El amor resultó ser azul y no rosa pastel.
Hace algunos meses, por ahí de febrero que mi mejor amigo me recomendó a alguien que leía las cartas. A él le ayudó y me dijo que hasta nombres le dijo y todo. No cree en mucho de esas cosas pero me dijo que ella era algo que lo había sorprendido. Y bueno, como al ex de mi hermana le había estado iendo mal y a nosotros no tan bien, fuimos a verla mis papás y yo. Ellos fueron juntos y me dijeron cosas que igual resultaron sorprendentes y que nadie sabía. Yo fui días después sola. Tenía problemas en el trabajo y ni siquiera me sospechaba que me estaban poniendo bien y bonito el cuerno (jiji). Lo que me sorprendió fue que cuando entré lo primero que me dijo fue: "¡Felicidades!, ya te pidieron matrimonio ¿verdad?" y yo extrañada le dije que no pensaba casarme ni tener hijos, a lo que ella contestó que lo que veía claramente era que me iban a pedir en matrimonio y que hasta dos hijos iba a tener. Obviamente creí que si eso pasaba, sería con mi ex. Ya vi que no (je je). Después me habló de otras cosas del trabajo, mi familia y de lo que podría pasarme. Pues hasta ahora, tooodo ha resultado a excepción de lo del matrimonio. Tuve problemas en mi trabajo, como dijo, y a medio año estoy cambiando de aires y conociendo gente (como dijo). También mencionó que iba a conocer mucha gente y que iba a adelgazar, más, por obvias razones, no me explicó el proceso (quiero creer yo).
Es así que veo que cosas que mencionó y gente que tenía mucho tiempo que no veía y que igual habló de ellas, ahora estan saliendo en mi vida. Es por eso que estoy sorprendida de aquella afirmación de que me voy a casar, ya que fue muy segura su respuesta.
Y bueno, cuando tenía 15 años me hice a la idea de que yo iba andar con medio mundo, saliendo con chavos sin llegar a comprometerme y mucho menos casarme. Esas fueron una de las cosas que le dije a mi ex cuando empezamos a andar a mis 16 y vean... duré con él mas de 10 años y medio y estuve muy pendeja por él. A la mitad de la relación me vino una etapa de quererme casar, tener mi super fietsa y vestir de blanco al altar. De hecho tuve un sueño acerca de eso que me marcó muchos años con esa ilusión: en una iglesia enorme, con amigos y familia, me casaba con él y era el día más feliz de mi vida. Al principio los dos estabamos entusiasmados con la idea, pero no moviamos un dedo por que yo iba a la escuela. Con los años la ilusión se fue esfumando y entendí (para bien) que eso de casarse es caro e innecesario, así que sólo pensabamos en vivir juntos, pero yo con un trabajo inestable y él sin muchas ganas, pues no resultó nunca en ningún intento.
Así que ahora estoy como antes: no creyendo en el matrimonio y mucho menos que ahorita alguien vaya a proponérmelo (ni en sueños, además quién) y si fuera el mismo ex, ni así. Y de hijos... pues nunca he tenido ese instinto maternal, los que me conocen lo saben. Lo que no saben es que, en estos meses que estuve metida en el trabajo, hubo unas pinturas que me movieron el tapete: "Paraíso terrenal" de Alma-Tadema e "Inocencia" de Bougeureau. Hasta unos días antes de que me botaran pensé en la posibilidad de un día tener una niña con él, ahora, pues ya no (jeje).
No sé, dejaré de hablar porque la vida da muchas vueltas, pero ahora que veo que todo lo que me dijo la de las cartas está comenzando a pasar, me intriga esa cosa que me dijo que resultó no muy acertada en ese momento.
Pongo esto de referencia para que, si pasa algo después, se sorprendan conmigo.
Por lo pronto, el amor para mi es azul otra vez y el rosa pastel que alguna vez pensé, se desvaneció hasta desaparecer.
Sí yo quería ser esa mujer:
la madre de tus hijos
y juntos caminar hacia el altar
directo hacia la muerte.
Y al final, ni hablar
los dos nos destruimos
y al final que tal
tú y yo ya no existimos.
No, no quiero ser esa mujer
ella se fue a un abismo
y tú
no eres aquél que prometió
sería mi súper héroe y que
todo acabó, no queda más
seremos dos extraños,
yo te olvidaré, me olvidarás
hasta nunca.
Y dónde quedó ese botón
que lleva a la felicidad:
luna de miel, rosa pastel
clichés y tonterías.
Y al final, ni hablar
los dos nos destruimos
y al final qué tal
tu y yo ya no existimos.
No, no quiero ser esa mujer
ella se fue a un abismo
y tú
no eres aquél que prometió
sería mi súper héroe
y que todo acabó, no queda más
seremos dos extraños,
yo te olvidaré, me olvidarás
hasta nunca.
Belanova
Rosa Pastel
Es así que veo que cosas que mencionó y gente que tenía mucho tiempo que no veía y que igual habló de ellas, ahora estan saliendo en mi vida. Es por eso que estoy sorprendida de aquella afirmación de que me voy a casar, ya que fue muy segura su respuesta.
Y bueno, cuando tenía 15 años me hice a la idea de que yo iba andar con medio mundo, saliendo con chavos sin llegar a comprometerme y mucho menos casarme. Esas fueron una de las cosas que le dije a mi ex cuando empezamos a andar a mis 16 y vean... duré con él mas de 10 años y medio y estuve muy pendeja por él. A la mitad de la relación me vino una etapa de quererme casar, tener mi super fietsa y vestir de blanco al altar. De hecho tuve un sueño acerca de eso que me marcó muchos años con esa ilusión: en una iglesia enorme, con amigos y familia, me casaba con él y era el día más feliz de mi vida. Al principio los dos estabamos entusiasmados con la idea, pero no moviamos un dedo por que yo iba a la escuela. Con los años la ilusión se fue esfumando y entendí (para bien) que eso de casarse es caro e innecesario, así que sólo pensabamos en vivir juntos, pero yo con un trabajo inestable y él sin muchas ganas, pues no resultó nunca en ningún intento.
Así que ahora estoy como antes: no creyendo en el matrimonio y mucho menos que ahorita alguien vaya a proponérmelo (ni en sueños, además quién) y si fuera el mismo ex, ni así. Y de hijos... pues nunca he tenido ese instinto maternal, los que me conocen lo saben. Lo que no saben es que, en estos meses que estuve metida en el trabajo, hubo unas pinturas que me movieron el tapete: "Paraíso terrenal" de Alma-Tadema e "Inocencia" de Bougeureau. Hasta unos días antes de que me botaran pensé en la posibilidad de un día tener una niña con él, ahora, pues ya no (jeje).
No sé, dejaré de hablar porque la vida da muchas vueltas, pero ahora que veo que todo lo que me dijo la de las cartas está comenzando a pasar, me intriga esa cosa que me dijo que resultó no muy acertada en ese momento.
Pongo esto de referencia para que, si pasa algo después, se sorprendan conmigo.
Por lo pronto, el amor para mi es azul otra vez y el rosa pastel que alguna vez pensé, se desvaneció hasta desaparecer.
Sí yo quería ser esa mujer:
la madre de tus hijos
y juntos caminar hacia el altar
directo hacia la muerte.
Y al final, ni hablar
los dos nos destruimos
y al final que tal
tú y yo ya no existimos.
No, no quiero ser esa mujer
ella se fue a un abismo
y tú
no eres aquél que prometió
sería mi súper héroe y que
todo acabó, no queda más
seremos dos extraños,
yo te olvidaré, me olvidarás
hasta nunca.
Y dónde quedó ese botón
que lleva a la felicidad:
luna de miel, rosa pastel
clichés y tonterías.
Y al final, ni hablar
los dos nos destruimos
y al final qué tal
tu y yo ya no existimos.
No, no quiero ser esa mujer
ella se fue a un abismo
y tú
no eres aquél que prometió
sería mi súper héroe
y que todo acabó, no queda más
seremos dos extraños,
yo te olvidaré, me olvidarás
hasta nunca.
Belanova
Rosa Pastel
It always comes as a surprise.
Hay posibilidades en la vida que alguna vez se contemplan, pero se creen imposibles por las circunstancias. Muchas veces nos preguntamos ¿qué se sentirá estar con X o Y persona? o ¿qué pasaría si hicieramos algo que los demás no esperan que hagamos? Muchas veces me lo pregunté acerca de muchas cosas, pero sólo eran suposiciones en mi cabeza que no podía hacer. Tenía novio, lo amaba y respetaba con el alma y no iba a arriesgar "mi relación " (jajajaja) por algún antojo de ocasión o sólo por levantar mi ego. Todo lo tenía con él y eso era lo que me bastaba. Y estoy muy orgullosa de nunca haberme traicionado en ese aspecto. Mi amor siempre fue sincero y estaba muy por encima de lo que los demás pudieran opinar que era correcto o no. Siempre tendré mi conciencia tranquila.
Pero ahora que veo que mi relación era una farsa estos últimos meses y que la única que amaba era yo, fue un golpe duro que nunca olvidaré, más sin embargo, ese golpe me ha mostrado cualidades y cosas en otras personas. Una de ellas es la que ha traído mi mundo de cabeza últimamente.
La persona que menos me imaginaba y en el momento que menos me esperaba, resultó ser una de las más maravillosas y enigmáticas. Ese encanto nato que tiene me está llegando bien profundo. Su sentido del humor, su charla, su sola presencia es suficiente para que me olvidé de todo y todos. Con él me siento segura, feliz, intrigada, plena, llena. Su personalidad contrastante que puede estar riendo y bromenado en un minuto, y al otro puede estar abriéndose ante mi con cosas inimaginables.
Ha sido toda una sorpresa toparme con alguien tan intrigante y a la vez tan encantador que a veces, no le gusta tomarse la vida tan en serio.
Cada momento que paso con él lo vivo como si no hubiera más, desde aquella primera vez que nos descubrimos como algo más que amigos.
Es increíble contemplar que puedo estar con el de mil formas y descubrir una cosa nueva que pensaba ya sabida.
Su corazón ha sido lastimado muchas más veces que el mío. Su cautela es comprensible y su miedo también. Por mi parte, mis pasos se podrían considerar menos cautelosos, aunque tambien conservo mi cabeza fría, aunque resulta casi imposible no quedar encantada por semejante personalidad.
Esto que estoy sientiendo es tan diferente que quiero intentarlo hasta donde se pueda. Es un chico con otra filosofía de la vida que me gustaría saber, con experiencias que me gustaría conocer, con sentimientos ocultos que me está encantando descubrir, con ambiciones y proyectos que quisiera vivir con él. Y no importa si nuestros encuentros sean esporádicos, y no importa si al final no me corresponde, al fin y al cabo, siempre será mi amigo y lo querré aún más, en realidad creo que nada de eso importa. He llevado con cautela mis sentimientos y no quiero sentirme atada a nadie, y con él esto no pasa. No quiero pensar por él ni suponerme cosas que no son, sólo estoy dejando que las cosas fluyan de la mejor manera, sin adelantarme demasiado ni con jueguitos tontos de quinceañeras. Y qué si salgo raspada, vale la pena el riesgo, ya que después de años de conocerlo, no es extraño que siempre lo admiré. Quiero arriesgarme con alguien que quiero desde hace tiempo y que, aunque yo no lo dijera, siempre me atrajo como algo más.
Él sabrá si se da una oportunidad conmigo o no, yo no soy nadie para responder por él esa pregunta, por lo pronto, nadie me va a quitar esta experiencia que cayó como una sorpresa mientras más sola me sentía. Y no fue el que mi ex me dejara ni que quisiera desquitarme con otro, increíblemente, eso no fue. Más bien, estalló algo contenido en mi que ya no podía más.
Sincera como me considero, tengo mi conciencia tranquila y sé lo que siento; jamás estaría con alguien por despecho, eso sólo nos lastimaría a los dos, pero esto es algo por lo que vale la pena arriesgarse. Y aunque a veces se comporte frío e indiferente, sabré ser paciente hasta que decida qué hacer. Ni suya ni mío, sólo los dos compartiendo un momento que para mi ha sido increíble.
Ya veremos que dice el tiempo y si salgo raspada otra vez, daré gracias por haberme permitido experimentar algo tan lindo y sincero (al menos de mi parte), y si esto sigue, será una nueva forma de experimentar una relación diferente, nueva.
Es por eso que este espacio es para él, y este momento en mi vida también, sin importar lo que venga después; el ahora es el ahora.
¿Para que esperar más, no creen? La vida sigue caminando, y no se va a ir sin mi. Total, si me vuelve a tirar, me volveré a levantar.
Pero ahora que veo que mi relación era una farsa estos últimos meses y que la única que amaba era yo, fue un golpe duro que nunca olvidaré, más sin embargo, ese golpe me ha mostrado cualidades y cosas en otras personas. Una de ellas es la que ha traído mi mundo de cabeza últimamente.
La persona que menos me imaginaba y en el momento que menos me esperaba, resultó ser una de las más maravillosas y enigmáticas. Ese encanto nato que tiene me está llegando bien profundo. Su sentido del humor, su charla, su sola presencia es suficiente para que me olvidé de todo y todos. Con él me siento segura, feliz, intrigada, plena, llena. Su personalidad contrastante que puede estar riendo y bromenado en un minuto, y al otro puede estar abriéndose ante mi con cosas inimaginables.
Ha sido toda una sorpresa toparme con alguien tan intrigante y a la vez tan encantador que a veces, no le gusta tomarse la vida tan en serio.
Cada momento que paso con él lo vivo como si no hubiera más, desde aquella primera vez que nos descubrimos como algo más que amigos.
Es increíble contemplar que puedo estar con el de mil formas y descubrir una cosa nueva que pensaba ya sabida.
Su corazón ha sido lastimado muchas más veces que el mío. Su cautela es comprensible y su miedo también. Por mi parte, mis pasos se podrían considerar menos cautelosos, aunque tambien conservo mi cabeza fría, aunque resulta casi imposible no quedar encantada por semejante personalidad.
Esto que estoy sientiendo es tan diferente que quiero intentarlo hasta donde se pueda. Es un chico con otra filosofía de la vida que me gustaría saber, con experiencias que me gustaría conocer, con sentimientos ocultos que me está encantando descubrir, con ambiciones y proyectos que quisiera vivir con él. Y no importa si nuestros encuentros sean esporádicos, y no importa si al final no me corresponde, al fin y al cabo, siempre será mi amigo y lo querré aún más, en realidad creo que nada de eso importa. He llevado con cautela mis sentimientos y no quiero sentirme atada a nadie, y con él esto no pasa. No quiero pensar por él ni suponerme cosas que no son, sólo estoy dejando que las cosas fluyan de la mejor manera, sin adelantarme demasiado ni con jueguitos tontos de quinceañeras. Y qué si salgo raspada, vale la pena el riesgo, ya que después de años de conocerlo, no es extraño que siempre lo admiré. Quiero arriesgarme con alguien que quiero desde hace tiempo y que, aunque yo no lo dijera, siempre me atrajo como algo más.
Él sabrá si se da una oportunidad conmigo o no, yo no soy nadie para responder por él esa pregunta, por lo pronto, nadie me va a quitar esta experiencia que cayó como una sorpresa mientras más sola me sentía. Y no fue el que mi ex me dejara ni que quisiera desquitarme con otro, increíblemente, eso no fue. Más bien, estalló algo contenido en mi que ya no podía más.
Sincera como me considero, tengo mi conciencia tranquila y sé lo que siento; jamás estaría con alguien por despecho, eso sólo nos lastimaría a los dos, pero esto es algo por lo que vale la pena arriesgarse. Y aunque a veces se comporte frío e indiferente, sabré ser paciente hasta que decida qué hacer. Ni suya ni mío, sólo los dos compartiendo un momento que para mi ha sido increíble.
Ya veremos que dice el tiempo y si salgo raspada otra vez, daré gracias por haberme permitido experimentar algo tan lindo y sincero (al menos de mi parte), y si esto sigue, será una nueva forma de experimentar una relación diferente, nueva.
Es por eso que este espacio es para él, y este momento en mi vida también, sin importar lo que venga después; el ahora es el ahora.
¿Para que esperar más, no creen? La vida sigue caminando, y no se va a ir sin mi. Total, si me vuelve a tirar, me volveré a levantar.
| Tal vez porque nuestros encuentros se dan tan contados quizá porque todo los besos de ti son robados tal vez te quisiera comer y saciarme de ti pues no se hasta cuando te vuelva a tener Tal vez porque no decidiste quedarte conmigo quiza tengo que resignarme a escaparme contigo no sé si la próxima vez me aprisiono de ti y te fundes en mi y no te vas de mi Pues voy a procurar que mis caricias se deslicen hasta el fondo de tu alma, que todo la humedad de cada beso que nos damos sea un suspiro que nos lleve al infinito Tal vez nuestra estrella te llegue a convencer que amores como este no se deben de perder Tal vez o quizás... quizás o tal vez, ah, ah, ah...
Tal vez o quizá Paulina Rubio | No puedo estar tranquila, o ser indiferente,
It always comes as a surprise Pet Shop Boys |
¿Y para qué?
Acabo de ver una película que me hizo reflexionar acerca de muchas cosas, Eterno resplandor de una mente sin recuerdos. La historia nos habla de una pareja que, al ver que no eran lo que esperaban, deciden borrarse de la memoria el recuerdo de uno y del otro. Y bueno, ¿quién no ha pasado tras una decepción amorosa y ha pensado lo mismo? "Cómo desearía borralo(a) de mi mente, que nunca hubiera existido, quisiera jamás recordarlo(a)." Pero, ¿estamos seguros de lo que estamos pidiendo?
Al principio cuando mi ex me dejó, quería morirme, como ya habrán leído. Me jalaba los cabellos como si con eso los recuerdos se salieran de la cabeza. Muchas veces pensé y deseé botarlo de mi mente, nunca haber sabido de él, no recordarlo y borrar de mis recuerdos todo lo que tuviera que ver con él... ¿quién no lo ha pensado alguna vez? Pero es ahí donde la premisa de la película se torna interesante, ya que los personajes están condenados a repetir el mismo error, la misma relación y los mismos conflictos, debido a que la experiencia no deseada les fue borrada y por lo tanto, nunca pudieron superar su dolor, su sufrimiento. No aprendieron de él y por lo tanto, nunca lograron asimilarlo. Es así que se repiten como en disco rayado, las mismas ilusiones, los mismos conflictos y el mismo dolor, ¿por qué?, porque nunca se afrontó el problema. Es así que recibí una buena lección: no volví a desear la misma cosa ya que, estaría condenada a regresar a repetir el mismo error.
Hace poco me enteré del el caso de una amiga que, tras casi 8 años de relación con el novio, éste la botó como a mi. Duraron sin verse 2 años hasta que se reencontraron y se casaron. ël le dio vuelo a la hilacha seguramente, mientras ella se divirtió, pero no se dio el chance de darse otra oportunidad con alguien más. Así que, cuando su ex regresó, se casó con él sin más ni más. Ahora me vengo enterando de que el tipo nunca cambió: sigue siéndole infiel, sigue siendo un mediocre y ella sigue sufriendo por esta razón. ¿Acaso eso quiero para mi?; digo, la gente puede cambiar pero, ¿qué me espera si regreso con mi ex?, probablemente el mismo destino. Es por estas razones que decidí no caer en el mismo error. Además, estoy conociendo a alguien maravilloso y no tengo nada que perder si me doy otra o muchas oportunidades.
Y todo esto viene a colación de un acontecimiento del cual me acabo de enterar este fin de semana pasado: mi madre se armó de valor, y notándome más fuerte, decidió confesarme algo que venía ocultándome desde hace varios días. Resulta que hace más o menos un mes, mi ex llamó a mi casa. Habló para despedirse de mi mamá y decirle que no quería que cuando lo encontraran en la calle, fueran a desairarlo. Que fue a ver a mi hermana y que la experiencia no fue muy agradable. Mi mamá, sin rencor alguno, le dijo que el problema fue conmigo y ellos nunca se metieron, que lo quiere y que las puertas de la casa se le abrieron con sinceridad. Luego el muy inconsciente le pidió el teléfono de mi trabajo para saber cómo estaba, porque seguramente estaba muuy deprimida (si supiera) y que había un rumor de que me iba a ir del país, a lo que mi madre le contestó: Ella está muy bien, recuperándose y conociendo gente. Es por eso que no te voy a dar ningún teléfono para que te comuniques con ella, ya que si la quisiste aunque sea un poquito, te voy a pedir que la dejes en paz. Tomaste una decisión, ahora acatala y dejala en paz.
Al oír esto me era casi imposible creerlo. Todo este tiempo pensé que ya ni se acordaba de mi (jeje) y ahora resulta que habló para ver como la pobre se desmoronaba sin él. ¿PARA QUE CHINGAOS HABLÓ?, ¿PARA QUÉ SI LA ÚLTIMA VEZ QUE CONVERSÓ CONMIGO SÓLO FUE PARA DECIRME QUE SÓLO ME QUERÍA "UN POQUITO"?. Me dijo que necesitaba tiempo, salir con sus amigos, ser libre. Ya después me enteré que todo eso era cierto, con excepción que deseaba hacerlo con alguien que no era yo. Que anduvo con otra mucho tiempo, que me vio la cara muchos días mientras lo amé como a nadie. Todo esto, ¿para qué? Si lo único que podrían hacer sus palabras es herirme en lugar de hacerme un bien.
Hasta la fecha he conservado mi palabra: no he hablado con él y le di su espacio. ¿Para qué habló con esa tontería? No sé ni me interesa. Sólo espero que sea feliz con alguien que ame y a mi me deje seguir con esta vida nueva que se está abriendo paso ante mi..
Al principio cuando mi ex me dejó, quería morirme, como ya habrán leído. Me jalaba los cabellos como si con eso los recuerdos se salieran de la cabeza. Muchas veces pensé y deseé botarlo de mi mente, nunca haber sabido de él, no recordarlo y borrar de mis recuerdos todo lo que tuviera que ver con él... ¿quién no lo ha pensado alguna vez? Pero es ahí donde la premisa de la película se torna interesante, ya que los personajes están condenados a repetir el mismo error, la misma relación y los mismos conflictos, debido a que la experiencia no deseada les fue borrada y por lo tanto, nunca pudieron superar su dolor, su sufrimiento. No aprendieron de él y por lo tanto, nunca lograron asimilarlo. Es así que se repiten como en disco rayado, las mismas ilusiones, los mismos conflictos y el mismo dolor, ¿por qué?, porque nunca se afrontó el problema. Es así que recibí una buena lección: no volví a desear la misma cosa ya que, estaría condenada a regresar a repetir el mismo error.
Hace poco me enteré del el caso de una amiga que, tras casi 8 años de relación con el novio, éste la botó como a mi. Duraron sin verse 2 años hasta que se reencontraron y se casaron. ël le dio vuelo a la hilacha seguramente, mientras ella se divirtió, pero no se dio el chance de darse otra oportunidad con alguien más. Así que, cuando su ex regresó, se casó con él sin más ni más. Ahora me vengo enterando de que el tipo nunca cambió: sigue siéndole infiel, sigue siendo un mediocre y ella sigue sufriendo por esta razón. ¿Acaso eso quiero para mi?; digo, la gente puede cambiar pero, ¿qué me espera si regreso con mi ex?, probablemente el mismo destino. Es por estas razones que decidí no caer en el mismo error. Además, estoy conociendo a alguien maravilloso y no tengo nada que perder si me doy otra o muchas oportunidades.
Y todo esto viene a colación de un acontecimiento del cual me acabo de enterar este fin de semana pasado: mi madre se armó de valor, y notándome más fuerte, decidió confesarme algo que venía ocultándome desde hace varios días. Resulta que hace más o menos un mes, mi ex llamó a mi casa. Habló para despedirse de mi mamá y decirle que no quería que cuando lo encontraran en la calle, fueran a desairarlo. Que fue a ver a mi hermana y que la experiencia no fue muy agradable. Mi mamá, sin rencor alguno, le dijo que el problema fue conmigo y ellos nunca se metieron, que lo quiere y que las puertas de la casa se le abrieron con sinceridad. Luego el muy inconsciente le pidió el teléfono de mi trabajo para saber cómo estaba, porque seguramente estaba muuy deprimida (si supiera) y que había un rumor de que me iba a ir del país, a lo que mi madre le contestó: Ella está muy bien, recuperándose y conociendo gente. Es por eso que no te voy a dar ningún teléfono para que te comuniques con ella, ya que si la quisiste aunque sea un poquito, te voy a pedir que la dejes en paz. Tomaste una decisión, ahora acatala y dejala en paz.
Al oír esto me era casi imposible creerlo. Todo este tiempo pensé que ya ni se acordaba de mi (jeje) y ahora resulta que habló para ver como la pobre se desmoronaba sin él. ¿PARA QUE CHINGAOS HABLÓ?, ¿PARA QUÉ SI LA ÚLTIMA VEZ QUE CONVERSÓ CONMIGO SÓLO FUE PARA DECIRME QUE SÓLO ME QUERÍA "UN POQUITO"?. Me dijo que necesitaba tiempo, salir con sus amigos, ser libre. Ya después me enteré que todo eso era cierto, con excepción que deseaba hacerlo con alguien que no era yo. Que anduvo con otra mucho tiempo, que me vio la cara muchos días mientras lo amé como a nadie. Todo esto, ¿para qué? Si lo único que podrían hacer sus palabras es herirme en lugar de hacerme un bien.
Hasta la fecha he conservado mi palabra: no he hablado con él y le di su espacio. ¿Para qué habló con esa tontería? No sé ni me interesa. Sólo espero que sea feliz con alguien que ame y a mi me deje seguir con esta vida nueva que se está abriendo paso ante mi..
| Algo quieres esconder que no se qué es y ya me hace daño. Por favor no pongas entre tú y yo dudas que por hoy puedan separarnos. Contestame, aunque duela dime por qué no te brillan igual que ayer las pupilas cuando me miras. Mientes, te conozco bien está claro que algo está cambiando, habla, no huyas de mi a quemarropa ya di que es lo que te tiene así visiblemente agitado. En el altar de mi credo particular nada, nadie me importa más que la música de tus labios. Eres azúcar amargo delirio y pecado un cofre de sorpresas llegas, me besas y eres azúcar amargo, un ángel, un diablo maldito embustero sólo siento, que te estoy perdiendo. Odio, tener que ser yo quien te obligue a dar ese primer paso. Si es que hay alguien aparte de mí ahora mismo y aquí cortamos en sano. Me desharé, por dentro me desharé de dolor pero no daré por pararte ni un solo paso. Eres azúcar amargo... delirio y pecado un cofre de sorpresas llegas, me besas y eres azúcar amargo un angel un diablo el hombre que quiero pero siento que ya no te tengo. En el altar de mi credo particular siempre has sido el mejor, el más el espejo en el que miro. Eres azúcar amargo un ángel un diablo maldito embustero cómo duele saber que te pierdo
Azucar amargo Fey | No, no es necesario que lo entienda,
Suelta mi mano Sin Bandera |
A veces negra, a veces color rosa.
Hace poco más de unos 4 meses mi ex hablaba muy cariñoso conmigo al teléfono. Me decía que me amaba y me contaba cómo le había ido en la semana. AL colgar, me llegó un sentimiento de felicidad y hasta lloré porque me dije: "Dios, ¿qué más puedo pedir? Tengo salud, un trabajo en el que no me va tan mal, tengo a mi familia, amigos que me quieren y un hombre al que adoro y el a mi... ¿qué más puedo pedir? Y muy pronto, Dios me contestó.
A los pocos días resultó que, si bien estoy feliz por todo lo que tengo, se me arrancó de mi vida algo. El novio que disque me amaba como yo a él, resultó ser un espejismo creado por mi imaginación y fomentado por sus mentiras. Y esto afectó en toda mi vida, podría decirse que era mi talón de Aquiles. Entonces mi pequeño infierno empezó. Mi vida dio un giro total y ya nunca volveré a ser la misma.
Si, ya han pasado 2 meses desde esa tarde. Y si alguien me hubiera dicho todo lo que en esos dos meses iba a pasar, nunca lo hubiera creído. Incluso hubo amigos que vaticinaban lo que iba a pasarme (claro, ellos tenían más experiencia) y yo todavía reaccionaba incrédula ante sus comentarios. Pero estos, a la vez, despertaron dudas y sentimientos en mi que, en esos 10 años, me dio miedo cuestionar o afrontar. Se puede decir que estos días, me he enfrentado al cielo y al infierno y la vida se me ha mostrado diferente, interesante, a veces difícil de afrontar. Hay veces que renazco de entre los escombros, y otras me sumerjo en ellos a propósito, como si me aferrara a ello. Cosas como levantarme, recojer mi cuarto e incluso hacer mi trabajo, son cosas que me ha dado miedo hacer. No me pregunten por que, pero hay una parte de mi que siente que algo se romperá si decido remover las cosas. Este miedo ha disminuido y no todo ha sido sufrir.
También he descubierto que tengo el apoyo incondicional de mi familia y mis amigos. Me ha enseñado a entender cosas que antes juzgaba o tomaba una posición prejuciosa ante ellas. Mis amigos no son ahora bichos raros que deciden vivir la vida y afrontar las cosas cada segundo sin esperar por el futuro o el qué dirán.
Me di la oportunidad de ver que el mundo no se acaba en mi ex, de que puedo disfrutar sin remordimientos de mi y destramparme si es que así lo quiero. De que hay un mundo afuera que se fija en mi. De que atraigo y me atraen, sólo que en mi mundo estaba yo tan cerrada, que nunca proyecté eso a los demás.
Recuerdo muy bien las palabras de él cuando me decía que yo haría feliz a cualquier hombre: que soy inteligente, que aunque yo misma me lo niegue, soy bonita y atractiva para los demás. Pero en ese momento, no me importaban los demás, sólo él. Y es algo de lo que no me arrepiento. Viví 10 años por y para él y el grado de amor nunca alcanzará ese nivel. Tal vez lo vuelva a hacer, pero será diferente. Ni más ni menos, sólo diferente. En estos dos meses me he sentido libre en muchos aspectos y cada día me sorprendo de lo que he descubierto de lo que soy capaz de hacer y pensar. Mi mente está ahora más abierta a nuevas experiencias por vivir. Y en ese proceso, hubo un hombre que me hizo abrir los ojos en muchos aspectos. Eso nunca acabaré de agradecérselo. Me despertó y me hizo darme cuenta de lo dormida que estaba en la vida. Y en su momento, ya habrá un espacio aquí dedicado a él. Pero por ahora, no paro de sorprenderme de las nuevas cosas que he descubierto en mi.
Este fin de semana volví a salir a divertirme con Laura. Y también conocí a alguien. No hubo compromisos ni promesas. Fue algo que nunca había experimentado porque no había ningún afecto por parte de los dos. Fue agradable platicar con alguien neutral que ve las cosas de otra forma.
Probablemente ya no tengo 14 años, pero algunos sentimientos que creí olvidados han vuelto a salir. Pero ahora a mis 27 años me es más fácil manejarlos y convertirlos en algo más maduro. Hace 10 años era fría y me tomaba la vida diferente, viendo la posibilidad de no enamorarme y sólo vivir las cosas. Mi ex cambió todo y por 10 años viví amando intensamente y descubriendo sentimientos que nunca pensé en mi. Ahora creo que es buen momento de combinar equilibradamente las dos cosas y saber cuando manejarlas de una u otra forma, ¿no creen?
A los pocos días resultó que, si bien estoy feliz por todo lo que tengo, se me arrancó de mi vida algo. El novio que disque me amaba como yo a él, resultó ser un espejismo creado por mi imaginación y fomentado por sus mentiras. Y esto afectó en toda mi vida, podría decirse que era mi talón de Aquiles. Entonces mi pequeño infierno empezó. Mi vida dio un giro total y ya nunca volveré a ser la misma.
Si, ya han pasado 2 meses desde esa tarde. Y si alguien me hubiera dicho todo lo que en esos dos meses iba a pasar, nunca lo hubiera creído. Incluso hubo amigos que vaticinaban lo que iba a pasarme (claro, ellos tenían más experiencia) y yo todavía reaccionaba incrédula ante sus comentarios. Pero estos, a la vez, despertaron dudas y sentimientos en mi que, en esos 10 años, me dio miedo cuestionar o afrontar. Se puede decir que estos días, me he enfrentado al cielo y al infierno y la vida se me ha mostrado diferente, interesante, a veces difícil de afrontar. Hay veces que renazco de entre los escombros, y otras me sumerjo en ellos a propósito, como si me aferrara a ello. Cosas como levantarme, recojer mi cuarto e incluso hacer mi trabajo, son cosas que me ha dado miedo hacer. No me pregunten por que, pero hay una parte de mi que siente que algo se romperá si decido remover las cosas. Este miedo ha disminuido y no todo ha sido sufrir.
También he descubierto que tengo el apoyo incondicional de mi familia y mis amigos. Me ha enseñado a entender cosas que antes juzgaba o tomaba una posición prejuciosa ante ellas. Mis amigos no son ahora bichos raros que deciden vivir la vida y afrontar las cosas cada segundo sin esperar por el futuro o el qué dirán.
Me di la oportunidad de ver que el mundo no se acaba en mi ex, de que puedo disfrutar sin remordimientos de mi y destramparme si es que así lo quiero. De que hay un mundo afuera que se fija en mi. De que atraigo y me atraen, sólo que en mi mundo estaba yo tan cerrada, que nunca proyecté eso a los demás.
Recuerdo muy bien las palabras de él cuando me decía que yo haría feliz a cualquier hombre: que soy inteligente, que aunque yo misma me lo niegue, soy bonita y atractiva para los demás. Pero en ese momento, no me importaban los demás, sólo él. Y es algo de lo que no me arrepiento. Viví 10 años por y para él y el grado de amor nunca alcanzará ese nivel. Tal vez lo vuelva a hacer, pero será diferente. Ni más ni menos, sólo diferente. En estos dos meses me he sentido libre en muchos aspectos y cada día me sorprendo de lo que he descubierto de lo que soy capaz de hacer y pensar. Mi mente está ahora más abierta a nuevas experiencias por vivir. Y en ese proceso, hubo un hombre que me hizo abrir los ojos en muchos aspectos. Eso nunca acabaré de agradecérselo. Me despertó y me hizo darme cuenta de lo dormida que estaba en la vida. Y en su momento, ya habrá un espacio aquí dedicado a él. Pero por ahora, no paro de sorprenderme de las nuevas cosas que he descubierto en mi.
Este fin de semana volví a salir a divertirme con Laura. Y también conocí a alguien. No hubo compromisos ni promesas. Fue algo que nunca había experimentado porque no había ningún afecto por parte de los dos. Fue agradable platicar con alguien neutral que ve las cosas de otra forma.
Probablemente ya no tengo 14 años, pero algunos sentimientos que creí olvidados han vuelto a salir. Pero ahora a mis 27 años me es más fácil manejarlos y convertirlos en algo más maduro. Hace 10 años era fría y me tomaba la vida diferente, viendo la posibilidad de no enamorarme y sólo vivir las cosas. Mi ex cambió todo y por 10 años viví amando intensamente y descubriendo sentimientos que nunca pensé en mi. Ahora creo que es buen momento de combinar equilibradamente las dos cosas y saber cuando manejarlas de una u otra forma, ¿no creen?
| Cómo decir que me parte en mil las esquinitas de mis huesos, que han caído los esquemas de mi vida ahora que todo era perfecto. Y algo más que eso, me sorbiste el seso y me decían del peso de este cuerpecito mío que se ha convertío en río. de este cuerpecito mío que se ha convertío en río. Me cuesta abrir los ojos y lo hago poco a poco, no sea que aún te encuentre cerca. Me guardo tu recuerdo como el mejor secreto, que dulce fue tenerte dentro. Hay un trozo de luz en esta oscuridad para prestarme calma. El tiempo todo calma, la tempestad y la calma, el tiempo todo calma, la tempestad y la calma. Siempre me quedará la voz suave del mar, volver a respirar la lluvia que caerá sobre este cuerpo y mojará la flor que crece en mi, y volver a reír y cada día un instante volver a pensar en ti. En la voz suave del mar, en volver a respirar la lluvia que caerá sobre este cuerpo y mojará la flor que crece en mi, y volver a reír y cada día un instante volver a pensar en ti.
Siempre me quedará Bebé | Y que me traigan mas botellas,
Así es la vida Elefante |