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Pues sí, Mari, casi me hago una paja ahí en el cine, de esas rápidas de por-no-dejártelo-dentro, cuando el Anakin se levanta de la cama. De todas formas, ese chico tiene un soñar con su madre en la cama -Episodio II- y un levantarse de la cama con su novia que, donde estén Ánakin y una cama, que se quiten las pelis porno de Bel Ami.

Pero ahora no estoy para erecciones, porque ayer me he comprado unas zapatillas molonas -tipo las Vans de dibujitos- en plan baratija, eso me pasa por rata de cloaca, en el C&A -19,95, gracias un saludo- y vengo de Plaza de Castilla andando como la Cigüeña de mi pueblo, creo que os hablé de esta mujer, o sea, sin posar mucho los pies en el suelo. No siento los meñiques, hijos míos. Lo que es no sentirlos. Y encima es que son de plástico por arriba y por abajo y por el centro y pa dentro, y me cago en su puta madre, llevo los pies que parecen sendas cazuelas de champiñón al ajillo.
-¿Te las vas a poner mañana? -me dice el Yorch, aguantando la risa.
-Espérate que no las tire por la ventana según pase por Monforte de Lemos.
-¿Pero tan grave es? -ahonda en la herida Yorch.
-Hijo mío, es como llevar unas catiuscas del 39.

Pues Mari, qué putada las crisis de ansiedad, no monté numerito yo ni nada en el Centro Sanitario de Aguilar hace años, cuando estudiaba, y llorando y diciendo "me muero", y me importaba tres cojones que la peña me conociera.
-¿Cuántos dedos ves aquí? -me decía la hijaputa la médico. Que no estoy ciego, señora, que simplemente tengo la absoluta seguridad de que voy a morir en algún momento de los próximos cinco minutos.
-Dos. Ay, que me muero. Agárreme.
-¿Oyes voces en tu cabeza?
Yo creo que, durante un segundo, mi crisis remitió del todo. ¿Pero aquella tía, además de hijaputa, era tonta del culo?
-No, simplemente me mareo y muero.
-Pues va a ser un ataque de pánico.
Muchas gracias, señora. Eso ya lo sé yo, usted enchúfeme algún dardo para caballos. Pues me leyó la mente y me metió dos litros de diazepam por las venas, y, a los quince minutos, mi ansiedad y yo visitábamos los anillos de Saturno. Qué felicidad más absurda, oiga. Hoy, después de haberme cargado un montón de neuronas con la ayuda al alcohol, estoy en condiciones de asegurar que los ataques de pánico, aunque se produzcan, serán francamente raros en mi vida. Y no podéis imaginar lo que me alegro. Besos a todos.

Julitros...joder...lo tuyo es confianza ciega...Tranquilo...que mi interés crematístico se reduce únicamente al buen rollito que veo que os gastais por esa tu empresa...y que lógicamente me atrae...de modo que solo quería saber el nombre de la empresa para intentar formar parte de ese buen rollo que parece que reina entre vosotros...nada más....y ahora, si te atreves, vas y lo cascasss....jajajajajajaja

Agur.

hoy estas sembrao!!! jajajaja no puedo mais...Yo tb me he hecho del lado oscuro y la tontaelculo de Padme con el "es que has cambiado"...jajajaja besos wapines

Oye, que yo te comento siempre que puedo, ¿eh? Y eso que tengo aquí a las rottwaillers echándome el ojo cada vez que me ven dar a la tecla...

y por cierto, pedazo de cabrones de lectores. que sepáis que tengo un codiguito de estadísticas que me dice cuántos sóis y hasta el color de vuestros ojos, así que no me hagáis andar mendigando para pedir que me metáis comentarios de vez en cuando, jodidos, que sois un poco pasivorras -lectoras pasivorres, me refiero-, que sólo me comentáis cuando hablo de toros y me echáis la bulla, josputas!!! jej e, besitos pa todos, anyway

David compañero, hijo de dios, pero cómo te voy a decir en q empresa curro? a ver si vas a ser un asesino en serie y vas a venir a esperarme a la salida para intentar acabar con mi vida!

Txikitín...eres lo mejor que ha parido madre desde los tiempos de Cervantes...a ver si vas a parar ahora, eh? jajajajajaja
A ver si tienes la decencia de decirme en que empresas curras...escapista de pacotilla...jajajajajaja

Agur.

Te pondré en mis enlaces asiduos... me haces mucho reir.
Besos.