logotipo

¿Y qué pasó con mis intentos de entrar a práctica en el segundo semestre? Nada. Todo se fue al diablo por una gestión mal hecha; un error no premeditado administrativo. Estuve 3 semanas yendo a práctica; el día que quise inscribir ramos, me dijieron que no podía hacerlo porque el ramo del internado era anual...Recordé que, cuando fui a preguntar si acaso podía retomar el segundo semestre, me dijieron que podía hacerlo, pero...no que el puto ramo era anual. Conversé con la jefa de carrera; ella, con el director de registro académico y la conclusión fue: jodiste, Claudia Miranda: has perdido 3 semanas y ahora deberás arreglártelas en tu casa, sola, sin nada que hacer...Por supuesto, eso a quién de ellos le incumbe...
Hoy estoy en la casa de mi tía. Le pedí el pc para navegar. No sé en dónde publicar mis dibujos. Los tengo ahí tirados y...siento que deberían ser vistos por alguien más; no me importaría que me los criticaran duramente. Últimamente ya soy más inmune a las críticas. Sólo deseo que alguien los vea y opine. Estoy tratando por todos mis medios inventarme una vida...ya que no puedo aferrarme a Ricardo. Lo amo y no voy a hostigarlo con mis cosas. Él tiene su vida, sus cosas que hacer. Como no tengo nada que hacer, más que esperar la respuesta de una propuesta de trabajo que gestionó mi mamá (quien tiene más acceso a los hospitales y todo eso, por ser secretaria de la dirección de recursos humanos del Servicio de Salud de Concepción), debo irme al mismo infierno y dejar que mi adorado Richie haga sus cosas tranquilo. Ese fue el pacto de hoy...
Estoy francamente sumida en dolor. Me siento profundamente sola. Toda la vida lo he estado, pero ahora duele...Ahora siento la soledad como una llaga recién abierta...Es horrible...

Como el título lo dice...todo ha cambiado. Mi vida ha dado un giro de proporciones extremas...Nada de lo que me ha pasado puede ser contado con libertad aquí, porque temo que cierta persona quien pueda estar -o haya estado- leyendo esto alguna vez, se forme ideas tan perversas gestadas en la sed de venganza, que...me haga algo malo. Lo único "neutral" que puedo contar es que mi hermana ya no es lo que solía ser: en marzo de este año, debutó con un horrible brote psicótico, comienzo de un trastorno bipolar que, seguramente, la tendrá con medicamentos toda la vida. Toda nuestra existencia -la de mi mamá, mi papá y mía- gira en torno a Nicole. Cuando la internaron en el hospital psiquiátrico, pensamos que no saldría de ahí en meses. La inexperiencia de la doctora que la recibió en el hospital, permitió que le dieran el alta aún cuando mi hermana tenía alucinaciones, delirios y actuaba con una marcada agresividad...Recuerdo haber recibido golpes de ella...¡Dios!...Bueno. Fueron días negros. Por gracia de Dios, la mente de mi madre fue iluminada: llamó a un psiquiatra conocido, con buena fama, para que atendiese a mi hermana, porque...con los medicamentos que la había dejado la estúpida, imbécil, rompe traseros de Ximena Hernández, no andaba nada bien. El doctor Ibieta se encargó, entonces, de la malsano estado mental de Nicole. Hasta ahora, ha permanecido estable, gracias al Litio, la oxcarbamazepina y la olanzapina...
Por otro lado, yo suspendí mis estudios. Pero pienso regresar el segundo semestre. ¿Las razones? Pues qué esperan: psicológicas. Mi familia entera está loca, vulgarmente dicho. Me diagnosticaron un trastorno de personalidad de no sé qué tipo. Tengo una pésima capacidad de resolución de problemas, una inseguridad, nerviosismo y ansiedad tremendas y todo por ciertas cosas que ocurrieron en la infancia. Cada vez que se me critica, mi psiquis interpreta tal crítica como una abominación a mi autoestima; tengo serios problemas con la autoridad...Y bueno; todo ello conllevó a un pésimo desempeño en mis prácticas hospitalarias. Llevo meses en tratamiento, y aún no sé como mierda cambiar mis malditos rasgos de personalidad y poder enfrentar de manera adecuada el trato en el trabajo. Últimamente, he estado sumida en la depresión y la frustración extremas.
No puedo continuar escribiendo.

Intento recuperar lo que alguna vez tuve. Me hacía feliz; me hacía olvidarme de la realidad sin perder contacto con ella. Una suerte de pintura impresionista de la dura cotidianeidad. Escribo para tratar de sentirme como antes: libre de cadenas. De estas, deshacerme, no es posible. Crecer es madurar; madurar es elegir; elegir es adquirir responsabilidad. Responsabilizarse es encadenarse.

Dios creó al ser humano con imaginación. Bien pensado: el encarcelamiento aburre, mata el espíritu y seca el alma. A medida que crecemos, nos adaptamos a la celda en la que hemos decidido permanecer...y aprendemos a amar nuestras cadenas como si con ellas hubiesemos nacido...Olvidamos la risa de niños y lo absurdo nos parece insensato. Nacemos para vivir y vivimos para morir. El paso del tiempo nos acerca al punto en el que ya no sentiremos lo que, un día, fue todo para nosostros: la brisa del viento, el verdor de los árboles, el placer de leer una novela bajo el foco de nuestra lámpara, esa sensación de privacidad, de contacto íntimo con nuestra mente y con nosotros mismos; la paz de escuchar música dejando vagar, por las ondas, nuestros anhelos y deseos; eso de sentarse frente a un escritorio, escribir pensamientos a la hora del crepúsculo, cuando el cielo entero estalla en pasion de nubes coloradas...Dios está ahí, en el silencio de un atardecer; Dios está ahí, en la paz de una noche en brazos de quien nos quiere bien. Dios está en donde menos lo buscamos. Buscarse a sí mismo es buscar, también a Dios...

¿Dónde estás, Padre? ¿Adónde se fue tanta inspiración junta, aquí, en este pecho que tú tan bien conoces? ¿Por qué el atardecer ya no me acuna en su destello y, en cambio, hace que me sangre el ser? ¿Qué fue de aquellas largas horas en las que burlé la realidad y me fui de la mano con la imaginación? Dios Mío: fui novia, fui novio, madre, hijo, hija, esclava, reina, árbol, tarde, noche, Luna, Sol...Llanto, alegría, miedo, sangre, ira, depresión, muerte, amor, energía, paz...Fui todo en todo lo que he escrito, dibujado y compuesto...¿Qué fue de todo eso, Señor?

Quiero desprenderme de aquello que me vigila sin cesar, cada cosa que hago, cada cosa que pienso, cada cosa que siento...¿Es mi mente o es mi conciencia? Lo que sea, quiero que se vaya de mí, le imploro que se vaya, le ruego, le suplico, SE LO ORDENO! ¡Déjame actuar! ¡Déjame sola!

Siento que ya no soy la misma de ayer...Qué me sucede...

Es de mañana y el sol vuelve a herir con rayos de esperanza las tranquilas aguas sombrías de mi pena constante. El amanecer, para un corazón que muere, es casi como un atardecer: el sol de la mañana es la lumbre de un horizonte de nuevas promesas y del final de caminos que duele andar, que no tarda en desaparecer tras el mar de lo banal, de lo mustio, de lo real. Es como si no valiese la pena intentar otro día.

Tras cortos análisis nocturnos dilucido lo que estuvo mal. Cuando el día renace, trato de deshacer la angustia del daño que he provocado -en mí o en los demás-, reconciliarme conmigo misma y prometerme que, en este nuevo día, lo haré todo mejor...sólo para darme cuenta, al anochecer, que ninguna promesa fue cumplida. Es uno de los tantos ciclos de la cíclica vida. Podría cambiar muchas cosas, pero no puedo hacerlo todo de una sola vez. Al esperar, la ansiedad me mata y termino derrumbándome.

Erick no me escucha. Nadie me escucha. Y otra vez me viene el recuerdo de la inutilidad del expresar sentimientos. Me estoy haciendo de hielo. Desde ayer que lo noto. Los cristales de las desilusiones van acumulándose en torno a mi figura, construyendo mi capa...¡mi tan ansiada capa! Esa capa que siempre soñé tener: eso que me hará más fuerte ante el dolor...Jamás dejaré de sufrir, pero sí puedo, al menos, aparentar lo contrario. Entre mis recursos no está el de simular una sonrisa ante todos, como la mayoría de la gente que teme sentir por haber sufrido tanto, hace; me inclino más por la apatía. No quiero inmutarme por nada. Y creo que le estoy aprendiendo a Erick. Él es frío como la coraza que se me está formando, desde ayer; anhelo ser como él. Él destruye sentimientos con su puro frío. A mí, me ha desgarrado el alma con sólo ignorarme. Él quiere ser malo...Y lo es. Es el asesino de mi existencia; debería contentarse por ello. Su dureza es lo peor que puede pasarme; me causa tanto, tanto dolor, que ya estoy volviendome así...sin querer sentir.

"Hate to feel". "Odio sentir". Un tema exquisito de Mortal Love, del disco "All the beauty". De fondo para el post de hoy.

Hate To Feel

My heart is still broken
Forever my soul is frozen
Still watching the rain to fall
Forever standing in the cold all alone

I'll stay here to the end
Another day to start
Another day to break my heart
With love, still no romance
The fragile pieces of my soul
Belongs to you

I hate to feel
I wish I couldn't feel at all

Don't ask why I have to leave
Don't know why I still breathe
Don't understand why I'm still hiding
All my thoughts for you, saving my
Love for you
Once again I'm living inside myself