.
Y es inquietante porque a medida que lo lees, cuando lo terminas, y cuando lo guardas, te preguntas, continuamente, si te gustó o si, por el contrario, crees que no merece la pena. Es un libro que, si alguien me preguntase, solo podria contestarle una cosa: "Leetelo, y decide tu".
"Harry Potter y el misterio del principe (mestizo)", de J.K. Rowling
Ed Salamandra
602 paginas
La verdad es que de vez en cuando tengo necesidad de leerme un libro ligero, de esos que no hace falta leer concentrado, pensando en lo que el escritor quiere decirte, absorto en la elección de las palabras, de las frases o de los significados. Simplemente, lectura para pasarlo bien.
Pues con este libro, pasa exactamente eso. Es un libro que, tranquilamente, se puede coger una tarde de invierno, y leerlo disfrutando de una historia ligera, sin mas pretensiones que las de entretener.
"La guerra de las salamandras", de Karel Capek.
Ed Libros Hiperión.
292 paginas
Despues de leerme este libro, solo le puedo poner una etiqueta: "inquietante". Inquietante, porque ni tan solo se si realmente me ha gustado. Inquietante porque me a mostrado cosas sobre la humanidad que no me han gustado. Y sin embargo, porque me esas mismas cosas, reacciones, sucesos... me han hecho reir.
Inquietante porque ha sido desagradable ver como el autor mete un final... postizo, que no pega ni con cola, que no puedes creerte. Y sin embargo, el final te deja tranquilo y te gusta. Porque sabes que es un final falso, que solo sirve para descargarte la conciencia y permitirte respirar tranquilo, pensando que todo va a salir como te gustaria. Pero que aun asi, te hace sentir mas tranquilo.
Y es inquietante porque a medida que lo lees, cuando lo terminas, y cuando lo guardas, te preguntas, continuamente, si te gustó o si, por el contrario, crees que no merece la pena. Es un libro que, si alguien me preguntase, solo podria contestarle una cosa: "Leetelo, y decide tu".