Estoy de los nervios, mañana tengo el examen del coche otra vez. Para más INRI me ha vuelto a tocar en la misma zona que la otra vez, osea, en Malilla. La diferencia es que ahora me deja elegir llevar al profesor a tráfico, cosa que me he planteado, pero que no me hace mucha gracia. A si que volveré a jugarme el puto carné en la misma puñetera zona, y esta vez espero no dejármelo colgado en ningún stop, ni ceda el paso, ni paso para peatones, ni cosas por el estilo.
El fin de semana... eso es otro cantar. Yo me pregunto porque coño no puedo pasar un fin de semana tranquila, de buen rollo con mi pareja, sin discutir... me lo pregunto, y no veo la respuesta. Porque mucho, o poco, siempre tenemos que terminar mosqueados. Lo cual, al final, te da que pensar. No sé si soy yo, si somos los dos, o si es él, pero lo dicho, a lo largo de las 48h, algo tiene que caer. Y eso asusta. Al menos a mi me asusta. A veces pienso que me estoy jugando el culo, o mejor dicho, que nos lo estamos jugando, y que una mala discusión de esas, manda nuestra relación a tomar por el saco, y será entonces cuando los dos nos demos cuenta de lo que hemos perdido, y también será demasiado tarde para poder volver atrás. Pero cuando las dudas me asaltan de esa manera, llega la respuesta. Mi cabeza me dice “Pero vamos a ver moniata, tu no estás enamoradidisiima de él, pues entonces coño... que haces perdiendo el tiempo mosqueda”. Y es cuando me giro en la cama y lo abrazo, y le doy un beso, y le digo bajito “Te Quiero Cosita”. Y ya me puedo dormir tranquila.

Como ya había dicho, lo de mi trabajo es muy fuerte. Hoy he tenido que ir al médico. Imbécil de mi, para llegar lo más pronto posible, cogí hora a las 8:30 (antes no había), con el fin, de que como entro a trabajar a la 9:00, perdiera el menor tiempo posible. He llegado a las 09:40 min, osea, 40 min más tarde de mi hora. Me pongo a trabajar. Se acerca la una, mi hora de salir. Me quedan cinco minutos, y la buena señora me llama para haga trabajo para por lo menos 25-30 min más. He de reconocer que antes me quedaba, ahora ya no. A si que la corto, y le digo (todo esto por telf) que le dejo la faena que está por hacer encima de mi mesa. Y entonces me dice, “¿Tienes mucha prisa?” “Sí, tengo que entrar a clase a las 15:00” “Ah, entontes ya hablaremos de recuperar los 40 min que has entrado hoy tarde” “No, yo tengo entendido que dispongo de dos horas para ir al médico” “¿Si?. Pues yo creo que no, lo preguntaré en la consultoría, de todos modos, creo que si no la recuperas, te la tendré que descontar del sueldo”. Fin de la conversación. Porque se me hacía tarde, y no quería perder más el tiempo con ella. Le he dejado mi justificante encima de la mesa, al lado del resto del trabajo. Pienso remover cielo y tierra hasta saber cuantas horas me corresponden o por convenio, o por estatuto, y desde luego, en vista de cómo se han puesto las cosas, y la de horas que yo le regalo, a partir de ahora vamos a recuperar horas, pero sobretodo las horas que yo hago de más, y nadie me paga ni me agradece. Me estoy empezando a rebotar. Y lo cierto es que me da igual que me despida porque escuche lo que no le conviene. Estoy cansada de ser la tontita. Porque en el hipotético caso de que no tenga derecho a perder 40 min de mi jornada laboral en ir al médico un puñetero día al año, con todas las veces que salgo más de una hora tarde de mi jornada laboral, ya podía haberse callado. En fin, supongo que cosas de estas me pasarán mucho en la vida. Y supongo que este ha sido mi primer trabajo serio, pero no será el último. Pero aunque piense eso, me jode. Y me jode mucho.

Estoy triste. Estoy triste por muchas razones, pero no sabría decir por cuales exactamente. No tengo ganas de volver a clase, ni de ir a trabajar, no tengo ganas más que de estar en la cama. No tengo ni ganas de leer. Lo cierto es que todo lo que me rodea me da asco, y busco cualquier excusa para quedarme en casa.
Estoy harta de todo. Principalmente de mi, y de mi cuerpo. Todo lo que me nutre, me destruye. Hace tiempo que navego por páginas que no debería, que leo cosas que no debería, y lo que es peor, que apoyo a gente que no debería. Pero cada vez se me hace más atractiva la comprensión de todas esas personas, el apoyo, y el sub-mundo en que se vive. He leído muchas veces que la línea que separa la realidad de la “perfección” es muy delgada, y que cuando quieres darte cuenta estás metida con los dos pies, y el agua te llega al cuello. Hay quién ha dado marcha atrás, y habla horrores de todo lo que ha vivido, y hay quién por lo contrarío habla maravillas de todo lo que está viviendo. Y hay quién como yo, está entre dos aguas, y no sabe si lanzarse a la piscina, y olvidarse del mundo, u obligarse a ver la realidad de que lo perfecto, es muy imperfecto. Sé que es complicado de entender, pero para las personas que están dentro, sé que esto es muy sencillo de ver.
Por lo demás, pues he suspendido el coche. Nada más salir. Me salté un stop. Vergüenza debería darme decirlo. De hecho, me la da. De hecho eso me hace estar más jodida de lo que estoy. Me odio a mi misma, y odio a los putos nervios que me traicionan. Odio ser siempre la peor en todo. Siempre la que va detrás. Quiero ser la primera en todo, y sentirme orgullosa de mi misma. Estoy cansada de sentir pena de mi misma. Pena de ser horrible, de verme gordísima, de no poder adelgazar, de saber que hay una puta asignatura que no me voy a poder sacar nunca, de odiar mi trabajo, pero aún así tener que dar gracias de no estar peor. Odio mi vida en sí. Me hubiera gustado nacer en otra época, o ser más lista, o no ser yo. Si, eso es lo que me gustaría. No ser yo. Ser otra persona que no hubiera dejado pasar las buenas oportunidades que ha tenido. Y ahora no me vería así. Pero claro, esas cosas las ves después.
Estoy cansada de leer, y de vivir cosas ajenas a mi. De ser la protagonista de muchas historias que nunca se harán realidad en mi vida. A veces me gustaría ser la mala, la cruel, la que sabe aprovechar el poder que tiene. Hubo una época, en la que fui poderosa, en la que me sentía fuerte. Volvería atrás, y desde luego no cometería los mismos errores.

Lo cierto es que sí, que todo ha pasado. Que aprobé el examen del coche, y que suspendí el examen de gestión comercial. Ahora viene lo peor, el práctico, lo tengo el martes que viene, a si que a ver si hay suerte y me lo saco a la primera.
Y por lo demás... jaaaaa estoy harta de mi trabajo, pero cuando digo harta, es cansada y asqueada. Ya iré contando aquí batallitas, que me da para un guión de peli de terror. Lo peor de lo peor, pero no me voy a hundir, ja, puedo ya más que ella.

Sigo nerviosa, no me puedo quitar los exámenes de la cabeza. Téngo pánico. Puede que sea una de las primeras veces que tengo pánico a un exámen. Y he hecho muchos en mi vida. Me siento igual que cuando me examiné la última vez de inglés y latín. Dos de las asignaturas que más he odiado en toda mi vida académica. Pues ahora me pasa lo mismo con el coche. Sé que puedo ir infinitamente a examen, sé que al final aprobaré. Pero estaba tan convencida de que aprobaría la otra vez, que ahora no sé a que atenerme. No sé que hacer, ni que pensar. Sólo sé que quiero ir tranquila, y pensando en positivo.
Por lo demás... no me concentro, estoy teniendo paranoias que no he tenido nunca, oigo ruidos donde solo hay silencio... en definitiva, me estoy volviendo loca.
Me siento mal conmigo misma, mal porque hay una persona a la que me encantaría preguntarle, que le ha pasado, porqué está así, y a la que a la vez siento que no seré capaz de decirle nada. Es como si esa persona me quisiera mandar un mensaje que no soy capaz de interpretar. No lo comprendo bien. No sé.
Uf, que mierda de post me está saliendo, pero escribo según me viene a la cabeza.
Voy a cenar comida china, a mi que no me gusta la comida china, y voy a cenar comida china... definitivamente, algo me falla dentro de la cabeza.
En fin, que para pasar del rollo de estudiar, con este mini post me va bien.
Mañana será otro día.