logotipo

Mañana comienza septiembre. Mes de buenos y nuevos propósitos, de inicio de curso, de limpiezas generales, de inscripciones en los gimnasios, de regímenes, de ilusiones... en fin, mes de utopías.
Atrás queda el calor, la operación retorno con huelga de grúas incluida, las canciones del verano (este año, "es una obsesióoon" y "dragostea dintei", pobre Georgie, que no se ha comido ni una rosca), el posado de las ministras en el "Vogue" (¿por qué tanto revuelo? ¿no hay asuntos verdaderamente importantes de los que hablar?) y, sobre todo, las Olimpiadas. Yo creía que sólo había un deporte del que estaban pendientes todos los medios de comunicación: el fútbol. Pues no. Este mes de agosto he descubierto la existencia mediática de la natación, la vela, el mountain-bike, el balonmano, la pértiga y otros mucho más. Propongo para los próximos Juegos otros deportes como:
- churro, mediamanga, mangotera (en inglés, "churro goes")
- lanzamiento de gargajos
- levantamiento de carteras escolares a principio de curso (ya con todos los libros de texto), modalidad exclusivamente infantil
- el escondite (los miembros de un equipo tendrán que buscar a los del otro por toda la ciudad olímpica, con una cámara en la cabeza)
- carreras de carritos del súper

En fín, gilipolleces aparte, que comienza septiembre con varias noticias, que llaman la atención, por tontas:
- En Barcelona ya se puede andar desnudo por la calle. Pues bueno, pues muy bien. Estas navidades no veo yo a nadie tomando las uvas desnudos en la Plaza de Cataluña.
- En Alemania se autoriza practicar sexo en los cuarteles, pero se recomienda discrección. Sí, más que nada, evitar los calentones en plenas maniobras.
- En España, un 21,7% de los niños nacen fuera del matrimonio, según el Instituto Nacional de Estadística. Lo raro sería que nacieran fuera de la madre.

Empezamos bien.

Este verano no gano para sustos: hoy he leído en el periódico varias noticias que, cuando menos, me generan estupefacción. La primera tiene que ver con las cenizas en las que todos, más tarde o más temprano, nos convertiremos. Resulta que una empresa suiza, no conforme con proceder a una incineración normal y corriente, quiere rizar el rizo, y propone convertir las mencionadas cenizas en diamantes. A mí, desde la total ignorancia en la materia, me parece algo bastante difícil, por mucho que a uno le hayan dicho en vida eso de "este chico es una joya". También supongo que habrá cenizas y cenizas. A ver qué diamante pueden sacar estos suizos de los restos de Jesús Gil, por ejemplo.
La segunda noticia se refiere a otra empresa, esta vez norteamericana, que va a instalar en los bares una máquina para inhalar los vapores del alcohol. Es decir, que para cogerte un puntito no tendrás que gastarte 20 o 30 euros en copas, sino que te acercarás a la barra, elegirás tu bebida favorita, te pondrán una mascarilla, y a continuación te "chutarán" un poco de vapor de ron, de vodka o, incluso, de licor de hierbas. Tú aspirarás, y tan contento. Esto tiene una ventaja clara, así a bote pronto: no te pasarás toda la noche yendo y viniendo al servicio.
Y la tercera información se refiere a un descubrimiento que ha hecho un equipo de neurólogos de la Universidad japonesa de Gifu (que yo, la verdad, ni sabía que existía). Estos neurólogos, que se deben aburrir como monas, han descubierto que el uso del chicle mejora la actividad neuronal y activa la memoria. O sea, que cuando queramos acordarnos de una dirección o un teléfono, deberemos llevar chicle a mano. Ahora entiendo la capacidad intelectual de esa gran mascadora de chicle (con la boca abierta, por supuesto) llamada Belén Esteban, que, según he oído en televisión, ya ha pronunciado la frase de este verano. Resulta que Belén y su hija están en la terraza de su casa de Benidorm, la niña no tiene apetito, y Belén, con la dulzura y delicadeza que le caracteriza, le suelta: "Andrea, coño, comete el pollo".
Pues eso, como se descuide, un día de estos nos la llevan al Forum.

P.D.: Estos días se celebra el 40 aniversario de la pubilcación de la primera tira de MAFALDA. Felicidades y gracias a Quino, su autor, por haberla creado. De todos modos, de Mafalda ya hablaremos largo y tendido un día de estos. Hoy, de momento, quedan unidas Mafalda y Andreíta casi sin querer: mientras la una odia la sopa, la otra, por lo que se ve, no puede con el pollo.

Vaya semanita llevamos.
Por un lado, los pirómanos, que se están poniendo las botas, peligrosamente. Por otro, el petroleo, que no para de subir, y las Olimpiadas, que acaparan todos los medios de comunicación (estoy conociendo deportistas y deportes que no sabía ni que existían. Como habitualmente los periódicos, radios y televisiones sólo hablan de fútbol...)
Y también está el caso de Tocón, un pueblo de Granada al que ha llegado la televisión después de casi 50 años. A los tocones o toconenses les tendrían que haber hecho pasar por un periodo de transición, que les mostrara a los "Chiripitifláuticos", "Bonanza", "Los ángeles de Charlie", el "Un,dos, tres", "Verano azul" o incluso a las "Mama chichos", para que el impacto no fuera tan fuerte. Debe ser muy duro pasar de la nada a "Salsa Rosa" y "Ana y los 7". Pero que muy fuerte.
Y qué me dicen del preso inglés, condenado a cadena perpetua, al que, en un permiso (¿pero no está condenado a cadena perpetua?) le han tocado un montón de millones en la Lotería. Lo que no sé es cómo ha vuelto a la cárcel. Debe ser terrible ser un hombre rico, y estar preso. Y si no, que se lo digan a Mario Conde.
También nos ha llegado a Europa esta semana "Naked news", un canal de noticias en el que las presentadoras van desnudándose según informan del tiempo, la guerras o el precio de los garbanzos. Dice un amigo mío que aquí, en España, tendría mucho éxito con según qué presentadoras de los Telediarios post-Letizia.
Y en Irak, siguiendo con la televisión, está batiendo records de audiencia el primer reality en el que se reconstruyen viviendas por sorpresa, con el dinero de los espectadores. Yo no me lo podía creer, pero es cierto. El que no corre, vuela.
Y para rematar, me entero de que, aunque a Zapatero no le gusta el salmón, va a la cena que le ofrecen los Reyes en Mallorca, de primero le ponen ¡salmón!, y se lo come todo sin rechistar. Como dice mi tía Marisa, es que es un "bienqueda", el tío.
En fin, que menos mal que el Papa se ha ido a Lourdes, supongo que a pedir por todos nosotros, los pecadores, y a hacerles un milagro que te cagas, porque últimamente Lourdes estaba de capa caida.
Lo dicho, vaya semanita.

Ni marzo, ni junio, ni septiembre, el mejor mes del año es agosto.
Todo está vacío (menos los cines al aire libre, las fiestas de La Paloma y las piscinas), la gente está más tranquila (se ven más caras de felicidad por la calle), hay menos trabajo, el teléfono casi no suena, leemos más, dormimos siestas, tomamos gazpachos y melón, Elvira Lindo escribe todos los días en El País, no hay atascos en las horas punta, ...
Pero no todo es de color de rosa. Agosto también tiene sus pegas: hay que ir a por el periódico o el pan donde Cristo perdió el gorro, porque el kiosko y la panadería más cercanos cierran; vamos estando hartos de la canción del verano (quién nos iba a decir hace unos años a Lazarov y a nosotros que iba a triunfar en tierras españolas una canción ¡¡¡RUMANA!!! como "Dragostea dintei"); tenemos la piel más seca (por lo menos aquí en Madrid); tocamos a más pobres y más carteristas por barba (desgraciadamente, ni unos ni otros tienen vacaciones); te coges constipados por el aire acondicionado de los cines (que parece que hacen una competición a ver quién lo pone más fuerte. El otro día estuve viendo "Shrek 2" al lado de una familia de pingüinos, palabra); en la tele, o repiten series, o emiten galas de Carlos Lozano, o los hermanos Matamoros y Karmele Marchante reconstruyen los últimos días de vida de Carmina Ordóñez; todo el mundo te deja sus llaves para que vayas a regar sus plantas, ...
Aún así, yo sigo prefiriendo agosto.
- Señora, y si yo le cambio su agosto por dos julios.
- Quite, quite, yo me sigo quedando con mi agosto de toda la vida. Dónde va a parar, vamos.

La Iglesia empieza bien este mes de agosto. El Papa ha dicho que ya está bien de tanto feminismo, que qué es eso de que la mujer se quiera igualar al hombre, y que donde mejor está es en casa, cuidando de la familia.
Parece que, de un tiempo a esta parte, la Iglesia está empeñada en separarse aún más de la sociedad. Critica a las mujeres, tiene un gran frente abierto contra los homosexuales, quiere convencer a los jóvenes de que sean castos y puros hasta el matrimonio (y ahora nadie o casi nadie se casa antes de los 30), se cree con el derecho de meterse en política... Vamos, que como sigan así, dentro de muy poco habrán conseguido vaciar totalmente los bancos de las parroquias. Ahora hay poca gente, pero con un par de casos más de pederastia y con otro Gescartera, lo lograrán.
No se dan cuenta de que están haciendo el ridículo. Dios debe estar abochornado. Como si lo viera.