He estado horas pensando, comiéndome la cabeza por cosas a las que ya les he dado vueltas millones de veces y siempre acabo llegando a la misma conclusión. Conclusión que como consecuencia me provocan los mismos sentimientos, sensaciones, dolores de cabeza....pero así es la vida, parece que continuamente va en mi contra.

Los sentimientos de siempre, impotencia, dolor, pero son inevitables… he intentado millones de veces olvidar esas cosas que me provocan estos sentimientos negativos, que me hacen entrar en un estado de tristeza y desilusión que no me lleva a nada bueno. Es difícil hacerlo, tan difícil como ser feliz…para conseguirlo hay que recorrer cientos de caminos llenos de piedras que te hacen tropezar y cada vez el golpe es más fuerte, más doloroso aunque antes de escoger ese camino supieras que iba a acabar así, pero el ser humano vive de esperanzas, se arriesga con tal de poder conseguir la felicidad y cuando no la consigue se hunde.

Esto es lo que no quiero, hundirme. Aunque me da que ya el agua me llega hasta el cuello pero estoy luchando… luchando contra lo mismo de siempre porque parece que me encanta tropezar con la misma piedra. Pero bueno, creo que lo mejor es la decisión que he tomado, tragarme esas cosas, enterrarlas en un cofre bajo llave y guardarlas en un rincón de mi armario porque a veces es más importante conformarse con la casi-felicidad que intentar conseguir la completa felicidad. Tal vez porque en este momento no la puedo conseguir de ninguna manera, tal vez porque no se puede tener todo en esta vida, tal vez porque mi entorno tampoco me ayuda… Y es que son momentos difíciles en todos los sentidos: tengo el gafe metido en el cuerpo. Últimamente sólo tengo enfermedades y casi dos accidentes de coche en dos semanas… y no es que me guste decirlo pero no son buenas señales y la verdad no sé qué es peor, si eso o mi estado actual… suena muy deprimente pero es así.
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Mi gran sorpresa fue que C al cabo de unos dias me dijo que había sido aquella amiga...me quedé a cuadros y hablé con ella...ella se disculpaba constantemente pero mi gran decepción fue que precisamente ella era la que me estaba juzgando..la que mejor me podía comprender en ese momento...¿amigas así para qué tenerlas? todo a la cara parece muy bonito, muy íntimo y mientrastanto te la están clavando por la espalda.

He vivido un caso de "¿con amigos así para qué tener enemigos?" recientemente ya que tengo un amigo, el cual parece que tenga un imán para atraer a este tipo de "amigos". Sus supuestos amigos se dedican constamente a dejarle de lado, a ponerle en situaciones comprometidas y hasta a no celebrar su cumpleaños. La verdad es que, como es de esperar, ahora él desconfía de todo el mundo..piensa que toda persona que conozca le pagará con la misma moneda la confianza y la amistad que él puede aportar. Me ha costado mucho ganarme su confianza y hacerle ver que yo estaré ahí en los momentos malos y en los buenos apoyándole constantemente. Finalmente lo he conseguido.

Con este post, sólo quiero decir que hay que saber diferenciar a las personas que sólo están contigo para las cosas buenas y que cuando se tuercen siguen ahí o automáticamente ya no les importas nada y se dedican a criticarte y a pasar de ti. Por suerte, tengo unas amigas estupendas en las cuales sé que puedo confiar, me lo han demostrado con el paso de los años. Así que sólo espero no volver a cruzar con ese tipo de "amistad peligrosa".

Ya se acaba el finde...llega septiembre y de nuevo a la Universidad...la verdad ganas de volver no hay...pero es lo que toca...sólo estoy pensando en las próximas vacaciones :P Vamos..que tengo una depresión post-vacacional de las grandes. Es muy difícil volver a la rutina, acostumbrarte a levantarte temprano, ir a la uni (coger apuntes, lo que más cuesta ya que no estás pensando precisamente en escribir..sinó que aún te acuerdas de aquella cala que descubriste, de aquella discoteca nueva, de aquél ligue...), comer, estudiar, rallarte...y estás constamente deseando que llegue el fin de semana para desconectar.



Sólo espero poder escaparme un día más a la playa. Crucemos los dedos para que no venga el frío pronto. Otoño no me gusta nada: frío, viento y días grises que hacen que me deprima y que sólo quiera estar durmiendo y la idea de salir de casa ni se te pase por la cabeza.

Os deseo una feliz vuelta a la rutina ^^]]>

El balance del verano es:
5 rollos de una noche
Inumerables borracheras y resacas
D: 1 rollito de hace más de un mes
T: un chico tímido que me volvía loca

El verano ha dado mucho de si...pero ahora que ha llegado a su fin me siento vacía...con la necesidad de que llegue una estabilidad a la que estaba acostumbrada hace 5 meses. Cuando conocí a D al principio tenía muy claro que las cosas no iban a ir en serio...después llegué a pensar que él podía darme esa estabilidad que necesito..pero no, sólo somos amigos con derechos. Después apareció T el cual no me atraía, como D, en plan sexual...me cautivó y decidí que él era el elegido ya que cada vez que le veía me gustaba más...pero bueno, T marcado por su timidez no expresaba nada de lo que quería (tal vez no lo sabía) y finalmente decidí dejar de ilusionarme.

Así que ahora estoy necesitada de una pareja estable...la cual no creo que encuentre en años..porque los chicos de hoy en día no quieren comprometerse...como consecuencia de esa necesidad no hago otra cosa que pensar en la época que estaba con mi ex, C, y hasta quiero quedar con él...pero no quiero volver a caer en sus redes... El amor es demasiado complicado para mi...pero no puedo vivir sin sentirme querida. Cada persona tiene sus debilidades]]>

Espero que alguien me siga :D

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