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Para ver la descripción de las fotos, pulsen sus majestades en ellas.

Vienen más en camino.

Edited. No me ha gustado el aspecto de este post, así que a cascarla. Igual lo reescribo, igual no. El que lo haya leído, bien. El que no, que me lo pida y se lo envío por email.

Un par de fotos de la fiesta de anoche para ir abriendo boca. Vienen más en camino, paciencia.

Sí. A pesar de ser casi noviembre y de estar en Cambridge tuve las pelotas de hacerme un par de fotos en la calle. En calzoncillos, con dos cojones. El disfraz también se lleva por dentro.

Cuando estas fotos fueron tomadas ya llevábamos un par de horas de juergas y más de un par de copas de más. Se entiende, por tanto, que la pintura estaba un poco desvaída ya. Y Lara Croft estaba aún más buena, si cabe.

Como he dicho, pondré más fotos (incluyendo a Lara Croft) y un extensivo informe sobre la noche de marras.

Further on the Superman outfit. I'm as hairy as a grizzly bear. Actually, grizzly was my nickname back in the London days. So, although in the previous picture doesn't show that much, I had a hard time painting over the hair. And, believe me, you don't wanna see my back. If I fall back on a velcro pad, I'd get stuck.

So it seems compulsory to get a full body wax. And with that purpose I headed yesterday to the beauty saloon. Just to get an appointment, don't get excited yet. As I entered the saloon, I saw three tough looking guys waiting for their haircut. A member of the staff welcomes me and asks me how can he help. Suddenly, it seems to me that the whole saloon becomes as silent as outer space. I say, as low as I can, "I need to get a full body wax". The three blokes waiting turn their heads towards me in a perfectly synchronized movement. Eyes wide open. Wow, I'm sure they think I'm gay. I decide I don't care, I have a better frame than them and if anybody in that shop should be ashamed of getting waxed, it's definitely not me.

The staff member takes me downstairs, where an old lady asks me again. This time there are no curious ears around. Or so I think... Because as I tell the lady what I want, again, a gorgeous, hot, and I mean HOT, blonde, who is giving a haircut to some hopeless housewife, raises her head with interest.

"Full body wax?", says the hottie. "MAY I DO IT?". "Sure thing", replies the old lady, and handles the appointment book to her. The housewife suddenly becomes lonely and unattended.

I'm amazed. Gladly amazed.

The hot bunnie (HB from now on), smiles and asks me a few questions about what I exactly want. I doubt for a second about telling her what exactly I'd like from her. I decide to take it easy. "Full body wax. Maybe not the pubis". I say "maybe" because I feel like I could change my mind during the process. She writes down the time and date (Wed, 25th Oct, 15:30 h) and gives me a card with all the details.

I know it's gonna hurt. Maybe it'll hurt like nothing has hurt before. But if I manage to get something out of the HB (a phone number? maybe offering her to join me at the party as Lois Lane?), it might be worth it. The waxing will take two hours. Probably I'd need to gulp down a bottle of whisky and a bottle of vodka before the show. But then the HB could take advantadge of me without me enjoying the experience.

Anyway, I'm scared to death.



EXTRA: If somebody is around Cambridge next Monday and has nothing to do after lunch, I offer a funny and entertaining talk. Coffee and biscuits afterwards are on me.

Well, as you might know, next Saturday Oct 28th is the Halloween party I talked about earlier.

My costume is Superman and it involves almost no clothing. Just cape and pants (too hardcore, otherwise).

So I went on training for painting the logo in my chest today. As you can see below, something went slightly wrong. Yeah, I did it in front of a mirror. Once finished, the job looked great in every mirror of my house.

I thought holding a dumbell would divert the attention of the beholder from the stupid mistake I made.

I wonder how on earth I got my PhD in the first place... Oh, well, thinking already about a second go.

... y tan pocas ganas de escribir.

It sucks big time.

Today I went out with Tobias, a postdoc that started here a week after me. Cool guy. Awesome friend.

I asked this girl (you now who) about nice pubs in Cambridge. She mentioned five or six. I located them on the map, printed it out and, while I was on it, mentioned that she could join us if she had not any plans.

She said she might be busy til late, but she would probably join us at some point.

She asked me for my phone number in case she decided to go.

For the whole evening I paid more attention to the silent phone than to Tobias. Sorry, mate. I know you deserved better.

... She never phoned.

My feelings now: anger, for not being able to control my own feelings (who can do that, anyway?). Sadness. Deep, intense, sheer sadness. My heart is broken, hollow and beatless.

It sucks to be in love. I swear. Worst thing is that this might not be the last time this happens to me in this fucking life.

I don't wanna feel. I don't wanna breath her name every time my lungs get full of air. I don't wanna remember her sight. Nor remember her smile. This time it has hit me hard.

... And that means it's gonna last. Oh, my... Yes. It's gonna fucking last. Better to be prepared.

Son ya varias las personas que me han pedido detalles de lo de anoche. Como no me apetece contarlo varias veces, he decidido ofrecerlo aquí, con más o menos detalle, y pueden ustedes servirse las raciones que quieran.

A punto de terminar mi jornada laboral, me dice Paquito (un estudiante mejicano del que aún no he hablado aquí) que qué planes tengo para la noche. Le digo que ir a casa y poner las pesas a caldo. Me dice que hay una velada de Salsa en el Wolfson College. Le pregunto que qué se hace allí. "Bailar o beber. O ambas. Yo, como no sé bailar, bebo". "Yo, ni bailo ni bebo, machote, así que lo tengo crudo". "Bueno, como quieras". Vuelvo a la oficina. El Cuerpo está allí haciendo sus cositas. Le comento que qué gracioso es Paquito, que como no baila, va a beber. Y me dice ella que también va a ir (ella lleva más de un año bailando Salsa) a bailar. Entonces pienso que la ocasión la pintan calva y no me cuesta ni un suspiro apuntarme a la fiesta.

A las 9 salgo del laboratorio con Paquito y Matías (otro estudiante) rumbo al Wolfson. El Cuerpo se nos unirá más tarde, pues tiene que terminar una carta de recomendación para no sé quién.

En cuanto llego a la pista de baile me dedico con mucho esmero a observar a los chicos que mejor bailan y a asimilar sus movimientos lo mejor que puedo. Tras un rato, me atrevo a sacar a una chica a bailar. La cosa no sale del todo mal. A las 10 y media llega El Cuerpo.

Espectacular, para qué os voy a decir otra cosa. Con una camisetita de esas que se atan encima del ombligo. Intento no mirar mucho a esa parte y enseguida le pido un baile. Acepta. Bailamos. Me guía. Estoy en el cielo, os lo juro. Después le pido bailar a otro par de tipas, pues El Cuerpo me ha dicho que para 15 minutos que llevo aprendiendo, los pasos principales los tengo ya clavados (nailed, me dice).

Momento crítico de la noche. Son las 12 y media y están a punto de cerrar. Pronto nos iremos todos. De repente, se me ocurre que para qué retrasarlo más. Sí, lo sé, en cuanto le dices a una chica que te gusta, si no te lo has trabajado mucho antes, y cuando digo mucho estoy hablando de meses de persistencia y genialidad constante, todo está perdido. Ya no eres un reto para ella. Eres fácil. No interesas. Punto. Sin embargo, así, espontáneamente, pienso que eso no puede ser de aplicación general. Específicamente, me da la sensación, en esos momentos, que la regla no es aplicable a toda mujer mayor de 22 años. A algunas, o muchas, sí, sin embargo.

Decido correr el riesgo. De todas maneras, tarde o temprano tengo que moverme, hablar o actuar. Actuar puede significar que mi trabajo se convierta en un infierno, así que hablar se me antoja más seguro, aunque con menos posibilidades de éxito. Además, quiero terminar de una vez con todas esas ambiguas señales que ella me ha estado mandando.

Bueno, pues si no teníamos suficientes señales ambiguas, esta noche voy a tomarme dos tazas.


Me acerco a ella. "Tengo que hablar contigo". "¿Por qué?" "No puedo decírtelo aquí, con todo este ruido". "Ok, pero quiero bailar un poco más antes de irme". De modo que ella baila un poco más. Yo espero. Preparo un párrafo. Lo ensayo unas tres veces. De puta madre. O salgo en hombros esta noche, o me voy por la pata abajo de vergüenza.

Finalmente, me dice que se va. Le pido un minuto. Me lo concede. La acompaño hacia su bici. Por el camino recojo la mía. Al cabo, hablo.

“Llevo dos meses trabajando en el laboratorio. Estoy gratamente sorprendido por lo agradable que es todo el mundo (salvo Volodos) - ella sonríe- por lo interesante de la investigación, por vuestra amabilidad conmigo... Pero en tu caso, ultimamente, he empezado a sentir algo más. Algo que no puedo seguir negándome a mí mismo. Me gustas. Me gustas mucho. No quiero que te sientas incómoda por lo que te estoy diciendo: primero, porque no voy a hacer nada que te haga sentir incómoda. Segundo, porque tengo una opinión increiblemente alta de mí mismo y, en estos momentos, no hay probablemente ninguna persona en el mundo que pueda herirme con lo que digan o hagan. Así que no te preocupes por nada de eso. Sólo pensé que te iba a decir esto tarde o temprano y no he visto razón para seguir retrasándolo".

Todo eso, así, del tirón, como un machote. Primera reacción: "Oh, eso ha sido tan bonito, dame un abrazo". Y me abraza de una manera que se vendrá conmigo a la tumba. "Sé lo que sientes porque yo también he estado en esa situación varias veces y he hecho lo mismo. Aprecio mucho lo que acabas de hacer. Requiere mucho valor. La única diferencia es que a mí me costó mucho más tiempo decidir que me gustaba alguien. Varios meses, incluso un año. Nada cambiará de aquí en adelante, creo que nos entendemos muy bien los dos y tenemos muchas cosas en común. Yo tampoco quiero perder eso."

Tras eso, para empezar, empiezo a sentir por ella mucho más respeto como persona que antes,si cabe. He hecho esto, como ya dije en otra entrada, varias veces en mi vida. Nunca, pero nunca nunca, he recibido una respuesta como esta. Me sorprendió que ella de verdad pareciera sentirse cómoda con todo esto.

Volvimos juntos en las bicis hasta el centro. Una hermosa, larga y relajada conversación sobre sentimientos, relaciones y todo lo divino y lo humano. Ahora, os diré algo. Imaginad la situación: le acabo de decir que me gusta; ella no ha saltado a mis brazos con pasión ni me ha metido la lengua en la boca. Y aún así, mientras pedaleamos uno junto al otro, sus ojos se pierden a veces en los míos de una manera que me hace resbuscar en el cubo de dudas que acababa de enterrar. Sí, lo sé, como se dice por aquí, she just LJBFed me. Y eso suele ser carretera de un solo sentido. Pero sus ojos... Sus ojos me llevan confundiendo desde hace meses.

En otras palabras, no he perdido la esperanza. Eso, por una parte. Pero aún más... Estoy satisfecho de haber hecho lo que he hecho. Probablemente ella me gusta aún más ahora. Y pensar que ella tal vez no piense en mí nunca como algo más que amigo no me molesta. No me molesta en absoluto.

¿Soy raro? ¿Soy imbécil? A quién le importa.

Antes de despedirnos, volvió a decir que nada cambiará entre nosotros. Volvió a abrazarme hasta que se me pusieron los pelillos del cogote como escarpias. Me sentí muy bien. Ni puta idea de por qué. Hubo una increíble sensación entre nosotros, seguramente nada sexual, sino algo hermoso y profundo. No me gusta escribir esto, pero tal vez fuera amistad.

Esos fueron los hechos. Y ella estaba preciosa, y voy a seguir viéndola casi a diario durante los próximos dos o tres años. Y un día puede que ella se despierte y decida que le gusto. O puede que yo me despierte y vea que, al fin y al cabo, no me importa ser "sólo" su amigo.

Ha sido una de las noches más bellas, intensas e instructivas de mi vida.

Bonus track: Hoy por la mañana. Oficina. Entro y la encuentro en su escritorio. Se vuelve. Me ofrece la sonrisa más amplia y sincera que le he visto hasta la fecha. Muestra todos los dientes superiores. Me pregunta que cómo me siento. Le digo "I feel like a million bucks". Ríe. Hablamos un buen rato. Ya ni recuerdo de qué. El ambiente es muy relajado entre los dos.

Tal vez, al fin y al cabo, no me he cargado nada. Ese viejo caprichoso y persistente al que llamamos tiempo, como siempre, tendrá la última palabra.

Esta noche he hablado con El Cuerpo. He puesto todas las cartas sobre la mesa.

No voy a contar aún lo que ha pasado. Sólo voy a decir que, tras hablar con ella y tras su reacción, de repente, le tengo mucho más respeto como persona que antes, si cabe.

Me siento muy bien sobre lo que he hecho. Y, aunque el desenlace no ha sido todo lo espectacular que yo hubiera deseado, he de confesar que aún no he perdido la esperanza.

Tal vez cuente todo aquí con pelos y señales próximamente.

Tal vez no. He de meditarlo.

Gracias por leerme.

Como este blog es mío, pongo cuantas fotos de mi torso me da la gana. A ver si os cansáis de mi narcisismo y dejáis de entrar aquí de una puta vez, cojones.

Se acabó. Me retiro. No juego más. Hoy se me han abierto los ojos, mal que me pese. Tal vez necesitaba un "reality check" de este tipo para dejar de hacer el imbécil y ocuparme de mi vida de una vez por todas.

La cosa ha sido más o menos así: hora del almuerzo. Kanti me comenta algo sobre un experimento que me hace dejar el tenedor en el plato. Mis ojos vagabundean por el comedor sin objeto determinado mientras mis sesos se esfuerzan en crear una imagen mental de los átomos de GaAs. En ese momento, se abre la puerta del comedor y entra El Cuerpo.

... Y el corazón me hace un extraño y las pulsaciones pasan instantáneamente de 52 a más de 90.

Conozco esa sensación. La he tenido otras cuatro veces en mi vida. Una, a los 10 años. Otra a los 13. Otra a los 17 y la última a los 21. Por algún motivo, la última vez que ocurrió algo hizo click en otro corazón y la broma me ha durado casi nueve años.

No voy siquiera a escribir la palabra que define mi estado, ustedes se harán cargo. Es lo que menos necesitaba en estos momentos, cuando he conseguido el mejor trabajo que tal vez tenga en mi vida y debería estar aplicando el 110% de mi esfuerzo a crecer como científico. Un trabajo sin duda inmerecido, pero ya sabemos todos que esta vida no es justa. Seguramente los lectores de este blog deberían estar disfrutando de condiciones de vida mejores, más acordes con su valía, y yo debería estar un par de niveles por debajo de donde me hallo. Pero van ustedes a tener que joderse y esperar que en el futuro les prosperen las cosas al tiempo que a mí se me derrama la buena suerte de una vez por todas.

Todos los signos provenientes de El Cuerpo que he estado interpretando últimamente fueron leídos por un sistema saturado y, por tanto, insensible a las señales. Comparación práctica: este mañana un estudiante me ha dicho que había hecho un test de escape a la IVC del MX400 y que no había escapes. Como la presión no bajaba de 10^-5 milibares, me ha dado por sospechar. Manías mías. En efecto, pongo una blank en el leak tester (sigo negándome a traducir según qué cosas) y el background es del orden de 10^-6 ml/s. Un escape en este tipo de sistemas suele ser del orden de 10^-8 ml/s, dos órdenes de magnitud menor que el background. Luego uno no puede detectarlo en estas condiciones. Tras hacerle un Gas Ballast al leak tester he reducido el background a 10^-10 ml/s y entonces, obviamente, el escape ha sido evidente.

Quiero decir que mi caso con El Cuerpo es el mismo. La contaminación química en mi sistema, ese torrente de hormonas que nos inunda cuando tenemos la desgracia de volvernos gilipollas por alguien del (o de los) sexo que nos atrae, impide que pueda distinguir la señal del ruido. Si digo algo y El Cuerpo se ríe, ya pienso que quiere marcha. Si me comenta cualquier cosa sin motivo aparente, ya busco yo la causa, una causa que concuerde con mis deseos, hasta ahora subconscientes. Y eso hace que yo dé pasos que están un par de niveles por encima de lo que se considera socialmente amigable.

Así que, como he dicho, cierro el chiringuito y me retiro del juego. Tengo muy claro que El Cuerpo tiene cosas en la cabeza más importantes que imaginarse mi huesos ondulando sobre los suyos con los calzones por los tobillos. Los hombres tendemos a confundir las señales amistosas de las féminas con sugerencias de carácter sexual. Métanse esto en la cabeza los donceles que estén leyéndome: cuando una mujer les sonríe no siempre significa que quiera sexo con ustedes (aunque a veces sí, ojo). Aprendamos todos a distinguir la señal del ruido. Requiere paciencia y una mente clara (que yo ahora no tengo). En ocasiones, merece bastante la pena aplicar un poco de nuestra capacidad cerebral a leer los mensajes implícitos de otras personas.

Nada más. A partir de ahora mi vida no va a ser más que un esfuerzo constante por llevar mi cuerpo un par de escalones más allá de sus límites, por hacer algo de investigación que valga la pena y por escribir alguna tontería en este blog de vez en cuando.

Así estaremos todos contentos: yo vertiendo sinsentidos en la red (tanta mierda hay que ya ni me remuerde la conciencia) y ustedes obteniendo su ración más o menos periódica de blog infame.

Hala, a cascarla.