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Acabo de llegar de la universidad...Tengo la cabeza en la superficie del océano de mis adentros. Aún no logro establecer conexión conmigo misma de la forma que quisiera, a pesar de que me encuentro totalmente sola en mi casa...Sé que, dentro de unos instantes, estaré tan ensimismada que no lograré recordar cómo fue que salí a la superficie y respiré el aire a realidad de la vida de estudiante, de hija, de hermana, amiga y compañera de curso...No obstante, hace mucho tiempo que no logro encontrarme conmigo misma, debido a cierto acontecimiento que ocurrió hace dos años, cuando aún le rendía tributos a la soltería perenne de mis años adolescenntes.
Erick halló una mujer perdida en la fantasía, sin saber realmente con quién quería concretar sus sueños y añoranzas de amor...Al parecer, fui la indicada...A veces trato de recordar cómo era todo sin su presencia en mi vida; mis intentos se ven frustrados cuando tropiezo con la verdad, por muy cursi que suene: no imagino la vida sin Erick.
Y eso...no es malo...pero tampoco bueno. Es más, lo considero terrible. Si por cualquier motivo mi relación con él llegara a terminar aún antes de conocernos en persona, el río de la desesperación que fluye en mí e intento darle cauce con 40mg de fluoxetina diarios, acabará por desbordarse, destrozar mis entrañas y derribar el soporte vital: mi ser.
Cielo, ¿recuerdas el primer nick que te vi? "Perdido sin ti..." ¡Cuándo imaginé que escribiría exactamente lo mismo pensando en ti.
Por Dios...

Muchos muertos en la noche de ayer, por culpa del tremendo aguacero canalla que cayó sobre la ciudad. Sólo espero que a Violeta y su pequeña familia, no le haya ocurrido nada semejante a la horrenda palabra "danmificación"...Mi madre me ha dicho, hoy, en la mañana, que ha han habido tres muertos en el cerro en donde sé que mi amiga vive...Quiero mucho a mi amiga, pero no comprendo por qué se fue a vivir al Cerro la Pólvora, de tan mala fama y calaña...y tan insalubre. Si mi casa fuese más grande, los alojaría aquí...Y todo por querer ser mayor...¿Verdad? A menos que yo esté viéndolo todo desde un punto de vista demasiado personal...
La misma pesada sensación de que la vida me pesa en los hombros, me dio los buenos días hoy...Pensé en mi "situación" y en el "horror oculto", una vez más, y lo haría para tratar de liberarme de ello...Más adelante diré de qué se trata esas dos cosas...Aún no agarro confianza con este blog; siempre he escrito en diarios, y las páginas de tales parecen ser mucho más receptivas y silenciosas que una base de datos...Quizás esta aprensión sea sólo al principio...Quizás me sorprenda de escribir tantas cosas personales, en unos días más...No lo sé.
Incertidumbre. As usual.

Bueno...Es primera vez que escribo algo que comprometa mi identidad a vista y paciencia de los ojos de millones de cibernautas...Sé que quizás, después de un buen tiempo, vuelva a leer este mensaje y me diga algo así como "Maldición; por qué demonios no escribí algo mejor..." :s Bueno; éso siempre ocurre cuando has escrito demasiado y deseas lo mejor.
Hoy estamos a...26 de Junio, del año 2005. Ok. Aquí voy...