“Estoy pendiente de que me llame papi. No, papi no es mi padre, es mi amigo Román. Pero yo siempre lo llamo así. Me ha enseñado mucho (no todo bueno), pero le estoy muy agradecido. No estaría donde estoy de no ser por él. Nuestra historia es corta pero intensa. Román es irrepetible, un personaje de culebrón, completamente extremo. Cuando se pone trágico le digo “relájate, gloria” (por gloria swamson), y como él también es un cinéfilo, nos partimos de risa. Es un liante, mentirosillo, absorbente, aguafiestas, faltón… pero lo adoro. Nos queremos mucho, y nuestra amistad ha sobrevivido a momentos durísimos. Es la única ex-pareja con quien he logrado conseguir una amistad verdadera y superar la prueba del tiempo.

Tendríais que ver el panorama cuando me llama por teléfono, si me coge en la calle. Desde que veo su nombre en el móvil, ya contesto feliz “Hola, papi!” A la gente alrededor que no sabe de nuestro guiño, ya se le tuerce el gesto al ver a un hombre hecho y derecho como yo hablar así con mi “padre”. No veas cómo se les pone la cara cuando Román empieza con sus bromas picantes y yo le sigo el rollo, con expresiones como “las ganas tuyas de comérmela” o cosas peores.”

Esto lo escribí el 30 de enero. No sé por qué no lo posteé y se quedó por mi escritorio, pululando. Al abrir el word para escribir precisamente sobre Román, me lo encuentro. Tampoco posteé algo que escribí tras su cena de cumpleaños, en noviembre, y creo que ha llegado el momento:

“Quiero mucho a Román, y es sin duda uno de los personajes más peculiares con los que me he tropezado en la vida, apasionado y destructivo a partes iguales. No entiendo cómo ha llegado a la cuarentena, después de tanto alcohol, drogas y desenfreno. Pero ahí está, y a pesar de la multitud de cosas en que no estamos de acuerdo, nos tenemos un cariño sincero. Me alegra que yo sea una de las 3 únicas personas en las que piensa cuando celebra su cumpleaños. Él me empujó a estar donde estoy ahora, y aunque a veces me entran las dudas, es algo que debo agradecerle.”

Ayer Román me llamó a las ocho o así, mientras yo dormía la fiebre. Al contestarle, supe que estaba de pastillas hasta el culo. Le dije que hablaríamos hoy. Luego, serían la una de la mañana, le mandé un mensaje: “Lo siento. Estoy malo, con fiebre, no me dan la baja, y sabes que no me gusta que me llames como estabas. Mañana hablamos, vale? Besotes, papi.” No me extrañó que me llamara sobre la marcha. Hablamos cerca de veinte minutos. Estaba colocado y pasadísimo, y me decía que se iba a trabajar a Madrid, que se mudaba el 24. Que su novio lo había echado de la casa y que tenía que buscar un sitio donde guardar sus cosas mientras tanto. Cuando ya me dolía la cabeza de intentar entenderle le dije “papi, me voy a acostar porque estoy mal. Mañana hablamos con calma, y no bebas ni te tomes una pastilla más.” Me enfadé con él, porque seguía erre que erre. Vamos, una conversación calcada de las mil que hemos tenido cuando Román se mete en uno de tantos episodios de autodestrucción masiva.

Pero ha sido el último episodio. Román murió esta mañana. No sabemos si fue un suicidio o una sobredosis accidental. Y yo no puedo creérmelo, hace apenas 15 horas que hablé con él. La puta lotería cósmica se está cebando conmigo. ¿Dónde me guardo los muertos? Me estoy quedando sin terrenos en el alma.

Cabrón, hace siete días escribía yo en este ordenador mientras tú me volvías loco sentado en esa silla de la esquina. ¿A quién le echo yo ahora la bronca por ser un loco? ¿Qué hago con todos los salvavidas que tenía preparados para ti? Quisiera sacarte a bofetadas del ataúd hasta despertarte, y armarte la de dios por lo que has hecho. Quiero un responsable a quien partirle la cara por llevarse en seis meses a mi hermano y a Román. Quiero los demás capítulos de mi historia para saber cuándo se va a presentar otra vez este dolor secante.

Estoy cabreado con la vida. Volveré a aliarme con ella, pero por ahora que me deje tranquilo, porque se ha ganado a pulso lo de cabrearme.

Oh, Yarince... hallo un hueco por fin y vengo corriendo a esta Bitácora llena de secretos que ya forma parte de mi, emocionada por haber logrado encontrar tiempo para leer tus palabras...

Y siento que llego tarde...
Y siento que no es justo que yo viniera pensando en palabras que me hicieran sonreír...
Y siento no hallar palabras que te abrazaran como me gustaría...
Y siento no hallar aquéllas que te dieran algo de consuelo. Sé que ahora no existen.

Y lo siento, lo siento tanto que una vez más te leo entre lágrimas.

Un abrazo, que ojalá le de algo de paz a tu alma de Guerrero...

Lo siento, lo siento...

No se si te sirva de algo Yarince, pero aqui estoy...

La vida se carcajea de nosotros sin parar. Yo me propuse hace mucho no hacerle caso, yo no intento mucho ser feliz y ella me da un poco de tregua. Ahora vivo tranquila, que no es lo mismo que feliz.

No es un consejo, no es una observacion, son solo palabra que suelta una cuando no sabe que decir, cuando solo tiene que decir "Lo siento mucho, cuando necesites lo que sea, por nimio que sea, ya sabes donde encontrarme"

Pues eso, espero que no me busques (significará que no me necesitarás) pero encantada de que lo hicieras (significaría que me tienes en cuenta)

Un beso con aromas serenos

Si de verdad has sonreído.....¡ojalá pudiera yo seguir escribiendo boberías para que lo hagas!
Un abrazo.

Mi dulce guerrero,
He vivido ya demasiadas muertes de amigos a mi alrededor, uno nunca está preparado para eso ni llega jamás a estarlo. Sin embargo, después del dolor lacerante de la noticia que siempre parece que te arranque el corazón, después de eso siempre he sido capaz de envolverme en el recuerdo de esos seres que no sólo han formado parte de mi vida sino que han formado parte de mí. Román era (es) alguien así para ti, él te tuvo como amor, como amigo y eso es un lujo que sin duda todavía valora ahora desde esa otra dimensión en la que sigue queriéndote, no podría ser de otro modo.
No te cabrees con la vida, no es la vida quien no lo quiso a él sino él quien seguramente se cansó de vivir, algo comprensible desde demasiados puntos de vista. Tú dices que no entiendes cómo llegó a la cuarentena, y sin duda no le resultó fácil.
Esté donde esté ha dejado de necesitar acudir a extraños paraísos para seguir viviendo.
Recuerda todo lo que te dió, no lo que ahora parece haberte arrebatado.
Con todo mi cariño.

Ayer volví de mi viaje fugaz a Salamanca, y poco a poco me estoy reubicando en mi día a día. Una de mis primeras paradas ha sido tu blog. He empezado a leer y se me ha dibujado una sonrisa al ver cómo hablabas de tu amigo, al sentir cómo llegaban hasta mí una vez más tus palabras... Y ahora que he leído la historia completa no sé qué decir. Un "lo siento" no cambiará nada, y un fuerte abrazo sé que tampoco, aún así aquí te dejo un poco de ambos.
Ánimo Yarince, tú eres un auténtico Guerrero.

Muxus!

Lo siento Yarince, espero que poco a poco te vayas reconciliando con esa vida que te dio a conocer Román y tantos otros. Dale un gran beso cuando así sea.

Román vivió como quiso, ahora tienes otro ángel más protegiéndote.

Un beso...

siempre llego tarde... lo siento. espero que estés mejor.

lo siento, parece que la muerte llama más de una vez a temporadas, accidentes, enfermedades, somos frágiles , mucho, nuestro motor...también se para.
en fin, sin palabras. un abrazo y cuídate.

La vida es una herida absurda... como dice un viejo tango... y la muerte es como la guinda que corona ese absurdo trazo en el tiempo que es la vida. Jodida guinda de la que solo podemos defendernos dando patadas y puñetazos en el aire, un aire que se lleva sin explicaciones lo que más queremos.

Es la primera vez que te dejo un mensaje, Yarince, he llegado aquí por los atajos... y tu post es imposible leerlo y pasar de largo.

Aunque no nos conozcamos, un sincero abrazo.

Yarince, lamento sinceramente el dolor que sientes al perder a alguien muy cercano que vivía 'al límite', personas que siempre marcan a quien las conoce.

No te guardes los muertos en ningún sitio. Déjalos donde estaban en vida, reconciliate con la vida que esta te traerá motivos para hacerlo.

Cierto, no habrá más llamadas de papi, pero seguro que te acompañará en alguno de tus paseos.

Luego hará los suyos.

Y si era tan apasionado, seguro que no quiere que estés cabreado ni con él, ni con la vida. Son las reglas del juego.

Reúnete con los amigos y haceros un homenaje a su salud.

Te mando un abrazo de pecho contra pecho y apretado, hasta que la fortaleza falle y broten las lágrimas del desahogo.

...

Espero que te valga

Siempre lo haces así, empiezas a decir como si no estuvieras diciendo nada, como si estuvieras relatando una cosa más, sin importancia.
Siempre me callo ante ésto, me callo y te abrazo.

Te escribiría un largo mail contándote de comuniones de almas y acercamientos de vidas, de poemas a amigos que ya no están. Pero no estoy segura de que te sirva. Tampoco creo que sirva de bálsamo lo que hoy escribo aquí. Pero a mi si. Toca las lágrimas que vierto, pues esta noche te quiero con las manos. Mira este hombro que te tiendo, que esta noche te amo con los ojos. Mi ser querido no murió, pero por un instante creí que sí. Más tarde desapareció de mi vida por otras razones.

Maldita sea la prisa de los locos,
tu ángel con horario de oficina.
Las cosas nada más para unos pocos,
la muerte y su lengua viperina.

Maldita sea la voz que aún me zumba
en el oído, susurrando que te olvide,
las flores que pondré junto a tu tumba,
el pánico a crecer que aún reside

en el portal de en frente de tu casa.
Maldita sea la hora que no pasa,
los besos que perdimos en la escuela,

la fecha en que caduca tu fragancia,
las noches de sirenas de ambulancia,
el nombre de un amigo en una esquela.


Mientras estaba en el hospital escribí cartas y compuse poemas. No estoy segura de si para vomitar rabia o para no pensar. Ahora las palabras escritas se me antojan frías e insípidas en comparación con aquel dolor.

Hoy me veo en ti. Necesito abrazarte. Y digo tantas cosas porque lo único que coherente que se me ocurre es lanzarte un simple "Lo siento"...

Me duele, queridiño. Lo siento. Muralla.

Soy de México. Estuve navegando en la pagina Blogs.ya.com y encontré el tuyo. Me llamó la atención lo último que escribes.
Creo que todos pasaremos o hemos pasado por el momento que vives.
Descansa simplemente. Aceptemos la realidad, cruda, tal cual es.
Y con eso crecemos.
Que estes muy bien
Seguiré visitando tu blog.
Ya te siento mi amigo.

Yarince lo siento muchísimo...me gustaría tener las palabras adecuadas que pudieran tocarte el alma y poder quitarte un poco del peso que llevas encima.
Te entiendo mejor de lo que tu puedas pensar..pero no tengo las palabras y lo siento!
Solo tengo mis ojos para leerte y mis brazos para abrazarte (aunque sea virtualmente) y esperar que de algún modo nuestros posts te sirvan de apoyo.
Un beso enorme Yarince.

...la verdad es que me he quedado sin palabras. Mientras leía me he imaginado que las cosas irían por otro cauce... pero vaya, ha sido un giro radical. Lo siento de veras. Y sé que por mucho que te diga yo o esta buena gente que ha intentado animarte, las cosas no van a cambiar, pero bueno, supongo que podemos ayudarte un poco a que cambies el color de ese cristal por el que ves esa jodida mierda que te ha pasado. YO ALMENOS LO VOY A INTENTAR... Suerte, y mucho ánimo.

Ya traía yo un día lleno de niebla, de espesa niebla, de mierda, de tramposa mierda... y me encuentro contigo en el pozo.

No creo que te haga bien, ni ningún favor, pero he tenido el impulso de dedicarte algo en mi blog. Dame un par d ehostias por no saber traerte hoy una sonrisa, y juntos le daremos una paliza a la puta vida por muchas cosas...

...aunque seguiremos Viviendo.

Todo esto y mi dedicatoria de hoy en las alas del albatros, no llega a la mitad del abrazo pendiente.

Mierda de dos dimensiones.

Yarince, siento tu dolor.La muerte siempre es injusta, y nunca la esperas.
Te costará asimilarlo, a mí me ayuda mucho escribir sobre esa persona que se ha ido, y que has querido.
Decirle lo que sientes, lo que no le has dicho y te hubiera gustado(aunque no lo publiques)y llorar un rato, mientras escribo sobre ella me relaja.
Abrazos fuertes.

La muerte es mala para el que se queda.
Y si vuestras almas se encontraron una vez, estoy segura que independientemente de la manera,del aspecto, del cuando y del cómo, volverán a buscarse (y a encontrarse).
Besos que te llenen un poco ese agujero.

Mil millones de besos llenitos de fuerza y energía

Lo siento mucho Yarince, lo siento en el alma, sinceramente.
Un abrazo mama.

Lo lamento, Yarince. Sinceramente.

No hay nada que pueda llenar el vacío. Sólo podemos mostrar que estamos aquí y que lo sentimos.

Un fuerte abrazo.

Un abrazo Yarince, la verdad que no se que decir, sólo que espero que eches pronto a patadas a esa loteria cósmica que se está cebando.

Un beso muy grande

Joder siempre me quedo sin palabras en situaciones así, aunque de toda formas no habría palabras que mejorasen el silencio.

Un abrazo enorme y de verdad que lo siento mucho Yarince. Cuidate por favor.

Yarince,

No sabía lo de tu hermano. En algunos de tus comments lo intuí, pero supongo que no quise creerlo. Y ahora Román. ¿Sabes? En estas ocasiones nunca sé qué decir. Sin duda, nada de lo que diga o deje de decir estará a la altura de nada, de modo que te dejo aquí un silencio, un silencio que te acompañe.

Besos voladores, hoy todos para ti.

Yarince, hace poco que nos conocemos pero lo suficiente para decirte que siento mucho por lo que estas pasando y recuerda que aquí tienes un hombro donde apoyarte.
Un abrazo muy fuerte.
nataliaah26@msn.com

Yarince, no tengo palabras. :**

Esta vida nos pone cada prueba que para qué... además se cumple el tópico de que "viene todo junto" (jodidamente exacto siempre).

Lo único que se puede hacer es hartarte de llorar, sacar de dentro el dolor, y el cabreo y... lo que tenga que salir. Hasta que el sol salga por alguna parte y nos roce de nuevo con su mano.

Me quedo aquí, con tu permiso, a tu lado, hasta que ya no llores. Hasta que tu corazón de guerrero vuelva a sonreir, aunque sea tímidamente.

Abrazos desde el alma.

Esta es una más de las malas pasadas que nos juega la vida, que a veces se ensaña sin saber por qué.
Lo siento mucho,por Román y por ti.
Yo he perido tres amigos de hoy para mañana, sin esperarlo y sé lo que estás pasando en ente momento.
Te envío desde la cercanía de este blog que nos une, un gran abrazo y todas las fuerzas del mundo para superarlo. Nunca lo vas a olvidar, pero aprenderás a vivir sin él. El tiempo en estos casos es nuestro mejor aliado.
Mil besos y uno más.

Ojalá fuéramos amigos, o conocidos casuales, y mi presencia aliviara tu alma. Ojalá stuviéramos tan evolucionados q el abandono de ste planeta no fuera con dolor. Una vez te dije "me cae bien tu amigo Román", ahora se pq.
besos dulces guerrero

Mi niño, lo siento, tengo que decirte, que tengo a mi mejor amiga...en un estado parecido, la desesperada vida, y la autodestrucción sin ninguna compasión. Creo que, los gritos que provocamos frente a sus ojos...no es más que la impotencia de verles en el abismo, sé lo que es.....te he escrito esta tarde, antes de leer este spot..pero..quiero que sepas, qué aúnque sólo vengo de paso...lo siento mucho por tí....y desde luego conmigo...tienes una amiga..ya lo sabes....un fuerte beso....mi niño.

No se que decir... tan solo lo lamento.

La vida es amenudo demasiado dura, sirvan tus palabras de homenaje.

Joder, qué mierda... lo siento Yarince. Lo siento. Tienes derecho a tu cabreo, es muy razonable. Vuelve pronto ¿vale?

Lo siento, Yarince.