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Llevo varios dias fuera de onda.
La empresa donde trabajo (que es de mi padre), ha expuesto por primera vez en una feria del sector.
Resultado positivo (aunque ahora es cuando de verdad tenemos que estudiar si merece la pena repetir).
Aspectos negativos: muchos días seguidos pasando allí el día entero, hablando con gente desconocida a la que tengo que poner buena cara aunque no me apetezca y, lo peor, muchas horas seguidas sin ver a mi enano.
Pero bueno, ya ha pasado y ahora todo vuelve más o menos a la normalidad.
Fin de semana tranquilo pero interesante.
Hemos recuperado un amigo, un muy buen amigo.
La vida está llena de situaciones a las que es difícil encontrar una explicación.
Y nuestra amistad es una de ellas: salidas muy a menudo, prácticamente de todos los fines de semana.
Un buen día quedamos, como siempre, en hablar para el próximo fin de semana y,.... hasta ahora (bueno, hasta hace un mes).
No hay enfados, ni discusiones, ni malos rollos. Simplemente, tu no me llamas, yo no te llamo y así pasan los años, perdiendo momentos de risas, de agradables conversaciones y sin saber por qué.
Pero ahora está ahí otra vez, y pasando por momentos algo difíciles en su vida.
"Que sepas que cuentas con nosotros para lo que sea y que con amigos, todo es más facil".

Luego llega el lunes, de vuelta al trabajo, y repaso el blog de mi chico, que tampoco he podido leer por culpa de la puñetera feria.
Y me encuentro un comentario de la semana pasada.
Y me pongo triste; me pongo triste porque sé que habla de mi, pero habla con unas palabras en las que se percibe claramente rencor, dolor, tristeza, cansancio.
Y me pregunto: ¿de verdad soy así? ¿de verdad mi amor me ve así, tan cruel, tan mala, tan sin corazón?
Y no puedo evitar seguir poniendome cada vez más triste por adivinar en sus palabras sentimientos tan doloros.
Perdóname!!! No sabía que lo estuviera haciendo tan mal!!!!

Luego viene un segundo comentario, ya de este lunes y después del fin de semana.
Es más tranquilo, explica que todo vuelve a la normalidad, que vuelve a encontrar la paz y el sosiego de antaño.

Pero me preocupa porque pienso que esos sentimientos son demasiado fuertes para que desaparezcan en un fin de semana. Son sentimientos que se van acumulando en el corazón, y temo que ese corazón explote cualquier día porque ya esté a rebosar de sentimientos tan negativos.

No sé que hacer para volver a enderezar esta relación. Lo intento pero no creo que con ningún resultado positivo.

La verdad es que tengo que hacer una valoración de este mundo de los blogs.
Por un lado, es una maravillosa herramienta para conocer gente que reflexiona sobre la vida, así como una oportunidad para hacer verdaderos amigos, algo muy difícil en la sociedad de hoy en día, en la que cada vez somos más independientes, más antisociales.
Por otro lado descubres que gente a la que quieres, es capaz de decir en su blog lo que no se atreve a decir en persona.
En concreto, mi pareja escribe desde hace poco en su blog.
Él no quiere escribir para que la gente lo lea y opine. De hecho no le ha dado la dirección a nadie.
Pero sabe que yo sí lo leo.
Y entonces es capaz de decir cosas que jamás me ha dicho a mi en persona. Para él es un medio de desahogo, de poder sacar lo que antes se guardaba dentro.
Pero a mi me duele ver cómo, después de infinidad de años, sigue siendo incapaz de hablar conmigo de esa forma, de mostrarme sus sentimientos, sus miedos, sus desilusiones o sus deseos, sus metas.
Sé que escribir es hacerlo de una forma indirecta porque sabe que yo lo leo, pero luego no es capaz de hablarlo cara a cara.

No sé, supongo que cada persona tiene una forma de decir las cosas y hay que aceptarla y respetarla.

A muchos nos cuesta decir las cosas mirando a los ojos y por eso utilizamos estas líneas.

Ultimamente estoy rodeada de personas que se ponen corazas para no sufrir.
Algunas de estas personas (las menos), lo reconocen. Otras, simplemente sé que las llevan aunque no son capaces de admitirlo.

Hay veces en que me gustaría aprender cómo se ponen estas corazas, cómo eres capaz de encerrarte en tu mundo sin permitir que nadie lo altere.

Yo no puedo, a mi todo me afecta y por más que hago el esfuerzo de intentar que no sea así, no lo consigo.

No sé qué hacer cuando me hacen daño y paso de estar feliz y pletórica a estar triste y hundida de un día para otro.

Tengo una familia que me hace completamente feliz (mi pareja y nuestro hijo). Con ellos no necesito nada más, a nadie más.

Sin embargo, tengo la "otra" familia con la cual sigo teniendo problemas día sí, día también.

Y me afectan; me afectan tanto estos roces que hacen cambiar mi comportamiento, y con eso, mi relación de pareja.

Cada vez que discuto con algún familiar, acabo haciéndolo con él porque me vuelvo más irascible.

Al final sé que se cansará, que un día dirá que no puede más, que no quiere verse más tiempo afectado por los problemas que tengo con mi familia.

Y es que él sí que se pone una coraza. Se aisla del mundo y es capaz de no comerse la cabeza, de no pensar.

Y yo quiero aprender a ponerme una.

La verdad es que no creo que exista un animal tan tonto como para cometer los mismos errores que le han hecho sufrir.

¿Qué haces cuando ves a alguién a quien quieres que vuelve a cometer el mismo error que no hace mucho le produjo una gran herida?
Supongo que lo mejor es aconsejar que no lo vuelva a cometer. El problema viene cuando ese consejo no es bien recibido porque no es lo que quiere ir.

" Lo que quieras oir dámelo en un guión"- Daniel Higiénico

Total, que te ves con la impotencia de saber que en breve esta persona va a volver a pasarlo mal y no puedes hacer nada porque se vuelve contra ti.

Encima es increible como las personas podemos cambiar en tan poco tiempo.

Me duele el rechazo que siento por culpa de terceras personas.

Me duele el ver como olvidas tan pronto quienes son las personas que te han ayudado a salir del hoyo. Como ese olvido viene provocado por las mismas personas que te han metido en él.

Qué impotencia ver cómo esas personas consiguen sacar lo peor de ti y tú no te das cuenta. Te vuelves a encerrar en tu mundo, en su mundo y entonces ya no entramos los demás en él.

Pero creo que no puedo luchar más. Estoy cansada de ver que mis esfuerzos son en vano. Que no eres capaz de ver más allá de lo quieren que veas.

Yo creo que lo he hecho lo mejor que he podido. Aún así veo rechazo en ti, pero como ya he dicho, no puedo luchar más.

Espero que tomes una sabia decisión y que no te vuelvas a estrellar porque ya no sé si estaré aqui si lo vuelves a hacer, aunque supongo que si, que son palabras que me salen cuando tengo el corazón encogido, triste.

Este fin de semana ha sido tranquilito pero divertido.
El Viernes sesión de cine. Película: CRASH
Buenísima película. Hacía mucho tiempo que no veía en el cine una buena película, de las que luego te apetece seguir reflexionando sobre ella después de haber terminado.
Impresionantes las historias entrelazadas, muy realistas.
Conclusión: no podemos juzgar a las personas por una primera impresión. Todos tenemos un lado bueno y un lado malo, pero siempre hay que conocer las circunstancias que nos hacen actuar como lo hacemos.

El Sábado cumpleaños de dos gemelas muy majas. Bailes, risas y acostarse a las 6 de la madrugada (cosa a la que ya no estoy acostumbrada y que me cuesta estar al día siguiente hecha polvo).

El Domingo, comida familiar con karaoke incluido, descubriendo una faceta de mi chico que no conocía después de tantos años.

P.D. Creo que me he enamorado!!
He descubierto que me he vuelto a enamorar de mi chico, después de 12 años. No he dejado de quererle nunca, pero ahora me sosprendo de nuevo mirándole embobada.
TE QUIEROOOO

El otro dia, navegando por internet, descubrí un Taller de Risoterapia.
Era de 2 horas.
Al principio pensé en asistir, sobretodo por la curiosidad de averiguar para qué sirve realmente.
Después hablé con una persona que me convenció de que nadie te puede obligar a reirte en un momento determinado.
La risa es algo que tiene que salirte de forma espontánea.
No sé, creo que en cierto modo estos talleres te pueden ayudar a ver la vida de otra forma, a reirte de las situaciones difíciles, pero también es cierto que esto no creo que se pueda conseguir en 2 horas.
Si esto fuera así, serían terapias que tendría que pagar al Seguridad Social.
Qué distinta sería la sociedad si todos aprendieramos a reirnos primero de nosotros mismos, y a darles un toque de alegría a las situaciones complicadas.
Con esto no quiero decir que estos talleres no sean efectivos.
La verdad es que si alguién que haya asistido a alguno lee esto, por favor, que me cuente su experiencia.
En principio prefiero aprender a ver las cosas con optimismo por mi misma, intentando juntarme con personas que siempre buscan lo positivo de las cosas, leyendo blogs cargados de palabras bonitas (como el tuyo, Imán, o el tuyo, Apotropaico).
Lo del taller lo dejaré para cuando vea que no soy capaz de reirme de mi misma.

Es curioso como influye la forma o el momento en el que conoces a una persona en la relación que vas a tener con ella.

Te presentan a alguién que, sin saber por qué, te cae muy bien.
Días después lees su blog, y te das cuenta de que no te equivocabas.

Te gusta como escribe, te interesa su forma de ver la vida, así que te vuelves "adicta" a esa página.

Cada día abres su blog esperando que la noche anterior tuviese ganas de escribir. Es así, y encima escribe una palabras cargadas de optimismo, capaces de hacerte desprender una sonrisa al llegar al trabajo y leerlas, aunque no vayan dirigidas a ti; simplemente son capaces de contagiarte su alegría.

Entonces te das cuenta de que quieres conocer más a esa persona, que te apetece tener largas charlas, hablar de todo; confías en que es una persona que seguro que tiene muchas cosas que aportarte.

Pero no puedes hacerlo porque la persona que os presentó no es muy partidaria de "compartir" sus tesoros.

No lo entiendes porque no puedes entender que alguién se "adueñe" de la amistad de otros.

Y entonces surge el dilema: ¿deberías pasar por encima de esta persona que nos presentó e intentar acercarte a aquello que anhelas?
¿ O deberías respetar su decisión y conformarte con leer sus palabras cada día?

No sé, sólo espero que el destino nos pueda acercar sin necesidad de herir a nadie.

Mi primera historia habla de mi misma, de el por qué de esta blog (¿y por qué no?).
La verdad es que no se muy bien qué voy a contar. Habrá dias que hable de mi, de mi vida, de las cosas que me pasan,..., y habrá días que hable de las cosas que pasan en el mundo, de las situaciones y/o personas que por alguna razón me hacen pensar.
Alguién al quien admiro mucho me ha dicho que una blog puede servir para autoanalizarte, para escribir sobre aquello que te inquieta, que te gusta o no pero que por una absurda timidez no eres capaz de compartir con nadie y que, paradojicamente, vas a compartir con todas aquellas personas que dediquen algún momento de su vida diaria en leer lo que escribes.
Para todas aquellas personas, pero sobre todo, para mí misma, intentaré llenar las páginas de este blog con inquietudes y curiosidades.