aquí y la cosa está hecha. Su Hautoría no se crea ni se destruye, únicamente se transforma.

Prueben, prueben.

Ah, y gracias a ya.com (pese a sus limitaciones) por su hospitalidad durante todo este tiempo.]]>Bolsas y Mercados españoles). De este modo la Bolsa queda conformada como una especie de sujeto que puede reinvertir en sí mismo. Que puede levantarse un día, darse una palmadita en la espalda y decirse algo así como "eres un tipo realmente estupendo" (tradúzcanlo como una inmobiliria que vende parte de sus activos para reconvertirlos en acciones de Bolsas y Mercados españoles). Reinterprétese, a la inversa, el sujeto como un desplazamiento energético de alguno de sus componentes. Una articulación -por ejemplo- no funciona bien y envía energía, se reterritorializa en esa parte del cerebro donde se aloja la conciencia. Algo así debe ser el YO. Hay por ello yoes alcistas y yoes a la baja. El cuerpo es un mercado continuo. Vivimos alarmados por la posibilidad del crack.]]>
La balsa de Medusa en el Espacio escénico DT.

Estaré encantado de saludarles.]]>

He aquí la foto -pensante- de Pinoncelli, artista amante del happening que tuvo la ocurrencia de orinarse allá por 1993 en el famoso orinal duchampiano. Juzgado y absuelto por los tribunales, admitió haber cometido su acto artístico con el fin de devolver la obra de arte de Duchamp a su uso cotidiano. Más allá de la gamberrada, la acción de Pinoncelli revela a mi parecer algo de enorme importancia, esto es, que ciertas obras de arte pueden dejar de serlo a través de un acto tan sencillo como puede ser una micción controlada. Pinoncelli deshizo el encanto aurático con el que Duchamp había dotado a au orinal, lo devolvió a su condición ontológica original, es decir, la de objeto que sirve para aliviar la vejiga. Así de sencillo. Lo cual nos lleva a una acuciante pregunta: ¿puede en realidad negarse a una obra de arte su existencia como tal? En ese caso, ¿se trataba en realidad de una obra de arte? Quizás lo más lógico sea pensar que el "aura" del orinal de Duchamp era fácilmente deconstruible, mucho más que el Partenón de Atenas o que -incluso- un búcaro etrusco.]]>Sentido y Sensibilidad, de CajaMadrid. Una compleja estrategia publicitaria para ayudarnos a dejar a nuestro banco sin crear malos rollos. Una prueba más de cómo la publicidad fagocita las estrategias retóricas de la narratividad (la publicidad empezó con la imagen, pronto se convertirá en novela). No tardará mucho el tiempo en el que una campaña publicitaria dure un año antes de desvelar el producto que la sustenta. Quien dice un año, una década. Fabulando... Imaginemos el universo como el larguísimo spot programado por un dios para publicitarse a sí mismo. Podríamos decir entonces, con el poeta:

No descansó Dios el séptimo día
diseñó el Domingo, una insistente
cuña publicitaria
para convencernos de que valía la pena
el resto de la semana]]>
Voy a suicidarme, a ver qué pasa.

Me suicidé ayer. Todo marchó estupendamente.

Tardó cuarenta años, dos meses y tres días en suicidarse.

Profesión: suicida.

¿Suicidarse? ¡Me moriría de vergüenza!

¿Cuánto cobras por suicidarte?

Depende del número de espectadores.

Ese tío se suicida dabuten.

Es difícil hacerlo con estilo.

Suicidios buenos, bonitos y baratos.

Me suicido en un ratito.

No se molesten en dejar mensajes. En este momento me ando suicidando.

]]> Broma infinita, creo, el que imaginaba un futuro en el que los años estuviesen patrocinados por las multinacionales. Así podría hablarse del "año Coca-Cola" o el año "Burger King", etc. Algo parecido a los héroes epónimos griegos, que podían otorgar su nombre a todo un período de tiempo. Como siempre la ficción se adelanta a la realidad (algo, hay que reconocer, cada vez más difícil). Leo en un artículo que la copa Libertadores de fútbol ya no se llamará así, sino que pasará a llamarse Copa Santander Libertadores. Adoptar al niño y ponerle su -primer- apellido le ha costado al banco siete milloncejos (de euros). ¿Para cuando una Champion's Polaris League? O, mejor, Champion's Durex League.

Multinacionales, hagan sus ofertas. Todavía queda mucho que apadrinar.]]>
¡Pedalee una hora para su ciudad!

En las pantallas de los aparatos, en lugar de cuentakilómetros aparecería el tiempo de funcionamiento acumulado de una bombilla de 60W, por ejemplo. O el tiempo necesario para acabar de asar un pollo.

Espero que la iniciativa pública acabe llevando a la realidad este proyecto. Ah, y no me den las gracias.

]]>yo vine al mundo/cuando el mundo parecía marcharse/a otra parte). Y regresa el dios Pan, la divinidad de las foscas forestas que ha entrado con su flauta en los parqués de las bolsas mundiales, haciendo sonar su funesta musiquilla.

Lo dicho: Septiembre es el mes más cruel.]]>