Zoo en la piscina de la casa de mis padres
Pues sí, hijos míos, esta mañana fui a las oficinas de Iberia con el comercial del susurro hipnótico -ver post anterior- y le saqué el tema del miedo a volar. Como yo lo tengo y él es físico, así mataba dos pájaros de un tiro. Se puso a hablar todo seguido, tal cúal yo esperaba, y me sumergí en su relajante susurro como quien recibe un masaje chino en una cama de agua.
-Los aviones guardan casi todo el combustible en las dos palas y sólo una ínfima parte en el cuerpo -y así todo el rato, y yo hundiéndome en el asiento del copiloto.
Dios, qué gusto, esa voz grave y uniforme, ese tonillo aburrido y amable, esos pólipos en las cuerdas vocales que te llevan más y más alto. Los vellos como escarpias, los dientes girando en sus encías, agarras la agenda cada vez más fuerte, encoges los hombros y te resbalas abajo detrás del cinturón de seguridad. Tengo que meterme en más proyectos con este comercial. Me da la vida. Donde esté este tío cincuentón y su hablar anodino que se quite el sexo oral con Christian Bale.
Otra cosa. Esta tarde me ha dicho el Zoo que se quiere venir a la piscina de mi casa, y yo encantado, por un lado, pero por el otro tengo mis dudas. No sé si se lo quiero presentar a mis padres -a mi madre lo mismo le da un patatús, tener delante al chico que se acuesta con su hijo, tan alto y tan de repente-. Es que le tendría que prestar un bañador, y no se va a cambiar en la piscina montando el típico numerito de la toalla que se escurre. Además, ¿y se me da por besarlo en mitad de aquellas familias pijas de Pozuelo, que seguro que estuvieron en la puta mani del finde pasado? No me tiréis de la lengua, que bastante cabreo tengo con esos impresentables. Que luego la gente hace búsquedas en Google y aparezco yo como agitador de primer orden.
Es que es verdad, imaginaos a esos niños cayéndoseles los flotadores del susto, a sus madres sobrebronceadas cayéndoseles la cucharada de yogur, a esos padres cayéndoseles las hojas centrales del Marca o de La Razón ante la visión del beso apasionado y gay entre Zoo y yo, el sol del atardecer detrás de nosotros silueteando nuestros cuerpos dionisíacos -aquí me he pasao-. Imagináoslo. Ahí lo dejo. Mañana os cuento.
-Los aviones guardan casi todo el combustible en las dos palas y sólo una ínfima parte en el cuerpo -y así todo el rato, y yo hundiéndome en el asiento del copiloto.
Dios, qué gusto, esa voz grave y uniforme, ese tonillo aburrido y amable, esos pólipos en las cuerdas vocales que te llevan más y más alto. Los vellos como escarpias, los dientes girando en sus encías, agarras la agenda cada vez más fuerte, encoges los hombros y te resbalas abajo detrás del cinturón de seguridad. Tengo que meterme en más proyectos con este comercial. Me da la vida. Donde esté este tío cincuentón y su hablar anodino que se quite el sexo oral con Christian Bale.
Otra cosa. Esta tarde me ha dicho el Zoo que se quiere venir a la piscina de mi casa, y yo encantado, por un lado, pero por el otro tengo mis dudas. No sé si se lo quiero presentar a mis padres -a mi madre lo mismo le da un patatús, tener delante al chico que se acuesta con su hijo, tan alto y tan de repente-. Es que le tendría que prestar un bañador, y no se va a cambiar en la piscina montando el típico numerito de la toalla que se escurre. Además, ¿y se me da por besarlo en mitad de aquellas familias pijas de Pozuelo, que seguro que estuvieron en la puta mani del finde pasado? No me tiréis de la lengua, que bastante cabreo tengo con esos impresentables. Que luego la gente hace búsquedas en Google y aparezco yo como agitador de primer orden.
Es que es verdad, imaginaos a esos niños cayéndoseles los flotadores del susto, a sus madres sobrebronceadas cayéndoseles la cucharada de yogur, a esos padres cayéndoseles las hojas centrales del Marca o de La Razón ante la visión del beso apasionado y gay entre Zoo y yo, el sol del atardecer detrás de nosotros silueteando nuestros cuerpos dionisíacos -aquí me he pasao-. Imagináoslo. Ahí lo dejo. Mañana os cuento.
Comentario:
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Porque no contestas a mis llamadas?
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Pues me apunto al carrusel, fotos¡¡ quiero fotos del evento¡¡
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jajajaja
te pago si grabas los caretos de los pijines de pozuelo
un beso
te pago si grabas los caretos de los pijines de pozuelo
un beso
Comentario:
Pues no sé, pero yo te busco en el google, y lo primero que me sale con tu nombre es un dibujante de la Disney que pintaba a Chip y Chop.
Vamos, que de momento eres de fiar para toda esta gente de orden.
Por cierto, Aquilino Polaino no dice "sexo", dice "seso", como todas las personas que tienen un bloqueo con el tema. Aquilino, Aquilino, a ver si va a resultar que el nene violado eras tú.
Vamos, que de momento eres de fiar para toda esta gente de orden.
Por cierto, Aquilino Polaino no dice "sexo", dice "seso", como todas las personas que tienen un bloqueo con el tema. Aquilino, Aquilino, a ver si va a resultar que el nene violado eras tú.