El fin de semana... eso es otro cantar. Yo me pregunto porque coño no puedo pasar un fin de semana tranquila, de buen rollo con mi pareja, sin discutir... me lo pregunto, y no veo la respuesta. Porque mucho, o poco, siempre tenemos que terminar mosqueados. Lo cual, al final, te da que pensar. No sé si soy yo, si somos los dos, o si es él, pero lo dicho, a lo largo de las 48h, algo tiene que caer. Y eso asusta. Al menos a mi me asusta. A veces pienso que me estoy jugando el culo, o mejor dicho, que nos lo estamos jugando, y que una mala discusión de esas, manda nuestra relación a tomar por el saco, y será entonces cuando los dos nos demos cuenta de lo que hemos perdido, y también será demasiado tarde para poder volver atrás. Pero cuando las dudas me asaltan de esa manera, llega la respuesta. Mi cabeza me dice “Pero vamos a ver moniata, tu no estás enamoradidisiima de él, pues entonces coño... que haces perdiendo el tiempo mosqueda”. Y es cuando me giro en la cama y lo abrazo, y le doy un beso, y le digo bajito “Te Quiero Cosita”. Y ya me puedo dormir tranquila.

]]>Estoy harta de todo. Principalmente de mi, y de mi cuerpo. Todo lo que me nutre, me destruye. Hace tiempo que navego por páginas que no debería, que leo cosas que no debería, y lo que es peor, que apoyo a gente que no debería. Pero cada vez se me hace más atractiva la comprensión de todas esas personas, el apoyo, y el sub-mundo en que se vive. He leído muchas veces que la línea que separa la realidad de la “perfección” es muy delgada, y que cuando quieres darte cuenta estás metida con los dos pies, y el agua te llega al cuello. Hay quién ha dado marcha atrás, y habla horrores de todo lo que ha vivido, y hay quién por lo contrarío habla maravillas de todo lo que está viviendo. Y hay quién como yo, está entre dos aguas, y no sabe si lanzarse a la piscina, y olvidarse del mundo, u obligarse a ver la realidad de que lo perfecto, es muy imperfecto. Sé que es complicado de entender, pero para las personas que están dentro, sé que esto es muy sencillo de ver.
Por lo demás, pues he suspendido el coche. Nada más salir. Me salté un stop. Vergüenza debería darme decirlo. De hecho, me la da. De hecho eso me hace estar más jodida de lo que estoy. Me odio a mi misma, y odio a los putos nervios que me traicionan. Odio ser siempre la peor en todo. Siempre la que va detrás. Quiero ser la primera en todo, y sentirme orgullosa de mi misma. Estoy cansada de sentir pena de mi misma. Pena de ser horrible, de verme gordísima, de no poder adelgazar, de saber que hay una puta asignatura que no me voy a poder sacar nunca, de odiar mi trabajo, pero aún así tener que dar gracias de no estar peor. Odio mi vida en sí. Me hubiera gustado nacer en otra época, o ser más lista, o no ser yo. Si, eso es lo que me gustaría. No ser yo. Ser otra persona que no hubiera dejado pasar las buenas oportunidades que ha tenido. Y ahora no me vería así. Pero claro, esas cosas las ves después.
Estoy cansada de leer, y de vivir cosas ajenas a mi. De ser la protagonista de muchas historias que nunca se harán realidad en mi vida. A veces me gustaría ser la mala, la cruel, la que sabe aprovechar el poder que tiene. Hubo una época, en la que fui poderosa, en la que me sentía fuerte. Volvería atrás, y desde luego no cometería los mismos errores.
]]>Y por lo demás... jaaaaa estoy harta de mi trabajo, pero cuando digo harta, es cansada y asqueada. Ya iré contando aquí batallitas, que me da para un guión de peli de terror. Lo peor de lo peor, pero no me voy a hundir, ja, puedo ya más que ella.]]>Por lo demás... no me concentro, estoy teniendo paranoias que no he tenido nunca, oigo ruidos donde solo hay silencio... en definitiva, me estoy volviendo loca.
Me siento mal conmigo misma, mal porque hay una persona a la que me encantaría preguntarle, que le ha pasado, porqué está así, y a la que a la vez siento que no seré capaz de decirle nada. Es como si esa persona me quisiera mandar un mensaje que no soy capaz de interpretar. No lo comprendo bien. No sé.
Uf, que mierda de post me está saliendo, pero escribo según me viene a la cabeza.
Voy a cenar comida china, a mi que no me gusta la comida china, y voy a cenar comida china... definitivamente, algo me falla dentro de la cabeza.
En fin, que para pasar del rollo de estudiar, con este mini post me va bien.
Mañana será otro día.]]>Estoy harta de hacer putos tests de mierda, quiero aprobar y quitarmelo de encima. Porque como suspenda, me voy a poner de los nervios para el resto de los exámenes de clase, y eso va a ser mucho peor.
Y luego está lo del puto proyecto. A mi no me entra en la cabeza, como una nota, de la que depende que te saques o no el título, puede ir en grupo. Porque, claro, pasa lo que pasa. Pasan cosas como en el mio. Que hay una tía que no pega ni golpe, que hay otro que no hace nada hasta que no se decida de manera mancomundad, y que a mi me parece que vamos a poner una mierda de empresa que no tiene salida, y que vamos a tener que mentir como cosacos en las encuestas para que sea viable. En resumen, una mierda de proyecto. Con lo bien que hubiera estado montar la residencia que propuse yo, pues nada de nada... ya veremos lo que nos queda al final. Y ahora a ver que coño hacemos con la que no pega ni golpe, o la sacas fuera y que se busque la vida, o te la quedas dentro y le regalas la nota. A mi me sabe mal decirle que se pire fuera, pero tampoco me mola regalarle la nota. Aunque conforme piensan los otros dos, se va fuera por la vía rápida.
No me quiero ni mirar al espejo. Cada día estoy más gorda. Desde la cerrada masiva de foros, no me siento apoyada, y como como una loca. No es que me mole apoyarme en gente enferma para dejar de comer, pero la verdad es que me iba muy bien, y que las cosillas del té y todo eso, eran bueno trucos. A si que algo me tendré que buscar, porque lo que no quiero es recuperar los quilos que perdí. A si que ya veremos como termina la cosa, porque desde luego, con la ansiedad que estoy pasando ahora, no paro de comer, y comer, y seguir comiendo.Tendré que empezar algo que me motive a no comer, una comunidad con fotos o algo así. Ya veremos lo que se me ocurre para invertir el tiempo. Encima, con la mierda esta de horario que tengo, no puedo ir ni a la piscina como iba antes. Y mis pocas ganas de follar después de lo cansada que estoy al final del día, hacen la combinación perfecta, para que me pase todo el día sentada, sin parar de comer y sin hacer nada de ejercico. A si que estamos bien.
Bueno, por hoy ya vale de lamentaciones, y voy a pensar en positivo, en que esta noche me iré al cine, en que me voy a poner una falda nueva que me he comprado monisima esta mañana, y en que voy a estar preciosa. Y así al menos desconectaré un poquito de la rutina.
]]>Bueno, lo primero que tengo que decir, es que suspendí. Me cargué el examen del coche con ocho fallos. No sé que coño hice. Ni me importa un carajo la verdad. El día quince voy otra vez a la carga, lo cual, me llena de nervios. Pero soy positiva y espero aprobar esta vez. Y si no apruebo, pues otra vezzz y así hasta que apruebe.
Otra cosa que tengo que contar, es que al final me quedé con el curro. Y grandísimo error. Odio a mi jefa. En parte retomo el diario porque la odio, y tengo ganas de decir aquí todo lo que me pasa con ella. Ya paso de contarle nada a mi novio o a mis padres, porque los pobres lo pasan mal cuando les cuento eso, y bastante que sufro yo, para que también sufran ellos.
Y para terminar, estoy súper feliz en clase. Yo acojonada porque no iba a conocer a nadie, y me daba palo para seis meses que me quedan (si saco todo este curso a la primera) y resulta que ha ido genial. Son todos súper majos. Juas, una pasaeta.
Y nada más, para entrar en contacto con el blog, de momento así va bien.
PD: Que mal rollo que se vayan cerrando blogs que me gustan!
]]>El viaje fué... ains, fué la ostia. Me lo pasé genial. No pensaba yo que con tan poco me lo pasaría así de bien. Disfrutamos como niños el día que pasamos en port aventura. Aún me acuerdo del dolor de pies... horrible. Pero y lo que disfrutamos. Ains, era como ser niños grandes. Además, el parque estaba casi vacio, no había colas más que en la atracción nueva, y de quince minutos. Increible. De todas las veces que he estado en port aventura, la primera que lo veía así.
Claro, al día siguiente los años pesan, y yo estaba muerta. Cuando nos levantamos y nos dispusimos a ver Tarragona, yo no podía ni moverme... a si que perdimos el sábado viendo unas pocas cosas, comiendo y durmiendo. En la cena, el que más disfrutó fue mi Novio... fuimos a un Frankfurt. En Valencia no tenemos. Y yo los conocía del tiempo que estuve en Barcelona. A si que de sorpresa fuimos y se quedó enamorao. Y eso que no era de los buenos buenos, a mi el que más me gusta es uno q hay en Badalona, en la calle del mar. Se lo recomiendo a todo el que pueda ir. En fins, el domingo pues nos fuimos a ver el teatro y el cierco, y todo lo que hay allí por ver. Otro dolor de pies al canto. Pero todo el mundo muy amable y la casa Arnau preciosa. Y ahí se nos terminaba la escapada... y a las siete de vuelta a casa, pero lo dicho, lo pasamos... de lujo. Vine de lo más contenta con el viaje.
A las seis me dicen si he aprobado la teo del coche. Yo creo que no, porque tengo cuatro mal... pero, ja vorem!!]]>A ver... por donde empezamos a ponernos al día. Pues por algo alegre. El viaje. Umm estoy bastante ilusionada con eso, irme de viaje porque es nuestro primer aniversario, me da energía. Me pone contenta pensarlo. A si que espero pasarlo genial, y que no discutamos nada, nada!
Las peleas ya me tenian un poco cansada y sobretodo asustada. No es normal que una pareja discuta tanto como lo hacemos nosotros, aunque sea por cosas tontas, y que realmente no tienen importancia, las peleas están ahí, y una no duele, pero cuando son tantas, una detrás de otra, hacen que la más mínima te crispe los nervios y estalles. A si que espero cumplir la promesa que nos hemos hecho, de pensar las cosas dos veces antes de picarse por cualquier cosa. Me dolería separarme de él por tonterías como esa, pero tampoco estoy dispuesta a pasarlo mal siempre... Ya veremos como va esto, aunque de momento bastante bien.
Por todo lo demás, pues ya fuí a recoger las notas, al final fueron buenas, y eso me puso bastante contenta. En la cena de clases también lo pasé muy bien, yo que no estaba muy ilusionada y a pesar del diluvio que nos estropeó todo lo de la terraza, lo pasé genial, y me reí muchisimo. Ahora me da pena tener que cambiar de turno para el curso que viene y perder el contacto con mis compañeras que han resultado ser menos malas de lo que parecen... pero así es la vida, y una oportunidad como la que tengo, no debo dejarla pasar. También estoy un poco nerviosa por el trabajo nuevo, empezaré en septiembre si todo va bien, pero me da miedo. No por no saber hacerlo, que yo de tonta no tengo nada, y lo que no se sepa se pregunta, me da miedo que no me guste. A mi siempre me gustó trabajar en mi despacho, con mi pc, y ahora me da miedo llegar allí y toparme con lo que se supone me ha de gustar y me aburra como una ostra... sería lo peor. Me da pena tener que dejar a mis alumnos, en este año que he estado dando clases lo he pasado muy bien, y he descubierto que me gusta enseñar. Para este último mes que me queda, todo lo que me viene es gente nueva, a si que supongo que será menos duro irme, porque claro, en un mes no te encariñas con nadie. No me he despedido de ninguno de los otros, no les he dicho que lo más seguro es que cuando vuelvan en octubre ya no estaré yo allí, y que tendrán otra persona, porque me daría mucha pena. Pero yo creo que he tomado la decisión acertada, y que será bueno para mi. Al fin y al cabo yo estudié numero, no magisterio, aunque siempre se puede volver uno atrás ¿No?
Buenooooo que me entra la melancolía y no quiero, intentaré pasarme por aquí más... que desde que estoy en los foros no hago otra cosa que ver foros y más foros, esto ya empieza a ser una obsesisón, pero tranquilo cariño, que no me comen la cabeza xDDD]]>Dejé de pasar por aquí por varias cosas, entre ellas que tenía que estudiar para mi último examen. Y creo que salió muy bien. O al menos eso espero yo, porque si he suspendido me tienen que llevar de cabeza del psiquiátrico. Pero por una vez en mi vida, voy a ser optimista, y voy a pensar que he aprobado. El viernes salen las listas, y miedo me da ir a mirar mi nota. Perooooooooo he dicho que sería positiva y desde luego que no pienso pensar negativamente, he aprobado con buena nota y punto.
Estoy contenta por más cosas. Porque yo pensaba que dejaba de trabajar este mes, y no, en julio también trabajo, y me han ofrecido dar otras clases, pero como que no me veo... a si que de momento he dicho que no, ya veremos lo que digo después, pero no creo que cambie de opinión. Además, tengo que volver a ir a la autoescuela, y yo no quiero ir por la tarde, quiero ir por las mañanas, y por las tardes que se pueda a la playa.... ummmm playita!!
También estoy contenta porque tengo por ahí un futuro proyecto de curro para septiembre-octubre, que me haría dejar el que tengo ahora... pero que sería un salto bastante grande... porque claro, a mi dar clases me gusta mucho, pero trabajar de lo mio, bastante más. De momento solo es un proyecto, pero...... siempre puede hacerse realidad. Ya veremos...
A si que de momento todo bien... muy bien joé!! Y que siga así de bien por mucho tiempo ¡¡Mucho Mucho!!
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