Mi hermana.
Ya es casi un mes. Y el dolor no se va.
Uno trata de ser fuerte, de mostrar que va a seguir, pero en ese proceso, el dolor permanece como una herida que no quiere cerrarse. Y es lógico, no se va a cerrar a la fuerza.
Es apenas un mes, aunque fue eterno, es un mes. Y creo que me esperan muchos más.
Es así que sin trabajo y sola en mi casa, a veces soy la más optimista y otras no paro de llorar por los recuerdos. Trataba de entender el por qué de tanto sufrir, pero llegué a la conclusión de que si me quedo sentada aquí, nunca lo voy a saber.
Por una parte doy gracias de no tener trabajo en este momento, aunque sé que me distraería y me haría más pasable la pena, pero creo que este tiempo sola, sin nadie que me diga qué tengo o debo sentir, me servirá mejor que si trato de ocultar mis penas con trabajo y más trabajo que sólo maquillará con ocpupación mis sentimientos. Así que he tomado la decisión de darme algo que nunca me he dado: tiempo. Estos diez años han sido abarcados en pensar y hacer por los demás, sin darme cuenta que mis ambiciones y sueños eran basados en alguien más que no era yo. Y aunque sigo firme en varias convicciones, hay otras que he estado descubriendo y que ni siquiera me había preguntado.
No ha habido ni un sólo fine de semana después de aquel sábado, que no saliera a divertirme con mi amiga Laura. Pero cuando regreso en la mañana, a veces me deprimo más al verme sola otra vez. Ahora el sentimiento se disminuye dandole paso a otro que me dice que haga lo que nunca hubiese hecho y que siempre quise. Que me divierta sin esperar regresar a casa con alguien. Y aunque esa parte de mi cerebro insiste, casi siempre el dolor me sigue lastimando. No sé cuánto tiempo tarde en empezar a cicatrizar, pero sé que si no arriesgo, siempre voy a estar así.
Y es que casi siempre soy un poco cerrada en esas cosas. No soy de las que grita a los cuatro vientos que tiene un problema, ni siquiera con mi familia y mucho menos con mi hermana.
Ella y yo no hemos sido muy cercanas desde la adolescencia. Es 4 años menor que yo y nuestros caminos se han ido por distintos rumbos. No salimos juntas y tenemos amigos diferentes. Ella su ambiente, yo el mío. Muchas veces me molestan sus actitudes altivas y su inconstancia y desidia. Y a veces es una niña tierna que todavía necesita ver bien a su hermana mayor para darse fuerzas.
Ella, como toda mi familia, conoce y quiere a mi ex, pero a pesar de eso, pocas veces hablé con ella acerca de mis problemas con él. De hecho, ni esta vez tuve ganas de contarle lo que pasó.
Varias veces me he preguntado qué piensa ella, puesto que mi mamá más o menos se encargó de decirle que había pasado, más nunca me cuestionó al respecto. Mi hermana se ha mantenido al margen y no me ha hablado al respecto, hasta hoy.
Estabamos platicando en la cocina, cuando me pidió que le bajara una canción de la red, le dije que si quería se la conseguía con una amiga y me dijo: -"No, es que quiero que la oigas, porque te la dedico a ti. Es lo que pienso ahorita de ti.-, y no me dijo más. Se fue a trabajar como siempre y fue que decidí meterme a la red y bajarla. Al escucharla, desde el primer segundo no pare de llorar. Por un lado, la canción decía cosas que eran ciertas y me animaban, y por otra nunca pensé que mi hermana pensara así de mi. Tal vez eso me dio fuerzas hoy para escribir acerca de ella, ya que llevo varios días vagando dramaticamente entre el llanto y el optimismo.
Y aunque no seamos tan efusivas una con la otra, le doy las gracias por darme fuerzas para seguir y saber, que en silencio, me entiende y está conmigo.
Mañana me invitaron a otra fiesta, y voy a ir sola, sin amigas ni nada, sólo un amigo que me acompañará en estos pasos que doy a lo que no conozco.
Ya veremos qué pasa.
Ella se ha cansado, de tirar la toalla
va quitando poco a poco telarañas.
No ha dormido esta noche, pero no está cansada.
No miró ningún espejo, pero se siente "toa" guapa.
Hoy, ella se ha puesto color en las pestañas
Hoy le gusta su sonrisa, no se siente una extraña
Hoy sueña lo que quiere sin preocuparse por nada
Hoy es una mujer que se da cuenta de su alma
Hoy vas a descubrir que el mundo es sólo para tí
que nadie puede hacerte daño, nadie puede hacerte daño.
Hoy vas a comprender que el miedo se puede romper con un
sólo portazo.
Hoy vas a hacer reir porque tus ojos de han cansado de ser llanto, de
ser llanto.
Hoy vas a conseguir reirte hasta de tí y ver que lo has logrado.
Hoy vas a ser la mujer que te de la gana de ser
Hoy te vas a querer como nadie te ha sabido querer
Hoy vas a mirar pa´lante que pa´ atrás ya te dolió bastante
Una mujer valiente, una mujer sonriente mira como pasa
Hoy no has sido la mujer perfecta que esperaban has roto sin pudores
las reglas marcadas
Hoy has calzado tacones para hacer sonar sus pasos
Hoy sabe que su vida nunca más será un fracaso
Hoy vas a descubrir que el mundo es sólo para tí
que nadie puede hacerte daño, nadie puede hacerte daño
Hoy vas a conquistar el cielo sin mirar lo alto que queda del suelo
Hoy vas a ser feliz aunque el invierno sea frío y sea largo, y sea largo
Hoy vas a conseguir reirte hasta de tí y ver que lo has logrado
Hoy vas a descubrir que el mundo es sólo para tí
que nadie puede hacerte daño, nadie puede hacerte daño
Hoy vas a dcomprender que el miedo se puede romper con un sólo
portazo
Hoy vas a hacer reir porque tus ojos se han cansado de ser llanto, de
ser llanto
Hoy vas a conseguir reirte hasta de tí y ver que lo has logrado
Bebé
Ella
Uno trata de ser fuerte, de mostrar que va a seguir, pero en ese proceso, el dolor permanece como una herida que no quiere cerrarse. Y es lógico, no se va a cerrar a la fuerza.
Es apenas un mes, aunque fue eterno, es un mes. Y creo que me esperan muchos más.
Es así que sin trabajo y sola en mi casa, a veces soy la más optimista y otras no paro de llorar por los recuerdos. Trataba de entender el por qué de tanto sufrir, pero llegué a la conclusión de que si me quedo sentada aquí, nunca lo voy a saber.
Por una parte doy gracias de no tener trabajo en este momento, aunque sé que me distraería y me haría más pasable la pena, pero creo que este tiempo sola, sin nadie que me diga qué tengo o debo sentir, me servirá mejor que si trato de ocultar mis penas con trabajo y más trabajo que sólo maquillará con ocpupación mis sentimientos. Así que he tomado la decisión de darme algo que nunca me he dado: tiempo. Estos diez años han sido abarcados en pensar y hacer por los demás, sin darme cuenta que mis ambiciones y sueños eran basados en alguien más que no era yo. Y aunque sigo firme en varias convicciones, hay otras que he estado descubriendo y que ni siquiera me había preguntado.
No ha habido ni un sólo fine de semana después de aquel sábado, que no saliera a divertirme con mi amiga Laura. Pero cuando regreso en la mañana, a veces me deprimo más al verme sola otra vez. Ahora el sentimiento se disminuye dandole paso a otro que me dice que haga lo que nunca hubiese hecho y que siempre quise. Que me divierta sin esperar regresar a casa con alguien. Y aunque esa parte de mi cerebro insiste, casi siempre el dolor me sigue lastimando. No sé cuánto tiempo tarde en empezar a cicatrizar, pero sé que si no arriesgo, siempre voy a estar así.
Y es que casi siempre soy un poco cerrada en esas cosas. No soy de las que grita a los cuatro vientos que tiene un problema, ni siquiera con mi familia y mucho menos con mi hermana.
Ella y yo no hemos sido muy cercanas desde la adolescencia. Es 4 años menor que yo y nuestros caminos se han ido por distintos rumbos. No salimos juntas y tenemos amigos diferentes. Ella su ambiente, yo el mío. Muchas veces me molestan sus actitudes altivas y su inconstancia y desidia. Y a veces es una niña tierna que todavía necesita ver bien a su hermana mayor para darse fuerzas.
Ella, como toda mi familia, conoce y quiere a mi ex, pero a pesar de eso, pocas veces hablé con ella acerca de mis problemas con él. De hecho, ni esta vez tuve ganas de contarle lo que pasó.
Varias veces me he preguntado qué piensa ella, puesto que mi mamá más o menos se encargó de decirle que había pasado, más nunca me cuestionó al respecto. Mi hermana se ha mantenido al margen y no me ha hablado al respecto, hasta hoy.
Estabamos platicando en la cocina, cuando me pidió que le bajara una canción de la red, le dije que si quería se la conseguía con una amiga y me dijo: -"No, es que quiero que la oigas, porque te la dedico a ti. Es lo que pienso ahorita de ti.-, y no me dijo más. Se fue a trabajar como siempre y fue que decidí meterme a la red y bajarla. Al escucharla, desde el primer segundo no pare de llorar. Por un lado, la canción decía cosas que eran ciertas y me animaban, y por otra nunca pensé que mi hermana pensara así de mi. Tal vez eso me dio fuerzas hoy para escribir acerca de ella, ya que llevo varios días vagando dramaticamente entre el llanto y el optimismo.
Y aunque no seamos tan efusivas una con la otra, le doy las gracias por darme fuerzas para seguir y saber, que en silencio, me entiende y está conmigo.
Mañana me invitaron a otra fiesta, y voy a ir sola, sin amigas ni nada, sólo un amigo que me acompañará en estos pasos que doy a lo que no conozco.
Ya veremos qué pasa.
Ella se ha cansado, de tirar la toalla
va quitando poco a poco telarañas.
No ha dormido esta noche, pero no está cansada.
No miró ningún espejo, pero se siente "toa" guapa.
Hoy, ella se ha puesto color en las pestañas
Hoy le gusta su sonrisa, no se siente una extraña
Hoy sueña lo que quiere sin preocuparse por nada
Hoy es una mujer que se da cuenta de su alma
Hoy vas a descubrir que el mundo es sólo para tí
que nadie puede hacerte daño, nadie puede hacerte daño.
Hoy vas a comprender que el miedo se puede romper con un
sólo portazo.
Hoy vas a hacer reir porque tus ojos de han cansado de ser llanto, de
ser llanto.
Hoy vas a conseguir reirte hasta de tí y ver que lo has logrado.
Hoy vas a ser la mujer que te de la gana de ser
Hoy te vas a querer como nadie te ha sabido querer
Hoy vas a mirar pa´lante que pa´ atrás ya te dolió bastante
Una mujer valiente, una mujer sonriente mira como pasa
Hoy no has sido la mujer perfecta que esperaban has roto sin pudores
las reglas marcadas
Hoy has calzado tacones para hacer sonar sus pasos
Hoy sabe que su vida nunca más será un fracaso
Hoy vas a descubrir que el mundo es sólo para tí
que nadie puede hacerte daño, nadie puede hacerte daño
Hoy vas a conquistar el cielo sin mirar lo alto que queda del suelo
Hoy vas a ser feliz aunque el invierno sea frío y sea largo, y sea largo
Hoy vas a conseguir reirte hasta de tí y ver que lo has logrado
Hoy vas a descubrir que el mundo es sólo para tí
que nadie puede hacerte daño, nadie puede hacerte daño
Hoy vas a dcomprender que el miedo se puede romper con un sólo
portazo
Hoy vas a hacer reir porque tus ojos se han cansado de ser llanto, de
ser llanto
Hoy vas a conseguir reirte hasta de tí y ver que lo has logrado
Bebé
Ella
¿Puede que pueda ser?
Ya han pasado dos semanas y media que se me han ido como agua (pero a los pulmones). Ya mis ojos empiezan a dejar de sentir dolor de tanto llorar, aunque mi corazón todavía se resiste.
A lo largo de este tiempo he pensado, también he tratado de no hacerlo; he dormido mal, he soñado mil situaciones extrañas y mil soluciones a mi problema. para después despertar y toparme con la realidad. Todavía duele, pero con el dolor también llega la resignación y la dura aceptación. Y aunque la incertidumbre persiste, no puedo anclarme a una esperanza que tal vez nunca ocurra.
Un gran apoyo para mi ha sido mi mejor amiga Laura. Ella es fuerte sin duda, ya que no ha sido tan mimada como yo. Ahora siendo una mujer independiente que ha pasado sus golpes por la vida, me ayuda a salir de este ensimismamiento.
Trata de estar conmigo en el chat, me invita a salir y procura que vea las cosas con cabeza más fría. Mi familia también me ha apoyado mucho y ha respetado mi dolor y mis cambios de humor.
Me parece que han pasado meses sin verlo, sin oírlo, sin saber de él, aunque muy en el fondo siento que está bien y mucho más tranquilo que yo. Y luego pienso, ¿valdrá la pena estar aquí sentada esperando? Creo que no. Tal vez estuve envuelta en un mar de lágrimas los pasados días, pero ya es hora de seguir, aunque el corazón todavía duela. Claro que no es fácil, pero también es momento de ver de que soy capaz.
Es increíble que en uno de los peores momentos de mi vida, mis ganas por cambiar se intensifiquen más. Un cambio de look y de personalidad puede que sea lo que necesito, y aunque ya me siento algo grandecita a mis 27, sería muy bueno ser aquella persona que no fui en los pasado años.
Si algo he aprendido es que mi amor no es tan egoísta como creía. Claro que al principio di muchas rabietas, pero ahora que lo pienso, no puedo conservar a alguien conmigo por lástima o agradecimiento. No he querido saber nada de su vida porque sé que me dolerá saber que no está conmigo, así que prefiero imaginar que es feliz, sea y con quién sea que lleve su vida.
Definitivamente este es un proceso muy doloroso que no le deseo a nadie, pero si esto está pasando por algo, esperaré la sorpresa que me depara la vida, ya sea con o sin él.
Un buen amigo me escribió hace unos días y me dejó una frase que me ha dado muchas fuerzas para seguir: "Sólo recuerda mantener esa necesidad de seguir y se te mostrara para que es este momento...."
Antier decidí con todo el dolor limpiar mi cuarto, el cual era un desastre, aunque tuviera que confrontarme con el mar de recuerdos que me iba a encontrar. Recogí sus cosas una por una y las fui metiendo en una bolsa. Retiré lo que pude que me recordaba a él y ese ejercicio me dio fuerzas. La bolsa con sus cosas esta guardada abajo de mi cama, y seguramente se las daré cuando mi corazón esté mas fuerte, ahorita no puedo ni acercarme a donde vive, no quiero que piense que lo busco para presionarlo. Como dice el buen Bunbury "El tiempo no cura nada, el tiempo no es un doctor...el tiempo sólo te sana lo que no importa ya." Es por eso que esta semana he decidido comenzar otra vez. No sé que me depare el futuro, pero la vida sigue y no puedo permanecer quieta sólo viéndola pasar. Tal vez seguiré escribiendo mis añoranzas con él y el dolor seguirá ahí, pero será menos si me levanto a seguir.
Sólo sé que es tanto el amor que tengo, que también alcanza para mi. Y que a ese hombre, nunca lo voy a dejar de amar, pero no quiero quedarme como Penelope, sentada en el andén.
No preguntaré razones, no te pido explicación,
no necesito escuchar mil palabras, sólo sé que terminó.
Y aunque para mi lo fuiste todo, tanto amor existe en mi
que sé bien que hoy que ya no te tengo, me basta con tan sólo tenerme a mi.
Aún sin ti,
mi mundo no para, la vida seguirá,
las estrellas aún siguen brilando, sé que nada cambiará.
Aún sin ti,
Mi sueño mas bello y profundo encontraré,
y aunque fuiste mi más grande motivo,
aún sin ti yo sigo en pie.
Y que no será tan fácil ser inmune a mi dolor,
sólo preciso un momento de calma para acabr con tu amor.
Y aunque sé que lo fuiste todo, tanto amor existe en mi
que sé bien que hoy que ya no te tengo, me basta con tan sólo tenerme a mi.
Los Hijos de Sánchez
Aún sin ti
A lo largo de este tiempo he pensado, también he tratado de no hacerlo; he dormido mal, he soñado mil situaciones extrañas y mil soluciones a mi problema. para después despertar y toparme con la realidad. Todavía duele, pero con el dolor también llega la resignación y la dura aceptación. Y aunque la incertidumbre persiste, no puedo anclarme a una esperanza que tal vez nunca ocurra.
Un gran apoyo para mi ha sido mi mejor amiga Laura. Ella es fuerte sin duda, ya que no ha sido tan mimada como yo. Ahora siendo una mujer independiente que ha pasado sus golpes por la vida, me ayuda a salir de este ensimismamiento.
Trata de estar conmigo en el chat, me invita a salir y procura que vea las cosas con cabeza más fría. Mi familia también me ha apoyado mucho y ha respetado mi dolor y mis cambios de humor.
Me parece que han pasado meses sin verlo, sin oírlo, sin saber de él, aunque muy en el fondo siento que está bien y mucho más tranquilo que yo. Y luego pienso, ¿valdrá la pena estar aquí sentada esperando? Creo que no. Tal vez estuve envuelta en un mar de lágrimas los pasados días, pero ya es hora de seguir, aunque el corazón todavía duela. Claro que no es fácil, pero también es momento de ver de que soy capaz.
Es increíble que en uno de los peores momentos de mi vida, mis ganas por cambiar se intensifiquen más. Un cambio de look y de personalidad puede que sea lo que necesito, y aunque ya me siento algo grandecita a mis 27, sería muy bueno ser aquella persona que no fui en los pasado años.
Si algo he aprendido es que mi amor no es tan egoísta como creía. Claro que al principio di muchas rabietas, pero ahora que lo pienso, no puedo conservar a alguien conmigo por lástima o agradecimiento. No he querido saber nada de su vida porque sé que me dolerá saber que no está conmigo, así que prefiero imaginar que es feliz, sea y con quién sea que lleve su vida.
Definitivamente este es un proceso muy doloroso que no le deseo a nadie, pero si esto está pasando por algo, esperaré la sorpresa que me depara la vida, ya sea con o sin él.
Un buen amigo me escribió hace unos días y me dejó una frase que me ha dado muchas fuerzas para seguir: "Sólo recuerda mantener esa necesidad de seguir y se te mostrara para que es este momento...."
Antier decidí con todo el dolor limpiar mi cuarto, el cual era un desastre, aunque tuviera que confrontarme con el mar de recuerdos que me iba a encontrar. Recogí sus cosas una por una y las fui metiendo en una bolsa. Retiré lo que pude que me recordaba a él y ese ejercicio me dio fuerzas. La bolsa con sus cosas esta guardada abajo de mi cama, y seguramente se las daré cuando mi corazón esté mas fuerte, ahorita no puedo ni acercarme a donde vive, no quiero que piense que lo busco para presionarlo. Como dice el buen Bunbury "El tiempo no cura nada, el tiempo no es un doctor...el tiempo sólo te sana lo que no importa ya." Es por eso que esta semana he decidido comenzar otra vez. No sé que me depare el futuro, pero la vida sigue y no puedo permanecer quieta sólo viéndola pasar. Tal vez seguiré escribiendo mis añoranzas con él y el dolor seguirá ahí, pero será menos si me levanto a seguir.
Sólo sé que es tanto el amor que tengo, que también alcanza para mi. Y que a ese hombre, nunca lo voy a dejar de amar, pero no quiero quedarme como Penelope, sentada en el andén.
No preguntaré razones, no te pido explicación,
no necesito escuchar mil palabras, sólo sé que terminó.
Y aunque para mi lo fuiste todo, tanto amor existe en mi
que sé bien que hoy que ya no te tengo, me basta con tan sólo tenerme a mi.
Aún sin ti,
mi mundo no para, la vida seguirá,
las estrellas aún siguen brilando, sé que nada cambiará.
Aún sin ti,
Mi sueño mas bello y profundo encontraré,
y aunque fuiste mi más grande motivo,
aún sin ti yo sigo en pie.
Y que no será tan fácil ser inmune a mi dolor,
sólo preciso un momento de calma para acabr con tu amor.
Y aunque sé que lo fuiste todo, tanto amor existe en mi
que sé bien que hoy que ya no te tengo, me basta con tan sólo tenerme a mi.
Los Hijos de Sánchez
Aún sin ti
Desde el primer día, hasta en la sopa.
No se si sean coincidencias de la vida o parece que el mundo se pone de acuerdo para recalcarnos que estamos viviendo un problema.
Ya sea en canciones, películas, personas, lugares, todo parece decirnos y hablarnos acerca de lo que nos pasa.
Por ejemplo, cuando temía estar embarazada, había por todos lados anuncios de embarazos no deseados, canciones que hablaban de eso e incluo programas de Silvia Pinal que no paraban de hablar del problema; incluso las noticias hablaban de niños abandonados o mujeres muertas por aborto o el índice de natalidad tan alto en jóvenes.
Y ahora, desde el primer día sin él, no para el bombardeo masivo de "pedradas" respecto a mi situación.
Ese sábado que me la pasé llorando como loca desesperada, dormí llorando y me desperté llorando también, y por mi mente pasaban todas esas situaciones similares que alguna vez vi en las películas, o recordaba todas esas canciones que también cantaban mi pena. Y al parecer, mis pensamientos se volvieron realidad.
El domingo fue muy difícil. El saber que él ya no me iba a hablar, ni me iba a venir a ver y lo peor, que posiblemente me dejaba por otra, fue un tormento chino que no me dejaba ni dormida ni despierta. Para colmo, prendí la TV y todo parecía decirme que las películas y programas me acompañaban en mi dolor.
Empecé a deducir esto cuando ante mi aparecía la escena de "Alguien tiene que ceder" donde Diane Keaton, acongojada, sufre porque Jack Nicholson no la puede amar como ella quisiera, y es así que llega llorando, se despierta llorando, escribe su obra llorando, se baña llorando y así se la pasa un buen rato.
Luego me pasan "El diario de Bridget Jones" y ahí estoy de nuevo, la regordeta que se la pasa autocompadeciéndose porque los pinches hombres solo juegan con ella. Después la cosa se pone peor con "Closer, llevados por el deseo" donde las infidelidades estan a la orden del día y nadie es como se pensaba. Y para colmo, acabo de terminar en la película más dura en estos aspectos: "Luna amarga", la cual me hace pensar y verme en el espejo de ella, -¿Será que ya estaba tan aburrido, a ese grado de ensimismamiento llegué, era tanta su hambre de libertad que por su mente pasó todo lo que el protagonista de la película, irá a regresar?-, y llegué a la conclusión de que mi situación no era tan exagerada, pero tampoco era tan desigual. A ese hombre yo lo amaba por sobre todos, no tenía ojos para nadie y para mi, sigue siendo mi hombre perfecto. Pero igual él no lo veía así, se sentía a lo mejor sofocado aunque no lo veía todos los días, pero el hecho de que yo le repitiera tantas veces mi amor, y que incluso llegué a rogarle que no se fuera en ese sábado, puede que haya sido la razón del porqué me dejó. Y aunque yo no lo veo como un amor al extremo de la película, probablemente lo cansé sin darme cuenta, pero ese mismo día entendí que debía dejarlo ir si era cierto que lo amaba, y que la única razón de mi dolor, era porque ya no iba a estar con él.
Desde ese primer día, las canciones no han faltado. He pasado por "La gata bajo la lluvia, El recuento de los daños, Con los ojos cerrados", y todas las variaciones de este tipo de canciones con La Durcal, La Trevi, Shakira y toda esa música banda de Intocable que entierra el cuchillo y da en la herida, así como el no tan conocido Delgadillo que me tortura en mi cabeza una y otra vez con su canción Llovizna, la cual retumba con su frase una y otra vez: ...a veces piensas que te olvidas y te animas, algunas otras no lo puedes resistir, lo cierto es que el dolor te rodeó en sus espinas y tu tan solo no volviste a sonreír.
Y ni hablar de salir a la calle. Cada condenado rincón de esta Ciudad de México está plagado de recuerdos con él.
Desde ese primer maldito día sin él, ya estoy un poco mejor, pero por momentos, tengo que parar a respirar porque siento que el aire a veces se olvida de mi.
Sin trabajo, pero sobre todo sin el hombre que amo, tengo que salir adelante; no sé como pero lo haré, sólo necesito tiempo y un poco de apapacho a mi misma. Pero desde ese primer día, nunca volveré a ser igual. Y si algo me han enseñado los consejos de mis amigos, las películas y las canciones es que ...luego después de todo siempre brilla el sol.
No estoy acostumbrado.
Mi primer día sin ti,
que aún digo nosotros
cuando estoy pensando en ti.
Cuando terminó el verano
todo parecía bien.
Ahora pienso en todo eso
que hablamos sin saber.
Que pronto te marcharías
sin ninguna explicación.
Quizás te parezca fácil
que soporte este dolor.
Olvidaste algunas cosas
en tu rápido partir
y ahora son como tesoros
que conservo para mi.
Nunca me dijiste nada
a cerca de tu pasión:
seducir hasta ganarlo
y después... decir adiós.
Sabías que te marcharías
sin ninguna explicación.
Quizás te parezca fácil
que soporte este dolor,
que cargue con tu dolor.
Porque este es mi primer día sin verte,
este es mi primer día sin ti.
Y la habitación se me hace gigante,
me siento tan pequeño si no estas aquí...
no lo puedo entender.
Cuando terminó el verano
todo parecía bien.
Pero no me daba cuenta
yo confiaba sin saber.
Nunca me dijiste nada
a cerca de tu pasión:
seducir hasta ganarlo
y después decir adiós.
Sabías que te marcharías
sin ninguna explicación.
Quizás te parezca fácil
que soporte este dolor,
que cargue con tu dolor.
Porque este es mi primer día sin verte.
este es mi primer día sin ti.
Y la habitación se me hace gigante,
me siento tan pequeño si no estas aquí.
Porque este es mi primer día sin verte
este es mi primer día sin ti.
Y la habitación se me hace gigante
me siento tan pequeño
Enanitos Verdes
Mi primer día sin ti
Ya sea en canciones, películas, personas, lugares, todo parece decirnos y hablarnos acerca de lo que nos pasa.
Por ejemplo, cuando temía estar embarazada, había por todos lados anuncios de embarazos no deseados, canciones que hablaban de eso e incluo programas de Silvia Pinal que no paraban de hablar del problema; incluso las noticias hablaban de niños abandonados o mujeres muertas por aborto o el índice de natalidad tan alto en jóvenes.
Y ahora, desde el primer día sin él, no para el bombardeo masivo de "pedradas" respecto a mi situación.
Ese sábado que me la pasé llorando como loca desesperada, dormí llorando y me desperté llorando también, y por mi mente pasaban todas esas situaciones similares que alguna vez vi en las películas, o recordaba todas esas canciones que también cantaban mi pena. Y al parecer, mis pensamientos se volvieron realidad.
El domingo fue muy difícil. El saber que él ya no me iba a hablar, ni me iba a venir a ver y lo peor, que posiblemente me dejaba por otra, fue un tormento chino que no me dejaba ni dormida ni despierta. Para colmo, prendí la TV y todo parecía decirme que las películas y programas me acompañaban en mi dolor.
Empecé a deducir esto cuando ante mi aparecía la escena de "Alguien tiene que ceder" donde Diane Keaton, acongojada, sufre porque Jack Nicholson no la puede amar como ella quisiera, y es así que llega llorando, se despierta llorando, escribe su obra llorando, se baña llorando y así se la pasa un buen rato.
Luego me pasan "El diario de Bridget Jones" y ahí estoy de nuevo, la regordeta que se la pasa autocompadeciéndose porque los pinches hombres solo juegan con ella. Después la cosa se pone peor con "Closer, llevados por el deseo" donde las infidelidades estan a la orden del día y nadie es como se pensaba. Y para colmo, acabo de terminar en la película más dura en estos aspectos: "Luna amarga", la cual me hace pensar y verme en el espejo de ella, -¿Será que ya estaba tan aburrido, a ese grado de ensimismamiento llegué, era tanta su hambre de libertad que por su mente pasó todo lo que el protagonista de la película, irá a regresar?-, y llegué a la conclusión de que mi situación no era tan exagerada, pero tampoco era tan desigual. A ese hombre yo lo amaba por sobre todos, no tenía ojos para nadie y para mi, sigue siendo mi hombre perfecto. Pero igual él no lo veía así, se sentía a lo mejor sofocado aunque no lo veía todos los días, pero el hecho de que yo le repitiera tantas veces mi amor, y que incluso llegué a rogarle que no se fuera en ese sábado, puede que haya sido la razón del porqué me dejó. Y aunque yo no lo veo como un amor al extremo de la película, probablemente lo cansé sin darme cuenta, pero ese mismo día entendí que debía dejarlo ir si era cierto que lo amaba, y que la única razón de mi dolor, era porque ya no iba a estar con él.
Desde ese primer día, las canciones no han faltado. He pasado por "La gata bajo la lluvia, El recuento de los daños, Con los ojos cerrados", y todas las variaciones de este tipo de canciones con La Durcal, La Trevi, Shakira y toda esa música banda de Intocable que entierra el cuchillo y da en la herida, así como el no tan conocido Delgadillo que me tortura en mi cabeza una y otra vez con su canción Llovizna, la cual retumba con su frase una y otra vez: ...a veces piensas que te olvidas y te animas, algunas otras no lo puedes resistir, lo cierto es que el dolor te rodeó en sus espinas y tu tan solo no volviste a sonreír.
Y ni hablar de salir a la calle. Cada condenado rincón de esta Ciudad de México está plagado de recuerdos con él.
Desde ese primer maldito día sin él, ya estoy un poco mejor, pero por momentos, tengo que parar a respirar porque siento que el aire a veces se olvida de mi.
Sin trabajo, pero sobre todo sin el hombre que amo, tengo que salir adelante; no sé como pero lo haré, sólo necesito tiempo y un poco de apapacho a mi misma. Pero desde ese primer día, nunca volveré a ser igual. Y si algo me han enseñado los consejos de mis amigos, las películas y las canciones es que ...luego después de todo siempre brilla el sol.
No estoy acostumbrado.
Mi primer día sin ti,
que aún digo nosotros
cuando estoy pensando en ti.
Cuando terminó el verano
todo parecía bien.
Ahora pienso en todo eso
que hablamos sin saber.
Que pronto te marcharías
sin ninguna explicación.
Quizás te parezca fácil
que soporte este dolor.
Olvidaste algunas cosas
en tu rápido partir
y ahora son como tesoros
que conservo para mi.
Nunca me dijiste nada
a cerca de tu pasión:
seducir hasta ganarlo
y después... decir adiós.
Sabías que te marcharías
sin ninguna explicación.
Quizás te parezca fácil
que soporte este dolor,
que cargue con tu dolor.
Porque este es mi primer día sin verte,
este es mi primer día sin ti.
Y la habitación se me hace gigante,
me siento tan pequeño si no estas aquí...
no lo puedo entender.
Cuando terminó el verano
todo parecía bien.
Pero no me daba cuenta
yo confiaba sin saber.
Nunca me dijiste nada
a cerca de tu pasión:
seducir hasta ganarlo
y después decir adiós.
Sabías que te marcharías
sin ninguna explicación.
Quizás te parezca fácil
que soporte este dolor,
que cargue con tu dolor.
Porque este es mi primer día sin verte.
este es mi primer día sin ti.
Y la habitación se me hace gigante,
me siento tan pequeño si no estas aquí.
Porque este es mi primer día sin verte
este es mi primer día sin ti.
Y la habitación se me hace gigante
me siento tan pequeño
Enanitos Verdes
Mi primer día sin ti
Y 10 años después...
Hace algunos meses ni siquiera sabía qué escribir en este blog. Las semanas pasaron y este blog continuó con su espacio en blanco.
¿Qué sería mejor?, ¿hablar de cine, de medios, de política?, no sabía. Creía que en mi vida no me faltaba nada y que todo iba viento en popa. Pero ahora, ahora mi vida ya no es igual.
Soy una mujer mexicana como muchas otras que han tenido la suerte de vérselas bien (relativamente) en la vida. No tengo mucho de qué quejarme y mis problemas seguramente son estúpidas pequeñeces comparados a los de otras personas. Pero bueno, esta es mi vida y prometo no quejarme más de lo debido.
Tengo 27 años recien cumplidos en mayo. Siempre fui una chica regordeta que solo ha visto pasar la delgadez por cortos periodos. Siempre traumada por este aspecto, casi toda mi vida me he visto forzada a estar a dieta. En mi adolescencia, mi cuerpo se estiró y lo gordita pasó a ser más bien a términos de "rellena". No de tan mal ver para algunos, los chicos me usaron desde, algo así como los 12.
El manoseo era ya algo familiar para mi. El típico chico caliente que solo quería besar y tocar. Yo la muy idiota, la típica niña que sólo quería el manoseo para sentir que alguien la abrazaba. Y no me estoy victimizando, simplemente era estúpida y ya.
Pasé por un novio gay, y muchos novios de sólo días que luego se mostraban confundidos y me botaban por alguien más bonita.
Me fui acostumbrando a los rechazos, pero aun así continué con mi vida.
Llegados a los 15 años, después de que los chicos me hacían como lazo de cochino, encontré al ser más romántico, chistoso y caballeroso que jamás hubiera conocido (bueno, eso pensaba yo jijijiji). Bien vestido y con ambiciones de ser un buen abogado, simplemente me flechó. Pero ya acostumbrada a mi mala suerte, obviamente nunca me hizo caso. Al mismo tiempo conocí a alguien totalmente opuesto. Retraído en sí mismo, más o menos callado y vestido con playeras de rock y pantalón de mezclilla, siempre acompañado de sus inseparables audifonos, estaba ese chico que produjo en mi una sensación que nunca volví a sentir.
El bohemio romantico resultó ser un patán y el desaliñado moreno, todo un encanto. Es así como hace más de diez años, me enamoré.
Ahora, ese hombre que significa tanto en mi vida se fue. Me dejó a mi suerte hace 11 días después de 10 años. Necesitaba tiempo para pensar, para quitarse la confusión de salir con alguien más y descubrir que había más aparte de mi. Es así que, después de tantos años de ser feliz, el dolor que tengo es insoportable.
Estoy cansada de oir lo mismo: -Vas a encontrar a alguien más, olvidate de él, no vale la pena, piensa en ti, etc.-. Pero todo es estúpido, ¿cómo olvidar los 10 años más maravillosos de mi vida, así como así? Claro que esto va a pasar, eso lo sé, pero por el momento no puedo ni siquiera dormir bien. No sé si es peor estar despierta o soñar con él para descubir que ya no está. Pero es tanto el amor, que acepto el tiempo que me pide con la angustia de saber que a lo mejor ya no va a regresar. Es por eso que hoy decido escribir en este espacio y compartir con los curiosos mi proceso doloroso.
Tal vez en unos meses me ría de esto, tal vez no. Por lo pronto la regordeta está desapareciendo dandole lugar a alguien nuevo, tanto mental como físicamente. Espero lean mi relato y si no, al menos desahogaré lo que me pasa cada semana, tal vez a alguien le sirva también.
La vida sigue, aunque parezca que no.
Finalizaré mis relatos con una canción o pensamiento que exprese mi sentir.
Es así que les agradezco por leer y les doy la bienvenida a lo que ahora es mi tragedia griega. Gracias.
A placer, puedes tomarte el tiemo necesario,
que por mi parte yo estaré esperando el día en que te decidas a volver,
y ser feliz como antes fuimos.
Sé muy bien, que como yo estarás sufriendo a diario
la soledad de dos amantes que aldejarse
están luchando cada quién por no encontrarse.
Y no es por eso que haya dejado de quererte un sólo día,
estoy contigo aunque estés lejos de mi vida,
por tu felicidad a costa de la mía.
Pero si ahora tienes tan sólo la mitad del gran amor que aún te tengo;
puedes jurar que al que te tiene lo bendigo,
quiero que seas feliz, aunque no sea conmigo.
Enrique Bunbury
Aunque no sea conmigo
¿Qué sería mejor?, ¿hablar de cine, de medios, de política?, no sabía. Creía que en mi vida no me faltaba nada y que todo iba viento en popa. Pero ahora, ahora mi vida ya no es igual.
Soy una mujer mexicana como muchas otras que han tenido la suerte de vérselas bien (relativamente) en la vida. No tengo mucho de qué quejarme y mis problemas seguramente son estúpidas pequeñeces comparados a los de otras personas. Pero bueno, esta es mi vida y prometo no quejarme más de lo debido.
Tengo 27 años recien cumplidos en mayo. Siempre fui una chica regordeta que solo ha visto pasar la delgadez por cortos periodos. Siempre traumada por este aspecto, casi toda mi vida me he visto forzada a estar a dieta. En mi adolescencia, mi cuerpo se estiró y lo gordita pasó a ser más bien a términos de "rellena". No de tan mal ver para algunos, los chicos me usaron desde, algo así como los 12.
El manoseo era ya algo familiar para mi. El típico chico caliente que solo quería besar y tocar. Yo la muy idiota, la típica niña que sólo quería el manoseo para sentir que alguien la abrazaba. Y no me estoy victimizando, simplemente era estúpida y ya.
Pasé por un novio gay, y muchos novios de sólo días que luego se mostraban confundidos y me botaban por alguien más bonita.
Me fui acostumbrando a los rechazos, pero aun así continué con mi vida.
Llegados a los 15 años, después de que los chicos me hacían como lazo de cochino, encontré al ser más romántico, chistoso y caballeroso que jamás hubiera conocido (bueno, eso pensaba yo jijijiji). Bien vestido y con ambiciones de ser un buen abogado, simplemente me flechó. Pero ya acostumbrada a mi mala suerte, obviamente nunca me hizo caso. Al mismo tiempo conocí a alguien totalmente opuesto. Retraído en sí mismo, más o menos callado y vestido con playeras de rock y pantalón de mezclilla, siempre acompañado de sus inseparables audifonos, estaba ese chico que produjo en mi una sensación que nunca volví a sentir.
El bohemio romantico resultó ser un patán y el desaliñado moreno, todo un encanto. Es así como hace más de diez años, me enamoré.
Ahora, ese hombre que significa tanto en mi vida se fue. Me dejó a mi suerte hace 11 días después de 10 años. Necesitaba tiempo para pensar, para quitarse la confusión de salir con alguien más y descubrir que había más aparte de mi. Es así que, después de tantos años de ser feliz, el dolor que tengo es insoportable.
Estoy cansada de oir lo mismo: -Vas a encontrar a alguien más, olvidate de él, no vale la pena, piensa en ti, etc.-. Pero todo es estúpido, ¿cómo olvidar los 10 años más maravillosos de mi vida, así como así? Claro que esto va a pasar, eso lo sé, pero por el momento no puedo ni siquiera dormir bien. No sé si es peor estar despierta o soñar con él para descubir que ya no está. Pero es tanto el amor, que acepto el tiempo que me pide con la angustia de saber que a lo mejor ya no va a regresar. Es por eso que hoy decido escribir en este espacio y compartir con los curiosos mi proceso doloroso.
Tal vez en unos meses me ría de esto, tal vez no. Por lo pronto la regordeta está desapareciendo dandole lugar a alguien nuevo, tanto mental como físicamente. Espero lean mi relato y si no, al menos desahogaré lo que me pasa cada semana, tal vez a alguien le sirva también.
La vida sigue, aunque parezca que no.
Finalizaré mis relatos con una canción o pensamiento que exprese mi sentir.
Es así que les agradezco por leer y les doy la bienvenida a lo que ahora es mi tragedia griega. Gracias.
A placer, puedes tomarte el tiemo necesario,
que por mi parte yo estaré esperando el día en que te decidas a volver,
y ser feliz como antes fuimos.
Sé muy bien, que como yo estarás sufriendo a diario
la soledad de dos amantes que aldejarse
están luchando cada quién por no encontrarse.
Y no es por eso que haya dejado de quererte un sólo día,
estoy contigo aunque estés lejos de mi vida,
por tu felicidad a costa de la mía.
Pero si ahora tienes tan sólo la mitad del gran amor que aún te tengo;
puedes jurar que al que te tiene lo bendigo,
quiero que seas feliz, aunque no sea conmigo.
Enrique Bunbury
Aunque no sea conmigo