El tema es que no quiere asumir la triste realidad de que ya ha llegado a la treintena (no sé por qué a muchos hombres les entra esa depresión absurda de los 30, bueno, y de los 40, los 50, etc).
Bueno, al tema que me pierdo; el caso es que me estaba diciendo que él creía que no iba a cumplir 30 sino 26, y que mi madre le había estado engañando (aisss, lo que hace la imaginación).
El caso es que ya con el vacile le he dicho que eso no podía ser porque entonces yo sería su hermana mayor y que era imposible porque hay fotos de pequeños en las que él me sostiene en brazos cuando todavía soy un bebé.

Seguimos con la paranoia y ya puestos, me dice que la de la foto era una hermana que tuvimos pero que fue abducida y nunca nos lo han contado.

Conclusión: que ahora resulta que soy la hermana mayor de 3 hermanos y que encima tenemos una hermana deambulando por el espacio.

Bueno, rato de risas echando a volar nuestra imaginación, aunque sigo pensando que cumple 30, jajajaja.

P.D. Si alguién ve a mi hermana perdida por el espacio, que me avise que quiero conocerla.

Buen fin de semana!!!!


]]>Serán los sueños insconcientes que alteran nuestra paz interior, sacando a relucir todo lo que nos come por dentro?

No sé, pero es curioso como te acuestas un día, derrumbada, cansada, con ganas de mandarlo todo a la mierda y empezar de nuevo.
Y sin saber por qué, te levantas al día siguiente con otro punto de vista (¿será que nuestra cabeza trabaja sin parar analizando lo bueno y lo malo de comenzar nuevas andaduras?).
El caso es que no has reflexionado; simplemente, has dormido.
Pero ya piensas diferente. Tienes ganas de intentarlo de nuevo, de luchar por lo que tienes, de volver a ilusionarte.
Supongo que en mi caso influye mucho verle la cara a mi angelito, con esos ojillos de sueño que tiene cuando le despertamos para llevarle a la guardería.
Quiero luchar por él, quiero luchar por que sea feliz, que creza rodeado de amor, de mucho amor y por esa razón creo que olvido tan rápido los pensamientos negativos del día anterior.

En cualquier caso, me gustaría saber cómo trabaja nuestra cabecita por las noches.

]]>Habla de la necesidad que tenemos de buscar en estos blog lo que no encontramos cerca.
A mi me ocurrió eso exactamente.
A veces me siento incomprendida por aquellos que me rodean y me siento muy sola, a pesar de estar rodeada de personas que me quieren.
A veces necesito un comentario objetivo, hecho por personas que no tienen un pre-concepto de todo lo que digo o hago, que simplemente se molestan en escucharme (o leerme) y dedican algo de su vida a responderme.
A veces, en mi soledad, me siento acompañada por esas muchas historias que cuentan y con las que muchas veces me identifico.
Llegas a crearte un vínvulo especial con personas que no has visto nunca, pero que se abren a los demás.
Sientes sus pesares y te alegras de sus buenos momentos, y también recibes con mucho cariño las palabras de afecto y ánimo que te mandan sin conocerte.
Creo que es un medio muy bueno para sacar lo mejor de nosotros mismos, lo más hondo de nuestro corazón.
Espero tener un poco más de tiempo para poder viajar por la vida de otras personas y poder contar la mía.
Un beso para todos aquellos que dedicais algo de tiempo a escribir esos preciosos blogs.]]>Al mediodía me empecé a encontrar mal, mareada y con ganas de vomitar.
Por la tarde sentí como si de repente alguién me hubiese extraído hasta la última gota de energía.
Incapaz hasta de dar casi tres pasos seguidos, fui a urgencias y , tras pruebas de todo tipo, llegaron a la conclusión de que no me veían nada excepto algo de gases y que podría estar empezando un proceso gripal.
Tratamiento: unas pastillas para los gases, otras para la fiebre y el malestar y a la cama.
A las 20,30 ya estaba en la cama, sudando y expulsando todo lo malo de mi (bueno, ójala hubiese expulsado todo lo malo, pero sólo fue la fiebre).
Hoy me levanté mejor, no digo que nueva, pero sí mejor, así que, al trabajo a continuar con mi rutina.

Gracias Papi por cuidar del enano y dejarme descansar.

Hoy te toca a ti descansar.]]>La empresa donde trabajo (que es de mi padre), ha expuesto por primera vez en una feria del sector.
Resultado positivo (aunque ahora es cuando de verdad tenemos que estudiar si merece la pena repetir).
Aspectos negativos: muchos días seguidos pasando allí el día entero, hablando con gente desconocida a la que tengo que poner buena cara aunque no me apetezca y, lo peor, muchas horas seguidas sin ver a mi enano.
Pero bueno, ya ha pasado y ahora todo vuelve más o menos a la normalidad.
Fin de semana tranquilo pero interesante.
Hemos recuperado un amigo, un muy buen amigo.
La vida está llena de situaciones a las que es difícil encontrar una explicación.
Y nuestra amistad es una de ellas: salidas muy a menudo, prácticamente de todos los fines de semana.
Un buen día quedamos, como siempre, en hablar para el próximo fin de semana y,.... hasta ahora (bueno, hasta hace un mes).
No hay enfados, ni discusiones, ni malos rollos. Simplemente, tu no me llamas, yo no te llamo y así pasan los años, perdiendo momentos de risas, de agradables conversaciones y sin saber por qué.
Pero ahora está ahí otra vez, y pasando por momentos algo difíciles en su vida.
"Que sepas que cuentas con nosotros para lo que sea y que con amigos, todo es más facil".

Luego llega el lunes, de vuelta al trabajo, y repaso el blog de mi chico, que tampoco he podido leer por culpa de la puñetera feria.
Y me encuentro un comentario de la semana pasada.
Y me pongo triste; me pongo triste porque sé que habla de mi, pero habla con unas palabras en las que se percibe claramente rencor, dolor, tristeza, cansancio.
Y me pregunto: ¿de verdad soy así? ¿de verdad mi amor me ve así, tan cruel, tan mala, tan sin corazón?
Y no puedo evitar seguir poniendome cada vez más triste por adivinar en sus palabras sentimientos tan doloros.
Perdóname!!! No sabía que lo estuviera haciendo tan mal!!!!

Luego viene un segundo comentario, ya de este lunes y después del fin de semana.
Es más tranquilo, explica que todo vuelve a la normalidad, que vuelve a encontrar la paz y el sosiego de antaño.

Pero me preocupa porque pienso que esos sentimientos son demasiado fuertes para que desaparezcan en un fin de semana. Son sentimientos que se van acumulando en el corazón, y temo que ese corazón explote cualquier día porque ya esté a rebosar de sentimientos tan negativos.

No sé que hacer para volver a enderezar esta relación. Lo intento pero no creo que con ningún resultado positivo.]]>Por un lado, es una maravillosa herramienta para conocer gente que reflexiona sobre la vida, así como una oportunidad para hacer verdaderos amigos, algo muy difícil en la sociedad de hoy en día, en la que cada vez somos más independientes, más antisociales.
Por otro lado descubres que gente a la que quieres, es capaz de decir en su blog lo que no se atreve a decir en persona.
En concreto, mi pareja escribe desde hace poco en su blog.
Él no quiere escribir para que la gente lo lea y opine. De hecho no le ha dado la dirección a nadie.
Pero sabe que yo sí lo leo.
Y entonces es capaz de decir cosas que jamás me ha dicho a mi en persona. Para él es un medio de desahogo, de poder sacar lo que antes se guardaba dentro.
Pero a mi me duele ver cómo, después de infinidad de años, sigue siendo incapaz de hablar conmigo de esa forma, de mostrarme sus sentimientos, sus miedos, sus desilusiones o sus deseos, sus metas.
Sé que escribir es hacerlo de una forma indirecta porque sabe que yo lo leo, pero luego no es capaz de hablarlo cara a cara.

No sé, supongo que cada persona tiene una forma de decir las cosas y hay que aceptarla y respetarla.

A muchos nos cuesta decir las cosas mirando a los ojos y por eso utilizamos estas líneas.]]>Algunas de estas personas (las menos), lo reconocen. Otras, simplemente sé que las llevan aunque no son capaces de admitirlo.

Hay veces en que me gustaría aprender cómo se ponen estas corazas, cómo eres capaz de encerrarte en tu mundo sin permitir que nadie lo altere.

Yo no puedo, a mi todo me afecta y por más que hago el esfuerzo de intentar que no sea así, no lo consigo.

No sé qué hacer cuando me hacen daño y paso de estar feliz y pletórica a estar triste y hundida de un día para otro.

Tengo una familia que me hace completamente feliz (mi pareja y nuestro hijo). Con ellos no necesito nada más, a nadie más.

Sin embargo, tengo la "otra" familia con la cual sigo teniendo problemas día sí, día también.

Y me afectan; me afectan tanto estos roces que hacen cambiar mi comportamiento, y con eso, mi relación de pareja.

Cada vez que discuto con algún familiar, acabo haciéndolo con él porque me vuelvo más irascible.

Al final sé que se cansará, que un día dirá que no puede más, que no quiere verse más tiempo afectado por los problemas que tengo con mi familia.

Y es que él sí que se pone una coraza. Se aisla del mundo y es capaz de no comerse la cabeza, de no pensar.

Y yo quiero aprender a ponerme una.
]]>
¿Qué haces cuando ves a alguién a quien quieres que vuelve a cometer el mismo error que no hace mucho le produjo una gran herida?
Supongo que lo mejor es aconsejar que no lo vuelva a cometer. El problema viene cuando ese consejo no es bien recibido porque no es lo que quiere ir.

" Lo que quieras oir dámelo en un guión"- Daniel Higiénico

Total, que te ves con la impotencia de saber que en breve esta persona va a volver a pasarlo mal y no puedes hacer nada porque se vuelve contra ti.

Encima es increible como las personas podemos cambiar en tan poco tiempo.

Me duele el rechazo que siento por culpa de terceras personas.

Me duele el ver como olvidas tan pronto quienes son las personas que te han ayudado a salir del hoyo. Como ese olvido viene provocado por las mismas personas que te han metido en él.

Qué impotencia ver cómo esas personas consiguen sacar lo peor de ti y tú no te das cuenta. Te vuelves a encerrar en tu mundo, en su mundo y entonces ya no entramos los demás en él.

Pero creo que no puedo luchar más. Estoy cansada de ver que mis esfuerzos son en vano. Que no eres capaz de ver más allá de lo quieren que veas.

Yo creo que lo he hecho lo mejor que he podido. Aún así veo rechazo en ti, pero como ya he dicho, no puedo luchar más.

Espero que tomes una sabia decisión y que no te vuelvas a estrellar porque ya no sé si estaré aqui si lo vuelves a hacer, aunque supongo que si, que son palabras que me salen cuando tengo el corazón encogido, triste.]]>El Viernes sesión de cine. Película: CRASH
Buenísima película. Hacía mucho tiempo que no veía en el cine una buena película, de las que luego te apetece seguir reflexionando sobre ella después de haber terminado.
Impresionantes las historias entrelazadas, muy realistas.
Conclusión: no podemos juzgar a las personas por una primera impresión. Todos tenemos un lado bueno y un lado malo, pero siempre hay que conocer las circunstancias que nos hacen actuar como lo hacemos.

El Sábado cumpleaños de dos gemelas muy majas. Bailes, risas y acostarse a las 6 de la madrugada (cosa a la que ya no estoy acostumbrada y que me cuesta estar al día siguiente hecha polvo).

El Domingo, comida familiar con karaoke incluido, descubriendo una faceta de mi chico que no conocía después de tantos años.

P.D. Creo que me he enamorado!!
He descubierto que me he vuelto a enamorar de mi chico, después de 12 años. No he dejado de quererle nunca, pero ahora me sosprendo de nuevo mirándole embobada.
TE QUIEROOOO

]]>Era de 2 horas.
Al principio pensé en asistir, sobretodo por la curiosidad de averiguar para qué sirve realmente.
Después hablé con una persona que me convenció de que nadie te puede obligar a reirte en un momento determinado.
La risa es algo que tiene que salirte de forma espontánea.
No sé, creo que en cierto modo estos talleres te pueden ayudar a ver la vida de otra forma, a reirte de las situaciones difíciles, pero también es cierto que esto no creo que se pueda conseguir en 2 horas.
Si esto fuera así, serían terapias que tendría que pagar al Seguridad Social.
Qué distinta sería la sociedad si todos aprendieramos a reirnos primero de nosotros mismos, y a darles un toque de alegría a las situaciones complicadas.
Con esto no quiero decir que estos talleres no sean efectivos.
La verdad es que si alguién que haya asistido a alguno lee esto, por favor, que me cuente su experiencia.
En principio prefiero aprender a ver las cosas con optimismo por mi misma, intentando juntarme con personas que siempre buscan lo positivo de las cosas, leyendo blogs cargados de palabras bonitas (como el tuyo, Imán, o el tuyo, Apotropaico).
Lo del taller lo dejaré para cuando vea que no soy capaz de reirme de mi misma.

]]>