A partir de ahora me encontraréis aquí. Actualizad vuestros favoritos, vuestros RSS, vuestras cabezas pensantes... lo que sea, pero acompañadme un ratito más...]]>

Mi estancia en casa 24h-a-day no ha sido tan dura como pensaba. Hace unos años, cuando tuve un gripazo que casi me barre, o así me sentía yo, más cerca del coro celestial que de la vida terrenal, la percepción febril que yo tenía era la de un condenado a galeras vigilado por comandantes moriscos de caras brillantes, deformes, ropajes suntuosos de morisco y látigos, lenguas incomprensibles, miradas furibundas. Eran mis padres, naturalmente, y mi madre es muy pesada –sobre todo porque tiene esa percepción de posguerra de que si te has puesto malo es por tu culpa-, pero la fiebre me llevaba a verlo así, y no fue agradable.

Pero las cosas han mejorado, y he descubierto varias cosas de quién soy yo en la enfermedad. Aunque hay cosas que no cambian –por ejemplo, cuando estoy malo me sigo masturbando lo normal, aunque el llamado clímax no es lo mismo-, yo no seré un buen enfermo. No señor. Me aburro. Y la fiebre me hace tener pensamientos oscuros. Son tan oscuros que no me atrevo a airearlos. ¿Serán mi verdadero yo? ¿Soy sólo la última capa de una cebolla que por dentro no es blanca sino púrpura, y después multicolor? Quién sabe. Me aferro a mi última capa, blanca y conocida, y tan confortable…

He descubierto, por ejemplo, que mi hermana melliza llama a mi madre todos los días y la tiene como gurú sentimental. Yo no tendría a mi madre como gurú sentimental ni aún bajo el efecto de hongos alucinógenos. Si tú eres hijo de mi madre y un día apareces por casa con un chico feo –muy feo, no feo como lo somos todos-, con muchos granos y piel lechosa, ella te diría:
-Vamos, date con un canto en los dientes. ¿Dónde vas a ir tú que más valgas?
Las carestías de la guerra –yo todo lo achaco a lo mismo-, la educación machista y en el miedo hacen de mi madre un verdadero peligro andante, en su condición de gurú sentimental. Su táctica es minarte la autoestima para que te sientas cómodo en tu agujero. Es una manera tal vez efectiva para acercarte a la felicidad –todos estamos de acuerdo en la cosa zen de no desear para ser feliz-, pero los seres humanos, a saber por qué, estamos condenados a ponernos en peligro aún a costa de la felicidad.

Y es que yo, por un lado, estoy con lo zen, pero por otro, hijos míos, una vez que asomas la cabeza a la noche, con sus esquinas oscuras y sus sonrisas relucientes, con sus falsas promesas –pero tan excitantes-, no estoy tan seguro que el impulso innato haya dejado de ser la procreación, y haya dejado su puesto ésta a la felicidad. La felicidad es para después de la menopausa, para después de las erecciones, para cuando el animal que yo llevo dentro –como lo denomina genialmente Battiato- nos ha dejado en paz. Antes de todo eso, y vale que es una era idealizada porque cada vez nos hacemos más viejos, no hay felicidad, ni paz, ni nada que se le parezca. Sólo hay pasión y búsqueda, y dolor en las esquinas, y placeres fugaces, explosivos por los que comemos, dormimos –a ratos-, cambiamos de trabajo y hasta matamos. Es cansado sí, pero por encima de todo, pongámonos como nos pongamos, es… inevitable.
]]>

El sábado fui yo a ver al Battiato, que es más heavy que Motorhead cuando se pone, creedme, y salí con la sensación de haber asistido a un concierto cojonudo. Cierto es que el Palacio de Congresos de la Comunidad tiene peor acústica que el polideportivo viejo de mi pueblo (donde un buen raquetazo se oye hasta el día siguiente, y un ‘cagüendioshijoputacorreunpocoquenosestánmeando’ reverbera hasta el final de la liguilla). Yo echaría la culpa al Manzano, que lo vendió como el local de medio aforo para espectáculos que Madrid estaba esperando y luego seguramente le pasaría el proyecto al sobrino de su mujer, recién salido de la carrera pero con espíritu liberal, liberal como se entiende ahora, liberal según el Libertad Digital, y quedó en eso: un sitio insufrible, un engendro arquitectónico. Pero claro, diréis que soy un rojo recalcitrante, un masón intelectualoide –también según el Libertad Digital-. La cosa es que fui al concierto con un italiano y su novia española. A él le llegó esa arquitectura pretenciosa, está harto de ruinas, pero ella dio en el clavo:
-Pues a mí me parece un cuarto de baño gigante, con tanto marmol.
Así que me guardé para mí el flagrante hecho de que yo ya conocía el sitio, y desde sus inicios, que recién inaugurado recibí yo allí mi graduación de carrera pija. No tengo yo interés de que mi nuevo amigo italiano conozca un pasado tan turbio.

Después nos fuimos a tomar unas copas –otra de las cosas que yo tengo que hacer antes de tener un hijo es dejar de salir- y les llevé al Gris, naturalmente. Cualquiera que me conoza sabe que es mi bar favorito de la capital, y eso es decir mucho, pero es que estoy tan seguro de las bondades de dicho local que no me duelen prendas. Si no conocéis el Gris os perdéis un sitio con glamour. Y allí van los chicos más guapos de Madrid. Diréis que siempre estoy con lo mismo, que qué obsesión, que relaje la hormona, pero es que son guapos de verdad. Uno no puede pasarlo por alto. Pues en el Gris el italiano y la española se pusieron finos de copas, y me contaron un montón de cosas graciosas que ahora no recuerdo, porque la homeostasis celular en modo fin de semana me requirió su dosis de cerveza, y entre eso y que dividía mi atención entre ellos y un americano más prieto que el novio de la Demi Moore –y en cómo este se dejaba magrear por un español que a su vez se besaba con su novio-, pues no me acuerdo.

Eso fue muy bueno, oyes. El americano se plantaba de espaldas a nosotros y de pronto la mano del español se cirnió sobre su cintura, y el americano se arrimó, y el español besó a su novio, que lo abrazaba por otro lado completamente ignorante de que su pareja, para tener sólo dos manos, se las arreglaba muy bien con las relaciones transatlánticas, y una marea de gente entró en el Gris y se hizo paso a través del angosto pasillo, y el americano y la mano del español se fueron contra mis partes pudendas y yo caí encima del italiano y de su novia, que emitió un leve gritito, y todos durante un segundo participamos de una orgía internacional de primer orden. La escena se recompuso, el americano se deshizo del español, cuyo novio empezaba a estar más atento, y nosotros volvimos a nuestra conversación sobre Battiato y el handicap de ser siciliano en un mundo donde la Liga Norte es quien maneja el cotarro.
]]>

Además, tengo una novela en la cabeza y quiero que alguien de mi pueblo me la financie. Sí, así de claro. Ya os lo explicaré más adelante. No estoy dispuesto a volverme a currar una novela, tener luego promesas firmes de publicación –por parte de un editor al que creerías serio- y que luego todo se quede en agua de borrajas. Sólo pienso escribir gratis para mi público, el que me dice cosas bonitas por la noche. Y que conste que no quiero ser editado por el dinero –como todo el mundo sabe, por mi trabajo en esta santa empresa cobro un sueldo que es la envidia del vecindario-, sino porque estoy ávido de lectores de mis libros, de audiencia de mis películas, de ‘groupies’ de mis discos. Soy un artista del renacimiento, pero no hago arte para mí mismo, qué gilipollez, lo hago para vosotros, fans incondicionales. Quiero sobrevivir en vuestras mentes, y que después habléis de mí a vuestros hijos. Tal es mi ego.

Por cierto, hablando de hijos, hoy he soñado que mi hermana melliza por fin me daba sobrinos, y fue una lástima despertar, no sólo por tener que ir a trabajar, sino porque yo quiero tener hijos, y si no, sobrinos. Yo quiero que mi hermana tenga hijos y mis amigos también tengan hijos. Quiero que la gente a mi alrededor tenga hijos y me los dejen coger, como este verano cogí al hijito de la prima de Moni, que está estupenda y tiene un noviete supermajete –no recuerdo si están casados, supongo que sí, a la gente le gusta casarse antes de tener hijos-, y noté despertarse hondos sentimientos en mí, para los cuáles no encuentro palabras en mi vocabulario. Era… no sé, necesito una palabra, especial, digamos, tener a aquel niño en mi regazo, respirando y viviendo de esa forma un poco atropellada en que viven los niños, era delicado, mágico, y muy, muy especial. Quiero ser papá.

Así que, por si acaso lo mío se demora, vosotros, queridos amigos, familiares cercanos y fans, tened hijos y dejadme pasearlos un momento plaza abajo. Ya sabéis, un hijo puede participar en 23 cromosomas de vosotros o no, siempre será un hijo, un bichito desvalido como vosotros y como yo –solo que nosotros tenemos carnet de conducir- al que proporcionaréis una oportunidad, y él, lo sabéis de sobra, os la proporcionará a vosotros. Querernos, hijos míos, no significa ninguna de esas pijadas del cine, los libros y la Biblia. Querernos significa darnos una oportunidad.
]]>

http://www.myspace.com/lamusicaderamos]]>

Mi jefe ya me ha comentado un par de cosillas para hacer, tengo la oreja izquierda caliente. Me gusta mi trabajo, pero es que hay mucho. Tengo un poco más allá de los Activias un mapa de Dinamarca, y pensar en ello tampoco contribuye a la entereza de mis intestinos. Y es que ya me he reservado unos billetitos en Ryanair para ir a visitar al Zoo a Dinamarca este verano. Como sabéis, el Zoo va a hacer sus prácticas del doctorado en semejante país nórdico, en una ciudad que en danés se dice “jodense”, toma ya, y que es donde nación Hans Christian Andersen. En Dinamarca son de polos, o hacen cuentos para niños o inventan el porno.

Pero, temeroso de volar yo, no se me ocurrió otra cosa que entrar a Ciao punto es y mirar comentarios, y claro, qué retortijones. Que si los pilotos de Ryanair son imberbes inexpertos, que si los azafatos son más bordes que un portero de discoteca, que algún aterrizaje ha habido que parecía los Siete Picos en una subida de tensión, que si tal y Pascual. Mira, me cagaba. Total que pregunté a voces en la oficina que si los aviones de Ryanair se estrellan más que los demás, y me vinieron a decir que no, que se estrellan lo mismo, y me tranquilicé un poco, pero sólo un poco. Me parece que no me quito yo el miedo a volar así como así.

En fin, me quedaré ese billete y me haré cristiano, rezaré y rezaré, a ver si las alturas tienen compasión de mí y ese avión en el que yo vaya, sin asientos reclinables, me deposita en Dinamarca sano y salvo.

Hablando de cristianos, estoy todo el día hablando con mi madre de política. Ella va a votar al PP aún a pesar de tener un hijo gay y una hija sin casar que convive con su novio, pero ya sabéis que ser de derechas, tal y como andan las cosas –que la gente de este mundo no se corta un pelo en llevarse por delante todo lo que puede- es esencialmente hipócrita. No me quiero enrollar que me salen enemigos, pero vamos, que cada día estoy más escorao, no lo puedo evitar.

[por la tarde]

Son las cinco y media y estoy esperando a que mi jefa me llame para una gran reunión donde nos haremos los listos durante un rato y luego chocaremos glandes. Todo el mundo tiene glandes virtuales y todo el mundo los choca en las grandes reuniones –es el mismo concepto de “comerse las pollas” de Pulp Fiction-. Entra un calor por la ventana que tengo el lado derecho de mi rostro frito.

[al día siguiente]

Ay, hijos míos, qué poco productivo soy con esto de la literatura. Tengo este post abierto y no lo acabo. En fin. Me duele un poco el cuello porque las paredes de mi habitación se están calentando y con ellas mi cama y con ella yo, y abro el ojo a las 6 de la mañana, cuando nunca me ocurría, y me pongo a pensar en lo mal que me cae mi nueva compañera y en los ositos de peluche de mi nueva película, y de cómo rodar un aterrizaje de nave espacial en… bueno… no puedo decir dónde, y no sé cómo rodarlo, aunque en la cocina de mi casa hay un fluorescente que titila y no se enciende y eso me puede servir, y total que duermo mal y estoy de mala hostia, y me lamento ya de que no haya llovido más, que la lluvia me ponía contento –soy al revés, también en mí hay un cambio climático- y de cómo me conviene empezar a pensar en los demás cuanto antes, o volveré a los estados neuróticos de los que tanto arte sale, me viene Poe a la mente, pero que yo para nada deseo, porque en el arte soy mediocre y en la mediocridad asumida está la felicidad, que es ese estado al que yo, sí que sí, aspiro. Besos para todos.
]]>

-Ya verás, o lo pasáis bien o tiras a Zoo al Danubio.
El Sergio se pasa un montón.

El caso es que ya me estoy estudiando el librito de Budapest –qué pija es la gente, que si no te pilles otra cosa que el Lonely Planet, pero ya le he pillado el truco al Lonely Planet, es muy romántico en su percepción de los viajes, es para leer, muy pagado de sí mismo, prefiero mi guía Top 10 de El País Aguilar, que tan buenos resultados me dio en Madeira- porque no me quiero perder nada. Y quiero disfrutar. Hay quien piensa que yo tengo la palabra disfrutar sobrevalorada, y yo lo que creo es mucho peor, creo que este término nunca ha sido valorado lo suficiente. Que eso, que nos vamos a Budapest a un hotel barato y con encanto –o sea, sin cortina de la ducha-, tipo apartamento, que es lo que se estila por allí, y espérate que no te venga una familia húngara de ocupa, que la percepción de propiedad en un país que dejó atrás el comunismo el mismo día que yo perdí las esperanzas de que el Propecia me funcionara –o sea, hace bien poquito- es un tanto relajada.

Ahora, en vez de a Nietzsche, que me estaba poniendo la cabeza como un bombo –estaba yo a punto de escupir a la gente a la cara por la calle, oyes, tal el el repudio a tus semejantes que te inculca este tipo-, estoy leyendo a un psicólogo italiano mucho más constructivo, que también está como un cencerro –perdió a su hijo adolescente, y la segunda parte de su anterior libro era una ditraba para digerirlo, los vellos de punta se te ponían-, y también estoy aprendiendo lo mío. Por lo visto, yo soy como un niño. Me quejo por todo y la realidad que me rodea me es hostil. Y luego me leo la parte del adulto y resulta que también soy como un adulto, ya que valoro mi independencia, necesito libertad y tomo lo que la vida me da. La Moni, Vic, mi amiga Sara… hay varias personas por ahí muy conscientes de hasta qué punto yo “tomo” lo que la vida me da. Hay veces, que incluso no está la vida por la labor de darme nada y yo lo tomo de todas maneras. El caso es que el libro este me tiene confundido, porque o yo tengo personalidad múltiple o al final va a tener razón el Yorch, y es que los libros de autoayuda, como él los llama desdeñosamente, son una puta mierda. No, en serio, el libro tiene buena pinta y es probable que termine enseñandome algo. Lo que pasa es que aún no sé a dónde quiere el italiano llegar.

Ayer me he comprado una maleta naranja fosforito –cuando digo naranja fosforito digo naranja fosforito- y estaba yo en la cola del Carrefour para pagarla y el señor que venía detrás se armó de valor y me comentó muy educadamente que él tenía una y que no me la recomendaba porque se llenaba de mierda. Yo le dije que si la había llevado en avión y que si resistía, que ese era mi objetivo, y me dijo que eso sí, perfectamente, pero que se ensuciaba con mirarla, y yo le dije que me daba igual. Él me miró con cara de “hijo, no sabes lo que dices, se llena realmente de mierda”, pero era tarde, había mirado muchas y había mangado un candado de repuesto para el bolsito de fuera –sé que no está bien, que alguien quizá compre esa otra maleta naranja sin candado y su equipaje se despachurre por las tripas de algún avión, y pierda algún recuerdo querido, tal vez una foto de amor, una muñeca de trapo comprada en un zoco a la sombra, un CD con patentes secretas, una prenda con olor a colonia y sexo en una playa exótica… cosas irremplazables, pero cuando estoy nervioso soy muy egoísta-. Así que, hijos míos, particularmente Nuri, casti, La… si me véis aparecer en Oporto con una maleta naranja cubierta de mugre no quiero risas. Recordad que estaba en una cola ingente del Carrefour y tenía prisa.

Después del Carrefour me compré una sudadera negra en el Decathlon, por si los fríos a orillas del Danubio –aunque quien conoce el norte de Aguilar conoce todos los fríos posibles en el continente- y me fui al gym a hacer bíceps y espalda, que me han contando una movida de los grupos musculares y cómo agruparlos y que si el descanso muscular y que si la fuerza y la potencia que me río yo de los temarios de oposición. Por lo pronto, estoy que me voy por las patas abajo debido a los nervios de tener que volar, que me cago vivo, que eso de meterme en un vehículo y no pilotarlo yo me tiene como una gallina atada a los bajos del AVE. Si tenéis algún comentario que me ayude, algún refuerzo, algún dato empírico, no dejéis de comentarlo aquí. Me sentiré aliviado. Besos para todos.]]>

El mayor agravio del mundo se ha producido hace menos de un mes, que una prima mía se ha casado y no hemos ido a la boda. Un dramón, sobre todo para mi madre, que siempre lo dramatiza todo; o algo es un drama o, simplemente, no ocurre. El hecho minúsculo de que ella tampoco ha ido a la boda –digamos que porque no le ha salido de los cojones, aunque ha utilizado un montón de excusas- no parece mermarle su numerito, que nos lo monta cada dos por tres, y dice que somos unos malos primos, que nuestras primas siempre nos han querido, que ya veremos si un día nos casamos nosotros, que hay que ver, y que soy un ridículo y un absurdo –ya sabéis que esto, así y por este orden, es lo que me llama mi madre cada vez que tiene ocasión-.

Hace meses yo pensaba que iba a ir, bien lo sabe el cielo, pero es que se me fueron quitando las ganas. Entre que mi relación deja la Guerra de los Rose en un cuento fraternal para niños y que no tengo que ponerme, me dije “a tomar por culo”. Lo de las bodas es una movida. No te puedes comprar la ropa en cualquier sitio porque alguien te lo repite y puedes caer muerto en la mismísma bancada de la iglesia, con todo lo que ello implica. Y si te dejas la pasta, para qué. Luego te pones a bailar, pongamos que con el novio de tu amiga la que emigró a United Kingdom a labrarse un porvenir –y a dejar el alcohol, venga-, y luego éste quiere sobarte según baila –sí, el novio-, y tú le empujas para apartarte, pero como los dos estáis borrachos –el alcohol no se deja- acabas en el suelo, con un metacarpio roto y la manga de la camisa colgando de un hilo. Y la cosa es que en breve se casa otra prima mía, y como no fui a la boda de una, tampoco voy a ir a la de la otra, digo yo. Que nunca necesite yo la ayuda de mi familia materna, virgen santa, que nunca la necesite porque flipo.

Si yo un día me caso, quién lo sabe, de qué me serviría ahora repudiar el matrimonio si cuanto antes abres la boca antes te la cierra la vida, no sé lo que haré. Para empezar, me haré unas invitaciones de diseño, que parezcan más un flyer del Cool –sin tabletas de chocolate, que mi desnudo es poco fibroso y peludo- que una invitación al uso, de esas de pergamino con letras góticas y anillos entrelazados. A no ser que se me permitiera el sarcasmo, en cuyo caso sí, usaría una de las típicas, pero escribiendo en gótica “un anillo para unirlos, un anillo para atraerlos a todos y atarlos en las tinieblas”, que puede ser una definición del matrimonio tan buena como cualquier otra.

Haría la boda por la tarde, que madrugar es fatal para la piel, y me pondría un traje molón, algo atípico. Lo jodido es que no me podría casar en una iglesia, porque bajarían hileras de ángeles cegadores y furibundos, y subirían demonios candentes a llevarme al infierno con sus sonrisas de oreja puntiaguda a oreja puntiaguda y habría allí una pelea entre ángeles y demonios de tres pares de cojones, y a mis familiares mayores les daría un síncope con semejante espectáculo y sería una lástima de boda. Y todo porque sería una boda entre dos tíos, y eso, al de arriba, al menos según la iglesia, no le sentaría ni un poquito bien. Así que no me podré casar en una iglesia románica con sus capiteles y sus arcos de medio punto, con lo que me gustan, con lo fresquitas que son y lo que reverberan, y lo reverente de su atmósfera y lo atemporal, y lo sereno –la serenidad es como la piedra filosofal para mí, en pos de ella viajo-, y yo allí con mi traje “slim fit” y mi corbata mod, y todo feliz, prometiendo amor eterno, que es algo que en mi sano juicio no debería yo prometer jamás. Bueno. Buscaré algún otro sitio con encanto. Algún sitio antiguo. Besos para todos.
]]>

A lo que iba, que “300” es lo que es, una ditraba militarista y maniquea, y es que dentro de poco a la palabra libertad le va a pasar como a la bandera de España, que a unos cuántos nos va a dar pereza esgrimirla, de tanta apropiación indebida. Desde que Reagan empezó a usar la palabra libertad cuando quería decir lo contrario, desde que Aznar, un poco más vergonzoso, hablaba de “libertades”, resulta que ahora uno puede usar un término que suena bien, que a todo el mundo le gusta, y ponerse a desfacer entuertos por medio de las armas. Frank Miller es un fachilla de medio pelo a lo Tom Clancy, eso lo sabemos todos, y a ambos dos se les da bien contar historias –nosotros en España no tenemos fachillas que cuenten historias, ahora que de nuestro Nobel sólo queda una esposa ruborizante-, así que la peli no deja de ser un espejo de su padre, el autor del cómic.

A muchos les joderá, pero la libertad que promulgaban los griegos, además de en el ejercicio científico de la guerra, que ciertamente lo practicaban, también consistía en comerse la polla unos a otros sin prejuicio judeo-cristiano que valga –al cúal le quedaban unos siglos por nacer-, por ejemplo. Cerrad los ojos o lo que queráis, hijos míos, pero es lo que hay. Se comían las pollas con una alegría del copón. La libertad es Aristóteles, pero eso a Frank Miller y a los propagandistas de Bush, que meten mano en Hollywood más que un marionetista de Canal + al guiñol de Zaplana, no les mola. Frank Miller, como muchos americanos medios, era un tipo listo pero nunca folló lo suficiente, o sea que está reprimido. Propone una visión militarista y masculinizada y absurda, y que me caiga un rayo ahora mismo o los autores de la peli han terminado resaltando el efecto filo gay sin quererlo, para regocijo mío, que me encanta ver cómo los fachillas la cagan. Y eso que ponen a Jerjes, el jefe de los malos, como un gogó dancer del Spank, buscando la risa del respetable. Filo gay porque la vista se te va –aunque no seas gay, y sed sinceros si la habéis visto- a los abdominales de los protas más que a sus rostros o sus lanzas, y los niños del cine, unos están pensando en apuntarse al gym, y otros –los menos, vale, pero no lo desdeñemos- están teniendo una erección inapropiada; sin detrimento de esa mayoría, por supuesto, que ni se erecta ni piensa en el gym, pero se traga hasta el fondo –valga la expresión, a ver si me entendéis, respetos al máximo- la tesis de que el único camino hacia la libertad es ponerse un taparrabos y hacer la guerra.

Así que “300” es propaganda disfrazada. Es decirle a la gente que la libertad se obtiene a través de la muerte del enemigo. Obviarle que el poder auténtico se dirime en despachos de empresas privadas, en los parlamentos de los estados, que el dinero de un lado y los votos del otro son las flechas y los escudos de hoy, son los objetos, son el fin, y que soldados y civiles no son otra cosa que herramientas. Obviarle que sólo la educación y la formación nos convierte en héroes –en cuanto un héroe no es otra cosa que un sujeto capaz de terminar, sólo o acompañado, con una situación injusta-. O tal vez no sea para tanto y la peli ésta sólo sea como un partido de fútbol, una representación idealizada del deseo territorial que tan sublimado anda en este mundo de hoy. Sí, es cierto, me gustaría pensar que nadie se la toma en serio.

En fin. Te ríes. Unos se lo creen, otros se empalman y sólo los auténticos héroes –en su mayoría chicas, digámoslo-, se aburren como una ostra. Besos para todos.
]]>

-Vaya, otro que no pone sentimientos.
Ésta habla directamente también de su ex y está con el tema de los sentimientos, que son esas cosas que siente cualquier persona viva desde las 0 hasta las 24 horas de todos los días de su vida, desde su primer día fuera del útero hasta el día en que dices “hasta luego Lucas”. Lo que quiero decir yo es que estoy condenado a tener sentimientos. Condenado a sentirme necesitado, a necesitar, a ser demandado, a demandar, a pedir por esta boquita o a quedarme mudo para siempre si me llevo un susto muy gordo. Siento, y siento bastante la verdad. Lo siento por mí, por mi novio, por las hormigas que en este extraño día de marzo en que hace sol y caen copos de nieve han decidido salir de sus agujeritos porque huele a flores, pero no es primavera. Lo siento por el tiempo gastado y por el que me queda, y por los chicos que bailan profesionalmente y por las chicas holandesas que vienen a España y se echan un novio de Sevilla, porque de ellas será el reino de los cielos. No te jode… y no sólo siento. Estoy, como digo, condenado a sentir. Pongo sentimientos en cada músculo que ejercito para teclear algo en el ordenador, para girar el volante de mi coche o para llevarme una onza –es la octava- de una tableta de Milka a la boca. Y no me refiero a sentidos. Me refiero a todo lo que cualquiera interpreta por sentimientos. De hecho, creo que lo que me pasa es que pongo sentimientos en sitios donde no hace falta. ¿Os lo podéis creer? Hasta ahí llego.

Otra de mis hermanas dice que tengo demasiado tiempo libre. Esta es mi hermana melliza, y yo le dije a mi madre que mi hermana melliza ha heredado lo peor de ella, su progenitora, a saber, ese afán sin límites por la limpieza del hogar. Así, es imposible tener tiempo, lógicamente. O sea, es cierto que yo tengo tiempo libre, pero es probable que, uno, yo no herede en esta vida tal abnegación en la limpieza –tal vez en la próxima, cuando sea amapola en un cerro en Helecha de Valdivia y entonces las fregonas me vendrán grandes-, y dos, que incluso cuando llegue el momento de que hasta la última mota de polvo o muestra de fritura en una sartén sean responsabilidad mía, yo me las arregle para seguir teniendo tiempo libre a diario. Dios, espero que se me logre así. Bien porque pueda pagar a algún profesional que lo haga por mí –con el positivo efecto colateral de reactivación económica-, bien porque viva en el ascetismo más radical –no necesite comer y todo lo mío suponga un impacto mínimo en el mundo-, bien porque me pegue la paliza los domingos.

Hoy me voy de concierto con la Aida, a ver a otro de esos grupos de origen madrileño e inspiración gaditana, tipo El Bicho. El grupo es lo de menos, nos tomaremos algo y variaré mi plan diario de zona noroeste. Estoy más harto del triángulo Pozuelo – Majadahonda – Las Rozas que Heidi del invierno. También me gustaría encontrar un plan para esta Semana Santa, pero he tardado en descubrir que estoy en una edad muy mala. Los amigos de uno tienen sus planes, la gente no se va de vacaciones con otras parejas a no ser que vayan a hacer intercambios y cosas raras, y a mí me gustan las cosas raras, pero lo que no me gusta es follar con gente que no me pone… vamos que nadie se va de viaje conmigo. Si encuentro algo que me guste para ir solo ya os lo comentaré. Besos para todos.
]]>