Resulta que mi hermano cumple 30 años mañana.
El tema es que no quiere asumir la triste realidad de que ya ha llegado a la treintena (no sé por qué a muchos hombres les entra esa depresión absurda de los 30, bueno, y de los 40, los 50, etc).
Bueno, al tema que me pierdo; el caso es que me estaba diciendo que él creía que no iba a cumplir 30 sino 26, y que mi madre le había estado engañando (aisss, lo que hace la imaginación).
El caso es que ya con el vacile le he dicho que eso no podía ser porque entonces yo sería su hermana mayor y que era imposible porque hay fotos de pequeños en las que él me sostiene en brazos cuando todavía soy un bebé.

Seguimos con la paranoia y ya puestos, me dice que la de la foto era una hermana que tuvimos pero que fue abducida y nunca nos lo han contado.

Conclusión: que ahora resulta que soy la hermana mayor de 3 hermanos y que encima tenemos una hermana deambulando por el espacio.

Bueno, rato de risas echando a volar nuestra imaginación, aunque sigo pensando que cumple 30, jajajaja.

P.D. Si alguién ve a mi hermana perdida por el espacio, que me avise que quiero conocerla.

Buen fin de semana!!!!

Qué nos hace levantarnos por las mañanas de buen humor o con un humor de perros?
Serán los sueños insconcientes que alteran nuestra paz interior, sacando a relucir todo lo que nos come por dentro?

No sé, pero es curioso como te acuestas un día, derrumbada, cansada, con ganas de mandarlo todo a la mierda y empezar de nuevo.
Y sin saber por qué, te levantas al día siguiente con otro punto de vista (¿será que nuestra cabeza trabaja sin parar analizando lo bueno y lo malo de comenzar nuevas andaduras?).
El caso es que no has reflexionado; simplemente, has dormido.
Pero ya piensas diferente. Tienes ganas de intentarlo de nuevo, de luchar por lo que tienes, de volver a ilusionarte.
Supongo que en mi caso influye mucho verle la cara a mi angelito, con esos ojillos de sueño que tiene cuando le despertamos para llevarle a la guardería.
Quiero luchar por él, quiero luchar por que sea feliz, que creza rodeado de amor, de mucho amor y por esa razón creo que olvido tan rápido los pensamientos negativos del día anterior.

En cualquier caso, me gustaría saber cómo trabaja nuestra cabecita por las noches.

Acabo de leer un blog de un tal Dockof que me ha gustado. En él, habla de las relaciones que se llegan a forjar con personas que son capaces de contar en estos diarios lo que muchas veces no quieren contar ni a las personas más cercanas.
Habla de la necesidad que tenemos de buscar en estos blog lo que no encontramos cerca.
A mi me ocurrió eso exactamente.
A veces me siento incomprendida por aquellos que me rodean y me siento muy sola, a pesar de estar rodeada de personas que me quieren.
A veces necesito un comentario objetivo, hecho por personas que no tienen un pre-concepto de todo lo que digo o hago, que simplemente se molestan en escucharme (o leerme) y dedican algo de su vida a responderme.
A veces, en mi soledad, me siento acompañada por esas muchas historias que cuentan y con las que muchas veces me identifico.
Llegas a crearte un vínvulo especial con personas que no has visto nunca, pero que se abren a los demás.
Sientes sus pesares y te alegras de sus buenos momentos, y también recibes con mucho cariño las palabras de afecto y ánimo que te mandan sin conocerte.
Creo que es un medio muy bueno para sacar lo mejor de nosotros mismos, lo más hondo de nuestro corazón.
Espero tener un poco más de tiempo para poder viajar por la vida de otras personas y poder contar la mía.
Un beso para todos aquellos que dedicais algo de tiempo a escribir esos preciosos blogs.

Hoy estoy recuperándome de la "extraña" enfermedad que me atacó ayer, de repente y sin avisar.
Al mediodía me empecé a encontrar mal, mareada y con ganas de vomitar.
Por la tarde sentí como si de repente alguién me hubiese extraído hasta la última gota de energía.
Incapaz hasta de dar casi tres pasos seguidos, fui a urgencias y , tras pruebas de todo tipo, llegaron a la conclusión de que no me veían nada excepto algo de gases y que podría estar empezando un proceso gripal.
Tratamiento: unas pastillas para los gases, otras para la fiebre y el malestar y a la cama.
A las 20,30 ya estaba en la cama, sudando y expulsando todo lo malo de mi (bueno, ójala hubiese expulsado todo lo malo, pero sólo fue la fiebre).
Hoy me levanté mejor, no digo que nueva, pero sí mejor, así que, al trabajo a continuar con mi rutina.

Gracias Papi por cuidar del enano y dejarme descansar.

Hoy te toca a ti descansar.

Llevo varios dias fuera de onda.
La empresa donde trabajo (que es de mi padre), ha expuesto por primera vez en una feria del sector.
Resultado positivo (aunque ahora es cuando de verdad tenemos que estudiar si merece la pena repetir).
Aspectos negativos: muchos días seguidos pasando allí el día entero, hablando con gente desconocida a la que tengo que poner buena cara aunque no me apetezca y, lo peor, muchas horas seguidas sin ver a mi enano.
Pero bueno, ya ha pasado y ahora todo vuelve más o menos a la normalidad.
Fin de semana tranquilo pero interesante.
Hemos recuperado un amigo, un muy buen amigo.
La vida está llena de situaciones a las que es difícil encontrar una explicación.
Y nuestra amistad es una de ellas: salidas muy a menudo, prácticamente de todos los fines de semana.
Un buen día quedamos, como siempre, en hablar para el próximo fin de semana y,.... hasta ahora (bueno, hasta hace un mes).
No hay enfados, ni discusiones, ni malos rollos. Simplemente, tu no me llamas, yo no te llamo y así pasan los años, perdiendo momentos de risas, de agradables conversaciones y sin saber por qué.
Pero ahora está ahí otra vez, y pasando por momentos algo difíciles en su vida.
"Que sepas que cuentas con nosotros para lo que sea y que con amigos, todo es más facil".

Luego llega el lunes, de vuelta al trabajo, y repaso el blog de mi chico, que tampoco he podido leer por culpa de la puñetera feria.
Y me encuentro un comentario de la semana pasada.
Y me pongo triste; me pongo triste porque sé que habla de mi, pero habla con unas palabras en las que se percibe claramente rencor, dolor, tristeza, cansancio.
Y me pregunto: ¿de verdad soy así? ¿de verdad mi amor me ve así, tan cruel, tan mala, tan sin corazón?
Y no puedo evitar seguir poniendome cada vez más triste por adivinar en sus palabras sentimientos tan doloros.
Perdóname!!! No sabía que lo estuviera haciendo tan mal!!!!

Luego viene un segundo comentario, ya de este lunes y después del fin de semana.
Es más tranquilo, explica que todo vuelve a la normalidad, que vuelve a encontrar la paz y el sosiego de antaño.

Pero me preocupa porque pienso que esos sentimientos son demasiado fuertes para que desaparezcan en un fin de semana. Son sentimientos que se van acumulando en el corazón, y temo que ese corazón explote cualquier día porque ya esté a rebosar de sentimientos tan negativos.

No sé que hacer para volver a enderezar esta relación. Lo intento pero no creo que con ningún resultado positivo.