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Querido Nadie,
Hacía mucho que no tenía que dirigirme a ti, para pedirte consejo, pero me temo, que hoy necesitaré de todo tu apoyo. Hace ya algunos años me enseñaste, que las cosas no eran blancas o negras, que las cosas también podían ser de color gris. Me aconsejaste controlar los impulsos, pues no siempre eran bueno... y un sin fin de cosas más. Sé que no he podido cumplir todo lo que me has dicho, pero es que como humana que soy, no siempre puedo ser todo lo perfecta que quisiera.
Hoy tengo esa sensación que tanto conocemos los dos, y que tan poco me gusta. Esa sensación de que algo estás haciendo mal, de que algo se te está escapando de las manos y no puedes poner remedio. Ambos sabemos, que cuando eso pasa, ya no se puede poner remedio, y que solo puedes esperar el fin de las cosas. De verdad que esta vez no he querido dejarlo pasar, que no me he quedado mirando como el barco zarpaba, pero se ha ido. Tal vez esta sea la mejor manera, la menos dolorosa, la más justificada. Pero duele igual que siempre, o incluso más. Y eso es lo que no comprendo. No comprendo como alguien puede ser tan egoista, y no darse cuenta de lo que tenie consigo. Sí, ya sé que yo un día fuí así, y que quise jugar a ser un Dios, y que mi Dios murió en mis propias manos. Supongo que ahora he visto la otra cara de la moneda, y me has mostrado lo que yo dejaba atrás. Y sé que lo merezco, y no olvido que el tiempo nos pone a todos en nuestro sitio. Y que yo no sería menos. Pero me duele el alma. ¿Sabes lo que es eso?.
Ya sé lo que me vas a decir, que no era la persona adecuada para mi, que de haber sido así no habría pasado esto. Pero es que yo sigo sin comprender porque tu siempre sabes las cosas de antemano. Sigo sin comprender, porque, cuando hace un año me recomendaste calma, no te hice caso. Sigo sin entender porque tengo que ser tan prepotente. Lo más seguro es que si te hubiera escuchado, te hubiera hecho caso, y ahora no me vería así. No hace falta que me digas que estas lecciones me las enseña la vida, porque eso ya lo sé yo, eso me lo enseñaste tu, y que la experiencia hace comprender muchas cosas. Y ya sabes lo que te voy a responder yo, que porque no nacemos ya sabiendo, y así sufrimos menos, y disfrutamos más de lo poco que estamos por aquí. Ya conoces mi pesimismo, y ya sabes que pienso que mañana me podría matar en un accidente, o quedarme en coma, y ¿de que me habría servido vivir?. De nada.
En fin querido Nadie, espero pasar esto lo más rápido posible, espero que me aconsejes desde el fondo de mi cabeza, y te aseguro que esta vez te haré caso, y cumpliré lo que tu me digas. A si que aconsejame bien. Sabes que en momentos como estos, solo puedo confiar en ti.

Este fin de semana ha sido raro. Mi Novio ha tenido que trabajar, y aunque hemos intentado aprobechar al máximo las horas que hemos podido, he estado mucho tiempo sola y me ha dado para pensar muchas cosas.
El virnes por la noche me recogió en casa, nos vinimos a la suya, cenamos, me permitió leer un rato en la cama, y finalmente nos dormimos. Justo antes de dormir, pensé en lo mucho que lo quería y que pareciamos un matrimonio de treinta años de casados, y no me disgustó, al contrario, me hizo una tonta ilusión.
El sábado por la mañana nos fuimos de compras. En principio solo comprariamos una peluca, pero claro... uno sabe por donde empieza, pero no por donde termina. Compramos la peluca, una rubia, con tirabuzones. Me recordaba a Claudia, para los que hayan leido el libro, la primera de las crónicas de la Ricce, y para los que no les gustan los vampiros, pero si Brad Pitt la niña de la pelicula de entrevista con el vampiro. Me recordaba el momento en que ella le dice "No soy tu muñeca, ni tu juguete" y se corta esos preciosos tirabuzones rubios y le crecen de nuevo al instante, porque está condenada a ser una niña eternamente. Me dio cierto morbo, y nos decidimos por esa. Al salir, pasamos por una tienda de cosmétcos y claro, me compré un pijadita, y cuando ya no pensabámos comprar nada más, pasamos por delate de nuestro sex-shop y claro, entramos. No es que sea nuestro, pero es al que siempre hemos ido juntos. No había muchas novedades en nuestra sección, a si que me fuí a la dependienta a pedirle algo en concreto, cuerdas. Y la chcica, que debía estar muy atareada abanicandose la tomata, me dijo que todo lo relativo a lo que le pedía estaba en ese pasillo. Casi le respondo que ya lo sabía, que si no fuera tan imbecil, se habría dado cuenta de que había mirado el pasillo de arriba a bajo y que no había visto nada, que por eso le había preguntado a ella, y que con un "no tengo" bastaba, que no hacía falta que pusiera esa cara, y que sí tenía ese pasillo allí, es porque vendía lo que había, no por hacer bonito. Pero mi limité a decir, gracias, y me fuí, porque mi Novio se avergüenza de mi cuando hago estas cosas.
Al salir, me dijo "Por qué no vamos a la tienda "B-P". Él había ido sin mi, y había visto una fusta que le había gustado mucho. A si que fuimos. La dependienta, si sabía llevar la tienda, hablaba del tema sin cortarse, y no se cortó en pedirme permiso para azotar a mi Novio, permiso que le fué concedido, y los tres nos reimos de la escena. Pensaba haber comprado una fusta, y al final hasta me llevé una Boa negra preciosa, estoy segura de que como dice ella, la adoraré. Porque es una persona que sabe llebar su negocio. No es falsa, no te mira con cara rara cuando pides una fusta, o una pala, y se implica en lo que estás haciendo. Es capaz de conseguir casi cualquier cosa "rara" que le pidas y sabe respetar tus gustos y tus tendencias. A si que me vine a casa, con una fusta de piel de toro, pero no de toro cualquiera, de toros de Ubrique, lo mismo es uno del Jesulín. Me reí muchisimo cuando la chica me sacó su factura para que viera que era cierto que eran de allí.
No hace falta decir, que ya he probado todo lo que compramos, que lo he pasado genial. Creo que visitaremos esa tienda, con frecuencia.
Por lo demás, el finde ha ido normal, he leido muchisimo. Terminé el libro fantasma, un finalón, me encantó. Y empecé con el de Once Minutos, y me tiene loca perdía, creo que me lo termino hoy, y me dará pena... pero... otro vendrá en sustitución.
Leyendolo, encontré una cita que me gustó "No nos conocemos del todo, hasta que conocemos nuestros propios límites". Y la verdad es que yo no sé si me apetece investigar los mios.

Acabo te terminar de comer. Bueno, si es que a lo que hice hoy, se le puede llamar comer. Porque para mi comer, es tomar algo con cubiertos, y no beberme un batido de sabor imitación al chocolate, pero claro, como ya se van notando los resultados, pues una se anima, y ya parece que el sacrificio es menor.
Ya estoy terminando de leer el libro fantasma, he alucinado mucho por la manera en que la autora ha cambiado el rumbo de las cosas, de pronto todo se ha ido a tomar por culo, y tu malo, ya no es el malo, y hasta se está poniendo interesante, sin duda estas páginas del final son las mejores. Llevo tanto tiempo con él, que me da hasta pena cerrarlo y terminarlo, con todo lo que me costó ponerle huevos y empezarlo. Además, cuando acabe, no sé que me apetecerá leer, tengo varios libros en la estantería nuevos, pero creo que releeré uno viejo. Uno que hace muchos años que leí, cuando empecé a leer libros q se salian de la serie juvenil. Recuerdo que fué el segundo libro suyo que cayó en mis manos, y supongo que fué el que me conquistó. Para quien no lo haya leído se lo recomiendo "El maestro de esgrima". Según la fecha que pone dentro, lo leí en el 98 y ya va siendo hora de que lo saque otra vez a respirar.
Por lo demás, el fin de semana bien, de cena de Celestineo. No sabemos nada de como habrán terminado la noche los tórtolos a los que se la organizamos, aunque irse, se fueron juntos... lo mismo hasta nos salió bien y vemos el nacimiento de una nueva pareja, que siempre es bonito.
En fin, en estas dos horas que me quedan antes de irme a trabajar, me voy a dar el gran lujo de tumbarme en la cama, y dedicarle un rato Ruth Rendell y sus letras

Al final la semana ha seguido siendo rara hasta el final, y eso que aún no ha terminado. A si que me puedo esperar cualquier cosa, eso sí, espero que sea buena, porque hasta el momento, no ha ido lo que se dice de maravilla.
Creo que empiezo a tener demasiada dependencia de mi pareja, y eso no me gusta. No porque sea más histérica voy a quererlo más. Y pienso que esta semana me he comido mucho la cabeza con que me hacía poco caso, cuando el pobre ha tenido toda la semana turno de noche, y ahora mismo está trabajando. Sé que solo eran horarios incompatibles, pero aún así, lo he pasado mal. Pero el colmo de los colmos, ha sido que me ha dejado en casa, y me he puesto como una histérica literalmente, porque llegaba la hora de irse a trabajar y no lo localizaba, y el movil apagado, y me he montado una película que ha sido demasiado, pensando que le había pasado algo, que habría tenido un accidente, un horror. A si que para este finde, pienso hacer voto de paciencia, y de tranquilidad, porque ha este paso no llego a vieja.

Estoy especialmente contenta. Yo creo que se me nota en todo, hasta en la cara. Principalmente contenta, porque la crisis del fin de semana, parece que ha pasado, y se han ido las nuves negras y feas, para dejar paso a nuves blancas, que espero que pronto se marchen también y den paso a rayos de Sol. Y después de esta cutreria que acabo de poner, pero que refleja bien como me siento, diré que me siento bien por más cosas, como por ejemplo, porque ya casi no hago fallos en los tests de conducir, porque ayer me hice casi todas las piscinas sin tener que pararme a un metro del final de la puñetera calle, porque he salido antes de clase.... porque me siento bien!!
Y ahora... el fin de semana, porque aunque estemos a martes, no he tenido ganas de contarlo hasta ahora. La verdad, es que no fué tan malo como otros, pero claro, por el camino vas cargando el saco, y al final de una tontería haces un mundo. El sábado por la mañana de compras, me compré dos vestidos monisisisimos, aunque para ello estuviera dos horas en la tienda.Y por la tarde de compras otra vez (gran fallo), y me probé una de esas faldas que son cinturones, y me estaba bien, bueno eso dice mi novio, a mi solo me gustaba un poco, a si que pasé de comprarmela. Y lo más raro, fué que pasamos por un millón de zapaterías, mi novio se ofreció a comprarme los zapatos que quisiera, y no quise ningunos.... raro raro raro... a si que no le pude dar el gusto de verme poner y quitar zapatos. Y claro, con todo eso, se nos hizo tarde, muyyyyyyy tarde. A si que como habíamos quedado, pues catastrofe, porque a mi no me gusta hacer las cosas corriendo, y perdí los nervios de una manera descomunal. Aún me sorprendo de ver como me puse, como un fiera, vergüenza me da acordarme. Pero ahí estaba él, para calmarme y decirme que a pesar de las prisas, estaba guapisima. A si que nos fuimos de cena con mis compañeras de clase, bueno... compañeras no, son amigas.... compañeras son el resto de personas que hay, pero ellas no. A si que cuando ya estábamos los seis, empezó el cachondeo. El marido de una de mis compañeras el la caña, no para de hacer reir a todo el mundo, a si que la cena, fue realmente genial. Y después de cenar... chupito al canto y a bailar. Que noche de bailar que me pasé. Como no, el marido de R era quién conocia el local. Y a mi, me encantó. Lo justo de luz, para ver un poco más allá de con quién estás bailando, poca gente, para no tener que estar pegando el culo a todo el que pasa por dentrás.... y la música una maravilla. Juas, nada moderna. Osea, música de los ochenta, toda en español, fresones incluidos. A si que me la pasé cantando, bailando, riendo, y bebiendo. El último chupito al que nos invitó el camarero a mi me sentó muuuu mal. Resultado, llegamos a casa, y a dormir sin follar. Porque claro, yo ya me había dormido con solo caer en la cama. Pero a pesar de ese pequeño fallo, un diez para esa noche. Repetiremos pronto. Y nada, el domingo, pues un domingo en apariencia normal, pues de resaca, durmiendo hasta tarde, comiendo aún más tarde, cansada.... y egocéntrica. Porque si no quisiera ser yo el centro de todas las cosas, y fuera menos egoista, no habría discutido con mi Novio, y no lo habríamos pasado mal los dos... pero claro, siempre Yo, Yo y más Yo. Aunque creo que esta vez me ha quedado clara la lección, a si que intentaré poner de mi parte para que eso no pase más, y mirar por los ojos de los dos, no por los mios solamente.
A si que todo esoooooooo, y nada, ahora me voy a preparar la clase que tengo que dar esta tarde, que con eso de que llega el final, vamos todos de cabeza...

A veces tengo miedo de perderte. Tengo miedo de que te canses de mis preguntas, de que te canses de mis piques, de que te canses de mi. Hay hace un año que nos conocimos. Y la verdad es que no me he dado cuenta de lo deprisa que ha pasado el tiempo. Miro atrás, y me veo contenta, y me miro ahora, y me veo feliz. Me haces muy feliz, y me has hecho muy feliz el tiempo en que estamos juntos. Reconozco que a veces soy brusca, que pierdo los papeles, que no soy capaz de controlar mis nervios... que tengo muchos defectos. Y supongo que todas esas cosas negativas son las que me hacen temer que un día me despierte y ya no estés a mi lado.
A si que hoy, desde aquí, te quiero volver a pedir disculpas por mi comportamiento de esta tarde, por se una desconsiderada contigo. No quisiera perderte por nada del mundo. Y lo q quiero ahora es volver la vista atrás, y que estemos con la misma inocencia que hace un año, cuando éramos dos completos desconocidos.

Empezamos bien la mañana. Madrugo, me voy a clase, y no había clase. Para tres cochinas horas que tengo, no había clase. Osea, que más o menos en una hora, he ido y he vuelto a mi casa. Con carreras para coger un autobús, con carreras para coger el otro, resultado, estoy de mala hostia, y con un calor encima que no me lo puedo ni creer. C'est la vie.
Mi mal humor aumenta por días, y la verdad, es que no quiero llegar de mal humor al fin de semana, pero es que... vaya semanita. Si organizamos una cita a ciegas para dos (somos así de celestinos), la chica dice que no después de pegar la castaña con que sí. Que le digo que no voy a cenar a mis compañeras de clase, pues ahora que habrán quedado en el quinto pino, estoy libre y me vendrá faltal ir allí, que mis pobres alumnos se curran un montón una parte del trabajo que están haciendo, se va la luz y a tomar por el saco.... lo dicho, una semana horrible. Pero pienso hacer proposito de enmienda, y mañana a la hora de comer, ya estaré de buen humor, y no me preocuparé por nada, por nada de nada. (O al menos eso espero).
A si que nada, mi mal humor, no me deja seguir escribiendo, me está ordenado que me tumbe en el sofá un rato a ver un cacho de la mirada crítica, y claro, no le puedo decir que no, no sea que se enfade aún más, y mi cabreo aunmente.

PD: Ha sido un post corto, pero muuuuyyy relajante.

Después de estas pequeñas vacaciones que me he tomado, gracias a la gran vagancia que tengo encima, ya estoy aquí otra vez.
La verdad es que la semana pasada, no fue muy buena, y no tenía ganas de escribir, y esta semana me siento mucho más animada y contenta, lo cual, me da una fuerza nueva.
Bueno, antes de empezar con el post, quiero hacer una aclaración. Yo no escribo MI blog, con ánimo de que sea de los más leidos de ya.com, ni con el ánimo de que tenga ochocientos comentarios en un post. El objetivo y fin de hacer esto, es que hace muchooooss años que escribo diario. Pero muchos muchos. Y como las nueves tecnologías llegan a todo, también llegan aquí. A si que cuando estoy haciendo un post, no pretendo que sea más o menos divertido, ni que tenga más o menos colores, lo que hago, es desahogarme, escribir lo que pienso, lo que siento... por eso se llama diario de una chica cualquiera, y no se llama diario de una diva. Porque mi vida es normal, como la de cualquiera de las personas que me está leyendo. A si que cuando cuento que me han pegado una paliza en la piscina, cuento lo que me ha pasado, y no lo bueno que está mi vecino del quinto.... cada cual al escribir tiene su objetivo, y aunque aquí estamos todos para opinar, al que le parezaca que el blog es aburrido, y que la vida de una chica cualquiera no es apasionante... ya sabe donde está la puerta....
Dicho esto y terminado el tema de lo aburrida q es mi vida, diré que hoy me he ido de compras... Bueno, de compras no. De miranda. He ido con una amiga a ver si ella se comproba algo, y a mirar yo algo para mi... por si me gustaba. Y vaya que si he visto... muchas cosas, en tallas enanas. Sí, en la próxima vida quiero ser modelo. Porque debe dar un gusto meterse en cualquier cosa, y que todo te quede bien... y que encima salgas del provador y todo el mundo se muera de la envida mirandoteeeeeeeeee. Sí, quiero ser una fashion victim de esas, siii, quiero ser una pija superficiallllllllll. A si que, al que le toque pasarnos de una vida a la otra.. ya sabe lo que tiene que hacer, para la próxima me pido wapa y delgá, aunque sea pobre, porque fijo que pesco algún milloneti. Aunque en mi favor diré... que el régimen hace su efectooooo lo cual, me pone contenta, porque con el hambre que paso y al agua que bebo... dentro de tres semanas, minifaldas de esas de cinturón ancho, aunque no me pueda sentar en ningún sitio.
Por lo demás, un poco triste. Porque con eso de que soy profesora de temporada.... a final de mes lo más seguro es que termine de dar clases, y la verdad es que me da mucha pena, porque les había cogido cariño a los pekes, y no sé si el año que viene me tocarán los mismos grupos, a si que estas tres semanas que me quedan, la verdad es que no lo voy a pasar muy bien... porque a cada clase voy a estar pensando que será la última... y eso no puede ser, tengo que estar bien , porque aunque sean unos cafres, se les coge cariño. Además, no es por tirarme flores, pero conmigo han aprendido muchisisisimo. Estoy pensando hacer una jornada de puertas abiertas en la clase, para que los padres puedan entrar y los niños muestren lo que han aprendido y tal, lo consultaré con la jefa, a ver que me dice.
Pos nada... se me hace la hora de tener que irme a trabajar grrrrr a si que a la noche, si tengo más ganas, escribiré más y mejorrrrrrr