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Sigo nerviosa, no me puedo quitar los exámenes de la cabeza. Téngo pánico. Puede que sea una de las primeras veces que tengo pánico a un exámen. Y he hecho muchos en mi vida. Me siento igual que cuando me examiné la última vez de inglés y latín. Dos de las asignaturas que más he odiado en toda mi vida académica. Pues ahora me pasa lo mismo con el coche. Sé que puedo ir infinitamente a examen, sé que al final aprobaré. Pero estaba tan convencida de que aprobaría la otra vez, que ahora no sé a que atenerme. No sé que hacer, ni que pensar. Sólo sé que quiero ir tranquila, y pensando en positivo.
Por lo demás... no me concentro, estoy teniendo paranoias que no he tenido nunca, oigo ruidos donde solo hay silencio... en definitiva, me estoy volviendo loca.
Me siento mal conmigo misma, mal porque hay una persona a la que me encantaría preguntarle, que le ha pasado, porqué está así, y a la que a la vez siento que no seré capaz de decirle nada. Es como si esa persona me quisiera mandar un mensaje que no soy capaz de interpretar. No lo comprendo bien. No sé.
Uf, que mierda de post me está saliendo, pero escribo según me viene a la cabeza.
Voy a cenar comida china, a mi que no me gusta la comida china, y voy a cenar comida china... definitivamente, algo me falla dentro de la cabeza.
En fin, que para pasar del rollo de estudiar, con este mini post me va bien.
Mañana será otro día.

estoy muy agobiada. Sólo de pensar que me queda algo más de una semana para empezar los exámenes, y que ese mismo día tendré el examen del coche, me acojona.
Estoy harta de hacer putos tests de mierda, quiero aprobar y quitarmelo de encima. Porque como suspenda, me voy a poner de los nervios para el resto de los exámenes de clase, y eso va a ser mucho peor.
Y luego está lo del puto proyecto. A mi no me entra en la cabeza, como una nota, de la que depende que te saques o no el título, puede ir en grupo. Porque, claro, pasa lo que pasa. Pasan cosas como en el mio. Que hay una tía que no pega ni golpe, que hay otro que no hace nada hasta que no se decida de manera mancomundad, y que a mi me parece que vamos a poner una mierda de empresa que no tiene salida, y que vamos a tener que mentir como cosacos en las encuestas para que sea viable. En resumen, una mierda de proyecto. Con lo bien que hubiera estado montar la residencia que propuse yo, pues nada de nada... ya veremos lo que nos queda al final. Y ahora a ver que coño hacemos con la que no pega ni golpe, o la sacas fuera y que se busque la vida, o te la quedas dentro y le regalas la nota. A mi me sabe mal decirle que se pire fuera, pero tampoco me mola regalarle la nota. Aunque conforme piensan los otros dos, se va fuera por la vía rápida.
No me quiero ni mirar al espejo. Cada día estoy más gorda. Desde la cerrada masiva de foros, no me siento apoyada, y como como una loca. No es que me mole apoyarme en gente enferma para dejar de comer, pero la verdad es que me iba muy bien, y que las cosillas del té y todo eso, eran bueno trucos. A si que algo me tendré que buscar, porque lo que no quiero es recuperar los quilos que perdí. A si que ya veremos como termina la cosa, porque desde luego, con la ansiedad que estoy pasando ahora, no paro de comer, y comer, y seguir comiendo.Tendré que empezar algo que me motive a no comer, una comunidad con fotos o algo así. Ya veremos lo que se me ocurre para invertir el tiempo. Encima, con la mierda esta de horario que tengo, no puedo ir ni a la piscina como iba antes. Y mis pocas ganas de follar después de lo cansada que estoy al final del día, hacen la combinación perfecta, para que me pase todo el día sentada, sin parar de comer y sin hacer nada de ejercico. A si que estamos bien.
Bueno, por hoy ya vale de lamentaciones, y voy a pensar en positivo, en que esta noche me iré al cine, en que me voy a poner una falda nueva que me he comprado monisima esta mañana, y en que voy a estar preciosa. Y así al menos desconectaré un poquito de la rutina.

Hace mucho que no me paso por aquí. Muchos, pero que muchos meses. Pero como cualquier excusa es buena para no estudiar, aquí llevo una hora perdiendo el tiempo, sin mirar ni una sola cuenta corriente que es lo que debería estar haciendo.
Bueno, lo primero que tengo que decir, es que suspendí. Me cargué el examen del coche con ocho fallos. No sé que coño hice. Ni me importa un carajo la verdad. El día quince voy otra vez a la carga, lo cual, me llena de nervios. Pero soy positiva y espero aprobar esta vez. Y si no apruebo, pues otra vezzz y así hasta que apruebe.
Otra cosa que tengo que contar, es que al final me quedé con el curro. Y grandísimo error. Odio a mi jefa. En parte retomo el diario porque la odio, y tengo ganas de decir aquí todo lo que me pasa con ella. Ya paso de contarle nada a mi novio o a mis padres, porque los pobres lo pasan mal cuando les cuento eso, y bastante que sufro yo, para que también sufran ellos.
Y para terminar, estoy súper feliz en clase. Yo acojonada porque no iba a conocer a nadie, y me daba palo para seis meses que me quedan (si saco todo este curso a la primera) y resulta que ha ido genial. Son todos súper majos. Juas, una pasaeta.
Y nada más, para entrar en contacto con el blog, de momento así va bien.
PD: Que mal rollo que se vayan cerrando blogs que me gustan!