Si he de ser sincera, nunca en mi vida imaginé que me sentaría frente al ordenador para escribir lo que ahora mismo voy a escribir. De hecho, siempre creí que yo no era de esa clase de chicas, ya sabéis, de esas que se enamoran y son felices para siempre.

Soy una escéptica del amor, es evidente. Nunca creí en los cuentos de hadas ni en los príncipes azules, nunca creí que toda esa magia que nos vendía Disney fuera real, es más, sigo sin creerlo. La realidad no es perfecta, pero puede ser mágica igualmente. A veces no es necesario tener alas para volar.

Cuando toda tu vida y sus ejemplos, la vida de quienes te rodean y sus vivencias, todo lo que aprendes te enseña lo mismo, terminas por creerte esa realidad que tan bien conoces. Sabes, porque no eres tonta, que hay mundos paralelos con amor para siempre y tequieros llenos de sinceridad. Sabes que hay quién lo ha vivido pero, lamentablemente, nunca has sido tú ni nadie conocido. Son como leyendas urbanas de felicidad eterna.

Hallarse en ese punto de escepticismo es terrible. Terminas por no creer en nada ni en nadie, pierdes la fé con tanta eficacia que, cuando menos te lo esperas, ya no hay vuelta atrás. Aunque el mismisimo príncipe azul apareciera para llevarte a su cuento de hadas, tu seguirías pensando que es otro cerdo embustero y dejarías marchar su cariño con la seguridad de que, una vez más, has sobrevivido a un bache. Es horrible no tener ilusiones.

Lo que quiero decir es que, contra todo pronóstico, estoy enamorada. Él no es perfecto, ni mucho menos... él no es un príncipe azul, ni siquiera un príncipe incoloro. Él es la persona más normal del mundo es solo que, al pisar el mío, se vuelve mágico. Toda una vida buscando y, cuando menos me lo espero, aparece. Así, sin enviar un telegrama ni nada... y, claro, parece de mentira. Pero es real, tan real como el cariño que me demuestra en cada mirada, en cada abrazo, en cada beso... Y, sí, yo que nunca creí en el amor hoy llego aquí para deciros que teneis que tener cuidado, pero no miedo.
Hay mucho ladrón de sentimientos, mucha gente que os hará daño y os enseñará a desconfiar, a temer... pero no es la única verdad. El amor no es perfecto, pero es real. Solo hay que tener paciencia y un poquito de esperanza.

Saludos!!]]>

Deambulando por la red encontré la siguiente página . Se trata de un manual para "ser un sirvengüenza con las mujeres". Sinceramente, cuando empecé a leerlo, me pareció un mero entretenimiento, una gracia para hombres y mujeres... pero después de leerlo, al salir al mundo real, empecé a percibir ciertos comportamientos masculinos que aparecían fielmente reflejados en el manual.

Concretamente, me estoy refiriendo al método que aparece denominado como "a la gandola". Consiste, básicamente, en halagar a la mujer hasta niveles insospechados, con la finalidad de bajar sus defensas y conquistarla definitivamente, eso sí, con fines mucho menos éticos que los medios.

No sé que mujeres han conocido los usuarios fieles a este método pero, desde luego, no se encuentran entre mi círculo de amistades. Desde mi punto de vista, un hombre que te otorga piropos tan variopintos como "tus ojos son como lagos" o "tus hombros son como lunas" es, simplemente, rídiculo... aparte de un farsante y un cursi horripilante.

Me defino como una enemiga de los piropos, eso venía a deciros hoy. Sean de la clase que sea. Por supuesto, esos "piropos" barriobajeros y groseros tan explícitos y maleducados que provocan repulsa en la aludida, no son los únicos que detesto. Tampoco me gusta el halago fácil, el que está enfocado únicamente hacia puntos de la anatomía que son fáciles de piropear: ojos, labios, sonrisa,manos...Tiendo a pensar que la belleza de determinadas partes de la anatomía femenina es tan relativa que no existe un juicio de valor razonable que permita decidir si el individuo en concreto está siendo sincero o, simplemente, es un asiduo lector de manuales para sinvergüenzas.

Hace ya algún tiempo tuve un par de citas con cierto individuo. Un día, cogiéndome las manos, me dijo..."tienes unas manos preciosas". Yo le miré a los ojos y le dije "¿Por qué?".... "No sé... porque sí". Tiempo después, empezó a salir con una conocida. Un día, hablando, me confesó que también había piropeado sus manos. Nos reimos bastante del tema. Desde luego, es mucho más original que halagar una mirada o una sonrisa...

Con esto, no quiero decir que halagar a una mujer sea malo... solo que no debe ser un medio para conseguir un fin, sino un comentario real,sincero y medido. No somos atn vanidosas ni tan ignorantes como se nos pinta en este manual. La mayoría fingimos aceptar con agrado los piropos para no otorgar mayor trascendencia al asunto.

Obviamente, puede que me equivoque...puede que haya tipos sinceros que encuentren tan perfecto todo en una mujer que no duden en plocamarlo y repetirlo sin parar. Puede que existan mujeres que crean a pies juntillas que sus manos, su boca, sus ojos... son elementos mágicos de la naturaleza que les rodea... y, por supuesto, siempre hay quién vive aún en el romanticismo, el espíritu de Bécquer sigue vivo en mucho caballero actual... para gustos los colores, esto solo son mis opiniones.

Un saludo!]]>

Desde que comencé este blog he visto de todo. Hay quién me felicita y se muestra de acuerdo con mis opiniones. Luego están mis detractores, mujeres y hombres ofendidos por mis textos. Para mi asombro, también hay quién me pide consejo o ayuda en asuntos amorosos.
Yo no soy una experta en el amor. Tengo mis debilidades y cometo errores, como todos. A veces soy la fuerte y a veces la más débil. He sido la mujer enamorada y la mujer liberada. He sufrido por amor y también lo he disfrutado. He conocido hombres maravillosos a los que he herido vilmente y he conocido hombres detestables a los que he amado con toda mi alma. La cara y la cruz de una misma moneda.

A quienes me regalan buenas palabras y me leen con frecuencia: gracias. Sé que escribo poco, debido a mi horrible horario laboral y mi absoluta dejadez, pero sois uno de los motivos para que siga haciéndolo y no me haya olvidado ya del asunto... como de tantas otras cosas.

A quienes me critican: gracias. Me enseñais la otra realidad: hombres honrados que luchan por desmarcarse del resto, mujeres fuertes que son capaces de disfrutar sin restricciones de su sexualidad, relaciones perfectas, felicidad desbordante... Sé que, en ocasiones, soy muy radical y no reparo en otras alternativas. Las conozco y sé que existen... pero es imposible abarcar todas las posibilidades existentes en un tema tan complejo como las relaciones personales.

A quienes me han pedido alguna vez consejo: mil gracias. Yo no soy psicóloga ni tengo la llave de la felicidad guardada en la mesilla de noche. Yo soy una mujer más. Probablemente no os haya dicho nada que no os pudiera haber sugerido vuestro mejor amigo/a. Es tan simple como que la realidad, desde fuera, es mucho más sencilla de analizar.

Gracias a todos y todas. Feliz verano (o lo que queda)]]>

A mi lado, había un grupo de chicas que hablaban (a voces) sobre chicos. Una de ellas comentaba al resto del grupo, que escuchaba con atención, que el chico con el que estaba saliendo no respondía a sus llamadas. Obviamente, no puede enterarme con exactitud de los detalles de la relación, pero aquel fragmento me bastó para desarrollar el tema que, a continuación, procedo a exponer.

(Si me vas a decir que no siempre sucede así, que es un tópico, que hay excepciones... por favor, deja de leer aquí. Sé que hay excepciones. Sé que hay de todo. Generalizo porque, si tuviese que exponer cada caso particular, no acabaría nunca. Pongo un ejemplo, simplemente).


Creo que es algo que todos hemos vivido: comienzas una "pseudorelación" con otra persona, salis algunas veces, compartís unas risas, teneis sexo, cine, cenas románticas... pero sin alcanzar ese nivel de compromiso que implica dar explicaciones, saber la ubicación concreta de la pareja a cada instante o recordar el cumpleaños de tu suegra.

Son relaciones raras porque terminan por llegar a un punto límite en el que existen dos salidas posibles: se formalizan o se rompen.

Ahora, pensemos que deseamos finalizarlas... ¿cómo lo haremos? La respuesta lógica, a mi juicio, es evidente: se coge al otro miembro y se conversa al respecto. Exponemos nuestro punto de vista, declaramos nuestra decisión y procuramos, o no, conservar la amistad que pueda quedar después de la pseudorelación.

Esta, como ya he dicho, es la respuesta lógica. La respuesta habitual suele ser diferente. Normalmente, se opta por la pérdida progresiva de contacto. ¿En qué consiste? Es sencillo, repentinamente, X no tiene tiempo para quedar. Z deja de proponer tantas citas como antes. W se tiene que ir antes a casa. K se va de viaje con duracción indeterminada. M no recibe tus mensajes... y así, infinidad de excusas. Todo vale para escaquearse y no decir la verdad: queremos finalizar la relación.

Es una actitud cobarde, mezquina y egoísta. Buscamos el cansancio, que la otra persona acabe resignándose y abandonando, que nos dejen... el camino fácil. ¿Por qué? No soy capaz de justificarlo, pero es así... lo peor es que, probablemente, todos hayamos sido víctimas de esa huida alguna vez... y, obviamente, también habremos sido los verdugos en otra ocasión.

Besos para todos/as.



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El otro día tuve una pesadilla horrorosa. Bueno, en realidad, fue un recuerdo en forma de sueño.

Todo sucedió hace tiempo, cuando yo rondaba los diecisiete años. Por aquel entonces yo salía con un chico, llevábamos cuatro meses juntos y estaba muy emocionada con la relación.

Era una chico fabuloso: simpático, ingenioso, divertido, original... todo lo que yo, en mi juventud, podía pedir. No hacíamos grandes cosas juntos, pero conseguía que todo pareciese mágico, desde ir al cine hasta comer un helado.

Me trataba con mucho respeto. Basta decir que, hasta el segundo mes, me pedía permiso para besarme. Por supuesto, no habíamos tenido sexo y ni siquiera se había planteado el tema. Paseábamos cogidos de la mano, nos besábamos al llegar al portal... todo muy casto y puro.

Una noche, fuimos a una fiesta juntos. Yo bebí más de la cuenta y él hizo lo mismo por su parte. Yo no estaba acostumbrada al alcohol, así que no tardé en empezar a sentirme mal y marearme. Él me acompañó hasta un parque cercano para que me diese el aire un poco y se me pasase el mareo antes de irme a casa.

Era un parque pequeño, con cuatro bancos, dos farolas y tres columpios. Era un parque por el que no paraba de pasar gente, la mayoría, borrachos de la fiesta que buscaban un arbusto para mear sin esperar la cola de los servicios.
Nos sentamos en el parque y él me empezó a besar. Yo tenía la cabeza completamente ida y sentía que, en cualquier momento, iba a desmayarme. No quería besarle pero tampoco me sentía con fuerzas para protestar.

De repente, una pareja ocupó el banco de al lado. Ella llevaba una falda corta, él tenía los vaqueros por la rodilla. Ella empezó a botar sobre él y nosotros, sorprendidos, pudimos ver a la perfección como follaban, completamente fuera de control, ante la atónita mirada de todos los que en el parque nos encontrábamos.

A mí, sinceramente, me dio bastante lástima. Pensé en la chica, en el bochorno que sentiría al saber que toda aquella gente la había visto follando con un desconocido en un parque (me formé la idea mental de que era un desconocido, no sé porqué razón). Me puse en pie, no quería presenciar aquello.

Mi supuesto novio se negó, estaba completamente alucinado con la pareja, no podía dejar de mirarlos. "Podríamos ser tú y yo ahora mismo, si quisieras" me dijo. Yo me quedé paralizada, me levanté, me fui caminando a casa, sola, mareada, asqueada, llorando... y con la intención de no volver a verle.

Obviamente, al día siguiente me llamó, me pidió disculpas, achacó todo al exceso de alcohol, ... y yo le perdoné, quise creerle.
Un mes más tarde, rompimos. Se folló a la chica del banco y tuvo la cara de echarme la culpa a mí, por no darle lo que necesitaba.

Entonces comprendí una cosa: debí haber sido fiel a mi primera intuición. Me trató bien, me respetó y me cuidó hasta que comprendió que, de aquella manera, no conseguiría lo que esperaba de mí: sexo.
Yo buscaba amor, él buscaba orgasmos rápidos en parques públicos. No éramos compatibles.
La vida me dio una maravillosa lección: nunca te juntes con una persona que no busca lo mismo que tú, alguien puede salir herido. Es mejor tener las cosas claras, saber qué deseas de esa relación realmente.
Han pasado muchos años y he mantenido muchas relaciones desde entonces, en todas se ha verificado esa teoría.
La gente debería ser sincera e ir con la verdad con delante, ahorraríamos muchas rupturas de corazón innecesarias.
No está bien engatusar con palabras de amor a una chica para conseguir sexo con ella, a sabiendas de que ella busca una relación formal... al igual que, tampoco está bien, darle sexo a un chico con la finalidad de enamorarle y retenerle. Son dos comportamientos que terminarán por destruir cualquier tipo de relación entre esas personas.

Espero haberme explicado. Un saludo!]]>

A mi, desde luego, me quita las ganas de continuar... Por eso, hoy vengo a hablar de la ropa interior masculina, too un clásico.

La primera lección es básica: Prescinde de la ropa interior de contenido friki o infantil, es decir, no te pongas tus calzoncillos de pokémon para una cita. Los calzoncillos de Sin chan que te regalaron tus amigos son muy divertidos pero, si esperas acostarte con esa chica, no te los pongas.

Los slips tampoco son santo de mi devoción...



... a menos que te queden como a éste hombre...



El pack de 3 del super del barrio está bien para ver el fútbol con tus amigos, para estar por casa o para dormir... pero nunca para una cita.




Otro ejemplo de lo que NO debéis usar...



Y para finalizar, os dejo un claro ejemplo del calzoncillo perfecto (con mi chico preferido)...



Saludos!! ;)






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Si quieres conocer bien a un hombre, es muy importante que te infiltres en su grupo de amigos. Ellos son de una manera contigo y de otra muy diferente cuando están juntos.

Hace algunos años conocí a un chico con el que tenía un amigo común. Salí con él un par de veces y, la verdad, era bastante aburrido. Era el típico tío insulso, con el que te da igual estar que no... por eso, empecé a rechazar sus invitaciones a salir.

Él, lejos de darse por aludido y dejar de llamarme, incrementaba su insistencia por semanas. Después de dos meses sin vernos, seguía bombardeándome a sms y a llamadas para ir al cine, cenar, tomar algo, pasear, teatro... cualquier excusa era válida. Yo respondía con "ya he quedado, lo siento", "estoy hasta arriba de trabajo", "no me encuentro bien" o lo que se me pasase por la cabeza.

Es cierto que hice mal en no ser sincera. Hubiese terminado mucho antes con todo aquello si le hubiese confesado la realidad: no me gustaba en absoluto y por eso no quería volver a verle... Pero en aquella época yo pensaba que ese tipo de verdades duelen demasiado como para decirlas en voz alta.

Se acercaba mi cumpleaños y, obviamente, nuestro amigo común me llamó para saber la hora y el lugar de la celebración. Todos los años viene con algún amigo suyo, para no sentirse fuera de ambiente, así que no me sorprendió en absoluto oírle decir que pensaba pasarse con el aburrido. Yo, que ya estaba con otro chico, le dije que sería mejor que el aburrido no fuese y le expliqué la situación. ¿Cual fue la respuesta de mi amigo? Me llamó egocéntrica. Me dijo que el aburrido pasaba de mí, que le importaba muy poco con quién estuviese o dejase de estar y que, de hecho, no había significado nada para él...

¿¿¿¿Perdona???? Osea, ¿qué eso era lo que iba diciéndole a sus amigotes? Sí, efectivamente... mientras a mí me bombardeaba a sms suplicándome una nueva cita, mientras me llamaba insisténtemente para volver a verme... mientras se arrastraba por el suelo que yo pisaba... mientras tanto, iba pregonando que yo no había significado nada para él.

Vivir para ver...

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hasta_lastetas@hotmail.com. Para cualquier cosilla que pueda surgir y necesiteis comentar conmigo... ¿de acuerdo?

Otra cosa es decir que, por algún extraño motivo, en los blogs de ya.com resulta imposible comentar. Creo que he solucionado el problema poniendo la plantilla antispam, pero no estoy segura... vosotros/as intentarlo y ya veremos si funciona.

Y ahora, el post.

El otro día me llamó una amiga por teléfono. Llevaba un tiempo sin saber de ella, así que estuvimos hablando largo y tendido hasta que, harta de tener el maldito auricular pegado a la oreja, decidimos quedar para tomar un café.

Como es inevitable en este tipo de reuniones entre amigas, una vez que el tema del trabajo y la vida cotidiana hubo concluido, comenzamos a hablar de hombres. Mi amiga estaba seriamente "pillada" por un tío de su oficina. He de decir que es la típica adicta al amor, suele encapricharse con tipos absolutamente imposibles para no sentir nunca la decepción que produce comprobar que tu hombre ideal es tan humano como cualquier otro. No obstante, es una chica maravillosa y guapísima, por eso, suele encadilar a los hombres que se propone con facilidad. No es de extrañar, por tanto, que cada vez busque objetivos más complejos.

El tío en concreto, tenía novia. Llevaba poco tiempo con ella pero, desde que conoció a mi amiga, no había dudado ni un solo momento en tontear con ella. Era el típico lanzado por mensaje, adicto a las llamaditas y a los emails "picantes". Claro está, no habían consumado su pequeño "idilio" virtual, pero mi amiga estaba cada vez más enganchada al tipo en cuestión.

Según mi amiga, quedaban con bastante frecuencia a la salida del trabajo para ir a tomar algo y charlar. Solía escribirla mensajes del estilo "te echo de menos, preciosa" o "hoy no puedo dejar de pensar en ti". Obviamente, mi amiga estaba completamente encaprichada con ese amor imposible que rozaba la posibilidad. Tenía la parte idílica pero no la rutinaria, era casi perfecto.

Un día, harta de la historia, decidió ser sincera con él. Le cogió y le confesó sus sentimientos (aunque yo sigo dudando de su veracidad más allá de un capricho duradero). Él se quedó con cara de bobo y la confesó que la correspondía. Textualmente dijo algo similar a: "Me gustas muchísimo, no dejo de pensar en ti desde que te conocí... pero no puedo dejar a mi novia. Me cae bien".

Después de aquella conversación, mi amiga decidió dar por finalizada la relación. El tipo respondió haciéndose el ofendido, acusándola de estropear una amistad tan valiosa como la suya y negándose a aceptar la despedida.

Llegadas a este punto del relato, mi amiga me pidió una opinión sincera. Y yo, hablé así.

El tío es un crío, emocionalmente inmaduro, no hace falta ser muy inteligente para darse cuenta. Se siente seguro con su relación y su pareja no representa un reto para él. Sabe que le quiere y que no va a dejarle. Tú, sin embargo, eres puro riesgo. Eres una mujer atractiva que puede abandonarle en cualquier momento. Se nota que no eres emocionalmente estable y que tu vida sentimental es similar a una montaña rusa. A ti, querida, no te van los compromisos... eso se huele. Le asusta, le aterra enormemente dejar la estabilidad que tiene por algo que puede o no puede ser. Es cierto que le gustas pero, sinceramente, si no piensa dejar a su novia por ti... ¿qué puede ofrecerte ese hombre? ¿Un hombre que cataloga a su propia pareja de "me cae bien" mientras no duda en tontear con otra? No te ofendas pero, viendo lo que ves, es triste que no hayas decidido alejarte de él mucho antes.

Nunca, nunca jamás te creas capaz de romper una relación. Si no deja a su novia por ti en el momento apropiado, no merece la pena seguir a la espera. Terminarán por romper porque, obviamente, es una relación condenada al fracaso... pero después, no serás más que el premio de consolación. Te mereces mucho más que eso. Mejor sola que mal acompañada, ¿no crees?

Por supuesto, siempre hay excepciones, como en todo. Es mi opinión, es lo que yo creo... seguramente tu pienses otra cosa y desde aquí te animo a expresarlo.

Un beso.

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Es evidente que, al principio, todos/as queremos dar lo mejor de nosotros/as mismos/as. Yo, sin ir más lejos, pasé tres horas arreglándome y me compré un modelito para la ocasión. Es impensable mantener una relación de larga duración con ese ritmo de acicalamiento... tendría que pedir un préstamo para pagar mi vestuario y las cremas/potingues/accesorios necesarios para cada sesión intensiva de belleza.

Él rozó el límite de la perfección. Impecablemente vestido, educado en extremo, elocuente, agradable, interesante... Obviamente, había reservado sus mejores armas para aquella primera cita.

Pongamos como ejemplo una conversación interesantísima sobre sus últimos viajes. Es algo que, en una primera cita, resulta agradable. Sirve para romper el hielo, inicia discusiones sobre arte, política, cultura... puede desembocar en múltiples temas y evita con facilidad los temidos silencios incómodos, ¿verdad? En una segunda cita, este tema resulta cansino. Ya nos ha contado que estuvo en París el mes pasado. Ya sabemos que Nueva York es impresionante. Aburres.

En una primera cita, nada parece molestarte. Es impensable que dos personas discutan en su primera cita (aunque siempre hay excepciones). Se trata de agradar a tu acompañante para acceder a la posibilidad de repetir. Aparte, como es obvio, no existe un nivel de confianza suficiente como para comenzar una discusión por quién a comido más ensalada o quién debe pagar la cuenta. Sería absurdo. Como mucho, puedes llegar a ese punto de minidiscusión sobre quién paga, pero se saldará con un "paga tu la cena y yo las copas" o cualquier sistema que deje a ambos satisfechos. En una pareja establecida, la discusión versará sobre quién paga siempre y quién gasta más de los dos...

En la primera cita se trata de ser original. Por ejemplo, mi cita del otro día, terminó con un Haggen Dazz a medias en un mirador precioso. Fue divertido, diferente y algo loco... irrepetible, diría yo. Seguramente, el tipo lleve allí a todas, no lo dudo, pero le quedó bien. Si fuésemos pareja esta claro que ese tipo de cosas quedarían en la memoria de nuestro principio. Los hombre solo ponen la imaginación en juego cuando quieren conseguir algo.

Al principio, es imposible ser pesado/a. Por dos motivos: 1) Te da corte saturarle a llamadas/mensajes porque apenas existe confianza y 2)Él/ella está deseando que le escribas/llames. Cuando tienes pareja, resulta agotador encontrarte el teléfono contínuamente sonando con "Mi chico/a" escrito en la pantalla. Te sientes controlado/a y es algo que termina por agobiar.

Por no hablar de la emoción de los principios. Cuando empiezas una relación, tus ojos chispean y el corazón te tiembla al verte, el estómago se te llena de mariposas y todo es maravilloso. Tus amigas están hartas de escuchar su nombre, todo el mundo te nota más feliz, siempre tienes algo que contar... "Ayer me escribió un sms de buenas noches" o "Hoy no me ha llamado, quizás le pase algo". Por absurdo que sea el comentario, siempre encuentras la forma de nombrarle, sin embargo, cuando tienes pareja, no tienes nada que decir. He notado que mis amigas con novio solo hablan de ellos para ponerlos a caldo cuando hacen algo mal.

Por eso, he llegado a la conclusión siguiente: Los principios son perfectos. Quizás por eso resulte tan agradable deambular de principio en principio sin llegar nunca a ese estado intermedio que conlleva la estabilidad.
Hablo en todo momento de relaciones sentimentales, no de rollos de una noche u otro tipo de relaciones sexuales. Es obvio que, en ese caso, van a tratar de mentir lo máximo posible para conseguir su objetivo en el menor plazo de tiempo posible... y ahí yo no me meto.

Y vosotros/as... ¿sois de principios, nudos o desenlaces? ;) Un beso para todos/as.]]>

Muchas gracias a todos/as.

No obstante, yo sigo con lo mío. Desde que publiqué el artículo sobre las adictas al amor, he estado reflexionando. Observando a mis amigas, compañeras de trabajo, vecinas... y he elaborado una pequeña clasificación de solteras.

- Soltera patológica: Es soltera porque no puede dejar de serlo. Siempre está renegando de la soltería pero, en el fondo, le encanta. No sabe convivir con un hombre, no tiene ganas de soportarlo y es mucho más feliz cuando está sola... pero necesita tener la idea de un amor posible en mente. Es adicta al amor, por eso, lleva un sinfín de relaciones fracasada a sus espaldas.

- Soltera por fuerza mayor: No consigue "cazar" a un hombre. Cuando tiene uno, le espanta con sus ansias de compromiso. Suelen ser mujeres inseguras, que creen firmemente que el arroz tiene fecha de caducidad. Pasan las horas angustiadas por el hecho de ser solteras. Sufren las comidas familiares, respondiendo a sus tías "no, aún no tengo pareja". Normalmente terminan con el primer hombre que no sale espantado al hablar de compromiso, sin pensar si les conviene o no. Son esa típica pareja que se odia pero no puede estar separada. Probablemente él sea igual que ella, pero en versión masculina.

- Soltera feminista: Es soltera y está orgullosa de ello. No quiere ni oír hablar de hombres. En su diccionario particular, el hombre es un objeto sexual similar a un consolador. Nada de relaciones afectivas, sentimentales o de larga duración. El hombre es el enemigo.
Bajo esta fachada se esconde una mujer que lo ha pasado realmente mal porque algún hijode... no supo tratarla como es debido. Es un comportamiento radical fruto de una mala pasada emocional. Un muro infranqueable para evitar futuros daños. Lo peor es que, seguramente, el día que algun tipo consiga derribar ese muro... ella vuelva a sufrir.


- Soltera por segunda vez: Recién divorciada, recién salida de una relación larga y tortuosa... La vida las regala una segunda oportunidad para ser solteras y deben saber aprovecharla. Puede que nuestra soltera se convierta en una soltera por fuerza mayor... o puede que desemboque en una soltera feminista. Hay muchas posibilidades. Lo que es practicamente seguro es que existirá un periodo de tiempo en el que solo ansíe disfrutar toda la libertad que ha perdido en sus años de noviazgo/matrimonio. Es habitual hacer locuras como renovar el vestuario, cambio de imagen, apuntarse al gimnasio... cualquier cambio que contribuya a sentirse bien consigo misma.

- Soltera por falta de tiempo: Son mujeres muy ocupadas. Están preparadas, tienen estudios, un trabajo importante y demasiadas actividades a lo largo de la jornada. Apenas tienen tiempo de sentarse a leer o a ver la televisión... ¿cómo van a perder el tiempo en enamorarse? Imposible, no entra en su apretada agenda. Es una actitud que solo puede durar un tiempo limitado... tarde o temprano, se termina por echar de menos el amor o la compañía de una pareja.

- Soltera promiscua: Seamos claros, está soltera porque es m
as fácil así. Si tuviese pareja, tendría que ser infiel. La encantan los hombres, el sexo y la libertad que disfruta en su condición de soltería. Es una mujer capaz, segura de sí misma y liberada. No la importa el qué dirán... vive su vida con energía porque sabe que la pertenece.

- Soltera de boquilla: No está soltera, diga lo que diga. Se pasa el día diciendo que "Pepito es solo un amigo", pero no se atreve a mirar a otro hombre. Pepito, ese amigo con el que pasa tanto tiempo, no se aparta de su mente ni un segundo. Si Pepito la llama, ella acude sin dudarlo. Pero está soltera, eso lo pregona a los cuatro vientos. Si la preguntan por su pareja, duda, titubea y, finalmente, murmura algo parecido a "no tengo". Soltera de boquilla puede ser también cualquier mujer que mantenga una relación afectiva con un hombre casado/con pareja. Básicamente, están "comprometidas" pero no pueden/quieren reconocerlo.

- Soltera por inercia: Es elegante, discreta... nadie de su entorno sabe a ciencia cierta si está soltera o no. Tiene citas eventuales, una vida equilibrada, una sonrisa perpetua en el rostro... No la preocupa la soltería, es algo que ni siquiera llega a plantearse. El amor es algo que aparece, sin más... no es una carencia, ni una necesidad, ni una tortura.

Seguro que me falta alguna, estás son las que he ido recopilando por mi entorno esta semana.

Besos para todos y todas.

Espero que paséis un feliz puente y regreseis todos/as sanos/as y salvos/as.
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