Otro tío mío
Yo tengo un tío al que se le va muchísimo la olla. No es el que tiene manías persecutorias, el que decía que le seguían para robarle las tierras, este es otro. Del que hoy os hablo es uno que es una especie de obseso sexual. Una vez, les dijo a mis hermanas:
-Las chicas no deberíais llevar las medias tan apretadas. Os podéis quedar estériles.
Y mis hermanas, carcajadas. Es que con mi tío este te tiras por los suelos. Lo gordo fue cuando mi madre le contó que yo era gay, y el le dijo:
-Pues qué le váis a hacer, le tendréis que querer igual, pero tened cuidado que no haga nada malo con niños.
Ante lo cuál, mi padre, que es como el Capitán América con este tema, lo levantó del sofá de un empujón y lo echó de casa.
-¡Y no vuelvas a aparecer ante mi vista!
Y yo pensé, pues qué putada, porque con mi tío te partes el eje cuando se pone a decir que masturbarse es malísimo para los huesos y de que las lesbianas, que él conoce muchas -ya le gustaría a él- son malas por naturaleza y no sé cuántas cosas más. Y yo, claro, en vez de cortarle y explicarle la cruda realidad de la vida, pues le tiro de la lengua, porque es mejor que una nochevieja de Martes y Trece.
Tíos raros en ese plan, ya no me quedan más. Debo reconocer que me gustan más mis tíos por parte de mi padre. Tengo un tío que tiene un bar -y una hija a todas luces lesbiana, por cierto- y que camina igual que mi padre y que yo, y si hago una media aritmética entre ellos, ya sé cómo seré yo cuando tenga setenta años -otra cosa es que llegue-. Pero claro, tengo unos padres tan mayores que hasta la mayoría de mis primos están ya jubilados.
Pues hoy he quedado con el Zoo para salir, y me ha dicho que a lo mejor podíamos ir a no sé qué fiesta con espectáculo de sexo en directo y no sé qué pollas más around the world. Yo le he dicho que ya sé lo que es una sauna y un cuarto oscuro, y se me ha picado, porque él nunca ha ido a esos sitios. Lo que yo digo: Manolete, si no sabes torear, pa qué te metes.
Bueno, hijos míos. Para la semana que viene prometo recuperar más historietas de mi familia, arriesgando mi culo, pero bueno. Besos para todos.
-Las chicas no deberíais llevar las medias tan apretadas. Os podéis quedar estériles.
Y mis hermanas, carcajadas. Es que con mi tío este te tiras por los suelos. Lo gordo fue cuando mi madre le contó que yo era gay, y el le dijo:
-Pues qué le váis a hacer, le tendréis que querer igual, pero tened cuidado que no haga nada malo con niños.
Ante lo cuál, mi padre, que es como el Capitán América con este tema, lo levantó del sofá de un empujón y lo echó de casa.
-¡Y no vuelvas a aparecer ante mi vista!
Y yo pensé, pues qué putada, porque con mi tío te partes el eje cuando se pone a decir que masturbarse es malísimo para los huesos y de que las lesbianas, que él conoce muchas -ya le gustaría a él- son malas por naturaleza y no sé cuántas cosas más. Y yo, claro, en vez de cortarle y explicarle la cruda realidad de la vida, pues le tiro de la lengua, porque es mejor que una nochevieja de Martes y Trece.
Tíos raros en ese plan, ya no me quedan más. Debo reconocer que me gustan más mis tíos por parte de mi padre. Tengo un tío que tiene un bar -y una hija a todas luces lesbiana, por cierto- y que camina igual que mi padre y que yo, y si hago una media aritmética entre ellos, ya sé cómo seré yo cuando tenga setenta años -otra cosa es que llegue-. Pero claro, tengo unos padres tan mayores que hasta la mayoría de mis primos están ya jubilados.
Pues hoy he quedado con el Zoo para salir, y me ha dicho que a lo mejor podíamos ir a no sé qué fiesta con espectáculo de sexo en directo y no sé qué pollas más around the world. Yo le he dicho que ya sé lo que es una sauna y un cuarto oscuro, y se me ha picado, porque él nunca ha ido a esos sitios. Lo que yo digo: Manolete, si no sabes torear, pa qué te metes.
Bueno, hijos míos. Para la semana que viene prometo recuperar más historietas de mi familia, arriesgando mi culo, pero bueno. Besos para todos.
Comentario:
De donde hay que alejar a los niños es de los curas, que encima saben que si les pillan, el obispo de turno les va a hacer la cobertura (el último, Rouco con un cura de Aluche).
Comentario:
Te saludo con alegría, Ole tu padre, ole tu tía... Hijo mío, cómo mola tu familia y tú te partes el culo jejeje