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Lástima que esto es algo público. Más bien, lástima que haya gente que no siempre sepa juzgar. Ha habido, hoy un cambio en mis sentimientos. No voy a explicitarlo aquí, públicamente, pero sí dejar costancia escrita de que hoy, Domingo 31 de Julio, he comenzado a considerar una opción que, antes de lo que sucedió ayer, jamás ni siquiera me habría atrevido a tomar en cuenta.

Tampoco me sirve de mucho el hecho de que lo diga aquí; "del dicho al hecho hay mucho trecho". No basta con prometer sino con cumplir. Las palabras son irreversibles; en este medio cibernético, en donde nadie se ve y cualquiera puede pretender ser lo que se antoje, lo que se escribe tiene casi el valor de lo que se dice. Por lo tanto, si digo que desde mañana no comeré carbohidratos, no sería un buen ejemplo de consecuencia si al día siguiente hago exactamente lo contrario. Para mí, no hay diferencia entre decir "te prometo que voy a..." y "voy a..."; ambas cosas conllevan al compromiso, formal o no formas. Así es que, si no estoy segura de cumplir lo que haré desde hoy, mejor lo dejo como "intención". Al menos, cuando revise el blog después, me acordaré de lo que quería hacer y, así lo consideraré mejor.

Bueno, dejando atrás el asunto que me pica el pecho, tengo el agrado de decir que tengo una semana de vacaciones desde el viernes pasado. Hurra, hurra, ja-ja-ja ¬¬'...Una semana. ¡En una semana ni siquiera alcanzo a reanimar todas las neuronas que gasté en el semestre!...Y todo por culpa del paro. Maldita sea. Pero, ¿qué mas puedo hacer? Agradecer, sí; conformarme, también, pero en ningún caso, estar completamente alegre de la decisión de la universidad de haber alargado el semestre en dos semanas, quitándonos así, días que nos correspondían descanso. Algo positivo (wow; Claudia Miranda viendo el lado positivo! O.O): podré escribir más seguido en mi blog *-*...También, en el vigésimocuarto diario de vida que pienso comprarme xD n_n'...

Tengo ganas de dejar un poemita. A ver si, a través de este medio, me doy a conocer un poquito ^-^ Ojalá les guste :)

Sonetos de ensueño y espera.

I

Es hora de dormir y la noche cae;
los cuerpos se buscan con ardor
por placer y, así, hallar el reloj
del tiempo entre los dos que nos evade.

Zafiros que titilan en lo alto
de ti miran el agobio ir,
tu renacer, y mi vida pedir
tu cristal: la pasión que voy besando.

Llorando ante radiante luz divina
emanante de lo que reconozco
como mío, oculto y sólo mío.

En medio de la sombra te he buscado
y un destello encontré, que un día me diste
Ambos: uno. ¡Luna y brillo!

II

Cuéntame, reloj, en tus manecillas
cuántos pasos ya duermen en el piso
de la casa de aquel que amor hizo

destellar, veloz, de mis niñas.

Enséñame, reloj, con tu sonido
la paciencia por amor que no llega;
la templanza del corazón que espera.
¡Convénceme que de mí no se ha ido!

Abraza mi memoria y acuérdale
que de llanto yo no veo la risa
pintada en pasados de caricias.

Señálame la ruta del sendero,
para que tranquila el alma se quede.
¡Camina, reloj, hacia el encuentro!

Claudia Miranda

Otro episodio depresivo. No aguanto el dolor de saber que amo por primera vez y no puedo amar ni ser amada como debe ser, como todo ser humano está hecho para hacer y ser. Es horrible. Siento que las fuerzas mentales y del alma que debo tener para mantener una relación sentimental como esta, se me están acabando. Quiero a Erick conmigo. Ya no más lejos. Es muy injusto...¿Qué querrá Dios que yo haga? ¿Que lo deje?

No sé qué hacer ni para dónde ir. El dolor es demasiado y no puedo escribir. Me siento mal; mi pecho está tan contraído...Me duele tanto...

Otro día más en depresión.

No sé por qué diablos me quedo pegada aquí, en el computador, sabiendo que tengo cosas que hacer. Quizás sea porque ninguna de esas cosas es "demasiado urgente". No es posible que me relaje demasiado. Tengo que tomar cartas en el asunto, mover mi trasero y comenzar a trabajar...Para darle sentido a tanto esfuerzo, plata y tiempo invertido durante los años que he estudiado esta carrera.
Sigue lloviendo, y estaría tranquila disfrutando de esta lluvia si no fuera porque han habido personas que han comenzado a morir en vida por culpa del temporal, las barricadas, y todo...Me acuerdo que, cuando era más chica, y veía que se ponía a llover, adoraba permanecer en mi casa, encerrada en mí misma, imaginando todo escenario creado por las páginas de tantos libros que solía leer, o bien, navegando en las profundidades de mi ser, mediante la escritura. Ahora, me aterrorizo de bajar hasta el sótano de mis adentros, porque sé que, en él, se encuentran las ruinas de una tragedia que nunca entendí y que me horrorizo de recordar. El pasado..., el pasado...¿Y si cortara todo esto de una sola vez? Pero, ¿qué es lo que me duele tanto? ¿Por qué me duele la vida?

Por supuesto. Resulto como esperaba. Maria Antonieta se ha sentido por lo que le dije en el chat. Y es que no podia esperar a hacerlo...Me sentia hasta el cuello de manipulada y poco escuchada...Cuando yo comienzo a hablar, ella ya me interrumpe...O, si yo le emito mi opinion, no me escucha...Y si quiere que vayamos a un lugar, pretende que me quede con ella todo el maldito tiempo posible, e incluso, que la siga por todos lados...Claro. Porque yo no digo nada...No se dio cuenta de lo que estaba haciendo, le dijo ella a Carmen, mi otra amiga...Como no se iba a dar cuenta si yo esperaba y esperaba que el elastico se estirara tanto como pudiese?...Por que dejo que me hagan esto? O, mas bien, por que me hago esto?...

Bueno. Si estoy escribiendo sin tildes ni nada es porque este maldito teclado de la biblioteca de la universidad no tiene signos de puntuacion en las teclas correctas...Y, para colmo, debo entrar a la clase mas estupida de toda mi carrera. Administracion en salud...No seria estupida si fuese enseniada por otro profesor...No la clase de maltratador intransigente que tenemos ahora hostigando nuestros ojos todos los viernes...de 3 a 5 de la tarde...