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Estoy abrumado. Son muchas noticias las que se producen a diario en el mundo, y no me da tiempo a comentarlas como se merecerían. En general, los humanos que vivimos en paises más o menos desarrollados, tenemos poco tiempo. Siempre estamos con prisas, agobios y carreras durante el día, y cuando llega el tiempo de ocio, estamos tan cansados que no nos salen ni las palabras. De hoy no pasa- he pensado hoy por la tarde - voy a poner al día el Blog, comentando algunas "cosiilas" que "arden" en mi interior.
¿Que cómo lo haré? Pues ni con tantas palabras como emplearía García Márquez, ni con tan pocas como David Cal, nuestro remero olímpico, que ayer fue entrevistado (es un decir) por Julia Otero, y se limitó a reirse y a contestar con monosílabos. Yo lo pasé fatal por Julia. Se contestó a sus propias preguntas como sólo una gran periodista sabe hacer, y encima consiguió que el personaje nos cayera medio bien al final.
Y volviendo al mencionado García Márquez, sólo diré que no me he leído aún su "Memoria de mis putas tristes", que me gusta mucho el título y sobre todo, una palabra que incluye en dicho libro: SABANEAR. No me digan que no es bonita, que no suena bien. SABANEAR. Pues quiere decir "recorrer minuciosamente un lugar en busca de algo".
El término me encanta, así que a partir de ahora lo voy a utilizar hasta la saciedad. Cuando se me pierda algo, diré que estoy sabaneando la casa de cabo a rabo, y además pienso proponer cambios en títulos de conocidas películas ( "Sabaneando a Susan desesperadamente" o "Sabaneando el arca perdida") y hasta en canciones ("Sabaneando en el baúl de los recuerdos, uhu, uh")
Más cosas. Más personajes. Cada uno en su sitio. Por un lado, Fidel Castro. Vaya caída. Yo, que era un fan de "Videos de Primera", no he visto cosa igual. Los porrazos de los niños chinos y de las señoras gordas de los videos caseros se quedan en nada.
Luego está Fraga, que casi se cae el otro día, pero de un mareo, y que ha sido reelegido lider del PP en Galicia con un 95% de los votos. Yo tengo la teoría de que a Fraga, una vez muerto, le seguirán votando los gallegos, y en su partido no tendrán más remedio que nombrarle "Presidente de Cuerpo Presente".
Y me quiero solidarizar con la Ministra de Vivienda, a la que le han dicho, crudamente y sin ninguna delicadeza, lo que muchos pensamos de otros ministerios: que no vale para nada, y que no tiene sentido su existencia (la del ministerio, se entiende). Pues nada, que le creen otro a la pobrecilla: el de Asuntos Insustanciales, por ejemplo.
Y todo esto mientras se ha descubierto que las portuguesas, igual que las españolas iban a Inglaterra hace unos años, vienen a abortar a Extremadura. Les pilla más a mano, eso sí.
Y para colmo, el otro día va y se celebra la primera corrida de toros en China. Empezaron poco a poco. Primero con 3 toros 3, y al día siguiente, otros 3 toros 3. El lugar: un estadio de atletismo. No me quiero imaginar a los chinos pidiendo el "labo" y las dos "olejas", ni los nombres que adoptarán los toreros de allí. Serán del tipo "El niño del pay-pay" o "Rollito de Shanghai".
Pero bueno, nos queda el consuelo de que el Instituto Cervantes enseñará nuestro idioma a los inmigrantes, según bajen de las pateras, de que Letizia Ortiz ya ha dicho, cuando se le ha preguntado por la descendencia, que "estamos en ello" y que Paquirrín está empezando a estudiar en una Escuela de Medios Audiovisuales, suponemos que para vengarse de los periodistas que entrevistan a su madre a pie de calle, un día sí y el otro también.
Aún no sabe el incipiente comunicólogo que la Organización Mundial de la Salud ha dicho que el periodismo es la profesión más peligrosa, tras la de piloto de carreras. Y si no, que se lo digan a Karmele Marchante.

P.D.: Un aplauso y un abrazo muy fuerte a Serrat, que estos días emociona a Madrid con su genio y su figura.

Todo está cambiando. A marchas forzadas. Últimamente tengo esa sensación. Todo parece estar en permanente ebullición. Renovarse o morir. Esta semana se ha demostrado. En este país hacía mucho tiempo que no se hablaba de las cosas con toda naturalidad, sin crispación. Ahora, muy a pesar de algunos, estamos viviendo cosas inimaginables hace unos meses. Me refiero en especial al anteproyecto de ley que permite el matrimonio y la adopción a los homosexuales. Algo que todavía algunos, y entre ellos, cómo no, la Iglesia, se empeñan en negar. Pero en negar, porque sí. Yo, que dudo y vacilo mucho, en esta cuestión, lo tengo muy claro. Si un gay o una lesbiana tienen deberes para con el Estado, tendrá que tener también derechos. Y como la Constitución Española reconoce la igualdad de todos los españoles, pues no sé qué más hay que debatir o hablar. Los que siempre están en contra repiten hasta la saciedad que el matrimonio que reconoce la Constitución es únicamente entre hombre y mujer. Falso. Y si no, que se lean bien el tran traido y llevado artículo 32, que dice, en su punto 1: "El hombre y la mujer tienen derecho a contraer matrimonio con plena igualdad jurídica". En ningún momento leemos que sólo puedan casarse hombre y mujer.
Y en su punto 2 añade: "La ley regulará las formas de matrimonio , la edad y la capacidad de contraerlo...". Por si quedaba alguna duda.

Que nadie se intente apropiar de la Constitución. La Constitución es de todos, incluida la Iglesia, las Asociaciones Cristianas y la derecha recalcitrante, que ven amenazada su familia tradicional. ¿Por qué? ¿Quién les está impidiendo seguir sus fórmulas hombre-mujer? ¿Qué temen?
Los gays no son el lobo feroz. Hasta ahora han sido simples Caperucitas, a las que hace tan solo veinticinco años se metía en la cárcel, por el simple hecho de amar a alguien de su mismo sexo.
Ya va siendo hora de que instituciones como la Iglesia, que siempre han estado al lado de los poderosos, se moderen en sus opiniones, más que nada, porque tienen mucho que callar.
Pues eso, avancemos, cambiemos, a pesar de los de siempre.

Este último mes he estado muy ausente, ya lo sé. No te creas que no me he acordado de ti, blog mío. ¿Que por qué no te he hecho caso? Pues mira, lo más fácil sería mentirte, inventándome cuatro excusas bien inventadas. Pero, no. La verdad por delante. He tenido una CRISIS. ¿Una crisis, te preguntarás? Pues sí, una crisis. Y no voy a dar más detalles. Cuando uno está en crisis, pues no está para nada. Está con su crisis, y ya con eso tiene bastante. Pero poco a poco vuelvo a mis cosas, y entre ellas, estás tú, tan callado, tan dócil y tan vacío. Prometo no abandonarte, de verdad.

Hoy me he acordado de ti y he hecho un esfuerzo, porque hoy 29 de septiembre, aparte de ser San Miguel, Gabriel y Rafael, hace 40 años que se publicó por primera vez una tira de MAFALDA, la gran MAFALDA.
Una niña de corta edad que nos da mil vueltas a la mayoría de los humanos. Una marciana que dice, y seguirá diciendo (estoy convencido), verdades como puños, golpeando nuestra conciencia con humor y atizándonos donde más nos duele, para que no nos durmamos en los laureles de la comodidad y la rutina. Mafalda se encarga de hacer una pedorreta continua a la intolerancia, la violencia, la crueldad y la falta de respeto hacia los demás. Mafalda, en fin, sigue siendo tristemente necesaria, porque el ser humano no ha avanzado nada en estos cuarenta años, si acaso hemos retrocedido.
Incluso su odiada sopa ahora es de sobre.

Mañana comienza septiembre. Mes de buenos y nuevos propósitos, de inicio de curso, de limpiezas generales, de inscripciones en los gimnasios, de regímenes, de ilusiones... en fin, mes de utopías.
Atrás queda el calor, la operación retorno con huelga de grúas incluida, las canciones del verano (este año, "es una obsesióoon" y "dragostea dintei", pobre Georgie, que no se ha comido ni una rosca), el posado de las ministras en el "Vogue" (¿por qué tanto revuelo? ¿no hay asuntos verdaderamente importantes de los que hablar?) y, sobre todo, las Olimpiadas. Yo creía que sólo había un deporte del que estaban pendientes todos los medios de comunicación: el fútbol. Pues no. Este mes de agosto he descubierto la existencia mediática de la natación, la vela, el mountain-bike, el balonmano, la pértiga y otros mucho más. Propongo para los próximos Juegos otros deportes como:
- churro, mediamanga, mangotera (en inglés, "churro goes")
- lanzamiento de gargajos
- levantamiento de carteras escolares a principio de curso (ya con todos los libros de texto), modalidad exclusivamente infantil
- el escondite (los miembros de un equipo tendrán que buscar a los del otro por toda la ciudad olímpica, con una cámara en la cabeza)
- carreras de carritos del súper

En fín, gilipolleces aparte, que comienza septiembre con varias noticias, que llaman la atención, por tontas:
- En Barcelona ya se puede andar desnudo por la calle. Pues bueno, pues muy bien. Estas navidades no veo yo a nadie tomando las uvas desnudos en la Plaza de Cataluña.
- En Alemania se autoriza practicar sexo en los cuarteles, pero se recomienda discrección. Sí, más que nada, evitar los calentones en plenas maniobras.
- En España, un 21,7% de los niños nacen fuera del matrimonio, según el Instituto Nacional de Estadística. Lo raro sería que nacieran fuera de la madre.

Empezamos bien.

Este verano no gano para sustos: hoy he leído en el periódico varias noticias que, cuando menos, me generan estupefacción. La primera tiene que ver con las cenizas en las que todos, más tarde o más temprano, nos convertiremos. Resulta que una empresa suiza, no conforme con proceder a una incineración normal y corriente, quiere rizar el rizo, y propone convertir las mencionadas cenizas en diamantes. A mí, desde la total ignorancia en la materia, me parece algo bastante difícil, por mucho que a uno le hayan dicho en vida eso de "este chico es una joya". También supongo que habrá cenizas y cenizas. A ver qué diamante pueden sacar estos suizos de los restos de Jesús Gil, por ejemplo.
La segunda noticia se refiere a otra empresa, esta vez norteamericana, que va a instalar en los bares una máquina para inhalar los vapores del alcohol. Es decir, que para cogerte un puntito no tendrás que gastarte 20 o 30 euros en copas, sino que te acercarás a la barra, elegirás tu bebida favorita, te pondrán una mascarilla, y a continuación te "chutarán" un poco de vapor de ron, de vodka o, incluso, de licor de hierbas. Tú aspirarás, y tan contento. Esto tiene una ventaja clara, así a bote pronto: no te pasarás toda la noche yendo y viniendo al servicio.
Y la tercera información se refiere a un descubrimiento que ha hecho un equipo de neurólogos de la Universidad japonesa de Gifu (que yo, la verdad, ni sabía que existía). Estos neurólogos, que se deben aburrir como monas, han descubierto que el uso del chicle mejora la actividad neuronal y activa la memoria. O sea, que cuando queramos acordarnos de una dirección o un teléfono, deberemos llevar chicle a mano. Ahora entiendo la capacidad intelectual de esa gran mascadora de chicle (con la boca abierta, por supuesto) llamada Belén Esteban, que, según he oído en televisión, ya ha pronunciado la frase de este verano. Resulta que Belén y su hija están en la terraza de su casa de Benidorm, la niña no tiene apetito, y Belén, con la dulzura y delicadeza que le caracteriza, le suelta: "Andrea, coño, comete el pollo".
Pues eso, como se descuide, un día de estos nos la llevan al Forum.

P.D.: Estos días se celebra el 40 aniversario de la pubilcación de la primera tira de MAFALDA. Felicidades y gracias a Quino, su autor, por haberla creado. De todos modos, de Mafalda ya hablaremos largo y tendido un día de estos. Hoy, de momento, quedan unidas Mafalda y Andreíta casi sin querer: mientras la una odia la sopa, la otra, por lo que se ve, no puede con el pollo.

Vaya semanita llevamos.
Por un lado, los pirómanos, que se están poniendo las botas, peligrosamente. Por otro, el petroleo, que no para de subir, y las Olimpiadas, que acaparan todos los medios de comunicación (estoy conociendo deportistas y deportes que no sabía ni que existían. Como habitualmente los periódicos, radios y televisiones sólo hablan de fútbol...)
Y también está el caso de Tocón, un pueblo de Granada al que ha llegado la televisión después de casi 50 años. A los tocones o toconenses les tendrían que haber hecho pasar por un periodo de transición, que les mostrara a los "Chiripitifláuticos", "Bonanza", "Los ángeles de Charlie", el "Un,dos, tres", "Verano azul" o incluso a las "Mama chichos", para que el impacto no fuera tan fuerte. Debe ser muy duro pasar de la nada a "Salsa Rosa" y "Ana y los 7". Pero que muy fuerte.
Y qué me dicen del preso inglés, condenado a cadena perpetua, al que, en un permiso (¿pero no está condenado a cadena perpetua?) le han tocado un montón de millones en la Lotería. Lo que no sé es cómo ha vuelto a la cárcel. Debe ser terrible ser un hombre rico, y estar preso. Y si no, que se lo digan a Mario Conde.
También nos ha llegado a Europa esta semana "Naked news", un canal de noticias en el que las presentadoras van desnudándose según informan del tiempo, la guerras o el precio de los garbanzos. Dice un amigo mío que aquí, en España, tendría mucho éxito con según qué presentadoras de los Telediarios post-Letizia.
Y en Irak, siguiendo con la televisión, está batiendo records de audiencia el primer reality en el que se reconstruyen viviendas por sorpresa, con el dinero de los espectadores. Yo no me lo podía creer, pero es cierto. El que no corre, vuela.
Y para rematar, me entero de que, aunque a Zapatero no le gusta el salmón, va a la cena que le ofrecen los Reyes en Mallorca, de primero le ponen ¡salmón!, y se lo come todo sin rechistar. Como dice mi tía Marisa, es que es un "bienqueda", el tío.
En fin, que menos mal que el Papa se ha ido a Lourdes, supongo que a pedir por todos nosotros, los pecadores, y a hacerles un milagro que te cagas, porque últimamente Lourdes estaba de capa caida.
Lo dicho, vaya semanita.

Ni marzo, ni junio, ni septiembre, el mejor mes del año es agosto.
Todo está vacío (menos los cines al aire libre, las fiestas de La Paloma y las piscinas), la gente está más tranquila (se ven más caras de felicidad por la calle), hay menos trabajo, el teléfono casi no suena, leemos más, dormimos siestas, tomamos gazpachos y melón, Elvira Lindo escribe todos los días en El País, no hay atascos en las horas punta, ...
Pero no todo es de color de rosa. Agosto también tiene sus pegas: hay que ir a por el periódico o el pan donde Cristo perdió el gorro, porque el kiosko y la panadería más cercanos cierran; vamos estando hartos de la canción del verano (quién nos iba a decir hace unos años a Lazarov y a nosotros que iba a triunfar en tierras españolas una canción ¡¡¡RUMANA!!! como "Dragostea dintei"); tenemos la piel más seca (por lo menos aquí en Madrid); tocamos a más pobres y más carteristas por barba (desgraciadamente, ni unos ni otros tienen vacaciones); te coges constipados por el aire acondicionado de los cines (que parece que hacen una competición a ver quién lo pone más fuerte. El otro día estuve viendo "Shrek 2" al lado de una familia de pingüinos, palabra); en la tele, o repiten series, o emiten galas de Carlos Lozano, o los hermanos Matamoros y Karmele Marchante reconstruyen los últimos días de vida de Carmina Ordóñez; todo el mundo te deja sus llaves para que vayas a regar sus plantas, ...
Aún así, yo sigo prefiriendo agosto.
- Señora, y si yo le cambio su agosto por dos julios.
- Quite, quite, yo me sigo quedando con mi agosto de toda la vida. Dónde va a parar, vamos.

La Iglesia empieza bien este mes de agosto. El Papa ha dicho que ya está bien de tanto feminismo, que qué es eso de que la mujer se quiera igualar al hombre, y que donde mejor está es en casa, cuidando de la familia.
Parece que, de un tiempo a esta parte, la Iglesia está empeñada en separarse aún más de la sociedad. Critica a las mujeres, tiene un gran frente abierto contra los homosexuales, quiere convencer a los jóvenes de que sean castos y puros hasta el matrimonio (y ahora nadie o casi nadie se casa antes de los 30), se cree con el derecho de meterse en política... Vamos, que como sigan así, dentro de muy poco habrán conseguido vaciar totalmente los bancos de las parroquias. Ahora hay poca gente, pero con un par de casos más de pederastia y con otro Gescartera, lo lograrán.
No se dan cuenta de que están haciendo el ridículo. Dios debe estar abochornado. Como si lo viera.

Hay que ver lo importantes que son los números en nuestra vida. Naces, y ya te están midiendo y pesando, sólo para que tus padres presuman ante todo el que se acerque a verte al hospital. Son inevitables las comparaciones con otros niños de la familia, con comentarios del tipo "pues Elenita pesó algo más, pero a las pocas semanas superó a Carlitos en 30 gramos". Por supuesto, antes de nacer, a tu madre ya le han asignado un número de habitación, y según tu padre, cuando comenzaron las contracciones, "montó un númerito" (pero eso ya es otra cosa).
Sales del hospital, y te espera tu casa, con su número de portal, de escalera y de piso correspondiente.
En la guardería eres el 8º de la clase, y te toca ir siempre de la mano de Martita, una niña con coletas muy repipi que no hace más que llorar e imitar a Sin-Chan, y que tiene el número 7. En el colegio empiezan a darte las notas, aunque ahora parece que han sustituido los números por conceptos más enrevesados como "mejora progresivamente", que en cristiano es un 6.
Creces, te haces el carné de identidad, que lleva un número muy largo, salvo que te den el denominado comunmente como "de muerto", que es más corto y da mal rollo.
Luego te sacas el de conducir, que también tiene número y encima ahora va a ser con puntos, como si fuera una tómbola.
Empiezas a ir al cine con tus amigos, y ves películas como "Porky´s" o "American Pie", y luego otras como "Porky's 2" o "American Pie 2". En ellas dicen algo de un 69, tú no coges el concepto, pero al salir te lo explica el típico amigo repetidor. Y aquí hago un breve inciso: acaban de estrenar una película de dibujos animados que se titula "Pinocho 3000". Yo no he visto las 2.999 anteriores, pero me alegro porque por fin han superado a "Viernes 13".
Sigo. Antes también te daban un número al tallarte y pesarte para hacer la mili, pero afortunadamente, eso pasó a la Historia.
Bueno, y ya cuando empiezas a ser adulto, comienza el festival de números en tu vida: el precio y la matrícula de tu primer coche de segunda mano, la fecha de aniversario de tu primer amor, el importe del recibo de la hipoteca, los 6 números de la Primitiva que repites todas las semanas, tu número de la tarjeta de crédito, el del teléfono fijo, el del móvil (con el pin y el pum), el del mostrador del embutido en el supermercado, los números de los canales de la tele (que, por cierto, en cada casa los tenemos de una manera, y siempre hay discusiones sobre la colocación más adecuada), ... Y así sucesivamente, nos vemos envueltos en una espiral de números, que, de una manera u otra, condicionan nuestra vida. Incluso cuando nos morimos, en el cementerio, somos un número.
Ya lo decía ese gran fílósofo que es José Luis Rodríguez "El Puma" en su gran y único éxito "Pavo real": "numerar, numerar, viva la numeración"...

¡Menuda revolución! ¡Se acabó el karaoke! ¡Llegó el Movieoke! Es un invento que está a punto de llegarnos de Estados Unidos, que es de donde nos llega todo, fundamentalmente los avances tecnológicos, las hamburgueserías y los asesinos en serie.
El Movieoke consiste en sustituir las canciones del tradicional y nunca bien ponderado karaoke, por fragmentos de películas para que les pongamos voces a nuestros actores favoritos.
Algo me dice que este engendro va a tener éxito. Cada uno elegirá la película que más le haya marcado. Los más románticos y Malena Gracia querrán hacer mil y una veces la escena de la bañera de Pretty Woman. Los más pesados intentarán ponerse en la piel de los personajes de las películas de Bergman, mientras al resto del local se la trae floja. Los más valientes y aguerridos preferirán a Schwarzenegger o a Stallone. Me da la risa sólo de imaginarme a mi vecino del 2º, un señor bajito, rechoncho y con peluquín, doblando al bueno de Arnold. De todos modos, será una tarea fácil, porque en esas películas tampoco hay mucho que doblar.
A mi prima Marisa se lo comenté el otro día, y se pidió "Tomates verdes fritos". Le pregunté que si el personaje de Jessica Tandy, el de Kathy Bates o cualquiera de las dos chicas, y me contestó que ella quería doblar a las cuatro. Siempre has sido muy acaparadora, le dije. Se cabreó, y hasta hoy. Ya se le pasará. Es que es, además de acaparadora, muy susceptible.
Yo estoy deseando que el invento llegue a España, para poder doblar cine español del bueno: ya me veo en la piel de Fernando Esteso en la mítica película "Los bingueros". Será total. Pongo a Dios por testigo.