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Definitivamente, me voy. A pesar de haber dado el "si" oficial, me quedaban algunas dudas sobre lo que haría o dejaría de hacer con respecto al puente. Y al final, una buena amiga me ha dicho que lo más seguro es que ella vaya, a si que yo también. Hay muchas razones por las que me apete ir, pero había una que me restaba todas las demás. Que coño haré yo tres días a trecientos km de mi Novio. Ains. Porque una cosa es que estemos sin coche, y nos veamos solo los findes, porque los horarios no coiciden. Pero claro, sabes que está ahi. Que en nada te plantas en su casa, o él en la tuya, o en donde sea, y lo ves. Pero claro... yo nunca os he dicho donde paso las vacaciones... y los findes de escapada. En el paraiso de la incomunicación. Lo que quiere decir, que estoy en lo alto de una montaña, sin tele, sin radio, sin movil, y si hace mal tiempo, hasta sin teléfono fijo. Lo cual, para mi, es ideal. Por eso voy, por eso me gusta ir, y por eso querré que mis hijos (si me animo a tenerlos) también lo disfruten. Es como retroceder no sé, muchisimos años en el tiempo, pero sin dejar las comodidades de ahora. Entendiendo por comodidades, lavadora (aunque aún hay gente q usa el lavadero del pueblo), nevera, cocina... etc. Pero no hay coches, no hay rudio, no hay contaminación, y sobretodo, no hay tiempo. Cuando llegas, puedes quitarte el reloj, que no hará falta, ni lo echarás de menos. Hay mucha paz y tranquilidad. No hay discotecas, ni pubs, ni cine, ni teatro... solo hay un bar pequeño donde nos reunimos todo el mundo. No sé, es diferente. Aquí miro por la ventana, y veo un puente enorme donde pasan coches a toda pastilla, allí miro por la ventana y veo un prado. Aquí intento encontrar un sitio alejado de ruidos dentro de mi casa para poder leer, allí puedo leer tumbada en la hierba. Aquí me baño en la playa o en una piscina, allí en las heladas aguas del rio Tajo. Con lo cual, como se ve, si te gusta la paz y la naturaleza, te gusta estar allí. Pero claro.... media parte, se me queda aquí. Y entonces... no se disfruta del mismo modo. Aunque yo intentaré hacerlo al máximo, pensaré en él... en que estará haciendo, en si se acordará de mi... estaré deseosa de que me llame, me joderá si me llama cuando no estoy en casa. No sé, muchas cosas. Cualquiera q me conozca y sepa que he tenido durante tres años una relación a 300 km, pensará que ahora estoy loca. Y sí, estoy loca. Loca de Amor. Antes no lo estaba, aunque yo pensara que sí. Antes solo tenía dependencia y cariño por alguien, ahora siento Amor. Ahora no tengo miedo, no sufro, soy más feliz.... ahora sé que cuando estoy lejos, una parte de mi... siempre estará aquí. Ahora no soy una, somos dos.

Ayer no pude ni escribir, estaba muy cansada. Y lo que me queda. Esta semana tengo tres días seguidos piscina, osea, morirme será poco. Pero en fin, la verdad, es que cada vez nado mejor y me canso menos.
Hoy tengo el día más calmadito. He ido a clase, ha sido lo peor. No he parado de bostezar y de copiar apuntes, que hoy ha dado un montón, y claro, son todos para examen. Y cuando algo para este hombre no es para examen. Menos mal que en mitad de la clase, se me ha puesto con lo del matrimonio entre homosexuales y ha dado su particular visión del mundo. Paso de comentar nada, porque a veces sus opiniones me parecen vomitivas. Menos mal que al salir de clase, me he reido un rato largo. Estaba yo esperando mi bus, a la sombra, debajo de un toldo. Y veo, que un señor, trajeado, bien vestido, con pinta de ejecutivo no paraba de mirarme. Y yo pensaba, he ligao. Con lo sencillita que voy, he ligao. Y claro, mi ego, ha subido que no veas. Y de momento, me veo al hombre a mi lado, con pinta nerviosa. La cosa ya no me era divertida, una cosa es mirar y otra venir, a si que me he puesto en plan defensa. Y me dice el hombre "Disculpa, ¿No serás Raquel? ¿Verdad?". Y entonces ha sido cuando he empezado a desternillarme por dentro, y con la compostura que he podido, le he dicho, "No, no soy Raquel, lo siento". Entonces me he azotado, por ser tan presumida y presuntuosa. Estaba divertidisima. Y le he puesto mil caras a la pobre Raquel, y mil situaciones de porque esa cita entre dos desconocidos. Y mientras hacia yo esas congeturas, me veo aparecer una señora. Yo sabía que ella era Raquel. Por lo arregladita, por lo nerviosa, porque no paraba de mirar en el bolso, porque no paraba de mirar a todas partes. Al final, se han encontrado y mi instinto no ha fallado. No sé con que fines, a lo mejor solo eran laborales, pero claro, para eso no quedas en medio de la calle. Los he visto alejarse. Y claro, he seguido imaginando cosas... soy lo peor, pero mientras espero, me lo paso muy bien.
He ido a la auto, estaba cerrada, estaban en un exámen. Lo mismo el próximo es el mio. Guay. Y nada, esta tarde... piscina... que horror!!!

Bueno, este fin de semana ha sido largo, y movidito. A si que intentaré no atropellarme al escribir cuando los recuerdos vayan llegando a mi mente en tropel.
Para empezar, el viernes por la noche. Como seguimos sin coche, seguiamos sin poder estar en el uno con el otro. Lo cual, dicho sea de paso, a mi ya me tenía un poco alterada. Porque ya está bien. Estoy hasta las narices, de los del seguro, de los del taller, y me acuerdo mucho y para nada bueno, del hijo de su madre que nos jodio todo el cristal por no llevar cerrada la puertecita del camión. A si que os haceis una idea de como tenía yo la paciencia y los nervios. A si que lo fuí a pagar con quién menos debía, que era con mi pobre Novio, que no se merecía eso, pero que también ganó puntos para que nos enfadáramos. A si que el viernes, primera pelea, primer mal rollo del fin de semana, pero bueno, al final lo arreglamos.
Llega el sábado. Llegué a su casa poco antes de la una. Después de una serie de achuchones y besitos varios, lo mandé a la farmacia a por condones porque se me habían olvidado en casa... y claro, como que todo el fin de semana sin nada... no podía ser. Me di un paseo por los blogs, y me cuando llegó me cambié de ropa, y me fuí a la cocina. Como habíamos pensado ir a ver la feria del libro, pues de paso que preparaba algo de comer, hacía también la cena, para no tener que volver con prisas. Y yo todo era ensuciar platos y llamarlo a él para que viniera a fregar. Por lo general, vine al momento, pero nada, que no había manera, que no veía. Y todo era "sí, espera, ahora voy..." Y nada. Al final viene, me cuenta que estaba poniendo no sé que en el pc, y yo que me sentía culpable por hacerlo dejar de hacer sus cosas le digo, ale, vete otra vez. Pero no, sé queda ahí, y se pone a fregar. Y al los dos minutos, me manda a mí, que tenía todas las manos sucias, a que le cogiera algo a la habitación. Protesté y dije que no. Pero luego pensé que era una treta para llevarme a la cama, y salí disparada. Pero nop nop. Era porque tenía una sorpresa. Me había dejado encima de la cama una rosa blanca (que son las que más me gustan) y un libro, el de Once minutos, de Paulo Coelho. Me emocioné un poquito. Porque a pesar de haber pasado muchos San Jordis en Barcelona, aquí no se estila mucho eso del libro y la flor, y no me lo esperaba. Pero lo cosa no terminaba ahí, nop. Me mandó al comedor. Y allí, en la puerta, me esperaba una nota larga y preciosa, y cuando entré, ains, casi me lo como allí mismo. Encima del sofá había un ramo de rosas, sisisis, un ramo precioso. Era por los nueve meses. Si es que es un sol de persona, a veces un sol nublao, pero un sol. A si que estuvimos felices toa la mañana. Comimos, descansamos, y nos fuimos al centro. Chafón al llegar, porque no había casetas con libros, solo casetas vacías, aquí, cada año, vamos a peor... pero había juerga de la primera, y nos dimos un paseo bonito por el parque. De camino al metro, otro cabreo. Que no son cabreos, son piques, que terminan en cabreos. Al final, lo apañamos, llegamos a casa, y se me duerme en el sofá. Prepararo la cena, y se señor, no se entera de que le he dicho que ya estaba en la mesa. Se despierta cuando yo ya me estaba comiendo casi el postre, y para postre estaba mosqueada con él, otra vez. Vaya dos días que llevabamos ya de piques. Conclusión, unos cuantos gritos, y uno en cada habitación. De morros, y sin decirnos nada. Al final, como el pobre vino un par de veces, y yo, que soy una bestia, lo eché fuera, me levanté de la cama, y me fuí al comedor. No hizo falta decir nada, me tumbé encima suyo, y todo el cabreo se fué a tomar por el saco.
Domingo, nos levantamos, nos vamos a dar un paseo por la ruta del colesterol, y de camino a casa, y con un sol de justicia, otro pique más. Pero este ha terminado en un cabreo monumental, que a punto ha estado de mandar nuestra relación a la mierda. Ha sido una tarde de locos, de infierno, de lagrimas, de reproches, de... mierda. Una tarde de mierda. Al final, como no podemos estar el uno sin el otro, hemos terminado los dos, abrazados en el sofá y llorando. Y diciendo a la vez "Somos unos gilipollas". Hemos pactado decir esta frase, cada vez que uno se pique con el otro, para que los cabreos tontos, no den lugar a cosas como la de hoy. Porque los dos lo hemos pasado muy mal. Y claro, para poner fin a nuestro fin de semana desastroso, no podía ser de otra manera, que follando en el sofá donde hemos hecho el pacto. No conozco mejor manera de poner punto y final a una discusión.

Anoche no podía dormir, a si que le dí un repaso importante a mis últimos meses de vida. Y la verdad es que las cosas están muy bien. Ayer era mi mesiversario. Supongo que por eso lo de la nostalgía y revisión de estos últimos nueve meses al lado de mi Novio. Estoy muy feliz. Y he descubierto otra cosa que me pone aún más feliz. Sé que es una cosa sin importancia para la mayoría de los mortales, pero para mi no, pero es que yo tengo muy claro que no soy normal. Ya no odio a mi ex. No, no lo odio. Ahora ni siquiera me produce indiferencia. No me produce nada. Jaja, me ha costado lo mio dejar de odiarlo, un año y medio practicamente. Lo descubrí el otro día, porque como soy muy torpe, no sabía ver las multisesiones de un mismo CD, ya que el joputa del Win solo me mostraba la última de todas. Esataba disgustada, porque en ese CD tenía muchas fotos mías de juerga con mis amigos, y con mi ex. Y de las últimas vacaciones que estuvimos juntos, y visitamos varias cosas que me gustaba mucho. En fin, que me cabreaba no poder verlas. A si que me puse manos a la obra a leer foros y encontré como hacerlo (que sería de mi sin los foros). A si que saqué todas las fotos. Hasta no hace mucho, me daba asco verlo, me producía mal rollo. No me gustaba. Y nooo, me descubrí a mi misma mirando las fotos, recordando los lugares y las borracheras, y sin ignorar su presencia. Me enorgullecí de mi misma. Sí. Y todo es gracias a mi Novio. Que me ha demostrado que todavía quedan algunos hombres buenos. En el tiempo que nos conocemos, y sobretodo en el que llevamos como pareja hemos ido poco a poco aprendiendo el uno del otro, y eso supongo que nos hace estar más unidos.
Buenoooooooooo vale ya de sentimentalismo, que cuando empiezo no paro, joe, como aquí no hay nadie que me frene... Por lo demás, ains, que mal. Sí, sí mal. Ayer. Ais ayer. Día de piscina. Jue.. nada más llegar dice "Calentamiento = ocho calles" Me dio la taquicardia allí mismo, al borde de la piscina, casi me hundo y todo. Pero no, si él dice ocho, yo tengo ovarios pa esas ocho, y otras ocho más. Y eso fué lo que pasó, que hicimos series de ocho. Ains que paliza. Pero los resultados ya se ven, y claro, eso alegra. También se ven en el carné de conducir. Ais, dentro de un mes me veo haciendo prácticas. Que ganas que tengo ya de ser una fiera al volante. Jajaja, riete Alonso, que el próximo mundial voy yo en cabeza seguro!!!

Y que Papa tenemos. No nos podemos quejar. Viva la represión y el catolicismo extremo. Viva el volver a la inquisición. No debría juzgar al pobre Papa nuevo sin conocer todavía ninguna de sus azañas como Papa, pero como se comentan algunas de las que hizo como Cardenal... pues dos y dos son cuatro. Claro, que lo mismo nos lo reforman, como a la Letizia, y ahora nos lo hacen un hombre abierto, tolerante, que se abre un poco de mente.... o lo mismo se queda como está, y lo primero que hace es quitarnos las máquinas de condones y prohibe su venta en las farmacias. Y lo mismo las mujeres tenemo que ir a misa con manga larga y velo en la cabeza como en tiempos de mi abuela. Todo puede ser en esta feria que tenemos por mundo. Aunque también, con los años que tiene el pobre hombre, lo mismo dentro de mes y medio le quitan la medicación y tenemos fumata de nuevo. Y entonces saldrá uno progre, de esos que si dejan usar condones y permite que las monjas den una misa y la comunión, que tengamos una Mama y no un Papa, y que se puedan casar personas del mismo sexo, porque oiga señor Papa, también son hijos de Dios, o al menos eso dicen ustedes. Pero bueno, tiempo al tiempo, que el hombre, que el antecesor que ha tenido, faena tiene que hacer si quiere que a sus funerales vaya la cantidad de gente que ha ido al de Juan Pablo II. Y la gran cantidad de jovenes, que nos lo han repetido millones de veces. Digo yo, que serán todos heterosexuales, no usarán condón, y llegarán (ambos) vírgenes al matrimonio. Y tendrán los hijos que Dios les mande, y por supuesto, irán a misa todos los domingos, porque sino no lo comprendo. Claro, que también pueden ser de esos que solo van a campamentos de la parroquia, a cantar con la guitarra y a follar como conejos. Pero claro, si es así, sigo sin comprender porque cojones hacen el paripé de esa manera. Será que mi mente no da para tanto. Y que solo me da para el vicio, y para pensar, que a vivir, que son dos días. Si es que al final tendrá razón mi padre, y los gays, pobrecitos, están enfermos, y los bisexuales como yo, esos somos por viciiiooo, porque somos unos viciosos, porque lo queremos todo, y eso no puede ser, teniamos que estar castigados. ¡Hay que joderse!

No tengo palabras para contar lo de mi fin de semana. Ya sé que siempre digo lo mismo. Pero es que es verdad, cada fin de semana que paso a su lado, es mejor que el anterior. La verdad, es que este tenía condicones para ser mejor que los anteriores. Con la puñetería del coche, no nos hemos podido ver en toda la semana. Comprendan ustedes, que una semana sin vernos, es mucho tiempo para nosotros. Era la segunda vez en estos nueve meses que llevamos (los hacemos el miercoles) nos separabamos esa cantidad de tiempo, que para mi, ha sido muchísima. Y claro... el sábado, cuando subía ansiosa las escaleras, y me lo ví ahí, arriba, esperando... casi le arranco la ropa a bocaos, y me pongo a violarlo en medio de la escalera a la vista de todos los vecinos. Pero no, me controlé. Y lo violé en el interior. Sin que nos viera nadie. Las violaciones y asaltos sexuales se han sucedido a lo largo del fin de semana. La fogosidad acumulada durante la semana, ha dado muy buenos frutos la verdad. A si que lo pondremos en práctica y lo tendré a pan y agua toda la semana. Grrrrrrrrrr.
Y no hay mucho más que contar. Que ví la peli de Lobo. Que me gustó mucho, y que si hay alguien que aún no la haya visto, se la recomiendo.
Que he empezado a jugar a juegos modernos. Véase Half life 2, al que me he picado de mala manera, guia en mano, xq sino no se pegar paso, y a otro que tenía mi novio en su casa, de ir pegando tiros, mu sangriento, pero q también me ha gustado. Aunque la cámara, la manejo como el culo, y me cuesta mucho ponerme recta y esas cosas, pero reconozco que los juegos están curradisimos.
Y ale, ya me callo y me voy a la cama!!!!!!!!!

Hoy estoy ya bajo mínimos. Creo que haré caso a GatitaG y lo cogeré por los webos, a ver si él tiene cojones a nadar conmigo. Ayer nada más llegar soltó "Cuatro de calentamiento" Y mi pobre mente pensó "¿Calentamiento?". Inocente de mí, aún no sabía lo que me esperaba... ayer no fueron cuatro... ayer eran ocho. De ocho en ocho. Series de ocho. Por lo general, cuatro de croll, cuatro de espalda. El buen señor, también quería meter braza, pero por ahí no pasé. Yo creo que con lo otro había más que suficiente. Como el muy cabronazo, solo se pasea por el borde.... Pero bueno, en su favor diré, que me cansé mucho menos que el Lunes, porque mi respiración se amolda cada vez mejor, y que la culpa es mía por correr. Si me acostumbrara a nadar más despacio, me cansaría menos. Que a veces pienso que estoy en los mundiales de natación y me emociono pensando que soy Ian Thorpe. Para los que no lo sepan es un nadador australiano con un cincuenta y dos de pie. Los pies lo impulsan como si de aletas se tratara. Es un espectaculo verlo competir. Pero noooooooooooooooooo, yo no soy el tío Thorpe ni uso un cincuenta y dos de pie. A si que tendré que ir acostumbrándome a nadar más lento. Después, como no.... me fuí a la zona SPA de la pisncina. Jijiji. La verdad es que te relajas muchisimo, y sales mucho menos cansado. Con lo cual.... no sé el tiempo que me pasé en los chorros, hidromasajes y cia. Me vi los serrano enteros, a pesar de que ayer me molestó que llamaran constantemente a una de las niñas "gorda", la verdad es que me reí mucho. Me encantan. Hablé un rato con mi Nene, porque claro, no nos hemos visto, porque seguimos sin coche. Menos mal que tenemos ONO y nos sale gratis, porque sino, menuda ruina.
Y hoy...... hoy como dicen (o decian) los Mecano "NO ME PUEDO LEVANTAR" No podía, estaba hecha una verdadera mierda, pero una mierdaaaaaaaaaa. Y aún así me he dicho "Menea el culo de la cama, que tienes que ir a clase, que solo vas a una asignatura". Osea, que a las 8:20 estaba yo en el bus, dormida perdida. Llego, y me veo un banco con la poca gente que vamos a esa asignatura.... y me he temido lo peor. Y así era, a las 8:50 me han dado la noticia. NO había clase. Casi me ha dado el infarto. Pero me he contenido los gritos, la pataleta y la mala ostia. Y me he ido a coger de nuevo mi bus, y para casa, pensado que había sido una idiota por levantarme. A si que tengo una sensación rara. Por una parte estoy de mal humor, porque madrugué con lo cansada que estaba, para nada. Y por la otra pienso que no he tenido tres horas de soporífera contabilidad. A si que ese es el panorama. Me pondré ahora a preparar la clase que tengo que dar esta tarde, y cuando termine me iré a la auto, a ver como me van hoy los test.
A ver si es verdad eso de que "A quien madruga, Dios lo ayuda"

Estoy muerta. Me gustaría ser lo de muerta antes que sencilla, pero la realidad es que estoy muerta de cansancio. No es que hoy haya hecho grandes esfuerzos, ni nada parecido, no. Todo esto viene de ayer. Ayer... me tocaba natación. Cuando llegué, mi sorpresa fue que no estaba la chica, no. Me la había cambiado por un chico, que se ha pensado que yo quiero ir a las olimpiadas. O a lo mejor lo que se he pensado es que estamos en el ejercito. O me quiere dejar monísima de la muerte para este verano. La cuestíón, es que no sabía decir "Una calle", no, él solo sabía decir "cuatro largos". Encima, me esperaba a la otra parte, para que no me pudiera ni parar a respirar. Que si de croll, que si de espalda, que si de la madre que lo p****. Temiendo estoy que me haga hacer mariposa y cosas así. Mañana le diré que no pretendo ganar nada, que solo voy porque me gusta estar en el agua, porque así de paso mis mollas a lo mejor se van de vacaciones unos meses y este verano me puedo poner un mini bikini y no uno a lo Bridget Jones. Pero que no me de esos palizones. Que hoy no soy persona. Que me duele todo. Me reconforta que me ha visto una vecina y me ha dicho "Chica, estás más delgada" Y yo le decía "Que va, como siempre" Pero por dentro pensaba "Biennnnnnnnnnnnnnnnnnnnn alguien que se da cuenta"
La verdad es que el resto del día ha sido muy tranquilo. Estoy un poco traumatizá porque anoche (después del palizón) hice un par de test para la auto, y en uno tenía 19 fallos. Nunca había hecho tantos, no pasaba de 6. Pero es que anoche, hasta la mente tenía cansada. Ha si que ya veremos con los que me traje hoy para casa. A ver si me van mejor. Y a ver si me quito la teórica de encima.
En fins, mañana, dudo que pueda mover un dedo para apretar una tecla... pero si veo que soy capaz, os contaré mi muerte, porque fijo que mañana me remata.

Esa es la palabra que resume mi fin de semana. La verdad es que a pesar de estar atrincherados en casa. A pesar de que el sábado no estuvimos muy bien. La verdad es que hoy ha sido un día estupendo. Siempre son buenos los findes que pasamos juntos, pero este ha sido de los mejores, la verdad. O bueno, si lo veo desde otro punto de vista, cada uno es mejor que el anterior.
Dentro de poco hará un año que nos conocemos. La verdad, es que por estas mismas fechas hace un año estaba mal. Hacía pocos meses que había roto una relación muy larga, y a pesar de que compartía mi vida con una chica estupenda, no estaba bien. Al final la chica estupenda se fué y me quedé sola otra vez. Y entre la chica y un cantamañanas apareció él. Cuando nos conocimos no me habría imaginado nunca que unos meses más tarde estaríamos juntos. Lo cierto es que ninguno de los dos lo pensábamos. Digamos... que somos muy distintos por fuera, aunque por dentro no tanto. Pero vamos, que cuando nos vimos pensamos los dos que donde coño iba el otro. Pero las cosas no son como queremos de mente, sino como queremos de corazón. Y de repente un día te das cuenta de que ese amigo con el que pasas muchas horas, no es solo un amigo, es algo más. Y que lo echas de menos cuando no está. Y que te pones celosa si habla con otra... y muchas otras cosas. Pero de todo eso te das cuenta de golpe. De sopetón. Mi suerte, es que los dos nos dimos cuenta a la vez, y para mi eso fué una suerte. Y desde entonces, estos casi nueve meses que llevamos juntos, han sido estupendos. Al menos para mi lo han sido. Un cuento de hadas.
Espero que este cuento que tenemos los dos a medias, nos dure mucho, nos dure para toda la vida.
Gracias por un fin de semana tan especial.

Anoche me aburrí mucho. Mi Novio estaba trabajando en turno de noche y no me apetecía salir con mis amigas, que como he dicho alguna vez, son un poco rancias. A si que me quedé en casa. No tenía sueño, ni ganas de ver una película, a si que se me presentaba una larga noche por delante. Estuve un rato en el IRC pero nada, la verdad es que el panorama de mis canales no era de lo más ideal (se notaba que era viernes). A si que me fui a Terra. Me tomaba una copa en cada chat, como cuando sales de fiesta. Y nada, en terra estaba muy bien, hablando con un chico de cerca de mi casa, muy interesante la conversación hasta que competí la imprudencia de decir que tenía pareja. La pespectiva que tenía él de ligar y follar se fue a la mierda cuando comenté que era fiel, y la conversación se fué apagando hasta que murio. Como son las cabezas de los hombres. Buenoooooooo de algunos hombres. A si que al ver que mi charla con el sector heterosexual era inutil, me fui un rato a chueca. Y la verdad es que ahí me lo pasé muy bien, pese a saber que la mayor parte de nicks eran tíos, pero bueno, era agradable. Al final terminé en el msn hablando con una ex mia.
Mi mente debe estar pasando por un mal momento y no ha tenido la delicadeza de informarme. Supongo que es eso lo que me pasa. Bueno, en realidad solo sé que de vez en cuando me dan bajones que no vienen al caso. No sé de que será, y tampoco es que me preocupe, pero la cuestión es que están ahí. Si no van a más, si se quedan en simples bajadas de ánimo, pasarán, estoy segura.
Hoy estoy pasando el día en casa de mi Novio (como todos los findes, vaya novedad). De momento me he quedado solita, se ha ido a comprar unas cosas que nos hacían falta para mañana, y como estamos sin coche aún, pues tardará un poco. Y sin él me aburro. Nos hemos pasado la mayor parte de la tarde separados, bueno, el durmiendo, y yo en el comedor con la gata. He visto una peli que me ha gustado mucho "DUPLEX". La recomiendo para aquellos que quieran pasar un rato de risas. Y después he ido a leer un rato, otro trocito de mi libro raro. Aunque por lo que he podido ver la autora ha sido muy prolífera y tiene bastantes obras. La verdad, es que como dije en su día, este libro no tiene chicha, pero engancha. No es un libro que se lea rápido y bien, y sin embargo, ahí me tiene, que cuando quiero empezar a leer otro lo recuerdo, y no puedo. Esto de la fidelidad ya lo aplico hasta a los libros.

Sí, una odisea. Resulta, que como estamos sin coche, para poder comer con mi novio tenía que venir en metro a su casa. No es que mi Novio viva en una zona residencial de Valencia, y claro, la línea del metro es de las más antiguas y que en peores condiciones va. Lo cual a mi ya no me hacía mucha gracia. Yo pensaba, seguro que se me estropea a mi, y me quedo ahí encerrada. Además, es de las líneas que peor olor tiene en los vagones. Además venía lleno de gente, con lo cual, y con el calor que hace aquí ya, era insufrible. Al momento de subir me he visto rodeada de gente, que me apretujaba. Manos por todas partes, axilas por todas partes, horror por todas partes. Porque vamos, si en Valencia tuviesemos la mitad de líneas que en Barcelona, comprendería que algunas estén viejas y no sean de lo mejor. Pero recuerdo que una vez de las que estaba en Barcelona cogí el metro y mi acompañante me dijo, esta es de la más antiguas, y les daba mil vueltas a las de aquí. Aquí nos han puesto muy bonita la que circula por el centro, muy nueva y al día, pero desde luego la que va por los pueblos es una mierda. Yo solo lo he sufrido hoy pero desde luego hay mucha gente que tiene que tomar esa línea todos los días y más de una vez, y no me parece nada justo.
En fin, que he llegado bien, que ya estoy en casa de mi Novio, y que nos vamos a comer.

Ayer fue en día agotador. En el trabajo estuve moviendo torres de ordenadores de un lado a otro, xq necesitava cambiar alguna cosa. Y cuando terminé y llegué a mi casa el ascensor no funcionaba, con lo cual, ale, cuatro pisos arriba por la escalera. LLegué sin ganas de verme. Me senté un poquito en el pc (como si no hubiera tenido bastante en el curro) y me puse a jugar un ratito. Al poco me llamó mi Novio, estuvimos un rato hablando por teléfono... y ya se me hacía la hora de ponerme el bañador. Miedo me daba verlo. Pero tengo que reconocer que después de algún esfuerzo estirando de él, logré meterme dentro y no me quedaba tan mal como yo esperaba. Me puse a recoger toda la mochila, que más que a nadar parece que me iba a la guerra, porque solo me faltaban las latas de comida. Otra vez escaleras abajo. Voy a busar a L, que viene conmigo a natación. L no responde al timbre, yo que soy idiota, no me había llevado el movil. Otra vez para casa, otra vez escaleras arriba. La llamo, L estaba en su casa. Grrrrrrr. Sí, no había oido el timbre. Otra vez escaleras abajo. Llego allí y nos vamos corriendo a la piscina. Para ese momento mis fuerzas ya se habían ido por la puñetera escalera. Cuando llegamos, pasamos por delante de todos los musculitos y nos metemos directamente al vestuario. Nos quitamos la ropa, nos ponemos el gorro y ya subimos la rampa. La verdad es que hácía una temperatura ideal. Entramos por fin a la piscina. Descubro que no me ha tocado el Argentino, no... me ha tocado una chica MD, es muy guapa, al menos para mi gusto, con lo cual, yo encantada de la vida. Al principio, no nos mete mucha caña. Total, solo somos L y yo, y solo sabemos flotar. Pero a medida que la chica se confia, nos mete caña. AL final, nos deja relajarnos como queramos, yo estaba muerta, la verdad. Según ella porque tardo en respirar, según yo porque Dios no me dio branquias y no soy un pesaco. Cuando ya salimos del agua, decidimos que ya que no hay nadie en la zona de SPA nos metenos nosotras. A si que ahí estaba yo, toda relajada en los chorritos. Pasa MD y nos dice, chicas, esta noche no descansareis bien, porque eso activa la circulación y no sé cuantas cosas más. Total, que pasamos de ella y nos quedamos un poco más. Al fin, salimos como dos sirenas. Nos vamos a las duchas, ya no quedaba nadie. Nos duchamos y nos vamos. Ceno mi triste batido, con el hambre que traía yo ayer, el batido y nada fueron lo mismo. Pero todo sea por entrar en el traje de la boda. Me acuesto, veo los serrano, terminan, me hago un par de fotos y le mando un mail a mi Novio para que lo vea cuando llegue de trabajar. Preparo todo para la mañana siguiente. Y pienso que ya es hora de dormir, porque estoy muy cansada. Pero entonces MD aparece en mi mente, "Esta noche no descansarás bien". Y justo, no podia dormir. Mi cuerpo está activo, y mi mente hecha una piltrafa. Pero no había manera de dormir. Ha si que me puse a ver Crónicas (enterito). Lo bueno fue que anoche tocaba mesa de sexo, y la francesa que sale me encanta. Y que había despelote de la Berrocal y la Malena. Como ya he dicho, las Dóminas estamos de moda, allí que fueron ellas montando el número muy a lo sado. Al final me dormí, pero esta mañana no me podía ni mover. Dentro de un poquito me iré a la auto, a ver que tal me va hoy. Y a ver si dentro de cosa de mes y poco os cuento a todos que ya tengo el teórico.

Llevo una semana, cargada de buenos propositos. Me he apuntado a la autoescuela, he empezado el régimen (aunque este finde me lo he saltado a la torera) y me he apuntado a la piscina. Empiezo mañana. La verdad, es que nadar me gusta mucho, y más si el monitor está como un queso. No sé si me tocará el que yo he visto, pero era un argentino de morirse. Aunque la verdad es que todos los monitores suelen estar buenos, y las monitoras, también. Ains, si es que voy más por vicio que por otra cosa.
A si que eso, que como cumpla todos los buenos propositos este verano soy la reina de la playa, con mi perrito guardian a las espaldas claro, que yo no lo cambio ni por todo el oro del mundo.
La cuestión, es que me he dado cuenta de que para todas las cosas que hagas, tienes que llevar dinero por delante. El coche, ya eran el solito 450 euros, más las prácticas, claro. ¡Como para suspender! No quiero ni pensarlo, porque te sale más económico comprartelo en Marruecos. El régimen. cada visita al médico, otros 40 euros más. Que mínimo (dice él) que ir dos veces al mes, aunque si puedes ir más, pues mejor. Y la piscina, pues por un estilo. Si es que la cuestión es gastar. En esta vida, nacemos, crecemos y envejecemos para gastar, y cuanto más mejor. Pero en fin, así son las cosas.
Por lo demás, regular, la verdad. Un listillo de turno, esta mañana nos ha roto el cristal del conductor, pero no se ha dado a la fuga, como viene siendo la habitual por lo que se comenta, ha regresado para hacer papeles. Aunque los de MAFRE que son unos imbéciles nos han dicho que no saben cuando podrá pasarse el périto a mirar. Yo flipo, les da igual si te quedas sin coche y tienes que ir a trabajar. Solo están a buenas, para cobrar (más dinero). Pero paso de pensar más en ellos, porque me da otra vez el ataque de impotencia.

Después del último post (antes del del Papa) aún pasaron unas cuantas horas hasta que hablamos. Muchas, porque los dos somos muy orgullosos. Y porque él había entendido que lo llamaría yo cuando quisiera quedar, y yo de eso con los nervios no me acordaba. Resumiendo, que los dos pasamos media tarde pensando en el otro, y hechos una mierda. A si que cuando firmamos la pipa de la Paz, pues acordamos, que aunque nos enfadáramos, preferíamos estar juntos que separados. Y la verdad, es que yo lo prefiero y mucho. Porque juntos, se nos pasa antes el cabreo. La verdad es que desde que nos vimos las cosas fueron mucho mejor. Se nos pasó el cabreo en menos de una décima de segundo. Pero aún nos quedaba un cabreo gordo que pasar..., la misma noche discutimos de nuevo, y a pesar de dormir pegada a su espalda, a mi me parecía estar a mil kilómetros de distancia. Odio estar enfadada con él, porque lo paso mal, porque los dos lo pasamos mal. Al final lo arreglamos, y desde entonces el fin de semana ha sido estupendo.
Ayer domingo, fue un día muy completito. Comimos juntos, vimos una peli que me encantó, para quien no la haya visto la recomiendo "La caja 507". Es española. Pero genial. A mi al menos me encantó. La verdad es que Antonio Resines y José Coronado trabajan muy bien. Este fin de semana también he visto "Los lunes al Sol". No me gustó tanto como para todo el bombo que le dieron, pero tampoco está mal del todo, no sé, una peli más.
Ayer por la tarde nos fuimos a "San Vicente de Liria". Un sitio precioso, con un lago que tenía patitos y peces, y sobretodo un montón de niños. Me encantan los niños, será por eso que trabajo con ellos, o será deformación profesional. Supongo que esta tarde volveremos a ir, sacaré fotos de los patitos, que como están acostumbrados a estar con la gente, son unos descarados increibles y no se cortan ni en acercarse ni en mirarte. En fin, que pasé una tarde muy agradable.
Y nada, hoy, como aquí es fiesta, pues también ganduleando, ahora mismo estoy en casa de mi Novio, esperando que se duche para ir a ver los patitos otra vez. Aunque la verdad, es que ha salido un día horrible, no hace nada de sol, lo bueno es que hace aire, y al menos los niños podrán volar las cometas. Aunque a mi me parece, que con el rollo de la cometa disfrutan más los mayores que los pequeños.
En fins, mañana se terminan las vacaciones de Semana Santa, no hemos tenido una Semana Santa muy católica, pero ha sido estupenda ¿O no Cariño?. A ver si podemos pasar igual de bien todas las que nos queden juntas (que yo espero que sean muchas).

Después de ver la noticia, creo que solo se puede decir o pedir que descanse en Paz

Estoy de mal humor, de muy mal humor, de un humor insoportable. Vale, tengo mal carácter. Pero es que esta vez me lo he controlado todo lo que he podido. He intentado calmarme, no gritar... pero es que llega un momento en el que mi cerebro ya no puede más. Y se le enciende una luz roja de alarma que dice "Cabreo, Cabreo". Y claro, entonces en cuando llega el cataclismo. Y cuando todo estalla por los aires. Y cuando todo se va a la mierda. Sí, a la mierda. Y lo que más me jode de todo esto, es que mi Novio, no atiende a razones. No. Los dos tenemos el genio subido, vale. Pero lo que no es posible, y por lo que no paso, es que yo me coma el cabreo, me calme, no lo mande a tomar por saco. Y él haga como que se ha calmado. Pero en realidad, no se ha calmado, en realidad está muy cabreado. Y claro, como es muy hombre, a la mínima, en cuanto yo intento quitarle un poco de hierro al asunto, haciendo alguna broma, estalla. Y es cuando me grita, cuando me habla mal, cuando pierde los papeles. Y eso no se lo consiento a nadie, por mucho que lo quiera. Tiene que aprender a que los dos somos iguales, y a que no puede gritarme de esa manera solo porque tenga mala hostia. Porque mala hostia, tenemos los dos. Y a mi a gritona no me gana nadie. Y que todos mis buenos modales se van al carajo cuando alguien me levanta el tono de voz más de lo que debería. A si que nada, seguiré cabreada. Pero por lo menos ahora me he desahogado un poco. Aunque claro, se me pongo a pensar, que a estas horas podia estar comiendo con mi Novio, tranquilamente en su casa, y que como siempre, lo ha mandado todo a la mierda, me cabrearé aún más, y se me amargará la comida de mi casa.
Lo que tengo que hacer es meterme a monja, y casarme con Dios, porque está visto que yo no puedo tener pareja. Me crearon para estar sola, solita sola.

Llevo ya unos días que no me paso por aquí. Y la verdad es que es por vagancia, más que por otra cosa. Pero como ahora mismo estoy aburrida como una ostra, pues me he venido aquí. Estoy aburrida, y sin embargo tengo un montón de cosas que hacer.. pero ya las haré cuando tenga ganas. Hoy no tengo ganas ni de leer. Me estoy leyendo un libro muy raro. Llevaba ya un montón de años en una estantería de mi casa, y la verdad es que había intentado leerlo unas cuantas veces, pero no era capaz de pasar de las primeras hojas. Hasta que un día me propuse que no se me resistia más. Que por lo menos debía darle la oportunidad de la duda. La verdad es que pasando las descripciones iniciales que era de lo peor, el libro está interesante. Engancha por así decirlo. He buscado referencias de la escritora por la red. Parece un fantasma. Apenas hay breves reseñas de su nombre en algunas listas de nombres. Al final, descubrí que firmaba con un seudónimo, pero ni por su nombre, dice nada. Se ha combertido poco a poco en un libro misterioso. Ahora me pica la curiosidad por ver lo que esa mujer fantasma escribió en las hojas de ese libro en el que a veces las páginas son insoportables. Realmente tengo ganas de terminarlo, y empezar otro. No me gusta llevar dos libros al tiempo, y este me está durando demasiado tiempo. Había pensado leer "Confesiones de una Dómina", pero después de la triste aparición que hizo ayer la escritora en televisión se me han ido las ganas de leerlo. Y es que la gente que practicamos, o disfrutamos con el BDSM (Bondage, dominación, sadomasoquismo) estamos de moda. Ahora, en cuanto haces un poco de zaping aparece algún reportaje cutrecillo, y al verdad es que hay un montón de libros. Lo cual está muy bien, es una tendencia más, como otra cualquiera, cada uno disfruta del sexo como quiere, o de la vida. Pero porfavor, que no todos los sumisos son hombres de 60 años, calvos, gordos y feos. Ni todas las Dóminas son extranjeras. Ni el BDSM es una cosa para señoras con una Fusta que cobran a 400 euros la sesión. Siento decir a los señores de la tele, que somos muchos los que lo hacemos por gusto, sin cobrar nada a cambio. Si lo que van a sacar, es lo que les interesa, mejor nos siguen dejando tranquilos...
En fins, me voy a ir a ver si hago algo, que al final me dan aquí las uvas, y después aun me da más vagancia hacer las cosas.