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Estoy triste. Estoy triste por muchas razones, pero no sabría decir por cuales exactamente. No tengo ganas de volver a clase, ni de ir a trabajar, no tengo ganas más que de estar en la cama. No tengo ni ganas de leer. Lo cierto es que todo lo que me rodea me da asco, y busco cualquier excusa para quedarme en casa.
Estoy harta de todo. Principalmente de mi, y de mi cuerpo. Todo lo que me nutre, me destruye. Hace tiempo que navego por páginas que no debería, que leo cosas que no debería, y lo que es peor, que apoyo a gente que no debería. Pero cada vez se me hace más atractiva la comprensión de todas esas personas, el apoyo, y el sub-mundo en que se vive. He leído muchas veces que la línea que separa la realidad de la “perfección” es muy delgada, y que cuando quieres darte cuenta estás metida con los dos pies, y el agua te llega al cuello. Hay quién ha dado marcha atrás, y habla horrores de todo lo que ha vivido, y hay quién por lo contrarío habla maravillas de todo lo que está viviendo. Y hay quién como yo, está entre dos aguas, y no sabe si lanzarse a la piscina, y olvidarse del mundo, u obligarse a ver la realidad de que lo perfecto, es muy imperfecto. Sé que es complicado de entender, pero para las personas que están dentro, sé que esto es muy sencillo de ver.
Por lo demás, pues he suspendido el coche. Nada más salir. Me salté un stop. Vergüenza debería darme decirlo. De hecho, me la da. De hecho eso me hace estar más jodida de lo que estoy. Me odio a mi misma, y odio a los putos nervios que me traicionan. Odio ser siempre la peor en todo. Siempre la que va detrás. Quiero ser la primera en todo, y sentirme orgullosa de mi misma. Estoy cansada de sentir pena de mi misma. Pena de ser horrible, de verme gordísima, de no poder adelgazar, de saber que hay una puta asignatura que no me voy a poder sacar nunca, de odiar mi trabajo, pero aún así tener que dar gracias de no estar peor. Odio mi vida en sí. Me hubiera gustado nacer en otra época, o ser más lista, o no ser yo. Si, eso es lo que me gustaría. No ser yo. Ser otra persona que no hubiera dejado pasar las buenas oportunidades que ha tenido. Y ahora no me vería así. Pero claro, esas cosas las ves después.
Estoy cansada de leer, y de vivir cosas ajenas a mi. De ser la protagonista de muchas historias que nunca se harán realidad en mi vida. A veces me gustaría ser la mala, la cruel, la que sabe aprovechar el poder que tiene. Hubo una época, en la que fui poderosa, en la que me sentía fuerte. Volvería atrás, y desde luego no cometería los mismos errores.

Estás en la delgada linea roja, si aun puedes elegir no la cruces, he visto demasiadas muertas ya, quiero seguir leyendo este blog aunque sea el desahogo de alguien que no se encuentra a sí misma...aún.
bsss maria

P.D. eso de saltarse un stop me suena...jejeje al pasar los años me hace gracia la cara que puso aquel tipo cuando casi nos tragamos una , fregoneta ;) creo que aún soñará jajaja

Y yo que pensaba que este blog estaba abandonado de todo conocimiento humano... Se agradecen mucho los ánimos, a ver si es verdad y el miércoles os cuento q soy una conductora, de primera!

Quizás intentas huir a una epoca en la que el mundo real pasa a un segundo plano,siendo mala y cruel lo unico que vas a conseguir es sentirte peor contigo misma a la larga.

Y por lo demás,pues que quieres que te diga,yo suspendí 2 veces el practico y ya ves,tengo el carnet 4 años,asi que todo llega.

Un saludo.

Cocoloco

P.D:Me parece muy interesante tu blog,saludos:)