Sabiendo la noticia no puedo evitar sentirme rara, fracasada, de alguna forma dolida... uno de mis mejores amigos me ha dicho que con el último chico que estuve se ha casado y que en 3 semanas será padre.

No siento absolutamente nada por él pero tengo la extraña sensación de que él ha evolucionado y yo no. Me dejó porque no estaba enamorado de mí (la semana anterior me dijo que le encantaba que estuviera ahí con él.. pero mira, la gente cambia rápido de opinión). Se portó muy mal conmigo, pero es él el que va a formar una familia, no yo. Todos forman sus propias familias, menos yo.

Es curioso porque tampoco soy tan rara o tan especial para no ser capaz de encontrar a alguien que me quiera y quiera yo.

Como últimamente suelo decir, son ellos, pero no soy yo.. Ya llegará... o no. Y mientras tanto, jode.]]>
El traductor de Google lo está flipando.. y yo con él. Qué significa, en general o en su mente la frase " I will only talking" (¿?) Y se larga como alma que carga el diablo... Estoy convencida además que no he dicho nada raro. No sé tanto inglés como para cagarla o decir algo que le pueda confundir. Mi frase previa fue algo así como " you're young for you halo". He estado pensando que quizás halo signifique "polla" o "falo" o cosas así raras que le puedan hacer pensar cosas obscenas pero no es así.

En fin... ya lo aclararé (o no, tampoco me va la vida en esto).

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Salimos del irlandés y él y su amigo van detrás. Cada uno va por un camino distino. Me despido de los míos y pego una carrera impresonante para encontrarme con él a solas... Él se ha montado en su coche dispuesto a arrancar; me hago la longuis y como que me espero para que él me deje pasar con el coche y.... me mira, me repasa... y pasa de largo. Fin.

O tiene novia, o es gilipollas. Me quedaré con lo segundo.]]>
Hace aproximadamente un año que empezó la "pérdida", y a medida que han avanzado los meses se ha hecho más patente. Quizás ya no hacía más falta a esa persona y me pegó la patada. Quizás hace tiempo que me la dio y yo no me di cuenta... no lo sé. Desde luego me siento algo utilizada, una herramienta que sirve para todo aquel que está en modo impar y en cuanto cambia a modo par se deja en la caja de herramientas hasta nuevo uso.

A lo largo de tu vida las personas van y vienen, así que lo mejor es que no te emociones con nadie porque se irá, y vendrán más, y se volverán a ir, y los reemplazarán otros.. al igual que yo he desaparecido de algunas vidas para aparecer en otras.

Fin de una era. Irrecuperable. Ahora me queda limpiar bien el hueco que quedó para que quepan otros, que haylos los hay, eso no me preocupa...]]>qué sería de mi vida si yo fuese... y se me ocurre (disciplinada, luchadora, perseverante, ordenada...). Nunca seré nada de lo que hay entre paréntesis y eso me jode. Y cuesta aceptarlo. Aceptarse tal cual es uno.

Daría cualquier cosa por poder cambiar rasgos de mi personalidad que sé que no son buenos para mí. No puedo. No se puede. Una vez una mujer que es psicóloga me dijo que nuestras estructuras cerebrales se forman en nuestros primeros años de vida, y que una vez construidas cuesta mucho poder cambiarlas. Se es como se es y punto pelota. Sólo con ayuda de un psicoanalista se podría limar algún que otro atributo pero eso costaría una fortuna y tiempo (años).

Qué putada no? Es como ver la crónica de una muerte anunciada porque sabes que siguiendo con esta actitud la vida no te deparará nada bueno pero no sabes cómo cambiar (la actitud).
Quizás me esté preocupando en exceso y no se trata de un problema de mi personalidad, sinó de una falta brutal de motivación y de un entorno inestable y desarraigado que hace que me sude todo. En cualquier caso sé que este no es el camino.

Reencontrémonos pues, y sigamos adelante.

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El caso es que cuando le conocí enseguida le pillé alguna que otra, pero la verdad pensaba que era cosa del alcohol (que siempre te hace decir gilipolleces). Este chico bebe mucho y de todo. Desde cerveza hasta cubatas, chupitos y todo en una noche. No es que se emborrache ni vaya andando de un lado a otro, y además vocaliza bien, pero dice cada una...

El otro día coincidí de nuevo con él y me soltó dos que estoy deseando comprobar. Una era referente a un coche de empresa que le han asignado y el otro es sobre una novia que tuvo hace años. En cuanto tenga oportunidad le preguntaré sobre ello.

Para ser mentiroso hay que tener buena memoria, eso dicen, pero ser mentiroso patológico es un tema muy serio y no me extraña que pese a tner dinero y salud, se sienta como un desgraciado.]]>Definitivamente, LOS HOMBRES PARA MÍ SON UN GRAN MISTERIO. Iré aún más lejos... creo que el problema es que atraigo a un perfil masculino cuyo origen es una rama desconocida del homo sapiens. Les llamaré homo sapiens sapiens beta.
E aquí las incógnitas...

... no entiendo que se sorprendan porque pague yo una ronda de cervezas.

... no entiendo su desconfianza al decir que podría cenar un bocadillo de mortadela.

... no entiendo una primera cita a 4 bandas.

... no entiendo las ráfagas de sms aleatorias y casi insistentes.

... no entiendo los silencios más absolutos cuando eres tú la que envías 2 sms.

... no entiendo las no consultas para ir a bailar.

... no entiendo los cunnilingus.

... no entiendo las frases sin venir a cuento de enfermedades terminales, pisos "expropiados y estudios sesgados sin más explicación.

...no entiendo la necesidad de pagar con billetes de 50.

...no entiendo los "te enamorarás de mí en un mes" y "es mejor que no te enamores de mí".

... no entiendo el excesivo consumo de alcohol.

... no entiendo las frases que contienen la primera persona del plural y verbos conjugados en tiempos futuros.

... no entiendo los nomeacuerdo/meacuerdo de la noche anterior.

... no entiendo la necesidad de proferir caballerosidades falsas.

... no entiendo "el tiempo dirá".

¿Alguien me lo puede explicar?]]>
Hoy, hace algo más de una hora me ha llamado un chico con el que estuve hace unos tres años y del que no sabía nada hace año y medio... para pedirme perdón.

Viví con él una de esas historias raras , diferentes y que no volvería a vivir porque fue un error (pero que me quiten lo bailao...). Yo era 4 años mayor que yo y nos liamos siendo él un crío, 22 añitos casi 23. Era y es una persona atormentada. No se encuentra a sí mismo y no se encontró en su momento, así que como no sabía lo que quería, me arrastró a mí y no se portó muy bien conmigo. Me dejó de un día para otro sin rastro alguno de que las cosas fuesen mal. Y luego, siendo sólo amigos, se portó peor.

He de reconocer que me dolió bastante porque estaba en un punto en el que yo necesitaba cariño y afecto, y aunque siempre tuve claro que nunca llegaríamos a nada serio, viví esos momentos intensamente y di todo lo que podía dar.

Evidentemente le perdoné, y no hoy, sinó hace ya tiempo.

Historia con un inicio y un final... Fue un final triste y amargo en su día, pero ya sabemos que el tiempo lo cura todo y ese final, hoy, tiene un regusto dulzón.

Como dice mi amiga rubia... todos vuelven.



]]>En esta entrada me propongo hacer un ejercicio de sinceridad y describirme uniendo lo que creo, lo que ven y lo que realmente soy. Cojo aire y anoto:

Ansiosa (me ven, lo soy y lo creo)
Borde (me ven)
Cabezona (me ven)
Desordenada (lo soy y lo creo)
Exagerada (me ven, lo soy y lo creo)
Fantasiosa (lo soy y lo creo)
Gilipollas
Hipócrita (lo soy y lo creo)
Ilusa (lo soy y lo creo)
Justa (lo creo)
Libre (me ven, lo soy y lo creo)
Morbosa (lo soy y lo creo)
Nazi (me ven, en el sentido de "dura", no tengo piedad)
Ñoña (me ve una rubia así...)
Observadora (lo creo)
Pasional (me ven, lo soy y lo creo)
Reservada (me ven, lo soy y lo creo)
Seria (me ven)
Tímida (lo soy)
Única (lo creo)
Vaga ( lo soy y lo creo)
Zurda ( me ven, lo soy y lo creo)

La verdad es que no es una descripción muy positiva que digamos, pero es lo que ha salido. También hay que decir que he omitido algún que otro adjetivo porque los que figuran son los primeros que me han venido a la mente. Los omitidos son un poco más optimistas, pero lo que cuenta es lo que te sale a la primera, y ahí están.

Todo el mundo tiene su propio abecedario... ¿cuál es el tuyo?

PD: Me estoy pensando seriamente en cambiar de blog. Estos de YA sólo dan problemas...]]>
Hace unos días volví a leer toda la historia que viví con él en mi diario escrito. La verdad es que soy gilipollas, o ilusa, o que sé yo... pero hacía como cosa de 2 meses que ya notaba que algo no iba bien y lo tenía escrito. Plasmaba que lo nuestro no podía funcionar bien así, que él no sentía lo mismo que yo, que no se entregaba tanto, pero parece ser que sólo me daba cuenta en el momento justo de escribirlo, porque en cuanto cerraba el diario era borrón y cuenta nueva. Aguanté porque la ILUSIÓN siempre fue mi perdición y él me la daba a raudales. Era feliz sabiendo que tal día a tal hora habíamos quedado, y me encantaba pensar en qué me pondría para que me viese guapa, qué haríamos, qué pasaría esa noche, etc...

No me resulta nada agradable ver cómo ha desaparecido de mi vida sin más, sin preguntas, sin sms, sin correos, nada. Desapareció sin dejar rastro porque además no tengo nada de él. Al menos él tendrá mis cucharillas del café, mis dos platos para tapas, la cesta, una botella de aceite... pero yo sólo tengo su imagen en mi recuerdo, lo que más jode. Ojalá pudiese cambiar lo que tiene de mí por lo que yo tengo de él, me dolería menos seguro.

Parece mentira que una historia de 3 meses de mierda me haya podido calar tanto, pero es que fueron 3 meses tan bonitos, tan intensos... y durante ese tiempo fui feliz, por eso me costará olvidarlo.

Aunque todo es cuestión de tiempo...]]>