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Soy consciente desde hace tiempo de que soy una inmadura a nivel sentimental. Cuando conozco a alguien me obsesiono, no dejo de pensar en él, y hasta aquí, podría ser normal: chica conoce a chico, se gustan, se ven, se lían,... pero creo que lo mío está en otro nivel. Ahora con la perspectiva que da el tiempo veo que no hubo la misma intensidad con unos que con otros, sin embargo, las dudas, las inseguridades, las vueltas de cabeza, el retorcimiento de ideas siempre han estado presentes con la misma fuerza.

Ahora mismo me pasa con él. Al llegar a casa siempre me pregunto si eso que me dijo lo seguirá pensando mañana, que el tono de voz no era tal o pascual, que si no estaba tan cariñoso, que si pim, que si pam... y en mi interior se forma un amasijo de preguntas y dudas que me hacen sufrir. Supongo que el amor es eso, sufrir, pero no dicen que es tan maravilloso? Y dónde está este maravilloseo?
Porque yo no lo encuentro...

Nada más abrir los ojos él está en mi mente y es objeto de mis más ardientes fantasías hasta que me levanto de la cama... Él está ahí dentro siempre y no creo que eso sea muy bueno. Si estoy con él por la mañana y vuelvo a casa, por la noche tengo la sensación de que ha pasado una eternidad y necesito verle. Eso no me gusta. Significa que tengo el corazón abierto de par en par, indefenso si recibo alguna puñalada... pero no lo puedo evitar. No lo puedo cerrar!! Y mira que me esfuerzo por no ilusionarme, por ir tranquila, por no dar tanto, pero en sus brazos mis defensas caen derrotadas.

Sólo espero que no haya ninguna sangría...

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estado impar, vuelvo a ser par (me gustó este término que escribí hace algunas entradas y quiero que forme parte de mi vocabulario actual).

Un día par de un mes par coincidí con él y desde entonces nos vamos viendo regularmente. Es un encanto. Por primera vez tengo verdadero pánico a que no salga bien, más que nada porque se acerca bastante a lo que yo busco en "aquél que me hace par".

Me da miedo que no ser lo que él busca, el que cambie de opinión de un día para otro (por qué no iba a pasar? yo ya lo he vivido en más de una ocasión...), me da miedo todo lo que pueda significar FIN. Supongo que es normal sentirse así, pero es que a mí me angustia tanto... quizás sea porque soy más insegura de lo normal, o porque ya he vivido tantas que no veo imposible ningún suceso que otros tildarían de "excepción".

En referencia al título de esta entrada, decir que llevo mucho tiempo, años, deseando encontrar a alguien con el que compartirlo todo... y parece ser que ha aparecido un firme candidato, pese a que todavía es muy pronto para dar como válido nada, pero desde luego, las charlas que tengo con él son de las mejores que he tenido en mi vida, a la vez que es fascinante acostarme y despertarme a su lado, maravilloso cuando me da la mano, y perfecto al besarme.

En fin, que habrá que estar atenta a la respuesta que me de ese gran sabio que es el tiempo...
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Lo curioso de todo es que estas sensaciones las podría haber sentido en mi vida cotidiana y sin embargo me he tenido que ir al otro lado del mundo para sentirlas por dentro.

He buscado por todas partes durante 15 días mi feminidad y no la he encontrado... Daba igual que me esforzara, "ella" no estaba ahí conmigo. Quizás me había olvidado meterla en la maleta... pero sinceramente no creí que para el tipo de viaje que hacía me hiciese falta. Ya lo creo que la necesitaba. Tuvimos la oportunidad de conocer a muchos chicos, y mi amiga había sido lo suficientemente previsora como para "llevársela" en la maleta de mano y por lo tanto deslumbraba. Yo llevaba colgada la etiqueta de "la amiga fea" y no es para nada agradable ver como os invitan a las dos a tomar unas cervezas y a charlar, y comprobar que progresivamente vas desapareciendo durante la noche, hasta ser invisible por completo. Aquello era un coto de caza, y sólo había una liebre. Yo era el matorral. Por más que te esfuerces en que te vean... no estás. No existes. Nada. Sólo la rubia, o la rusa, tú claro, eres castaña y eso no tiene glamour ninguno. Esta desaparición progresiva la vas viviendo en más de una ocasión y con chicos distintos. Puede llegar a ser fustrante para alguien como yo ver que no te contemplan ni para un polvo rápido.

Es en ocasiones como esta en la que te das cuenta de que todos y cada uno de tus defectos crecen y crecen, y eres más gorda, más fea, más machota, y no eres capaz de arreglarte lo más mínimo.




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Estoy mentalmente dormida, no reacciono, no prospero, no evoluciono. Y es que mi situación es la misma desde hace muchos años... Me cuesta arrancar, me cuesta luchar. Me lo dan todo hecho, y no soy capaz de espabilarme por mí misma. Mi entorno sigue hacia delante, construyendo hogares felices, y yo no soy capaz ni de acabar una carrera que hace por lo menos 5 años que no retomo.

Tengo una sensación de inferioridad brutal respecto a los demás a nivel intelectual. Es como si no confiase en mis capacidades, como si no fuese capaz de sacar adelante ningún trabajo que se me mande.

Quizás necesite un empujón, o mejor, un par de hostias en la cara. Tal vez el problema esté en que no tengo inquietudes, no me ilusiona nada, no tengo ganas de enfrentarme al mundo... Pero por otro lado, mi vida social jamás ha sido tan intensa como ahora. Voy, vengo, subo, bajo, aquí y allá, hago lo que me da la gana, como siempre he querido, pero ahora me doy cuenta de que "esta gana" que me da, no es ni mucho menos positiva, ni me va bien ni me beneficia.

REACCIONA, SAL, SIGUE, FÓRMATE, Y HAZLO YAAAA!!!!



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No sé, tal vez sea porque ya no me fio, porque no quiero entregar tanto o porque hace demasiado tiempo que estoy sola y me he vuelto "muy mía", el caso es que ya no siento lo que sentía a los 22 o 23. Ilusión hay, pero está contenida. Eso me está pasando con el que hoy está a mi lado, y no sé si es porque no me acaba de encajar bien en lo que busco, o que simplemente estoy madurando... o incluso porque es demasiado pronto para lanzarse a la piscina y saber si es ÉL o no.

Recuerdo mis amoríos de hace años... ¡Cuánto amor! ¡Cuánto sufrimiento cuando veía que no me contestaban un sms, o no me decían nada por messenger! El tipejo del que ya he hablado varias veces aquí me hacía flotar, me hacía temblar... pero el que hoy está a mi lado NO, eso sí, me da mucha serenidad, seguridad, estabilidad, y no está cargado de tonterías como el anterior. Llevamos pocas citas... ya veremos como sale la cosa.

El que hoy está a mi lado tiene un handicap. Sólo uno. Es mayor que yo. Bastante más mayor que yo, aunque no aparenta ni de lejos la edad que tiene. Ni en cuerpo ni el alma.

Ya no soy un número impar.

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El otro día, en el gimnasio, mientras descansaba entre series de abdominales sonó una canción por la radio No recuerdo cuál era, ni siquiera si era en inglés o español, pero trataba sobre el amor. Ostras tú, oí un click dentro de mí, y recordé que yo llevaba ya sin estar con nadie uff... mucho tiempo. No he vuelto a notar otros labios, ni me han abrazado con cariño, ni he tocado a nadie, ni me he enviado sms de pasión, ni nada desde hace ya tanto... Joer y tengo ganas eh!!

Pero "él" no está, no sale, no le encuentro, no me busca, no me ve, no me quiere... ¿no existe?

Para aderezar más la sensación de "no le encuentro" esta semana he tenido dos cenas de cumpleaños. Yo era el número impar. En ambas hemos sido 7 personas, 3 parejas y yo. No es que esté desesperada por encontrar a alguien, de hecho, creo que intereso a uno, pero no es para mí. No me atrae. Sigo conociendo a gente, pero no está "él".

Sólo he tenido una pareja estable en mi vida, y el resto han sido affairs que me han llevado a ninguna parte. Así que me gustaría estabilizarme, hacer viajes con mi contrario, adorar a alguien, mimar a alguien, preocuparme por "él", no sé, cuidarle... y temo que con el tiempo esas cosas se olvidan, y una se vuelve más egoísta. Y es que llevo sin estabilidad parejil varios años... Coño ya toca no!!

Todo mi entorno está ya hablando de hipotecas, matrimonios, compromisos... yo no, yo sólo escucho. No tengo nada que decir. Sólo puedo sonreir para que no se me note la envidia que me dan por poder hacer planes de futuro e incluso hablar de formar una familia. Yo me conformo con poder abrazar a alguien cuando me duermo, y dar un beso de buenos días por la mañana...



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Por primera vez en mucho tiempo puedo decir que no me gusta nadie. No suspiro por nadie, ni espero ningún sms de mi amante. Soy más libre que nunca! He pasado la mayor parte de mi vida rogando al cielo a que Fulanito o Menganito me hiciera caso, y mira tú por dónde, a día de hoy no hay nadie. Es revitalizante. Me gusta estar así. Tampoco nos flipemos, claro que me siento atraída por alguno que otro, pero vamos, no con la desesperación y la angustia de antaño.

Me he apuntado al gimnasio. Quizás esto me haya ayudado a sentirme mejor, a tener una rutina, una obligación para levantarme todas las mañanas (no trabajo) y además a soñar en lo bien que me quedará el bikini en unos pocos meses jejejej... Además me noto más ágil, con más ganas de hacer cosas, no como tiempo atrás, que estaba en estado vegetativo total.

Salgo, entro, quedo, desquedo, me enfado, me río, disfruto quedando alguna que otra amiga para cenar en bares escondidos de Barcelona, hago y deshago, me encanta la etapa que ahora estoy viviendo...
Y aunque me preocupa estar en este "parón laboral", la crisis que afecta a los intereses que me va a dar el banco por mi dinero, las pocas ganas que tengo de hacer inglés y el desenlace de mi "asunto de salud", estoy en una de las mejores épocas que yo recuerde :)

Me siento bien, sí señor.



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Hoy alguien me ha contado una historia (triste):

Él se llama Omar. Se desconoce si viene del Senegal o de Camerún. Tiene la piel de color marrón terroso y no sabe muy bien la edad que tiene... él calcula que alrededor de 38 años. No sabe ni el día en que nació. Está casado y tienes tres hijas. La menor de ellas es igualita a él. Lleva una foto de su familia consigo todo el tiempo.

Vino, como muchos, aquí a España a ganarse la vida ya que en su país no había nada: ni comida, ni dinero, ni oportunidades... Habla español un poquito, lo mínimo para que le entiendan o para hacerse entender.

Omar destacaba por su alegría. Siempre reía. Siempre iba a trabajar con una sonrisa que dejaba ver su bondad. Porque él era buena persona. No tenía maldad ninguna y eso se notaba. Era de esas personas que realmente se merece que todo le vaya bien. Cualquier gesto que tenías con él te respondía con su más sincera gratitud.

Sus pertenencias consistían apenas en un par o tres de camisetas finas, la foto de su familia, una bicicleta que le permitía desplazarse, su perpétua sonrisa y poca cosa más...

En invierno él solo iba a trabajar con su camiseta fina de manga larga pasando un frío inimaginable... No tenía abrigo ninguno que ponerse, y presumo que tampoco dinero para comprarse uno. Por suerte, alguien le dio unos jerseys con los que poder calmar la tiritera que sufría diariamente.

No hace mucho, se le empezó a notar que le faltaba algo, una de sus pocas pertenencias ya no estaba: SU SONRISA. Ya no reía como antes. Simplemente se la habían robado. Aquí, en España, se la robaron.

Un día, mientras él trabajaba afanosamente, se le acercó un hombre y le dijo que si al día siguiente, a las 9, estaba ahí, él le proporcionaría trabajo. Él ilusionado, a la mañana siguiente se presentó ahí y esperó. Esperó y esperó... y ese hombre no apareció. Decidió no esperar más. Cogió su bicicleta y se fue. En un cruce, un hijo de puta con un coche rojo le atropelló y se dio a la fuga. Omar quedó malherido. Se rompió los dos dientes de delante y sangraba abundantemente. La bicicleta quedó inservible. Se le llevó a un centro hospitalario y allí se le atendió.

Ahora Omar ya no tiene ni sonrisa ni bicicleta. Omar quiere volver a su país ya que en España no sólo no tiene trabajo, sinó que encima le roban lo poco que tiene.

Quería rendirle un tributo a esta gran persona con este humilde post. Le deseo toda la suerte del mundo. Él no sabe ni que existo pero da lo mismo. Ojalá Omar, ojalá la vida a partir de ahora te dé todo lo que necesario para ser feliz.

Te recordaré.





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He hecho daño a alguien, que aunque no conocía personalmente, tuve la oportunidad de conocer en unas cuantas horas de conversación de messenger. "Le engañé". Le dije ser alguien que no soy. Él me creyó sin reparos. Acabábamos los días y los empezábamos hablando por el messenger. Hablábamos de nuestras vidas, nuestras ilusiones, nuestras decepciones, nuestro trabajo, nuestras metas, sueños... claro que las mías eran la mitad falsas.... pero él me contaba toda la verdad. Se abrió a una completa desconocida, y se abrió tanto que al confersarle que "yo" no era la persona que él pensaba, se desangró. Él es buena persona y yo pues... NO. NO ME SIENTO ORGULLOSA DE MÍ.

Con todo lo vivido el año anterior, sólo me faltaba ponerme al nivel "del otro", de esa persona que tanto daño me ha hecho. Al final será que soy igual a él.

Nunca he sido un gran ejemplo en nada, o al menos nunca me he sentido así. Y ahora tengo un motivo más para no serlo. A todo el mundo le gustaría describirse a sí mismo como una persona honesta, sincera, divertida, respetuosa, agradable, sin intención de herir a nadie, racional, etc... resulta que yo, en el fondo, no soy así. Resulta que soy una hipócrita, una egoísta, una cabrona, una mentirosa, una falsa, una irresponsable, una mimada, y mil y un adjetivos más que se me ocurren pero que no caben en esta entrada. Mis amigos no conocen esta cara interior que tengo. Cuando estoy con ellos, procuro ser estar siempre espléndida aunque en realidad esté llorando piel adentro.

No es excusa para nada decir que en el momento que hice daño a esta persona yo arrastraba todo lo malo escrito ya en entradas anteriores. Todo lo malo no lo digería, sinó que lo acumulaba, y ahora ya no tengo un buen fondo, sólo tengo porquería. No echo la culpa a los que han estado involucrados de alguna manera en mi estado psicológico actual. La culpa es mía. No he sabido tirar hacia delante con todo, no he sabido resolver mis problemas de una forma madura. No he sabido espabilarme.

Hace tiempo ya que no doy pasos hacia delante... creo que me dedico a dar pasos laterales.

Creo que habrán consecuencias del daño causado a este chico. Mis remordimientos fueron más fuertes que mi "falsedad" y me quité la careta del anonimato. Ahora él sabe quién soy y mi aspecto. Si me tiene que pasar algo, será sin duda, merecido. Mi dualidad me conduce hacia el final de todo.



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A principios de esta semana te disculpaste por haberme contestado mal la última vez que hablamos (véase tema "disappear"). Me pediste perdón, es decir, en tu línea. Como siempre pasa cada vez que se abre una ventana entre nosotros. Y curiosamente, siempre soy yo la que tiene que disculpar...

Y entonces, me soltaste una, que yo no sé cómo no traspasé la pantalla del ordenador para aparecer en tu habitación y comerte crudo:
Frase 1: "pues controla lo q escribas pq puede doler"
Ole tus cojones y tus huevos chaval. Es decir, tú me dices a mí, TÚ ME DICES A MÍ, que controle YO lo que escriba porque PUEDE DOLER (?) Porque claro, tú no haces daño cuando me mientes cada x días...

Frase 2: "pues hasta q no tengas un motivo q te lo demuestre ...." Y esta frase viene a que te dije que me habías dicho tantas cosas que no eran ciertas que a día de hoy ya no me fiaba... Y tú, miserable, me dices que cuando tenga motivos para no fiarme entonces bien... Pa flipar.

Frase 3: "mañana te envio un correo y te digo q dia me va bien quedar" No hace falta decir que ese mañana no ha llegado, ni el correo tampoco.

Ya no grito desde la inopia.

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