Cuando no hay lomo, de todo como.
Dado que desde hace bastante tiempo mi talento creativo está bajo mínimo, y no actualizo ni bajo amenazas de muerte, he puesto un reproductor de música en el blog para que haya algo nuevo, ya que no son los posts. Intentaré actualizar pronto.
Con cariño, sobre todo.
Querida M:
Tengo algo que decirte:
Te echo de menos. Sé que en estos momentos no te apetece en absoluto saber nada de mi, pero querría que me dejaras explicarte lo que pasó.
Lo que viste, no era lo que parecía ni mucho menos. Tú sabes que yo no he tenido una buena etapa a nivel anímico últimamente, he estado muy confundido, y aquella noche no pensaba con claridad ni sabía lo que hacía. Estuve pensando todo el rato en ti.
No he vuelto a verla y no lo haré más porque me he dado cuenta de que realmente te quiero a ti, eres la única mujer con la que quiero estar.
Me gustaría que intentaras no olvidar todos los buenos momentos que hemos pasado por un solo momento malo. Me gustaría que intentaras recordar las tardes que pasábamos juntos delante del televisor o en el cine, yo pienso mucho en todo eso.
Sé que no hay otra mujer para mi, tú eres la única que me entiende, la única que sabe sacar lo mejor de mi, y con la que quiero pasar el resto de mi vida.
No te aburres sin mi? A mi se me hacen las tardes interminables ahora que no estás.
No piensas en mi nunca? A mi todo me recuerda a ti.
Te necesito, quiero que vuelvas a mi lado.
Te quiero.
Con cariño, A.
A, querido...:
Tengo algo que decirte: Yo a ti no. Efectivamente, no quiero saber nada de ti, ni en estos momentos ni en lo que me quede de existencia. No hace falta que me expliques nada, ya sabemos los dos que lo oral no es lo que se te da mejor, precisamente.
Lo que vi, parecía exactamente un tío poniéndole los cuernos a su novia, o sea, tu follándote a la hija de la portera, igual me equivoco, no sé, pero tu imagen sudando como un cerdo encima de ella era bastante explícita.
Sé que no has tenido una buena etapa a nivel anímico, y tampoco tuviste muy buena etapa en cuestión de equilibrio, porque mira que es difícil tropezarse y metérsela a una zorra por equivocación. Si, desde luego estabas muy confundido, entre otras cosas porque la que estaba debajo de ti, por mucho que tú digas, no era yo con una peluca morena y tacones de aguja.
Y no, muñeco, no has vuelto a verla, pero porque ella no ha querido, porque nunca llegó a creerse que “eso” fueran 25 centímetros ni tampoco que correrse en cinco minutos fuera “lo que les pasa a todos los hombres cuando están con una chica guapa”. Búscate una excusa mejor la próxima vez. Ah, y quizá te interese saber que para incentivar a una mujer y conseguir que se acueste contigo no basta con que te saques la polla y le toques las tetas.
Me gustaría poder recordar ALGÚN momento bueno que haya pasado contigo, pero no sé porqué no lo consigo, si acaso cuando me regalaste la minipimer en nuestro aniversario, pero no, tampoco, se estropeó al segundo día. No me duró nada. Igual que tú.
No recuerdo ahora mismo haber visto la tele contigo nunca, ah, espera, supongo que te debes referir a cuando veías el fútbol chillando como un loco y blasfemando con todos los de esa peña de fanáticos. Qué es exactamente lo que tenía de maravilloso ese momento? Cuando a mi me tocaba levantarme cada dos por tres a traeros las cervezas, o cuando luego recogía toda la mierda que desperdigabais por el piso tú y los cabestros de tus amigos? Qué tiempos aquellos. Yo también pienso mucho en eso, pero rezando para no tener que volver a repetir una tarde así.
Por supuesto que no hay otra mujer para ti, y mucho menos de las que te lavan la ropa, recogen tus trastos y te dicen “cariño no pasa nada” después del enésimo gatillazo. Excepto quizá tu madre, que es una santa, la pobre. Ya es triste que tenga que decir que lo único bueno que he obtenido de mi relación contigo sea una suegra.
Si, me aburro bastante. Pero tengo una alegría muy grande: que tú no estás. Y por lo menos me aburro haciendo lo que me da la gana, no viendo ninguna película del Vin Diesel, ni escuchándote roncar por las noches, ni anotando mentalmente las evidentes diferencias que hay entre tú y Jet Li. Las comparaciones son odiosas.
Si, me acuerdo de ti muchas veces. Sobre todo siempre que veo un caracol (por lo baboso) o un cerdo (ya te imaginas porqué).
No me necesitas a mi, necesitas un psiquiatra. Y un tratamiento para la eyaculación precoz. Ah, y la condenación eterna en el infierno me parece mejor opción que volver a tu lado.
Que te frían un paraguas.
Con cariño, M.
Tengo algo que decirte:
Te echo de menos. Sé que en estos momentos no te apetece en absoluto saber nada de mi, pero querría que me dejaras explicarte lo que pasó.
Lo que viste, no era lo que parecía ni mucho menos. Tú sabes que yo no he tenido una buena etapa a nivel anímico últimamente, he estado muy confundido, y aquella noche no pensaba con claridad ni sabía lo que hacía. Estuve pensando todo el rato en ti.
No he vuelto a verla y no lo haré más porque me he dado cuenta de que realmente te quiero a ti, eres la única mujer con la que quiero estar.
Me gustaría que intentaras no olvidar todos los buenos momentos que hemos pasado por un solo momento malo. Me gustaría que intentaras recordar las tardes que pasábamos juntos delante del televisor o en el cine, yo pienso mucho en todo eso.
Sé que no hay otra mujer para mi, tú eres la única que me entiende, la única que sabe sacar lo mejor de mi, y con la que quiero pasar el resto de mi vida.
No te aburres sin mi? A mi se me hacen las tardes interminables ahora que no estás.
No piensas en mi nunca? A mi todo me recuerda a ti.
Te necesito, quiero que vuelvas a mi lado.
Te quiero.
Con cariño, A.
A, querido...:
Tengo algo que decirte: Yo a ti no. Efectivamente, no quiero saber nada de ti, ni en estos momentos ni en lo que me quede de existencia. No hace falta que me expliques nada, ya sabemos los dos que lo oral no es lo que se te da mejor, precisamente.
Lo que vi, parecía exactamente un tío poniéndole los cuernos a su novia, o sea, tu follándote a la hija de la portera, igual me equivoco, no sé, pero tu imagen sudando como un cerdo encima de ella era bastante explícita.
Sé que no has tenido una buena etapa a nivel anímico, y tampoco tuviste muy buena etapa en cuestión de equilibrio, porque mira que es difícil tropezarse y metérsela a una zorra por equivocación. Si, desde luego estabas muy confundido, entre otras cosas porque la que estaba debajo de ti, por mucho que tú digas, no era yo con una peluca morena y tacones de aguja.
Y no, muñeco, no has vuelto a verla, pero porque ella no ha querido, porque nunca llegó a creerse que “eso” fueran 25 centímetros ni tampoco que correrse en cinco minutos fuera “lo que les pasa a todos los hombres cuando están con una chica guapa”. Búscate una excusa mejor la próxima vez. Ah, y quizá te interese saber que para incentivar a una mujer y conseguir que se acueste contigo no basta con que te saques la polla y le toques las tetas.
Me gustaría poder recordar ALGÚN momento bueno que haya pasado contigo, pero no sé porqué no lo consigo, si acaso cuando me regalaste la minipimer en nuestro aniversario, pero no, tampoco, se estropeó al segundo día. No me duró nada. Igual que tú.
No recuerdo ahora mismo haber visto la tele contigo nunca, ah, espera, supongo que te debes referir a cuando veías el fútbol chillando como un loco y blasfemando con todos los de esa peña de fanáticos. Qué es exactamente lo que tenía de maravilloso ese momento? Cuando a mi me tocaba levantarme cada dos por tres a traeros las cervezas, o cuando luego recogía toda la mierda que desperdigabais por el piso tú y los cabestros de tus amigos? Qué tiempos aquellos. Yo también pienso mucho en eso, pero rezando para no tener que volver a repetir una tarde así.
Por supuesto que no hay otra mujer para ti, y mucho menos de las que te lavan la ropa, recogen tus trastos y te dicen “cariño no pasa nada” después del enésimo gatillazo. Excepto quizá tu madre, que es una santa, la pobre. Ya es triste que tenga que decir que lo único bueno que he obtenido de mi relación contigo sea una suegra.
Si, me aburro bastante. Pero tengo una alegría muy grande: que tú no estás. Y por lo menos me aburro haciendo lo que me da la gana, no viendo ninguna película del Vin Diesel, ni escuchándote roncar por las noches, ni anotando mentalmente las evidentes diferencias que hay entre tú y Jet Li. Las comparaciones son odiosas.
Si, me acuerdo de ti muchas veces. Sobre todo siempre que veo un caracol (por lo baboso) o un cerdo (ya te imaginas porqué).
No me necesitas a mi, necesitas un psiquiatra. Y un tratamiento para la eyaculación precoz. Ah, y la condenación eterna en el infierno me parece mejor opción que volver a tu lado.
Que te frían un paraguas.
Con cariño, M.
A la tierra vendrán 13 millones de naves...
El otro día, mientras compraba en el mercadona de mi pueblo como buena maruja que soy, me dio por mirar el tablón de anuncios que hay en la entrada, y entre anuncios de “chica responsable y buena presencia se ofrece para trabajar de cualquier cosa” y “Vendo opel corsa, 30000000 km, sólo 21 años de antigüedad, estado inmejorable, prácticamente nuevo” detecté un cartel que anunciaba un taller de crecimiento personal, relajación y todos esos rollos, nada más leerlo me recordó una batallita de mi época de estudiante:
Por aquel entonces vivía en un piso compartido de la capital, bastante cerca de donde vivía una de mis compañeras de clase, siempre cogíamos juntas el autobús y teníamos bastante amistad. Para no desvelar su auténtica identidad utilizaré un pseudónimo y la llamaré Hemo (la aludida se dará cuenta enseguida de que me refiero a ella).
A lo que iba...un día en el descanso de una de las clases, salimos al hall de la facultad por que la Hemo se estaba fumando encima y necesitaba echarse un cigarrete, nos dio por mirar el tablón de anuncios porque siempre había cursos de inglés y de informática bastante baratos, viajes para estudiantes, anuncios de las fiestas de ingeniería mecánica o informática del politécnico con todos esos mecánicos e informáticos guapetones...ejem ejem, y cosas por el estilo.
Y en esto que la Hemo pega un grito y me dice:
- Hostias! (siempre ha sido muy fina ella) Mira lo que pone aquí: “Taller de crecimiento personal del círculo luminoso: Yoga, relajación, técnicas de control de ansiedad”. Esto me vendría bien para cuando empiecen los exámenes. Y además mira, es al lado de casa! No hagas planes para mañana por la tarde que me vas a acompañar.
- Yooooo? Qué dices, yo paso. Además a mi me toca turno de limpieza en el piso y esta vez es inexcusable, llevamos tres semanas sin limpiar y las bolas de pelusa de la entrada me hacen la ola cada vez que llego.
- Vaaaaa si me acompañas cuando salgamos vamos a tu piso y te ayudo a pegarle la limpieza del siglo.
- (silencio de falsa indecisión, ya que una oferta así no se presenta todos los días y finalmente...) Venga, vale. Como luego no me ayudes ya verás...
- Que si te ayudo, cansina, cállate ya y vámonos para adentro que ya hace 10 minutos que empezó la clase de Historia del Libro Manuscrito.
La tarde siguiente nos presentamos alli, la dirección era la de un gimnasio del barrio que llevaba un montón de años cerrado y estaba todo así como que abandonado y sucio...vamos que daba miedo. Yo ya tenía mis dudas antes de entrar, pero la Hemo estaba tan decidida que al final me confié también.
Nada más entrar había una chica muy agradable que nos estuvo explicando en qué consistía el curso, sonaba bien pero utilizaba muchas palabras demasiado...ideales.
Nos dijo que habían personas que seguían el curso itinerantemente, es decir, que viajaba con ellos a todas las ciudades y convivían todos juntos. A mi eso ya me empezó a sonar un poco raro, pero yo que sé, últimamente la gente se apunta a cualquier moda de esas místicas y no necesariamente tiene que ser por ninguna causa secreta y maligna.
Total, que nos sentamos en la entrada a esperar que llegaran el resto de componentes del curso, llegaron otro chico con rastas y una chica con pinta de hippie e iniciamos la típica conversación tonta entre gente que no se conoce de nada: cuándo empezará esto, a ver qué tal está...etc etc.
De repente se abre la puerta y aparece un tío estilo Carlos Jesús con una túnica con más joyeles y más brillos que una lámpara de araña, con las manos juntas y como rezando, y detrás, dos filas de tíos y tías con túnica blanca y todos con la cabeza afeitada. Automáticamente mis piernas se estiran e inician el movimiento para largarse cagando hostias a la calle, pero la Hemo me coge del brazo y me dice que nos quedemos para ver de qué va la cosa, que la estética de las personas tampoco quiere decir nada, y todo ese rollo que se suelta de vez en cuando para que yo le haga caso por no oírla.
Así que claudico y entramos.
Nos sentamos todos en el suelo con las piernas cruzadas, los nuevos detrás y el tío de los joyeles comienza a hablar:
- BIENVENIDOS TODOS A LA NUEVA ERA DEL CONOCIMIENTO DE UNO MISMO. EN ESTE TALLER VAMOS A TRATAR DE PROSPECCIONAR EN EL INTERIOR DE NUESTRAS ALMAS PARA ALCANZAR EL ÚLTIMO FIN DE LA UNIÓN VERDADERA Y EL ALCANCE DEL CÍRCULO LUMINOSO. DEBEMOS ABRIR NUESTRAS MENTES Y NUESTRO CORAZÓN A LAS PALABRAS DE LA FUERZA SUPREMA Y SEGUIRLA CON CONVENCIMIENTO Y SIN ATISBO DE DUDA NI REBELDÍA.....-
(Hemo, me cago en tu puta sombra, pero dónde me has metido, desgraciá? Yo me voy de aquí pero cagando leches.)
- (Y yo que sabía!!Pero espérate que ahora no se puede salir, han cerrado las puertas, pero no te preocupes que no pasa nada, en cuanto podamos nos largamos y no nos vuelven a ver el pelo)
- (Hemo, te juro que como nos capten o nos maten o nos asesinen o nos rapen el pelo mi fantasma te va a estar dando por culo por los siglos de los siglos o hasta que llegue el advenimiento del círculo luminoso supremo, lo que llegue antes....
- Y ESTA CLARO QUE NO TODO EL MUNDO ESTÁ CAPACITADO PARA LLEVAR A CABO ESTA MISIÓN, SOBRE TODO LAS PERSONAS QUE HABLAN Y HABLAN SIN ESCUCHAR A LOS QUE LES OFRECEN EL CONOCIMIENTO VERDADERO Y SE CONSIDERAN INDIVIDUOS ÚNICOS DEMASIADO BUENOS PARA PERTENECER A UNA COMUNIDAD COMO LA NUESTRA....
Todo esto lo dice mirando hacia nosotras con una mirada super asesina y el resto de burdas imitaciones de harekrisnas (o como coño se escriba) vuelven la cabeza hacia nosotras haciéndonos sentir la materia más sucia y despreciable del universo por haber contrariado al guía supremo.
En eso que el tío empieza a recitar una cantinela en un idioma super raro, y cada vez que hacía una pausa el resto de harekrisnas pegaba un cabezazo contra el suelo y decían “iiiiieeee” o algo así, total, que nos tocó hacer lo mismo para no desentonar, y yo no hacía más que acordarme de un capítulo de los simpson que había visto que trataba de algo parecido (nananananana lideeeeeeeeer, nanananana lideeeeeeeer) y de los mismos nervios que llevaba porque estaba acojonada del todo, me daba la risa y a la Hemo le daba la risa de verme a mi y supongo que también porque la risa esa tonta provocada por el miedo más absoluto te da en los momentos menos oportunos. Menos mal que pudimos disimularlo bastante bien con los cabezazos en el suelo.
Al cabo de una hora de cabezazos y rollo infumable por parte del “Maestro” finaliza la sesión y salen todos en fila tal y como habían entrado (a mi me recordaba el desfile de las misses en oropesa del mar, todo perfectamente ensayado y orquestado) y nos quedamos allí los cuatro tontos del principio, flipando en colores. Salimos y la chica de la entrada nos dice:
- Ahora tengo que tomar nota de vuestro nombre, dirección y teléfono para avisaros del lugar y la hora de la próxima reunión.
- Ah, pero no será aquí?- Pregunta el chico de las rastas con cara de “me da igual no pienso volver”
- No, es que como somos una comunidad itinerante no siempre podemos disponer de los mismos locales de reunión...por eso se os avisará individualmente a cada uno, bien por teléfono o bien enviando a una persona a vuestra casa.
A mi eso ya me sonó fatal, fatal pero fatal de mal eh? Si se me presenta a mi un espantajo de esos en mi casa a mi compañera de piso le da un mal...
- Ah...ya pues el caso es que creo que no estoy interesado en volver por tanto no voy a dejar información de contacto- le dice el chico.
Y la tía empieza a soltarle un rollo de 10 minutos hasta que lo convence y el chico le facilita los datos. (imagino que incorrectos)
Cuando me toca a mi, ante la experiencia del chico y teniendo en cuenta que quiero evitarme otros 10 minutos del charla le digo:
- Me llamo Incógnita Sánchez, vivo en la calle Falsa, número inexistente. Y mi teléfono es 600000000. Y que me echen un galgo...
- Cómo, perdona?
- Que no sé si me falta algo....
- No, está todo, es suficiente. Ya os avisaremos de la próxima reunión.
La Hemo evidentemente le da otra dirección y teléfono más falsos que los ojos de espinete, y salimos de allí a toda pastilla. Pasan 10 minutos sin que ninguna diga nada. Y al cabo del rato suelta la Hemo:
- Joer que susto no? Me voy a mi casa a tomarme una tila que estoy de los nervios.
- Tus muelas!!!Tú te vienes conmigo a limpiar el piso, joía!!!!!!!!!
Aún tengo algo de confusión, podría tener algo que ver mi experiencia con...tiemblo al mencionarlo...UNA SECTAAAAA???
Por aquel entonces vivía en un piso compartido de la capital, bastante cerca de donde vivía una de mis compañeras de clase, siempre cogíamos juntas el autobús y teníamos bastante amistad. Para no desvelar su auténtica identidad utilizaré un pseudónimo y la llamaré Hemo (la aludida se dará cuenta enseguida de que me refiero a ella).
A lo que iba...un día en el descanso de una de las clases, salimos al hall de la facultad por que la Hemo se estaba fumando encima y necesitaba echarse un cigarrete, nos dio por mirar el tablón de anuncios porque siempre había cursos de inglés y de informática bastante baratos, viajes para estudiantes, anuncios de las fiestas de ingeniería mecánica o informática del politécnico con todos esos mecánicos e informáticos guapetones...ejem ejem, y cosas por el estilo.
Y en esto que la Hemo pega un grito y me dice:
- Hostias! (siempre ha sido muy fina ella) Mira lo que pone aquí: “Taller de crecimiento personal del círculo luminoso: Yoga, relajación, técnicas de control de ansiedad”. Esto me vendría bien para cuando empiecen los exámenes. Y además mira, es al lado de casa! No hagas planes para mañana por la tarde que me vas a acompañar.
- Yooooo? Qué dices, yo paso. Además a mi me toca turno de limpieza en el piso y esta vez es inexcusable, llevamos tres semanas sin limpiar y las bolas de pelusa de la entrada me hacen la ola cada vez que llego.
- Vaaaaa si me acompañas cuando salgamos vamos a tu piso y te ayudo a pegarle la limpieza del siglo.
- (silencio de falsa indecisión, ya que una oferta así no se presenta todos los días y finalmente...) Venga, vale. Como luego no me ayudes ya verás...
- Que si te ayudo, cansina, cállate ya y vámonos para adentro que ya hace 10 minutos que empezó la clase de Historia del Libro Manuscrito.
La tarde siguiente nos presentamos alli, la dirección era la de un gimnasio del barrio que llevaba un montón de años cerrado y estaba todo así como que abandonado y sucio...vamos que daba miedo. Yo ya tenía mis dudas antes de entrar, pero la Hemo estaba tan decidida que al final me confié también.
Nada más entrar había una chica muy agradable que nos estuvo explicando en qué consistía el curso, sonaba bien pero utilizaba muchas palabras demasiado...ideales.
Nos dijo que habían personas que seguían el curso itinerantemente, es decir, que viajaba con ellos a todas las ciudades y convivían todos juntos. A mi eso ya me empezó a sonar un poco raro, pero yo que sé, últimamente la gente se apunta a cualquier moda de esas místicas y no necesariamente tiene que ser por ninguna causa secreta y maligna.
Total, que nos sentamos en la entrada a esperar que llegaran el resto de componentes del curso, llegaron otro chico con rastas y una chica con pinta de hippie e iniciamos la típica conversación tonta entre gente que no se conoce de nada: cuándo empezará esto, a ver qué tal está...etc etc.
De repente se abre la puerta y aparece un tío estilo Carlos Jesús con una túnica con más joyeles y más brillos que una lámpara de araña, con las manos juntas y como rezando, y detrás, dos filas de tíos y tías con túnica blanca y todos con la cabeza afeitada. Automáticamente mis piernas se estiran e inician el movimiento para largarse cagando hostias a la calle, pero la Hemo me coge del brazo y me dice que nos quedemos para ver de qué va la cosa, que la estética de las personas tampoco quiere decir nada, y todo ese rollo que se suelta de vez en cuando para que yo le haga caso por no oírla.
Así que claudico y entramos.
Nos sentamos todos en el suelo con las piernas cruzadas, los nuevos detrás y el tío de los joyeles comienza a hablar:
- BIENVENIDOS TODOS A LA NUEVA ERA DEL CONOCIMIENTO DE UNO MISMO. EN ESTE TALLER VAMOS A TRATAR DE PROSPECCIONAR EN EL INTERIOR DE NUESTRAS ALMAS PARA ALCANZAR EL ÚLTIMO FIN DE LA UNIÓN VERDADERA Y EL ALCANCE DEL CÍRCULO LUMINOSO. DEBEMOS ABRIR NUESTRAS MENTES Y NUESTRO CORAZÓN A LAS PALABRAS DE LA FUERZA SUPREMA Y SEGUIRLA CON CONVENCIMIENTO Y SIN ATISBO DE DUDA NI REBELDÍA.....-
(Hemo, me cago en tu puta sombra, pero dónde me has metido, desgraciá? Yo me voy de aquí pero cagando leches.)
- (Y yo que sabía!!Pero espérate que ahora no se puede salir, han cerrado las puertas, pero no te preocupes que no pasa nada, en cuanto podamos nos largamos y no nos vuelven a ver el pelo)
- (Hemo, te juro que como nos capten o nos maten o nos asesinen o nos rapen el pelo mi fantasma te va a estar dando por culo por los siglos de los siglos o hasta que llegue el advenimiento del círculo luminoso supremo, lo que llegue antes....
- Y ESTA CLARO QUE NO TODO EL MUNDO ESTÁ CAPACITADO PARA LLEVAR A CABO ESTA MISIÓN, SOBRE TODO LAS PERSONAS QUE HABLAN Y HABLAN SIN ESCUCHAR A LOS QUE LES OFRECEN EL CONOCIMIENTO VERDADERO Y SE CONSIDERAN INDIVIDUOS ÚNICOS DEMASIADO BUENOS PARA PERTENECER A UNA COMUNIDAD COMO LA NUESTRA....
Todo esto lo dice mirando hacia nosotras con una mirada super asesina y el resto de burdas imitaciones de harekrisnas (o como coño se escriba) vuelven la cabeza hacia nosotras haciéndonos sentir la materia más sucia y despreciable del universo por haber contrariado al guía supremo.
En eso que el tío empieza a recitar una cantinela en un idioma super raro, y cada vez que hacía una pausa el resto de harekrisnas pegaba un cabezazo contra el suelo y decían “iiiiieeee” o algo así, total, que nos tocó hacer lo mismo para no desentonar, y yo no hacía más que acordarme de un capítulo de los simpson que había visto que trataba de algo parecido (nananananana lideeeeeeeeer, nanananana lideeeeeeeer) y de los mismos nervios que llevaba porque estaba acojonada del todo, me daba la risa y a la Hemo le daba la risa de verme a mi y supongo que también porque la risa esa tonta provocada por el miedo más absoluto te da en los momentos menos oportunos. Menos mal que pudimos disimularlo bastante bien con los cabezazos en el suelo.
Al cabo de una hora de cabezazos y rollo infumable por parte del “Maestro” finaliza la sesión y salen todos en fila tal y como habían entrado (a mi me recordaba el desfile de las misses en oropesa del mar, todo perfectamente ensayado y orquestado) y nos quedamos allí los cuatro tontos del principio, flipando en colores. Salimos y la chica de la entrada nos dice:
- Ahora tengo que tomar nota de vuestro nombre, dirección y teléfono para avisaros del lugar y la hora de la próxima reunión.
- Ah, pero no será aquí?- Pregunta el chico de las rastas con cara de “me da igual no pienso volver”
- No, es que como somos una comunidad itinerante no siempre podemos disponer de los mismos locales de reunión...por eso se os avisará individualmente a cada uno, bien por teléfono o bien enviando a una persona a vuestra casa.
A mi eso ya me sonó fatal, fatal pero fatal de mal eh? Si se me presenta a mi un espantajo de esos en mi casa a mi compañera de piso le da un mal...
- Ah...ya pues el caso es que creo que no estoy interesado en volver por tanto no voy a dejar información de contacto- le dice el chico.
Y la tía empieza a soltarle un rollo de 10 minutos hasta que lo convence y el chico le facilita los datos. (imagino que incorrectos)
Cuando me toca a mi, ante la experiencia del chico y teniendo en cuenta que quiero evitarme otros 10 minutos del charla le digo:
- Me llamo Incógnita Sánchez, vivo en la calle Falsa, número inexistente. Y mi teléfono es 600000000. Y que me echen un galgo...
- Cómo, perdona?
- Que no sé si me falta algo....
- No, está todo, es suficiente. Ya os avisaremos de la próxima reunión.
La Hemo evidentemente le da otra dirección y teléfono más falsos que los ojos de espinete, y salimos de allí a toda pastilla. Pasan 10 minutos sin que ninguna diga nada. Y al cabo del rato suelta la Hemo:
- Joer que susto no? Me voy a mi casa a tomarme una tila que estoy de los nervios.
- Tus muelas!!!Tú te vienes conmigo a limpiar el piso, joía!!!!!!!!!
Aún tengo algo de confusión, podría tener algo que ver mi experiencia con...tiemblo al mencionarlo...UNA SECTAAAAA???
Llamada finalizada.
Entreabrió los ojos dejando que la luz se introdujera lentamente en sus pupilas. Respiró hondo intentando deshacerse de los últimos resquicios del sueño. Giró la cabeza y la vió tumbada boca abajo a su lado. Observó su espalda desnuda, con la sábana tapando apenas la frontera de las nalgas. Alargó un brazo y recorrió con el revés de la mano la línea del dorso de ella, desde el cuello hasta el hueco suave de su grupa. Su pelo dorado se desparramaba dibujando extrañas siluetas en contraste con la almohada blanca. Él se acercó y acarició su hombro con los labios.
Ella seguía durmiendo. La contempló satisfecho pensando en la noche anterior, aproximadamente unas 8 horas de sudor, mimos y jadeos entrecortados. Y los gemidos de ella en su oído...Dios, le volvían loco esos gemidos. Se colaban por sus oídos y se ensanchaban libremente por todo el cuerpo hasta que se localizaban en una zona concreta y provocaban una erección brutal.
Siguió repartiendo besos sutiles entre el cuello, la espalda y la cintura de ella. No quería despertarla todavía pero le resultaba imposible estarse quieto teniéndola ahí al lado. Necesitaba tocarla, o rozarla, en definitiva asegurarse de que estaba ahí y de que no estaba soñando aún. En ese preciso momento, gimió en sueños y se dio la vuelta.
Su cuerpo aparecía listado con franjas de luz procedentes de la persiana semicerrada, produciendo un contraste cebrado en todo su envés. Absoluta e irremediablemente preciosa.
Parpadea trabajosamente, y por fin abre los ojos. Ella le dedica una sonrisa que ilumina más que todo el sol de las mañanas de un siglo, se acerca a sus labios y le engaña con un amago de beso que termina en mordisco juguetón. Se dirige a la ducha y él se queda solo, necesitado de su tacto y su presencia aún cuando sabe que está a un simple tabique de distancia, amándola tantísimo que le duele...
Procedente del otro extremo de la habitación percibe el ruido de un objeto cayendo al suelo. Dirige la vista hacia el lugar de donde procede el sonido y observa el móvil de ella vibrando en el suelo, se ha precipitado desde el bolso que ayer quedó abierto y abandonado a toda prisa sobre la butaca verde del cuarto.
Se levanta y llama a la puerta del baño para avisarla, pero con el ruido de la ducha resulta imposible.
Recoge el móvil del suelo y registra un “Alejandro” parpadeando luminosamente en el móvil de última generación y gama alta.
¿Responder, rechazar?
Responder, OK.
- ¿Si?
- Mmmm, perdona, se puede poner Lía?
- Pues no, ahora mismo está en la ducha. ¿Quieres que le diga algo?
- No, ya la llamo luego. Eres su hermano, no?
- Que va, soy su novio.
- Creo que hay un error, porque su novio desde hace 2 años soy yo...
Llamada finalizada...
Ella seguía durmiendo. La contempló satisfecho pensando en la noche anterior, aproximadamente unas 8 horas de sudor, mimos y jadeos entrecortados. Y los gemidos de ella en su oído...Dios, le volvían loco esos gemidos. Se colaban por sus oídos y se ensanchaban libremente por todo el cuerpo hasta que se localizaban en una zona concreta y provocaban una erección brutal.
Siguió repartiendo besos sutiles entre el cuello, la espalda y la cintura de ella. No quería despertarla todavía pero le resultaba imposible estarse quieto teniéndola ahí al lado. Necesitaba tocarla, o rozarla, en definitiva asegurarse de que estaba ahí y de que no estaba soñando aún. En ese preciso momento, gimió en sueños y se dio la vuelta.
Su cuerpo aparecía listado con franjas de luz procedentes de la persiana semicerrada, produciendo un contraste cebrado en todo su envés. Absoluta e irremediablemente preciosa.
Parpadea trabajosamente, y por fin abre los ojos. Ella le dedica una sonrisa que ilumina más que todo el sol de las mañanas de un siglo, se acerca a sus labios y le engaña con un amago de beso que termina en mordisco juguetón. Se dirige a la ducha y él se queda solo, necesitado de su tacto y su presencia aún cuando sabe que está a un simple tabique de distancia, amándola tantísimo que le duele...
Procedente del otro extremo de la habitación percibe el ruido de un objeto cayendo al suelo. Dirige la vista hacia el lugar de donde procede el sonido y observa el móvil de ella vibrando en el suelo, se ha precipitado desde el bolso que ayer quedó abierto y abandonado a toda prisa sobre la butaca verde del cuarto.
Se levanta y llama a la puerta del baño para avisarla, pero con el ruido de la ducha resulta imposible.
Recoge el móvil del suelo y registra un “Alejandro” parpadeando luminosamente en el móvil de última generación y gama alta.
¿Responder, rechazar?
Responder, OK.
- ¿Si?
- Mmmm, perdona, se puede poner Lía?
- Pues no, ahora mismo está en la ducha. ¿Quieres que le diga algo?
- No, ya la llamo luego. Eres su hermano, no?
- Que va, soy su novio.
- Creo que hay un error, porque su novio desde hace 2 años soy yo...
Llamada finalizada...
El desencuentro
Cada uno sentado a un extremo, guardando las distancias siempre. Ella no se atreve a mirarle a los ojos, él simplemente no quiere hacerlo. Ninguno de los dos habla. La rodilla de ella se mueve frenética y compulsivamente apoyando la punta del pie en la arena. Él le pone la mano en la rodilla, ella levanta la cabeza y lo mira esperanzada y sorprendida ante lo que parece un gesto de cariño...
Él: Estate quieta con la rodilla ya, que me pones nervioso.
Ella: Todo lo que yo hago te pone nervioso...
Él: Ya estamos con las tonterías...
Ella vuelve a bajar la cabeza y deja quieta la pierna. Respira hondo y espera un inicio de conversación por parte de él que, dicho sea de paso, nunca se producirá.
Ella: Bueno...qué quieres que hagamos?
Él: Ya sabes lo que quiero yo.
Ella: Y también sabes que yo no puedo darte lo que tú quieres.
Él: Pues entonces me gustaría que no fueras tan celosa y tan neurótica.
Ella: Celosa y neurótica??? Pero bueno es que esto es la....(calla, calla, cálmate, estamos aquí para arreglar las cosas)... Cuando me conociste ya era así, no digas que te he engañado. Y yo no puedo cambiar ni por ti ni por nadie, aunque quisiera, y lo cierto es que tampoco quiero.
Él: Pues entonces no sé qué hacemos aquí.
Ella: pues yo tampoco lo sé.
Él: Pues vale.
Ella: Pues bueno.
(Silencio)
(Más silencio)
Él: No quiero que cambies, sólo quiero que confíes un poco en mi.
Ella: Yo confío en ti, en quien no confío es en el resto del mundo, en especial en el resto de tías.
Él: Entonces yo también tengo yo que preocuparme por cada tío que te llama, o que te manda mensajes, o con los que quedas para cualquier tontería?
Ella: No es lo mismo.
Él: Por qué no es lo mismo?????
Ella: .... (porque yo te quiero)....PORQUE NO ES LO MISMO!
Él: QUÉ DIFERENCIA HAY????
Ella: NO ME CHILLES!!!!....No es lo mismo porque yo nunca te he dejado plantado más de media hora mientras yo hablaba por teléfono con vete tú a saber quién...Y encima luego me dices que no es asunto mío y que tú nunca me preguntas a mi con quién hablo o de qué. Por eso no es lo mismo.
Él: Vale pues siento mucho haber utilizado esas formas contigo, pero sigo pensando lo mismo con respecto al fondo de esa cuestión.
Ella: Pues vale.
Él: Pues bueno.
(Silencio)
(Más silencio realmente incómodo)
Ella: Quizá deberíamos dejarlo, sería lo mejor para los dos.
Él: Eso quieres?
Ella: No he dicho que quiera, he dicho que puede que fuera lo mejor para los dos.
Él: Puede que si. No sé si soy lo que tú necesitas.
Ella: Yo sé lo que quiero y lo que necesito, no hace falta que te preocupes tú por eso.
Él: (dile que la quieres, imbécil dile que la quieres y que no sabes qué hacer sin ella, díselo, atontaaaaao!!!!)... Porqué no me miras a los ojos?
Ella: (no lo mires, no lo mires) Si que te estoy mirando...(oh mierda, ahora sí lo estoy mirando, que ojos tan preciosos tiene, no he visto unos ojos tan bonitos en mi vida).
Él: Entonces, se supone que ahora somos sólo amigos?
Ella: Si, eso creo.
Él: Eso significa no referirnos el uno al otro como “amor”, “mi vida”, “cariño” ni “cielo”, no?
Ella: Ajá....También excluye lo de despedirnos con un “te quiero” por las noches y lo de abrazar tocandonos el culo automáticamente...
Él: Vaya, eso me va a costar, jajaja... ( No es que te vaya a costar, es que no vas a poder actuar así, so iluso, si estás loco por ella...a quién quieres engañar)
Ella: A mi también, ja ja ja (joder, cómo le voy a echar de menos, no puedo creer que esté pasando esto, no quiero que pase esto, cariño vamos a arreglarlo, por favor por favor por favor...)
ÉL: Bueno, supongo que me debería ir...Te llevo a algún sitio, cariñ......digo Nombredeella?
Ella: No, déjalo, ya me iré yo sola.(No dejes que se vaya, haz algo pánfila, que se vaaaaa!)
Él: Vale...ten cuidado eh? (No me quiero ir, no me quiero ir, dime algo princesa, lo que sea, y me quedo aquí contigo el resto de mi vida....)
Ella: Si, no te preocupes. Hasta....bueno, no sé, hasta cuando sea. (Necesito que me abraces, mi vida...)
Él: Bueno...adios.
Ella: Adios.....
Él empieza a caminar alejándose de ella, quiere volver la cabeza para mirarla por última vez pero no se atreve porque no podría soportar que ella no le estuviera mirando...
Ella: (tengo que hacer algo, tengo que decirle algo...) Amor!!!!
Él: Dime, preciosa. (oh, gracias, dios, gracias!!!!!)
Ella: (no es tan difícil “te amo, no te vayas”, díselo lelaaaaaaaaaaa!) .....te dejas las gafas de sol.
Él: Ah...de acuerdo, gracias...
Y porqué será que al final, en todas las películas uno de los dos amantes se da la vuelta y ambos se abrazan felices y enamorados...cuando en la realidad jamás pasa eso?
Él: Estate quieta con la rodilla ya, que me pones nervioso.
Ella: Todo lo que yo hago te pone nervioso...
Él: Ya estamos con las tonterías...
Ella vuelve a bajar la cabeza y deja quieta la pierna. Respira hondo y espera un inicio de conversación por parte de él que, dicho sea de paso, nunca se producirá.
Ella: Bueno...qué quieres que hagamos?
Él: Ya sabes lo que quiero yo.
Ella: Y también sabes que yo no puedo darte lo que tú quieres.
Él: Pues entonces me gustaría que no fueras tan celosa y tan neurótica.
Ella: Celosa y neurótica??? Pero bueno es que esto es la....(calla, calla, cálmate, estamos aquí para arreglar las cosas)... Cuando me conociste ya era así, no digas que te he engañado. Y yo no puedo cambiar ni por ti ni por nadie, aunque quisiera, y lo cierto es que tampoco quiero.
Él: Pues entonces no sé qué hacemos aquí.
Ella: pues yo tampoco lo sé.
Él: Pues vale.
Ella: Pues bueno.
(Silencio)
(Más silencio)
Él: No quiero que cambies, sólo quiero que confíes un poco en mi.
Ella: Yo confío en ti, en quien no confío es en el resto del mundo, en especial en el resto de tías.
Él: Entonces yo también tengo yo que preocuparme por cada tío que te llama, o que te manda mensajes, o con los que quedas para cualquier tontería?
Ella: No es lo mismo.
Él: Por qué no es lo mismo?????
Ella: .... (porque yo te quiero)....PORQUE NO ES LO MISMO!
Él: QUÉ DIFERENCIA HAY????
Ella: NO ME CHILLES!!!!....No es lo mismo porque yo nunca te he dejado plantado más de media hora mientras yo hablaba por teléfono con vete tú a saber quién...Y encima luego me dices que no es asunto mío y que tú nunca me preguntas a mi con quién hablo o de qué. Por eso no es lo mismo.
Él: Vale pues siento mucho haber utilizado esas formas contigo, pero sigo pensando lo mismo con respecto al fondo de esa cuestión.
Ella: Pues vale.
Él: Pues bueno.
(Silencio)
(Más silencio realmente incómodo)
Ella: Quizá deberíamos dejarlo, sería lo mejor para los dos.
Él: Eso quieres?
Ella: No he dicho que quiera, he dicho que puede que fuera lo mejor para los dos.
Él: Puede que si. No sé si soy lo que tú necesitas.
Ella: Yo sé lo que quiero y lo que necesito, no hace falta que te preocupes tú por eso.
Él: (dile que la quieres, imbécil dile que la quieres y que no sabes qué hacer sin ella, díselo, atontaaaaao!!!!)... Porqué no me miras a los ojos?
Ella: (no lo mires, no lo mires) Si que te estoy mirando...(oh mierda, ahora sí lo estoy mirando, que ojos tan preciosos tiene, no he visto unos ojos tan bonitos en mi vida).
Él: Entonces, se supone que ahora somos sólo amigos?
Ella: Si, eso creo.
Él: Eso significa no referirnos el uno al otro como “amor”, “mi vida”, “cariño” ni “cielo”, no?
Ella: Ajá....También excluye lo de despedirnos con un “te quiero” por las noches y lo de abrazar tocandonos el culo automáticamente...
Él: Vaya, eso me va a costar, jajaja... ( No es que te vaya a costar, es que no vas a poder actuar así, so iluso, si estás loco por ella...a quién quieres engañar)
Ella: A mi también, ja ja ja (joder, cómo le voy a echar de menos, no puedo creer que esté pasando esto, no quiero que pase esto, cariño vamos a arreglarlo, por favor por favor por favor...)
ÉL: Bueno, supongo que me debería ir...Te llevo a algún sitio, cariñ......digo Nombredeella?
Ella: No, déjalo, ya me iré yo sola.(No dejes que se vaya, haz algo pánfila, que se vaaaaa!)
Él: Vale...ten cuidado eh? (No me quiero ir, no me quiero ir, dime algo princesa, lo que sea, y me quedo aquí contigo el resto de mi vida....)
Ella: Si, no te preocupes. Hasta....bueno, no sé, hasta cuando sea. (Necesito que me abraces, mi vida...)
Él: Bueno...adios.
Ella: Adios.....
Él empieza a caminar alejándose de ella, quiere volver la cabeza para mirarla por última vez pero no se atreve porque no podría soportar que ella no le estuviera mirando...
Ella: (tengo que hacer algo, tengo que decirle algo...) Amor!!!!
Él: Dime, preciosa. (oh, gracias, dios, gracias!!!!!)
Ella: (no es tan difícil “te amo, no te vayas”, díselo lelaaaaaaaaaaa!) .....te dejas las gafas de sol.
Él: Ah...de acuerdo, gracias...
Y porqué será que al final, en todas las películas uno de los dos amantes se da la vuelta y ambos se abrazan felices y enamorados...cuando en la realidad jamás pasa eso?