Todas las fotos por Micaela Petroni

No sé si es la acumulación de ausencias o mi trato casi diario con Román lo que está haciendo que su pérdida sea tan dolorosa. Lloré mucho por mi hermano cuando murió en septiembre, hace apenas seis meses, pero llevaba llorándole desde hacía tres meses, cuando cayó en aquel coma fulminante e inesperado. Fue una experiencia demoledora, pero tan distinta. Con mi hermano se murió un pedazo de mi historia y de mis recuerdos, de forma gradual, mientras él se consumía en aquella cama de hospital. Pero me quedó el consuelo de poder acariciarlo y tomarlo de la mano mientras se iba.

Lo de Román ha sido otra cosa. Se ha ido, de golpe y a voluntad. El cable del que se colgó después de atiborrarse a pastillas y alcohol no dejan duda. Y con él se ha muerto una parte de mi vida, de mi presente. Román se ha ido y sólo unos pocos lo conocimos, su entierro no parecía suyo, sino de otra persona. Nadie de allí se enteraba de nada. Decían que si lo hizo por no tener trabajo, porque echaba de menos a su exmujer. Yo tenía ganas de vomitar. Qué atrevida es la ignorancia. A mi lado, Julio, su pareja. Cumplieron dos años el 14 de febrero. Era la vida de Román. Nunca le he visto querer a nadie como a Julio. Y las ciento y pico personas de aquel funeral no tenía ni idea de que aquel chico vestido de negro era el universo de Román, su razón para haberse mantenido vivo en estos últimos años. Su familia sí lo sabe, y lo han mantenido oculto para no manchar la imagen de heterosexual que Román intentó destrozar como pudo en vida. En privado insultan a Julio culpándole de su muerte. Si Román estuviera vivo, les habría tapado la boca.



Yo estoy deshecho de llorarle desde ayer. Le encuentro en todas las esquinas de mi casa, donde compartimos una buena parte de nuestros momentos a solas, mientras él se tomaba una copa y yo me preparaba para salir. Llegaba a las diez, y yo acababa de salir de la ducha. Le esperaba en la puerta, enrollado en la toalla, y se abría la puerta del ascensor para dar entrada a la estrella que era. Con su camiseta de lycra negra sin mangas, sus vaqueros y su pelo de pincho. Siempre con su media sonrisa y su arrastrado y afectado “holaaaaa”. Nos dábamos un beso y él se ponía una copa mientras yo volvía al baño, a afeitarme. El resto de la noche era yo de aquí para allá, peinándome, vistiéndome, eligiendo la ropa, y él detrás de mí con el whisky y el cigarro. Haciéndome reír y contándome las últimas pillerías o golfadas (siempre tenía algunas nuevas). Román tumbado en la cama, Román sentado en la taza del inodoro, Román apoyado en el quicio de la puerta, Román en el balcón hablando desde el móvil. Siempre riéndose e intentando escandalizarme con su vida loca. “Estoy gorda, verdad?” me decía apretándose las chichas. La complicidad y el afecto que hay entre nosotros dos es difícil de explicar, porque se ha forjado a raíz de cuatro años de una intensidad de alto voltaje. Nos peleábamos, nos embroncábamos, nos reíamos, nos contábamos de amores y ligues, nos íbamos juntos a comprar slips de marca. Román era el tipo más ocurrente que me he tropezado en la vida, el más simpático, el más guasón. Eso cuando estaba en su lado brillante, su lado oscuro era de unas tinieblas que te engullían.

Román y Julio, las pocas veces que salían, siempre me llamaban para ir juntos. Íbamos los tres, y muy a menudo se nos unía Carlos. Salimos juntos en carnavales, pasamos juntos el fin de año, los cumpleaños. Román estaba metido en mi día a día. En llamadas de teléfono y mensajes, en cervezas a media tarde, en visitas a mi casa, en ir a pelarnos juntos, en salir a comprar regalos o ropa. Este fin de semana no he querido salir, porque sé que la calle y la noche me lo recordarán aún más. El bar típico de La Laguna no volverá a ser lo mismo sin él, sin sus bailes. “Tienes que bailar tocándote, como si te estuvieras empalmando, como si te encantaras,” me decía enseñándome a bailar house y trance y progressive. Y se chupaba los pómulos, y cerraba los ojos y levantaba la cabeza. Teníamos tanta confianza que hacía con él lo que no hago con nadie, y era bailar en público rozándonos como si fuéramos pareja, cuando él me decía “vamos a poner a tono a todos estos estirados.” Son tantos recuerdos con él, tantas cosas. Nos decíamos mucho que nos queríamos, porque era verdad. Sé que él me contaba entre una de las personas importantes de su vida, igual que yo le contaba en la mía.



De todas maneras, no quiero volveros locos con mis recuerdos de Román. Sé que estoy en un momento crucial en mi vida, que su muerte lo va a cambiar todo, y que será durísimo. Que lo echaré de menos con un dolor que aún no conozco. También estoy seguro de que, aunque no lo olvide nunca, tendré que pasar página y que superaré este episodio. Román, para su desgracia y la de los que le queríamos, era de las personas que se rinden. Yarince no. Yarince se ha levantado ya mil veces, y se levantará mil más.

Empecé a escribir este post no para recordar a Román, porque eso ya lo hago cada segundo del día. Lo empecé para daros las gracias. Estoy lejos, pero me han llegado vuestras muestras de cariño como cañonazos. Me han dado calor. Si alguien se atreve a decir que internet es un medio desprovisto de sentimientos, que venga y me pregunte, porque tengo la prueba de que hay calor, y afecto, y amistad, y un montón de amor. Estuvisteis conmigo en lo de mi hermano y una vez más no me habéis fallado. Sois un tesoro. En la pena me habéis dado un consuelo inestimable. Gracias. Gracias. Gracias.

Para terminar, el mejor recuerdo para Román. Él me enseñó a amar la música de Fangoria, su grupo favorito. No se pueden contar las veces que hemos bailado el No sé que me das o, sobre todo, el Eternamente Inocente. Pero la canción favorita de Román, desde que la escuchó, y me lo dijo mil doscientas veces, es el Miro la vida pasar. Me decía que la canción representaba su vida. La bailaba como en un trance. La he oído una enorme cantidad de veces desde el jueves, pero hoy, su letra, acaba en mi blog, en un guiño para siempre a ese enorme amigo al que quise como a mi vida:



Mi indiferencia natural
Curtida en mil batallas contra la pereza
Borrar del mapa todo amor
Porque en mi vida todo acaba como empieza

Y en plan travesti radical
Le doy la espalda a cualquier muestra de tristeza
¿Melancolía o decepción?
¿Felicidad o tentación?
Todo podría ir a peor...

Mientras tanto miro la vida pasar
Y no sabes cuanto cuesta aceptar que no volverás
Por el momento miro la vida pasar
Sin venir a cuento alguien te vuelve a nombrar

Pasado el tiempo sigo igual
A veces pienso que he perdido la cabeza
Y algunos días sin razón
Ya ni me late el corazón
En esta cárcel de rencor

Mientras tanto miro la vida pasar
Y no sabes cuanto cuesta aceptar que no volverás
Por el momento miro la vida pasar
Sin venir a cuento alguien te vuelve a nombrar

Siempre he sido fuerte
Aunque a veces he dudado
Si la suerte no se ha reído de mí...

Mientras tanto miro la vida pasar
Y no sabes cuanto cuesta aceptar que no volverás
Por el momento miro la vida pasar
Sin venir a cuento alguien te vuelve a nombrar



Besotes, papi. No sabes cuanto cuesta aceptar que no volverás.

Sé que llego tarde... He tenido un lento proceso de aclimatamiento a este país... He vuelto... Y lamento no haberte leído a tiempo...

Sólo quería mandarte, aunque tarde, mi abrazo...

Y un calor que viaja con el viento y que llega hasta tu cama cuando duermes... Yo también odio el frío por la noche...

Mil besos!!

Es bueno recordar, es saludable lamernos las heridas para ayudar a que dejen de escocer, nunca olvidaremos que un día nos dolia, un dolor insoportable... pero el tiempo y nuestra infinita fuerza nos ayuda a convivir con la pérdida.

Mucho animo Guerrero, mucho ánimo y paciencia, Roman nunca dejará de existir gracias a gente como tú.

te dejo un puñadito de besitos salados con el fin de animar aunq sea un pokito tu pena.
:)

Te dejo aqui un rayito de sol para calentar tu corazon de valiente guerrero. Porque valientes son los que aman como tu.
Un abrazo desde el otro lado del Atlantico.

Hay gente que se va y deja un hueco insustituible. Román. Tu hermano. Dejan huecos llenos, para volver a ellos sin encontrarte abismos, para nadar en ellos, para regresar a ellos y acomodarte sin que ronde la palabra tiempo.
Hay gente que al morir deja vida en su recuerdo.
Precisamente para no morirse nunca.
Besos.

Te remito a tus propias palabras, porque el mejor consuelo se encuentra en uno mismo: "Sé que estoy en un momento crucial en mi vida, que su muerte lo va a cambiar todo, y que será durísimo. Que lo echaré de menos con un dolor que aún no conozco. También estoy seguro de que, aunque no lo olvide nunca, tendré que pasar página y que superaré este episodio."

Un fuerte abrazo.

cuando las circunstancias de la vida te obligan de esta manera tan brusca a separarte de alguien a quien amas, quieres o adoras es como si te encerraran en un pozo a oscuras del cual no quieres salir.
Solo deseo q el dolor q sientes se pase lo más rapido q sea posible, y q los buenos recuerdos llenen ese vacio q ahora sientes.
Un saludo
agradeceria q si tienes soluciones para mi blog las dieras, mi blog fue creado para buskar, la buskeda de una explicacion a esa relación a ese amor. gracias

Román tuvo la suerte de tener un amigo que le quiso tanto como a su vida y eso no lo encuentra uno todos los días. Ese AMIGO, ese gran corazón y ser humano eres tu, Yarince.
Estoy segura que Román, desde donde esté, va a encontrar la forma de hacerte reir de nuevo, como antes.
Un abrazo y gracias a ti por hacernos sentir tus amigos.

Yarince, hoy tu dolor y tus palabras me traen a Shakespeare,

Ni el mármol, ni los áureos monumentos,
durarán con la fuerza de esta rima,
y en ella tu esplendor tendrá más brillo
que en la losa que mancha el tiempo impuro.

Cuando tumbe la guerra las estatuas
y el desorden los muros desarraigue,
ni la espada de Marte ni su incendio
destruirán tu memoria siempre viva.

Irás contra la muerte y el olvido.
Acogerá tu elogio la mirada
de la posteridad que, consumiéndolo,
hasta el juicio final fatigue al mundo.

Así, hasta el día en que también te juzguen,
aquí estarás y en los amantes ojos.

Yarince, amantes ojos
Yarince, levántandose siempre
Y siempre acompañado, aún desde la lejanía...

Otro abrazo, el más cercano posible desde la lejanía...

es horrible la pérdida... una canción que siempre te evocará, una plaza que mostrará una imagen, una calle que te saludará cada día, cada vez. Te mando una abrazo tan largo, tan largo que no habrá tiempo para quitar los brazos.

Querido Yarince, no se que decirte,comparto tu dolor.Yo tambien he vivido una perdida muy importante hace poco. Y los consejos no sirven de mucho. Tu fortaleza, tu capacidad de amar te irán haciendo más llevadero el dolor.
Abrazos fuertes.

Te mando un fuerte ciberabrazo.
Un besito.

estoy imprimiendo la letra de la canción, he buscado en mi reproductor la canción, me enciendo un cigarro, Va por todos los Romanes del mundo... No viene a cuento que yo le nombre...
Besos y ánimo.

Un abrazo muy fuerte...sin decir nada...por el tiempo que quieras.

Vales mucho, yarince...un millón de besos.

Querido Yarince:
Se van.
Tantos. Tantos queridos amigos.
Y se quedan en el recuerdo. Y nosotros, recordándoles, con ellos.
Ten ánimo, valeroso guerrero, ten ánimo.
Un beso con todo el cariño,

Saf

que bien los has dicho, desde el corazón; es curioso, las agonías erosionan, pero nos dan tiempo; los accidentes, las muertes súbitas no nos dan tiempo a a nada, a veces tardamos en creerlo.
llora, a veces es suerte poder hacerlo, y escuchar la canción clave; puede parecer regodeo , pero los duelos siempre están, y son insidiosos si se enquistan en el alma.
(me gusta esa canción )
abrazos.

"La complicidad y el afecto que hay entre nosotros dos es difícil de explicar". Esta es la única frase de tu escrito, con el tiempo verbal en presente. Pq así es, presente.
Enfádate, exprésalo, no dejes q se te agrie el carácter, guerrero.
besos salados

:(
besitos salados de CHOI

Querido Yarince,
Tú no la miras pasar, en absoluto. Me decías que sentías no haber estado en mi pérdida... ¡Por favor! Yo sí siento no poder estar más, mejor y más cerca. Esto sí que es gordo y difícil.
Irreparable, pero no insuperable...
Todos los besos dulces del mundo

Tampoco hoy te olvides de sonreir :-D Un abrazo.

...un abrazo...lo siento.

Amigos y canciones. Incluso ahora eres tú el que das fuerza y serenidad.
Gracias.

Me gusta el tono en el que has escrito tu post porque es profundamente vital dentro de la añoranza. Sobrevivir, no nos queda otra, y andar camino, y él seguro que te acompañará siempre. Estará en ti, y contigo.

Preciosas imágenes. Un beso.

...reafirmo la exquisitez de la selección de fotos, así como de tus palabras para reflejar tu estado de dolor enfocado desde el punto más optimista que podría uno tener unos dias más tarde de la muerte de alguien muy especial... Te envidio, la verdad...

Pensándote, en ti, en tu amigo, en tu hermano...guerrero...
Ya lo sabes, eres afortunado por tenerlos y van estar contigo siempre, te has llevado lo mejor y ellos también, por eso estáis unidos y será siempre, no se trata de no aceptar o de aceptar, se trata de seguir y de seguir con ellos cubriendo historia, la historia de tu vida. Gracias por permitirme compartir contigo, "Trueque" lo pensé para tí y para tu vida, lo más cercano que vino a mi memoria. Un abrazo mama para tí, es lo más reparador que conozco, sigo emocionada ante el amor por encima del dolor, Yarince :-) pero ante todo una sonrisa

Un abrazo, Yarince.

Alma, escucha...

ya el agua
cesa...

...y el fuego,
aviva...

el deseo de la mariposa
hacia la luz
encendida.

Abrázame...
y dime,

cómo la noche es larga,
y el día...
...apenas
fue eternidad
pugnando, en vuelo,
desde la sima

Y vuelve,
sí, vuelve...

que la resaca del dolor,
se adentre...
en los parajes inciertos
de la melancolía.

:**

Me ha gustado el post (como siempre), me han gustado las fotos, la selección es muy buena, no por la imagen que son buenas (como siempre), incluso por los títulos. La última: "De vuelta a la vida" Me ha emocionado por que anuncia tu retorno. Magistral

Sólo modificaría en el post... el título: "miro la vida pasar"
Qué coño, En la vida hay que zambullirse!!

Yarince, eres coherente incluso en el dolor extremo, estoy convencido de que eres un lujo como persona. Y espero que conocerte sea un lujo que me pueda permitir algun día.

Yo tampoco lo se Yarince, tampoco se como hay que hacer para ser fuertes.
Aunque no siempre hay que ser el fuerte...ya ves, David ganó a Goliat..
Tienes raices suficientes para aguantar la tempestad, doblarte sin romperte, sumergirte pero no ahogarte...y como te has demostrado a ti mismo muchas otras veces, saldras a flote y seguiras ahi a pesar de los pesares.
No quiero caer en el error de darte consejos porque sólo tú sabes por lo que estás pasando pero ayer me dijeron una frase que espero que también tenga significado para ti:
"yo estaba contigo, sobre tu hombro, a cada paso del camino..."
Eso es lo que estará haciendo ahora Román y lo que haremos todos, estar contigo, aunque sea en la distancia.
Un beso enorme y un abrazo.

Dios mío, Yarice, dios mío... nombro a ese Dios en el que no creo y te abrazo desde tu norte, desde esta ciudad que resulta tan fría y tan cálida a la vez, desde la ajeneidad que a veces reconforta. Hoy, de veras, necesio abrazarte, porque sé lo que haría estando a tu lado, pero no sé lo que hacer desde tan lejos...

Querido Yarince,

No se ni que decir, tengo un nudo en la garganta. Lamento profundamente la partida de tu amigo, que pena. La vida no es facil, nadie dijo que lo fuera ¿verdad?

Un beso, lo siento mucho.