2008-03-26T09:51:13.830+01:00

Pero esta vez fue diferente. Esta vez tenía casi la certeza de que no te atreverías a decirme nada, así que el dolor fue menos. En cambio, si que te veo muy diferente. Te veo maligno, mentiroso, c*****, c****, c******, etc...( los asteriscos los pongo yo). Caíste del todo y esta vez no vas a tener donde agarrarte para subir ni siquiera un palmo del suelo. Ya no volverás como si nada hubiera pasado porque yo ya no te voy a dejar. Dudo siquiera que nos volvamos a ver. Te saqué por fin de mis sueños. Estás fuera hoy, y por siempre jamás, amén.

Somewhere only we know.]]>2008-03-26T09:51:13.830+01:00

Esa ilusión me dejaba una sensación maravillosa, por fin era feliz, después de muchos fracasos amorosos y desilusiones. Él me daba muy poco, pero para mí era más que suficiente para mover el mundo. Era mi motor, mi fuerza, mi mayor motivo para seguir... Recordar esas sensaciones me duelen muchísimo, y ha pasado tiempo ya... pero siguen doliendo, y me retuerzo de dolor cuando a veces bajo las defensas y empiezo a recordar en aquella época.

No me gustaría revivir todo aquello, y si algún día conozco a alguien tengo miedo de sentir eso. Preferiría no sentir. Saber que no me van a volver a hacer daño. Es verdad que es maravilloso estar enamorado, pero eso te hace débil, vulnerable, y te expones a que te destrocen desde dentro.

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No me hables de palabras bonitas al despertaros por la mañana... háblame de amaneceres que nunca existieron.

No me hables de llamadas telefónicas por la mañana diciéndote lo maravillosa que eres... hablame de llamadas que nunca llegaron.

No me hables de cuando te dice que tiene ganas de verte, y el interés que pone para veros... háblame de que eres tú la que tiene las ganas y a él no le importa (aunque te diga que quiere verte).

No me hables de detalles que tiene contigo inesperados... háblame de que eres tú la que tiene los detalles sin que los aprecie.

No me hables de lo bonitos que son sus mensajes... háblame de los que tú le envías y no contesta.

No me hables de lo maravilloso que es querer a alguien y que te corresponda... háblame de lo mucho que amas tú y lo poco que te quieren.

No me hables de sinceridad... háblame de mentiras.

No me hables de ilusiones... entiendo más de desengaños.

"Creep"]]>2008-03-26T09:51:13.830+01:00

A partir de ese día del año 2004 empezaste a gustarme, para luego, poco a poco, empezar a engendrar ese gusanito (algunos engendran mariposas) llamado "cosquilleo". Eras una pasada. Eras un bombón. Tenía tantas ganas de abrazarte, de besarte, de mimarte... Tú, evidentemente, no tenías ni idea de todo lo que despertabas en mí, yo lo disimulaba muy bien y procuraba de que nadie se diera cuenta. Hice de todo para poder acercarme a ti y lo conseguí. Con mucha paciencia, con excusas (muy buenas la verdad) conseguí hacerte ver que yo existía y que estaba "cerquita".

Ya sabes que a medida que pasaba el tiempo había más complicidad entre nosotros... y más... y más... hasta que un buen día viste que ya estaba lo suficientemente convencida de que eras un ángel y me enseñaste tu cara. No me di cuenta de lo que eras realmente hasta que comprobé como tus puñaladas no eran de broma, eran fuertes, firmes, y que iban directo donde más dolían. Empezaste un juego sin hacérmelo saber. Empezaste a venir... a irte... a venir... a irte... Siempre venías con bonitas palabras, y te ibas sin más. A veces con palabras hirientes, otras con indiferencia a mis reclamos.

Y fue así como me fuiste haciendo pequeña, hasta ser lo que soy ahora. Nunca entenderé el por qué... y digo "entenderé" en primera persona porque sé que es algo que tendré que hacer sola, ya que tus explicaciones no me las creo ni tampoco estoy dispuesta a escucharlas . Me mentiste tantas veces como quisiste, y ahora ya no te lo permito.

Estás fuera de mi vida, te eliminé del todo el 25 de abril, justo cuando empecé este blog... el día después de que me dejaras con la palabra en la boca.

"This is the last time"



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Hace años que creí encontrar a esa persona con la que sabía que podría compartir toda mi vida y ser feliz. No era ni mucho menos guapo, ni tenía un cuerpo de escándalo ni tenía especial éxito con las mujeres ni nada de eso... simplemente BRILLABA. Cada vez que le veía y hablaba con él, flotaba durante varios días. Casi no podía ni comer ni dormir. El corazón me palpitaba con fuerza y no podía apartarle ni un minuto de mi cabeza. Y lo mejor era cuando él venía a buscarme... Es la felicidad más absoluta que jamás he sentido. Él es, sin duda, la persona a la que más he querido, la que más feliz me ha hecho, la que más me ha importado... y por la que más he llorado.

Durante mucho tiempo él fue dueño de mis ilusiones, de mis sueños, de mi corazoncito.... hasta que empecé a conocerle de verdad. Y empecé el año pasado. Cuesta mucho aceptar que en el mundo hay gente mala, gente que quiere hacer daño, gente que disfruta así y que hay posibilidades de que nos enamoremos de ellos. Aceptamos sin problemas que hay personas egoístas, personas buenas, personas estúpidas, etc... Pero abramos los ojos, HAY GENTE A LA QUE HACER DAÑO LES LLENA. Yo me enamoré totalmente y sin reservas de una persona así. Un persona que era consciente y sabía que me hacía daño, pero como disfrutaba jugando conmigo, volvía una y otra vez a mí para dañarme e irse. He acabado destrozada eso está claro... pero llegados a este punto ¿quién tiene la culpa del destrozo, él o yo? Me cuesta la vida escribir esto pero... creo que yo tengo gran culpa de todo esto. ¿Acaso no lo vi? ¿Acaso no sabía que sus palabras eran mentira? Hay un dicho por ahí que dice "La primera vez que me engañes, la culpa será tuya, la segunda, será mía." Y digamos que él me encandiló con sus mentiras más de una, de dos... y hasta cinco veces.

Me convertí en un trapo para él, al que "hoy cojo y mañana tiro, y si puedo piso". Al que "hoy te digo que eres guapa, que me haría ilusión verte, que se puede hablar contigo... y mañana ni me acuerdo de ti". Al que "hoy te digo si quieres quedar el sábado... y mañana ni te contesto a las llamadas, ni a los sms". Al que "hoy te digo que siento mucho hacerte daño, que no era mi intención, y que si aún estás dispuesta podemos intentarlo.. y mañana tampoco contesta ni llamadas, ni sms, ni mensajes en el messenger "... En fin...

Sentir que la persona a la que adoras te ignora, te desprecia, no te valora y a la cual, le importa muy poco lo que sientes... te pinta de negro el alma.

"Baby don't cry"]]>2008-03-26T09:51:13.830+01:00

En fin... toda una serie de cuestiones banales que sirven para tapar lo que realmente importa: por qué coño empiezo esto.

EMPIEZO EL BLOG POR PURA DESESPERACIÓN. Llevo bastante tiempo pasándolo fatal. Desde el año pasado que casi todo son disgustos y lágrimas. Y cuando digo desde el año pasado quiero decir desde enero de 2007... y si echamos cuentas eso son 16 meses en los que recuerdo perfectamente cada día vivido. Cualquier fecha del año pasado soy capaz de decir qué me estaba pasando, si esa noche lloré o no, si ese día tuve algún ataque de ansiedad o no, si ese día me dijeron mentiras o no,... Y empiezo el blog porque me siento muy negra por dentro, sin ganas de nada, bueno, sólo con ganas de vaciar todo este mal rollo que me llena el cuerpo y que noto que me fluye por las venas.

Durante estos meses, pensaba que todo era cuestión de tiempo, así que para aliviar la pena, pensaba que llorando cuando me apeteciese se me acabaría pasando. No ha sido así. Notaba que pasaban los días, y yo me debilitaba. Entonces decidí consolarme leyendo blogs de gente para ver como "ellos" pese a tener malos momentos, rachas, experiencias o lo que fuera, habían salido, con tiempo y paciencia, pero habían salido, que era lo que yo buscaba SALIR. No lo conseguí. Decidí cambiar de estrategia y creí que sería mejor pensar en positivo (música alegre, películas de humor, salir con los amigos, leer libros, darme caprichitos...) pero los fantasmas son muy cabrones y vuelven (como el turrón en Navidad pero con más frecuencia). He contado las penas a mis amigos, y no me alivia, he contado las penas a mi loquera, y no me alivia, así que como ya no me quedan muchas opciones, opto por vomitarlo todo en este blog. Todavía me quedan algunas ideas para crecerme... pero no quiero agotarlas todas, de momento probaremos con este blog, que espero que me ayude de verdad a vaciarme.

Gracias a todos los que han llegado hasta este párrafo, porque demuestran ser Santa Paciencia con el tostonazo de explicación que he dado jejejejeej. Con esta alegría y estas ganas de vivir empiezo mi historia.

"Do you really want to hurt me?"]]>2008-03-26T09:51:13.830+01:00