Lo que me gusta...
la delicadeza con la que me besas
tu voz
que me pidas que apoye mi cabeza en tu hombro
que me pidas dejarte apoyar la tuya en el mío
que me llames "senyoreta"
tus intentos divertidos de ser "el hombre"
que tengas una opinión de casi todo
que me digas que mis labios son suaves
que me hagas la comida
que te dejes seducir
que en la calle siempre seas tú el que busque mi mano
que me rodees con tus brazos
que me preguntes si he dormido bien a tu lado
notar que te sorprendo
que me digas lo que te gusta de mí
los ratos en los que reímos juntos
que te pongas perfume porque sabes que me encanta
cuando nos estiramos en el sofá abrazados sin decirnos nada
sentir que me deseas

... y lo que no
que no te acordaras de mi aniversario, ni de los nuestros mensuales
que no tengas detalles conmigo
tu necesidad de cambiar radicalmente tu vida
que no me contestes mis sms
tu improvisación
tu poca memoria

Gana lo que sí frente al no, pero no todas las frases tienen el mismo peso...

Ella es como un témpano de hielo

De un día para otro, sin que pasara nada, ella se volvió fría. Nunca más volvió a darme un beso por propia iniciativa, no salió de ella darme la mano, no se colocó jamás detrás de mi silla para tocarme el pelo y acariciarme el cuello mientras yo jugaba la partida de ajedrez con Thomas, su mirada no me volvió a transmitir deseo.. simplemente, el sol desapareció de su ser y se volvió helada.

Nuestras miradas jamás se encontraron por más de 4 segundos... ella giraba la cabeza y me decía cualquier tontería para romper ese incómodo silencio que antaño tanto habíamos apreciado. Le pregunté una y otra vez si le pasaba algo, que la veía rara, que no era como antes, y ella contestaba que estaba bien, que no pasaba nada, y mientras decía eso me miraba a los ojos con una expresión de vacío. Se colocaba sobre mi pecho y la notaba rígida, acurrucada en sí misma. Ya no paseaba su mano por mi pecho ni me lo acariciaba, sólo miraba al radiador de la habitación fíjamente.

Cuando le decía lo bien que me sentía cuando ella estaba ahí conmigo, ella se limitaba a darme las gracias e incluso a veces me espetaba un "què bonic" que cortaba el ambiente. Antes ella me respondía con un montón de besos, y me regalaba bonitas palabras al oído.

Quizás fue que yo di más que él, y al no verme correspondida, al ver que el número 10 para él significaba MARTES y para mí UN MES, te das cuenta de que va a haber una sangría y será tu sangre la que se derrame.

Sería perfecto convertirme en cursiva...

Soy consciente desde hace tiempo de que soy una inmadura a nivel sentimental. Cuando conozco a alguien me obsesiono, no dejo de pensar en él, y hasta aquí, podría ser normal: chica conoce a chico, se gustan, se ven, se lían,... pero creo que lo mío está en otro nivel. Ahora con la perspectiva que da el tiempo veo que no hubo la misma intensidad con unos que con otros, sin embargo, las dudas, las inseguridades, las vueltas de cabeza, el retorcimiento de ideas siempre han estado presentes con la misma fuerza.

Ahora mismo me pasa con él. Al llegar a casa siempre me pregunto si eso que me dijo lo seguirá pensando mañana, que el tono de voz no era tal o pascual, que si no estaba tan cariñoso, que si pim, que si pam... y en mi interior se forma un amasijo de preguntas y dudas que me hacen sufrir. Supongo que el amor es eso, sufrir, pero no dicen que es tan maravilloso? Y dónde está este maravilloseo?
Porque yo no lo encuentro...

Nada más abrir los ojos él está en mi mente y es objeto de mis más ardientes fantasías hasta que me levanto de la cama... Él está ahí dentro siempre y no creo que eso sea muy bueno. Si estoy con él por la mañana y vuelvo a casa, por la noche tengo la sensación de que ha pasado una eternidad y necesito verle. Eso no me gusta. Significa que tengo el corazón abierto de par en par, indefenso si recibo alguna puñalada... pero no lo puedo evitar. No lo puedo cerrar!! Y mira que me esfuerzo por no ilusionarme, por ir tranquila, por no dar tanto, pero en sus brazos mis defensas caen derrotadas.

Sólo espero que no haya ninguna sangría...

Después de un breve estado impar, vuelvo a ser par (me gustó este término que escribí hace algunas entradas y quiero que forme parte de mi vocabulario actual).

Un día par de un mes par coincidí con él y desde entonces nos vamos viendo regularmente. Es un encanto. Por primera vez tengo verdadero pánico a que no salga bien, más que nada porque se acerca bastante a lo que yo busco en "aquél que me hace par".

Me da miedo que no ser lo que él busca, el que cambie de opinión de un día para otro (por qué no iba a pasar? yo ya lo he vivido en más de una ocasión...), me da miedo todo lo que pueda significar FIN. Supongo que es normal sentirse así, pero es que a mí me angustia tanto... quizás sea porque soy más insegura de lo normal, o porque ya he vivido tantas que no veo imposible ningún suceso que otros tildarían de "excepción".

En referencia al título de esta entrada, decir que llevo mucho tiempo, años, deseando encontrar a alguien con el que compartirlo todo... y parece ser que ha aparecido un firme candidato, pese a que todavía es muy pronto para dar como válido nada, pero desde luego, las charlas que tengo con él son de las mejores que he tenido en mi vida, a la vez que es fascinante acostarme y despertarme a su lado, maravilloso cuando me da la mano, y perfecto al besarme.

En fin, que habrá que estar atenta a la respuesta que me de ese gran sabio que es el tiempo...