Nochebuena
Cómo moló la cena de Nochebuena, hasta nos dimos nuestros regalos, que es lo que a mí me interesa -mis hermanas me miran con ternura, ven que no he cambiado desde que era así de pequeño- y nos empachamos y vimos tonterías por televisión. Yo ya bebo hasta delante de mi madre, y mis hermanas, que me tienen enchufe, no me dicen nada, incluso cuando me paso rescatando el whisky J&B de 15 años que mi madre, pensándose que era brandy, utilizaba para cocinar, y me lo echo con Coca-cola de esa que ya ha perdido el gas. Así que le venía quedando un pollo cojonudo todo este año, y no sabías por qué era.
Mi madre montó su típico numerito con el cava, que dice que se le baja a los pies, que le pasan cosas rarísimas -ella llama "cosas rarísimas" a emborracharse, ya véis, se cree que está descubriendo América- y se daba abrazos con la Jose -entre las dos suman más de siglo y medio- que es la madre de mi cuñado. Todos coincidimos en que está estupenda, la Jose, y ella echándole la charla a su hijo porque se le había olvidado traerle un colgante de oro con la virgen de no sé dónde que se había dejado en Aguilar, para fardar con las compis de la residencia, que allí fardan de joyones, a ver qué van a hacer. Y le decía la nuera, con toda su buena fe:
-No se preocupe, Jose, que la próxima vez no nos lo olvidamos.
Y ves que la Jose la mira furibunda como pensando:
-Sabrás tú, que te llevaste a mi hijo el pequeño.
Las madres son como son, y la mía no tenía con quién meterse, porque el novio de mi hermana pequeña lo celebraba con sus padres, mi otra hermana está separada -que la última vez que yo vi a este cuñado mío yo creo que no tenía ni vello púbico, a no ser de encontrármelo por el Corte Inglés, que eso me pasa cada año- y mi novio está en Burgos; bueno, está el marido de mi hermana Mari, pero este no cuenta porque mi madre lo quiere más a él que a mi hermana. De hecho, mi madre no nos quiere nada a mi hermana Mari y a mí, es que nosotros la enfrentamos a sus miedos más ancestrales.
Hice mi vídeo tradicional, con mi madre diciendo aquello de:
-Se me cae la dentadura.
Aunque en este vídeo está muy graciosa, hasta baila. Y no insulta a nadie. Mis hermanas me coaccionan para que las saque guapas, pero es que vosotros sabéis que la luz cenital de unos fluorescentes no da para mucho, demasiado que no sales con cara de iguana. Y mi sobrina Andre siempre posando, ella detecta la luz roja de la cámara aunque haya un tabique maestro de por medio.
Creo que tendré que hacer varias ediciones del vídeo, porque en mi familia nos citamos mucho unos a otros. Si nuestra vida fuera una novela, habría en cada página tres líneas de texto y el resto sería un chorreo de citas. Mi madre presenta la característica de que, hable lo que hable de alguien, aunque no sea intrínsecamente malo, es la típica cosa que nunca trasladarías a dicha persona, no sin el estómago encogido.
Qué hostias, me arriesgaré. Dejaré el vídeo como está y si hay cismas familiares, que los haya. Besos para todos.
Mi madre montó su típico numerito con el cava, que dice que se le baja a los pies, que le pasan cosas rarísimas -ella llama "cosas rarísimas" a emborracharse, ya véis, se cree que está descubriendo América- y se daba abrazos con la Jose -entre las dos suman más de siglo y medio- que es la madre de mi cuñado. Todos coincidimos en que está estupenda, la Jose, y ella echándole la charla a su hijo porque se le había olvidado traerle un colgante de oro con la virgen de no sé dónde que se había dejado en Aguilar, para fardar con las compis de la residencia, que allí fardan de joyones, a ver qué van a hacer. Y le decía la nuera, con toda su buena fe:
-No se preocupe, Jose, que la próxima vez no nos lo olvidamos.
Y ves que la Jose la mira furibunda como pensando:
-Sabrás tú, que te llevaste a mi hijo el pequeño.
Las madres son como son, y la mía no tenía con quién meterse, porque el novio de mi hermana pequeña lo celebraba con sus padres, mi otra hermana está separada -que la última vez que yo vi a este cuñado mío yo creo que no tenía ni vello púbico, a no ser de encontrármelo por el Corte Inglés, que eso me pasa cada año- y mi novio está en Burgos; bueno, está el marido de mi hermana Mari, pero este no cuenta porque mi madre lo quiere más a él que a mi hermana. De hecho, mi madre no nos quiere nada a mi hermana Mari y a mí, es que nosotros la enfrentamos a sus miedos más ancestrales.
Hice mi vídeo tradicional, con mi madre diciendo aquello de:
-Se me cae la dentadura.
Aunque en este vídeo está muy graciosa, hasta baila. Y no insulta a nadie. Mis hermanas me coaccionan para que las saque guapas, pero es que vosotros sabéis que la luz cenital de unos fluorescentes no da para mucho, demasiado que no sales con cara de iguana. Y mi sobrina Andre siempre posando, ella detecta la luz roja de la cámara aunque haya un tabique maestro de por medio.
Creo que tendré que hacer varias ediciones del vídeo, porque en mi familia nos citamos mucho unos a otros. Si nuestra vida fuera una novela, habría en cada página tres líneas de texto y el resto sería un chorreo de citas. Mi madre presenta la característica de que, hable lo que hable de alguien, aunque no sea intrínsecamente malo, es la típica cosa que nunca trasladarías a dicha persona, no sin el estómago encogido.
Qué hostias, me arriesgaré. Dejaré el vídeo como está y si hay cismas familiares, que los haya. Besos para todos.
Comentario:
coollll namietnenastolatki nastolatki
Comentario:
Venga que ya debes de estar cansado de trabajar, para un poco y atiende a tus fans.
Comentario:
Te debes a tu público, es lo que tiene el showbiz. Esperamos impacientes la crónica de tu nochevieja, que 3 días de resaca ya están bien.