¿Y entonces, niña?
Un nuevo año comienza, y como me dijo mi jefe: "El año nuevo es un cumpleaños para todos", y así como en los cumpleaños, los ciclos se cierran y nos damos cuenta del camino recorrido, lo asimilamos y aprendemos de las experiencias y los errores.
Este año estuvo lleno de incertidumbres, sorpresas, tristezas, dolores, sorpresas, cosas nuevas y aprendizaje. Muchos años mi vida fue una rutina: las fechas especiales previamente señaladas y lo que se debía de hacer: aniversarios, cumpleaños, navidades, años nuevos. Este año, nada estuvo escrito.
Comencé con un trabajo que se prolongó más de lo debido y que no pagó del todo bien. Mi ex cuñado y los problemas con mi hermana y el taxi que manejaba, mi relación cada vez más fría con el que era mi novio. Y a mitad del año, cuando nada podía ir peor, empeoró. Me quedé sin trabajo, con la autoestima por los suelos y un novio que, después de más de 10 años me decía que ya no me quería como antes, "sólo un poquito" dijo él, pero que aún así sólo quería tiempo y después tal vez regresaba. Después de que pensé en recuperarlo, desistí al saber por todos los medios que ya llevaba años saliendo y acostándose con varias. Fue que mi orgullo propio decidió despertar y me impulsó a vivir una vida nueva, donde no volvería a dar todo por algo o alguien, donde la primera era yo y nadie más, y donde no iba a caer otra vez con alguien con quien no me sintiera feliz. Decidí cerrar el círculo; el "tiempo" que me pidió se acabó y las cosas que guardaba de él, volvieron a su dueño, con eso y la experiencia que toda esta situación me había dejado.
Salí, me divertí, conocí a otros, supe que el mundo no se encerraba en él y me di el chance de darme otra oportunidad mientras esta se presentara. Por algunos meses sólo fue diversión, y además, me enamoré e ilusioné de mi mejor amigo, y aunque fue una de las mejores etapas de esta situación, tuve que despertar a la realidad. Hasta que llegó el niño que ahora ocupa mi mente.
Con un trabajo inestable, con paga esporádica, amigos que me quieren y quiero y un chico que es un amor, afronto lo que venga con una nueva actitud. Me morí otra vez como muchas otras, y como en las demás ocasiones, tendré que nacer distinta otra vez.
Hace unos días, limpiando mi cuarto, me topé con una carta de mi ex, ya no la leí, y no porque me doliea, me daba flojera ver algo que ya no era cierto mas que en el papel. La rompí, y como si fuera una cadena de dominó, seguí rompiendo las demas cartas, tarjetas y recaditos de una época que ya pasó. Globos, souvenirs, boletos del cine, todo se fue por fin a la basura sin remordimientos.
Ya vi que el mundo no se acabó, que la niña fea que creía que era se fue y en su lugar ahora esta otra, que le está perdiendo el miedo a la vida y sobre todo, que se esta perdiendo el miedo a ella misma.
Este año estuvo lleno de incertidumbres, sorpresas, tristezas, dolores, sorpresas, cosas nuevas y aprendizaje. Muchos años mi vida fue una rutina: las fechas especiales previamente señaladas y lo que se debía de hacer: aniversarios, cumpleaños, navidades, años nuevos. Este año, nada estuvo escrito.
Comencé con un trabajo que se prolongó más de lo debido y que no pagó del todo bien. Mi ex cuñado y los problemas con mi hermana y el taxi que manejaba, mi relación cada vez más fría con el que era mi novio. Y a mitad del año, cuando nada podía ir peor, empeoró. Me quedé sin trabajo, con la autoestima por los suelos y un novio que, después de más de 10 años me decía que ya no me quería como antes, "sólo un poquito" dijo él, pero que aún así sólo quería tiempo y después tal vez regresaba. Después de que pensé en recuperarlo, desistí al saber por todos los medios que ya llevaba años saliendo y acostándose con varias. Fue que mi orgullo propio decidió despertar y me impulsó a vivir una vida nueva, donde no volvería a dar todo por algo o alguien, donde la primera era yo y nadie más, y donde no iba a caer otra vez con alguien con quien no me sintiera feliz. Decidí cerrar el círculo; el "tiempo" que me pidió se acabó y las cosas que guardaba de él, volvieron a su dueño, con eso y la experiencia que toda esta situación me había dejado.
Salí, me divertí, conocí a otros, supe que el mundo no se encerraba en él y me di el chance de darme otra oportunidad mientras esta se presentara. Por algunos meses sólo fue diversión, y además, me enamoré e ilusioné de mi mejor amigo, y aunque fue una de las mejores etapas de esta situación, tuve que despertar a la realidad. Hasta que llegó el niño que ahora ocupa mi mente.
Con un trabajo inestable, con paga esporádica, amigos que me quieren y quiero y un chico que es un amor, afronto lo que venga con una nueva actitud. Me morí otra vez como muchas otras, y como en las demás ocasiones, tendré que nacer distinta otra vez.
Hace unos días, limpiando mi cuarto, me topé con una carta de mi ex, ya no la leí, y no porque me doliea, me daba flojera ver algo que ya no era cierto mas que en el papel. La rompí, y como si fuera una cadena de dominó, seguí rompiendo las demas cartas, tarjetas y recaditos de una época que ya pasó. Globos, souvenirs, boletos del cine, todo se fue por fin a la basura sin remordimientos.
Ya vi que el mundo no se acabó, que la niña fea que creía que era se fue y en su lugar ahora esta otra, que le está perdiendo el miedo a la vida y sobre todo, que se esta perdiendo el miedo a ella misma.
| En ocasiones siento como si estuviera muerto sin voluntad, cansado muy cansado perdiendo el tiempo tapo el sol con un dedo y me rodeo de gente para no estar solo. El lado oscuro llama y quiere seducirme placeres sensoriales cuesta combatirles ... Renacer es un proceso que duele sólo el dolor nos hace despertar renacer es un proceso que duele y ahora sé que empiezo a crecer ... Voy blandiendo mi espada ante mis enemigos para que nunca más se atrevan a acercarse no soy más el que fuí ese ya está muerto yo mismo lo maté no es más que una memoria Renacer es un proceso que duele sólo el dolor nos hace despertar Renacer es un proceso que duele y ahora se que empiezo a crecer.
Renacer Azul Violeta | Sólo soy un testigo oculto
Sólo soy Azul Violeta |
De fantasmas...
Enrique Bunbury viene por fin a México. Tras haberme quedado con las ganas de verlo, ya que tuvo que cancelar sus fechas en México hace algún tiempo, voy a comprar regalos de Navidad a una tienda de discos y veo el cartel que anuncia que dará conciertos en México con fechas en enero. Sin pensarlo, compro dos (ya después veré con quien voy). De todos modos, ya llevaba días oyendo el último disco que compré hace unos meses.
Y días después ahí estaba yo, iendo hacia el centro de la Ciudad en mi hora de comida; tenía que comprar unas cajas para discos. Cargada con mis audífonos y una mochila, iba oyendo una canción que me gustó en particular por su carácter trágico y melancólico, y a pesar de que la frase "Puta desagradecida" se oía sólo una vez, era lógico porqué le daba título a la canción.
Y esa tarde de diciembre sali del tren del metro, mientras se oía la frase "No conozco a nadie que mienta como tu...", y también mi ojos veían, después de más de seis meses, al que un tiempo fue mi motor de vida y causa de mis lloriqueso desenfrrenados hace unos meses. Sólo fue un momento, cruzamos las miradas una fracción de segundo, él iba hacia un lado, yo para el otro. Era increíble, lo vi y 10 años pasaron por mi cabeza como ráfaga; hubo una mezcla de rencor, ternura, coraje, nostalgia, tristeza. Es curioso, sólo se veía un poco más demacrado, de ahí en fuera, seguía siendo el mismo, más sin embargo, lo sentí tan ajeno. Era difícil creer que vivimos tantas cosas 10 años juntos y apenas recordaba su rostro que tantas veces recorrí con mis manos. ¿Me temblaron las piernas?, claro que si; ¿le hablé?, para qué, seguramente su vida ya era muy distinta a cuando estábamos juntos, y la mía, ni decirlo. Y así, en ese segundo que nos cruzamos, parecía que nunca nos hubiéramos conocido. Él siguió su camino, yo iba para el otro lado. Regresé a mi trabajo, callada y pensativa hice lo que tenía que hacer. De camino a casa la misma canción decía "...no hiciste caso, es lo que querías..." Con una mezcla de nostalgia y confusión por el encuentro, saqué "Crónicas marcianas" intentándolo leer, mejor lo volví a guardar.
Entre tranquila y triste, le conté a mi mamá lo que pasó, "-Este día tenía que llegar-", me dijo, "-lo importante es como lo asimiles-". Media hora después sonó el teléfono, del otro lado sólo oí: -Hola niña bonita-, era mi príncipe. Y fue ahí que entendí que el fantasma que acababa de ver me afectó, pero ya no era parte de mi vida. Y volví a plantar mis pies en la tierra.
Y días después ahí estaba yo, iendo hacia el centro de la Ciudad en mi hora de comida; tenía que comprar unas cajas para discos. Cargada con mis audífonos y una mochila, iba oyendo una canción que me gustó en particular por su carácter trágico y melancólico, y a pesar de que la frase "Puta desagradecida" se oía sólo una vez, era lógico porqué le daba título a la canción.
Y esa tarde de diciembre sali del tren del metro, mientras se oía la frase "No conozco a nadie que mienta como tu...", y también mi ojos veían, después de más de seis meses, al que un tiempo fue mi motor de vida y causa de mis lloriqueso desenfrrenados hace unos meses. Sólo fue un momento, cruzamos las miradas una fracción de segundo, él iba hacia un lado, yo para el otro. Era increíble, lo vi y 10 años pasaron por mi cabeza como ráfaga; hubo una mezcla de rencor, ternura, coraje, nostalgia, tristeza. Es curioso, sólo se veía un poco más demacrado, de ahí en fuera, seguía siendo el mismo, más sin embargo, lo sentí tan ajeno. Era difícil creer que vivimos tantas cosas 10 años juntos y apenas recordaba su rostro que tantas veces recorrí con mis manos. ¿Me temblaron las piernas?, claro que si; ¿le hablé?, para qué, seguramente su vida ya era muy distinta a cuando estábamos juntos, y la mía, ni decirlo. Y así, en ese segundo que nos cruzamos, parecía que nunca nos hubiéramos conocido. Él siguió su camino, yo iba para el otro lado. Regresé a mi trabajo, callada y pensativa hice lo que tenía que hacer. De camino a casa la misma canción decía "...no hiciste caso, es lo que querías..." Con una mezcla de nostalgia y confusión por el encuentro, saqué "Crónicas marcianas" intentándolo leer, mejor lo volví a guardar.
Entre tranquila y triste, le conté a mi mamá lo que pasó, "-Este día tenía que llegar-", me dijo, "-lo importante es como lo asimiles-". Media hora después sonó el teléfono, del otro lado sólo oí: -Hola niña bonita-, era mi príncipe. Y fue ahí que entendí que el fantasma que acababa de ver me afectó, pero ya no era parte de mi vida. Y volví a plantar mis pies en la tierra.
| No conozco a nadie que mienta como tú, con tanta disciplina, precisión y sinceridad. Te ganaste tu lugar con ingeniosa ingenuidad, aún no entiendo como eres capaz de sentirte peligrosa siendo tan vulgar. Malas noticias, hay que cargarse al mensajero, la manzana está podrida y creíste a la serpiente mala suerte. No hiciste caso, es lo que querías. Junto a la fuente el cántaro quebrado, el veredicto está claro: soporta tu cruz. Si no puedes recordar que no debes olvidar una mano amiga tendida todo el tiempo. No has parado a pensar. Estabas advertida puta desagradecida, la obsesión te precipita y la caída siempre es lo peor. Malas noticias, hay que cargarse al mensajero, la manzana está podrida y creíste a la serpiente mala suerte. No hiciste caso, es lo que querías. Junto a la fuente el cántaro quebrado, el veredicto está claro: soporta tu cruz.
Puta desagradecida Enrique Bunbury | Aire, en esta lenta tarde de verano
Cuando baja la marea |
De oásis...
Y volviendo con el tema principal de este blog, puedo decir que hasta esta fecha, mi vida amorosa no ha sido del todo estable. He vivido relaciones locas de una noche, todas muy divertidas y sin remordimientos. He pasado noches inolvidables con mi mejor amigo y también he tenido que enfrentarme a muchos hechos. Desde el momento que mencioné que iba a dejar a mi amigo por la paz e intentarlo con alguien más, me he ido haciendo a la idea de las cosas y además he visto cosas que la ilusión no me dejaba. Adoro a mi mejor amigo: es centrado, responsable, divertido y buen amigo, pero en cuestiones de amor, creo que no soy su ideal y además, no es su prioridad. Cada que conversamos sólo habla de las mujeres que conoce y va construyendo a su mujer perfecta a partir de lo que le gusta de cada una. Esta esperando esa mujer que lo entienda al 100%, lo espere y comprenda que si no le dedica todo el tiempo, es que hay cosas más importantes que ella. Hubo un momento en que él fue todo; hubiera dejado lo que fuera con tal de esperarlo y el darme cuenta de que estuve enamorada de él casi desde que lo conocí, fue algo que me hizo dejar de pensar en muchas cosas. Pero después me di cuenta que estaba cayendo en el mismo error: ni yo era su mujer ideal y no iba a dejar de ser yo por aparentar lo que él quisiera. Si me iba a querer sería así, como soy. Me di cuenta de que cuando estaba con él, me cuidaba de lo que decía, de como me veía, de cómo hablaba, siendo que cuando éramos sólo amigos esto no ocurría. Así que prefiero seguir así, teniendo a mi mejor amigo, esperando encuentre la felicidad con alguien más, a pesar de todo lo que compartimos más allá de la amistad, eso es una experiencia que en lo personal, nunca voy a olvidar y fue de las mejores etapas de mi vida, aunque por momentos sólo fue un oásis que no era lo que yo creía entender.
y príncipes.
Pero también la vida da vueltas y uno se encuentra con las personas indicadas cuando menos se lo piensa y en las situaciones menos probables. También hay príncipes que te hacen sentir en la nubes, con los que no tienes que fingir, que no es necesario ser supermodelo para gustarles y que el sentirse libre es algo natural al estar con ellos. Donde la aprehensión no se presenta y cada momento con ellos te sientes única. Y creo haberme topado con uno.
Lo conocí gracias a un amigo de internet al que tengo algunos años de frecuentar en el chat. Incluso me daba consejos y estuvo conmigo cuando pretendía llegar a una relación formal con mi mejor amigo, pero las cosas no iban muy bien y entonces, un día platicando con él y uno de sus amigos, éste y yo empezamos a frecuentarnos más en la red, platicando de esto y de lo otro. Por fin un día me aventuré a conocerlo y desde ese día se me ha vuelto vicio sin darme cuenta. Empezamos con unas cervezas en Coyoacán, luego salíamos al cine, luego con mis amigos y cuando menos nos dimos cuenta, llevamos ya unos meses viendonos los fines de semana y cada que podemos. Al principio no me hice ilusiones de nada y me fui llevando todo como hasta la fecha: sin compromisos, sólo por pura diversión, pero este niño ha ido entrando en la cabeza, en el corazón, en la piel. Con el no finjo, soy libre y me siento querida. Hay veces que no tolero el tiempo sin saber de él y cuando nos vemos parece que no nos veíamos en años.
Sí, ya sé, a casi todo el mundo le pasa lo mismo cuando empieza a conocer a alguien del que se está enamorando, alguna vez fue así con mi ex, pero esto, como todas las experiencias, es diferente. Por primera vez no siento que tenga que pretender ser alguien diferente o que tenga que tragarme mis sentimientos. Con él me divierto, me siento feliz y puedo hacer locuras si se me pega la gana. Él es algo tan distinto a todo lo que he experimentado, que he decidido jugar todo e intentarlo de nuevo. Ahora que he aprendido de mis errores, no espero ser perfecta, pero creo que evitaré cometer las mismas cosas que en algún momento me hicieron sufrir. Y creo que es momento de que deje de resistirme a ser feliz y comience a aceptar el sentirme bien como un estado natural. Ya me cansé de las relaciones tormentosas y la idea de que le voy a salvar la vida a aquél chico que no me corresponde del todo, pero que, según yo, es para mi. Dejaré esa necedad y veremos que sale de esta nueva experiencia, después de todo, creo que me lo merezco.
| ¿Te decepcioné o fallé? ¿Debiera sentirme culpable o ser juzgado? Pues vi el final antes de que empezáramos, sí, te vi cegado y supe que yo había ganado. Así pues tomé lo que con derecho era mío. Me llevé tu alma a la noche puede que todo acabara, pero no pararía ahí, estoy aquí para ti si es que tienes interés. Tocaste mi corazón y mi alma, cambiaste mi vida y las metas de mi vida. el amor es ciego, y eso lo supe cuando mi corazón se cegó por ti. He besado tus labios y sostenido tu cabeza, compartido sueños, y compartido la cama. Te conozco bien, conózco tu olor, he estado adicto a ti. Adiós mi amor, adiós mi amigo, Has sido el único, Has sido el único para mi. Soy una soñadora pero no quiero despertar No puedes romper mi espíritu - mis sueños te llevas. Y según avance el tiempo, recuérdame, recuerda todo lo que llegamos a ser. Te he visto llorar, te he visto sonreír. Te miraba mientras dormías. Gustosamente sería la madre de tu hijo. Estaría toda la vida contigo. Conózco tus miedos y sé que eres mío. Tuvimos nuestras dudas pero ahora estamos bien, y te amo, te prometo que es así. No puedo vivir sin ti. Adiós mi amor, adiós mi amigo. Has sido el único Has sido el único para mi. Y aún sostengo tus manos en las mías, en mis manos al dormir. Y con el tiempo sostendré mi alma cuando me arrodillo a tus pies. Estoy tan destrozada, amor, estoy tan hundida. Estoy tan, pero tan... destrozada.
Goodbye my lover James Blunt | Quién dijo que el amor bastaba para ser feliz?
Más callado que la H Janette Chao |
y príncipes.
Pero también la vida da vueltas y uno se encuentra con las personas indicadas cuando menos se lo piensa y en las situaciones menos probables. También hay príncipes que te hacen sentir en la nubes, con los que no tienes que fingir, que no es necesario ser supermodelo para gustarles y que el sentirse libre es algo natural al estar con ellos. Donde la aprehensión no se presenta y cada momento con ellos te sientes única. Y creo haberme topado con uno.
Lo conocí gracias a un amigo de internet al que tengo algunos años de frecuentar en el chat. Incluso me daba consejos y estuvo conmigo cuando pretendía llegar a una relación formal con mi mejor amigo, pero las cosas no iban muy bien y entonces, un día platicando con él y uno de sus amigos, éste y yo empezamos a frecuentarnos más en la red, platicando de esto y de lo otro. Por fin un día me aventuré a conocerlo y desde ese día se me ha vuelto vicio sin darme cuenta. Empezamos con unas cervezas en Coyoacán, luego salíamos al cine, luego con mis amigos y cuando menos nos dimos cuenta, llevamos ya unos meses viendonos los fines de semana y cada que podemos. Al principio no me hice ilusiones de nada y me fui llevando todo como hasta la fecha: sin compromisos, sólo por pura diversión, pero este niño ha ido entrando en la cabeza, en el corazón, en la piel. Con el no finjo, soy libre y me siento querida. Hay veces que no tolero el tiempo sin saber de él y cuando nos vemos parece que no nos veíamos en años.
Sí, ya sé, a casi todo el mundo le pasa lo mismo cuando empieza a conocer a alguien del que se está enamorando, alguna vez fue así con mi ex, pero esto, como todas las experiencias, es diferente. Por primera vez no siento que tenga que pretender ser alguien diferente o que tenga que tragarme mis sentimientos. Con él me divierto, me siento feliz y puedo hacer locuras si se me pega la gana. Él es algo tan distinto a todo lo que he experimentado, que he decidido jugar todo e intentarlo de nuevo. Ahora que he aprendido de mis errores, no espero ser perfecta, pero creo que evitaré cometer las mismas cosas que en algún momento me hicieron sufrir. Y creo que es momento de que deje de resistirme a ser feliz y comience a aceptar el sentirme bien como un estado natural. Ya me cansé de las relaciones tormentosas y la idea de que le voy a salvar la vida a aquél chico que no me corresponde del todo, pero que, según yo, es para mi. Dejaré esa necedad y veremos que sale de esta nueva experiencia, después de todo, creo que me lo merezco.
| Hoy solo quiero silencio no quiero nada cambiar, quiero quedarme tranquila y saborear esta paz. Tengo un momento de calma siento el peso ceder de esta vida enredada la deshizo y el porque. Nada que venga de afuera me puede hacer mas feliz, como sentir tu mirada tranquila sobre mi. Eres dulce compañia, y mi alma tiene sed me siento resucitada cuando tu me ves eres dulce compañia y mi alma tiene sed me siento resucitada cuando tu me ves Quiero quedarme sentada ver tu silueta volver quiero enredarme en tus manos y sentir tu piel no puedo explicarlo como es que pudiste entrar mi corazon cansado, no queria ya dar mas Nada que venga de afuera me puede hacer mas feliz, solo sentir tu mirada tranquila sobre mi me siento florecer Eres dulce compañia, y mi alma tiene sed me siento resucitada cuando tu me ves eres dulce compañia y mi alma tiene sed me siento resucitada cuando tu me ves Eres dulce compañia
Dulce compañìa | Ya no me preguntes mas no oigo...
Mañana no es hoy Ximena Sariñana |
De parrandas, amigos y noches locas...
Después de semejante depresión, de dolor, de decepción, no sé que hubiera sido de mi sin mi familia y amigos. Pero principalmente, ¿qué hubiera sido de mi sin mi mejor amiga Laura? Desde el primer fin de semana, ahí estaba yo, sola sentada frente a la computadora llorando mi pena mientras escribía las primeras palabras de este blog, pero ella no me dejó caer. Sabía que no podía quedarme sentada llorando y decidió salir conmigo. Me presentó gente, lugares nuevos, experiencias, y sobre todo, una de las mejores épocas de mi vida. Poco a poco fui saliendo de la depresión. Su casa fue testigo de mis mañanas y noches más solitarias y tristes, así como de las más excitantes y divertidas. Aguantó mis arranques de depresión y nunca me dejó caer. Ahora el alcohol es nuestro amigo (jijiji) y los viernes nos junatmos a reír en una que otra cantina de la ciudad. Nos fuimos de locas a Acapulco una noche de borrachos junto con su novio y uno de sus amigos, bailamos, cantamos y reímos muchas noches. Y así fue como fui asimilando mi pérdida y asimilando la decepción. Y es así que ahi estamos, despúes de unos años sin vernos, nos reencontramos para bien y en el mejor momento.
Y como olvidar a mis Charolastras, que gracias a ellos y aún arriesgando la amistad con mi ex, me abrieron los ojos a la verdad de las cosas, esa verdad que tanto me negué a ver. Con jalones de orejas y porras me hicieron darme cuenta de que estaba enamorada de una persona que sólo estaba en mi cabeza, pero que en la realidad no era más que un patán frío y sin sentido. ¿De fiestas?, no hemos vivido muchas últimamente como antes, pero en las fechas más importantes no me dejaron sola. El 15 de septiembre si que fue inolvidable y me dio fuerzas para tomar decisiones definitivas después. Los quiero, porque estuvieron conmigo en mi caída y en mi arribo a la vida normal otra vez. Hace ya 3 años que en el restaurant de costumbrede Coyoacán los conocí, después de un partido de futbol un sábado de diciembre, nos reímos y emborrachamos juntos sin pensar que la amistad llegaría a estos grados. No importa si fue tarde o no que me fuera enterando de las cosas, simplemente era el momento indicado. Espero que cuando tomemos rumbos distintos, no dejemos de olvidarnos de nuestra amistad.
Y es así que a lo largo de este proceso han estado no sólo ellos, también mis neutrales Gemelos, mis CCHeros incondicionales que, aunque casi no los vea, de una u otra forma me apoyaron. El incondicional "camusartre" que, siempre elocuente, me dio las palabras que mas fuerza me inyectaron.
Al "príncipe" que, a base de sapes electrónicos (jiji), me hizo ver mejor las cosas y me llevó al que ahora, es "mí príncipe azul".
Al "Bode", mi hermano postizo con el que me tocaron de los peores sinsabores de su vida y que aún así, pudimos sacarlos a flote. A él que me fue incondicional y que a pesar de todo, sigue ahí.
Y esos que alguna vez fueron extraños en noches esporádicas y que después se volvieron mis amigos y también me hicieron ver que la vida esta llena de nuevas y diferentes formas y sobre todo, que me hicieron ver que escondida, había otra parte de mi que le urgía salir.
La transición fue dura, difiícil, dolorosa, pero fue menguando gracias a ellos que de una u otra forma me hicieron asimilar las cosas más rápido para así avanzar a lo que seguía. Como diría una canción: "No fue bueno, pero fue lo mejor", y ahora estoy segura de que es verdad.
Y como olvidar a mis Charolastras, que gracias a ellos y aún arriesgando la amistad con mi ex, me abrieron los ojos a la verdad de las cosas, esa verdad que tanto me negué a ver. Con jalones de orejas y porras me hicieron darme cuenta de que estaba enamorada de una persona que sólo estaba en mi cabeza, pero que en la realidad no era más que un patán frío y sin sentido. ¿De fiestas?, no hemos vivido muchas últimamente como antes, pero en las fechas más importantes no me dejaron sola. El 15 de septiembre si que fue inolvidable y me dio fuerzas para tomar decisiones definitivas después. Los quiero, porque estuvieron conmigo en mi caída y en mi arribo a la vida normal otra vez. Hace ya 3 años que en el restaurant de costumbrede Coyoacán los conocí, después de un partido de futbol un sábado de diciembre, nos reímos y emborrachamos juntos sin pensar que la amistad llegaría a estos grados. No importa si fue tarde o no que me fuera enterando de las cosas, simplemente era el momento indicado. Espero que cuando tomemos rumbos distintos, no dejemos de olvidarnos de nuestra amistad.
Y es así que a lo largo de este proceso han estado no sólo ellos, también mis neutrales Gemelos, mis CCHeros incondicionales que, aunque casi no los vea, de una u otra forma me apoyaron. El incondicional "camusartre" que, siempre elocuente, me dio las palabras que mas fuerza me inyectaron.
Al "príncipe" que, a base de sapes electrónicos (jiji), me hizo ver mejor las cosas y me llevó al que ahora, es "mí príncipe azul".
Al "Bode", mi hermano postizo con el que me tocaron de los peores sinsabores de su vida y que aún así, pudimos sacarlos a flote. A él que me fue incondicional y que a pesar de todo, sigue ahí.
Y esos que alguna vez fueron extraños en noches esporádicas y que después se volvieron mis amigos y también me hicieron ver que la vida esta llena de nuevas y diferentes formas y sobre todo, que me hicieron ver que escondida, había otra parte de mi que le urgía salir.
La transición fue dura, difiícil, dolorosa, pero fue menguando gracias a ellos que de una u otra forma me hicieron asimilar las cosas más rápido para así avanzar a lo que seguía. Como diría una canción: "No fue bueno, pero fue lo mejor", y ahora estoy segura de que es verdad.
| Hace días perdí en alguna cantina la mitad de mi alma mas el quince de propina. No es que sea el alcohol la mejor medicina pero ayuda a olvidar cuando no ves la salida. Hoy te intento contar que todo va bien aunque no te lo creas aunque a estas alturas un ultimo esfuerzo no valga la pena. Hoy los buenos recuerdos se caen por las escaleras y tras varios tequilas las nubes se van pero el sol no regresa. Sueños de habitacion de un hotel de carretera y unas gotas de lluvia que guardo en esta maleta ruedan por el colchón de mi cama ya desierta es la mejor solucion para el dolor de cabeza. Hoy te intento contar que todo va bien aunque no te lo creas aunque a estas alturas un ultimo esfuerzo no valga la pena. Hoy los buenos recuerdos se caen por las escaleras y tras varios tequilas las nubes se van pero el sol no regresa.
El sol no regresa La quinta estación | En sólo un minuto, tal vez en segundos,
Mis amigos Hombres G |
De tiranitos...
Llevo varios días sin poder escribir. Entre el trabajo y mis amigos, la vida me ha ido algo ajetreada.
No me quejo, he aprendido muchas cosas y he tenido la oportunidad de salir y tener nuevas experiencias. Pero... ¿vale la pena si no me siento feliz? Eso de ir al trabajo, (que en realidad es la casa de mi jefe que funciona como oficina provisional) y estar todo el tiempo a la expectativa de su humor, a veces sin hacer nada y otras en friega sin razón. Unas veces es algre, chistoso y amable, para que a los cinco minutos me esté regañando sólo porque sí. Sé que muchos jefes son así, pero en un ambiente de trabajo donde el jefe esta en su casa y quiere que se le acompañe todo el tiempo, es difícil, y más aún si la oficina es una mesa en medio de la sala donde la privacidad no existe y el estar tranquilo trabajando es casi utópico.
Sé que al principio adoré la idea de mi nuevo trabajo: conocer acerca más de mi carrera, proyectos prometedores y divertidos y la promesa de que me iba a divertir por fin en un ambiente diferente donde podría ganar un sueldo mensual, pero todas esas cosas se han ido esfumando con el tiempo. No me molesta la carga de trabajo, ni la presión, ni el cometer errores, lo único que me molesta es a veces sentir que no hago nada y otras veces que lo que hago no me hace feliz. Y es que en un medio donde la organización es indispensable, mi jefe carece de ella. Es disperso, irritable fácilmente, indeciso, incoherente a veces al tomar decisiones y tremendamente impulsivo. Bueno, sé que hay jefes peores, pero, ¿qué se hace cuando se ha dejado de percibir el soñado"sueldo mensual" por más de dos meses? ¿Qué hacer cuando el cliente que debe una fuerte cantidad no ha pagado, y encima de eso se tiene que seguir trabajando para él? ¿Qué hacer cuando me pagan sólo una quincena y cachito de lo que se supone ya gané? Creo que de lo que vení huyendo me sigue persiguiendo: un trabajo donde se exige todo y no paga mas que en pedacitos. Hay veces que siento que debiera aguantar y tener paciencia, pero sinceramente, con un jefe así no le veo futuro a aguantar, además sin sueldo y siendo infeliz. Sé que para lograr las cosas que uno quiere es necesario tener paciencia y aguante para esos "pinches tiranitos" con los que tropezamos en la vida, pero cuando el objetivo se ve difuso y no muy definido, creo que lo mejor es moverse a nuevos pastos.
Por lo pronto, seguiré en este camino hasta que logre que me paguen completo lo que me deben, mientras seguiré buscando nuevas cosas y agradeciendo a este trabajo todo lo aprendido, que en buenas o malas condiciones, ha sido útil cada día. Salgo con nuevos conocimientos y con ganas de aprender más. No puedo estancarme más y tengo que hacerme a la idea de seguir adelante y encontrarme con nuevos "tiranitos" que igual, me empujarán a seguir haciendo de mi alguien mejor.
El defecto fatal es tomar demasiado en serio los sentimientos propios, así como las acciones de los pinches tiranos. Los guerreros tienen una buena estrategia bien pensada y están libres de su importancia personal, comprenden que la realidad no es más que una interpretación personal que hacemos de la misma.
LOS PINCHES TIRANOS Y LA IMPORTANCIA PERSONAL (1ª PARTE)
Artículo aparecido en la revista Red Alternativa en mayo del 2002 por Carlos Velasco Montes
No me quejo, he aprendido muchas cosas y he tenido la oportunidad de salir y tener nuevas experiencias. Pero... ¿vale la pena si no me siento feliz? Eso de ir al trabajo, (que en realidad es la casa de mi jefe que funciona como oficina provisional) y estar todo el tiempo a la expectativa de su humor, a veces sin hacer nada y otras en friega sin razón. Unas veces es algre, chistoso y amable, para que a los cinco minutos me esté regañando sólo porque sí. Sé que muchos jefes son así, pero en un ambiente de trabajo donde el jefe esta en su casa y quiere que se le acompañe todo el tiempo, es difícil, y más aún si la oficina es una mesa en medio de la sala donde la privacidad no existe y el estar tranquilo trabajando es casi utópico.
Sé que al principio adoré la idea de mi nuevo trabajo: conocer acerca más de mi carrera, proyectos prometedores y divertidos y la promesa de que me iba a divertir por fin en un ambiente diferente donde podría ganar un sueldo mensual, pero todas esas cosas se han ido esfumando con el tiempo. No me molesta la carga de trabajo, ni la presión, ni el cometer errores, lo único que me molesta es a veces sentir que no hago nada y otras veces que lo que hago no me hace feliz. Y es que en un medio donde la organización es indispensable, mi jefe carece de ella. Es disperso, irritable fácilmente, indeciso, incoherente a veces al tomar decisiones y tremendamente impulsivo. Bueno, sé que hay jefes peores, pero, ¿qué se hace cuando se ha dejado de percibir el soñado"sueldo mensual" por más de dos meses? ¿Qué hacer cuando el cliente que debe una fuerte cantidad no ha pagado, y encima de eso se tiene que seguir trabajando para él? ¿Qué hacer cuando me pagan sólo una quincena y cachito de lo que se supone ya gané? Creo que de lo que vení huyendo me sigue persiguiendo: un trabajo donde se exige todo y no paga mas que en pedacitos. Hay veces que siento que debiera aguantar y tener paciencia, pero sinceramente, con un jefe así no le veo futuro a aguantar, además sin sueldo y siendo infeliz. Sé que para lograr las cosas que uno quiere es necesario tener paciencia y aguante para esos "pinches tiranitos" con los que tropezamos en la vida, pero cuando el objetivo se ve difuso y no muy definido, creo que lo mejor es moverse a nuevos pastos.
Por lo pronto, seguiré en este camino hasta que logre que me paguen completo lo que me deben, mientras seguiré buscando nuevas cosas y agradeciendo a este trabajo todo lo aprendido, que en buenas o malas condiciones, ha sido útil cada día. Salgo con nuevos conocimientos y con ganas de aprender más. No puedo estancarme más y tengo que hacerme a la idea de seguir adelante y encontrarme con nuevos "tiranitos" que igual, me empujarán a seguir haciendo de mi alguien mejor.
El defecto fatal es tomar demasiado en serio los sentimientos propios, así como las acciones de los pinches tiranos. Los guerreros tienen una buena estrategia bien pensada y están libres de su importancia personal, comprenden que la realidad no es más que una interpretación personal que hacemos de la misma.
LOS PINCHES TIRANOS Y LA IMPORTANCIA PERSONAL (1ª PARTE)
Artículo aparecido en la revista Red Alternativa en mayo del 2002 por Carlos Velasco Montes