A lo Copperfield
No el de Dickens, el otro.
Ayer terminé mi enclaustramiento y mi voto de silencio. Que no mi dieta líquida, razones de lo cuál daré, o no, más adelante. No tenía pensado ir al laboratorio hasta mañana jueves, pero ayer recibí un mensaje de Oxford Instruments pidiéndome que les mandara la bomba del MX2 para repararla. El mensaje no me hizo ninguna gracia, pues yo esperaba que me mandaran un técnico para reparar la bomba "in situ" o, al menos, para que se la llevara él solito. El hecho de tener que mandarles la bomba implicaba, en primer lugar, sacarla del cuarto de bombas. Tarea de mil demonios, como vamos a ver a continuación.
Primera impresión al llegar al laboratorio: lo echaba de menos. Hasta a mí se me ha hecho extraña la sensación, dadas las ganas con las que salí de allí hace menos de dos semanas. Supongo que no ver a ser humano alguno durante este tiempo ni emitir más que sonidos guturales no identificados ha tenido algo que ver en mi alivio al volver a la civilización.
Segunda impresión: todo el mundo sigue de vacaciones. Menos, obviamente, aquéllos cuyo contrato les exige estar al pie del cañón a partir del día dos, léase secretarias, técnicos, mantenimiento y demás fauna.
Eso complica un poquito la tarea de sacar la bomba del cuarto, pues voy a contar con escasa ayuda; más bien ninguna. Nada más llegar, encuentro a Shaggy y le comento el problema al que me enfrento. Shaggy es, sin duda alguna, el estudiante más brillante del grupo, probablemente el estudiante más brillante que ha pasado por el Cavendish desde Josephson. Con un par de tenedores y unos alicates es capaz de hacer un tubo de transferencia en menos de una hora. Shaggy comenzó su doctorado más o menos al mismo tiempo que yo el mío. La vida, injusta como es, ha querido que yo ahora sea postdoc en su grupo mientras él sigue haciendo malabarismos para ganarse las lentejas como estudiante. Pues si algo ha quedado claro a lo largo de estos diecinueve meses que llevo escribiendo aquí es que la buena fortuna me persigue. Terminé mi tesis un mes antes de lo previsto. Sólo conozco un caso en física experimental de bajas temperaturas que pueda compararse: el del Dr. Moroni. Y ya digo, eso no ocurrió gracias a mi brillantez como científico, sino a pesar de mi incompetencia. Soy un capullo con suerte, eso es todo.
Comentándole a Shaggy el asunto, decía, pronto estuvimos ambos de acuerdo en que la solución más fácil para sacar la bomba de allí era hacer un agujero en la pared y sacarla por el lado opuesto a la puerta. Me explico, el camino desde la bomba hasta la puerta está plagado de cosas inamovibles: la jaula de las roots y las traps de Nitrógeno, además de los dos IGHs y la bomba del MX1. La bomba del MX2 está en el rincón más alejado de la puerta, y apuesto a que el lumbreras que salió con esa disposición del instrumental no pensó en su puta vida que la bomba iba a necesitar ser sacada algún día. Por no haber, no hay casi espacio ni para llegar hasta la bomba.
Yo siempre pensé, de crío y en mi comprensible inocencia, que las casas que contaban con piano de cola se habían construido en torno al instrumento. No hallaba otra manera de explicar el hecho de que ningún piano de cola suele caber por la puerta de la habitación en que se halla. Hoy día, sé que no es así. En el caso de la bomba, sin embargo, apuesto el culo a que la jaula de las roots se construyó después de colocar las bombas en el jodido rincón.
Para que se hagan ustedes una idea, éste es el aspecto que presenta el cuarto de bombas con todos sus complementos.
Acojona, ¿eh? Pues añadamos otra dificultad a la ecuación. La bomba no es lo que se dice ligera. Shaggy me dice que aun en el caso de que pueda levantar a peso muerto los 60 kg que pesa la bomba, no voy a poder hacer nada con ella en las manos. Una vez levantada, no hay manera de moverse. A menos que extienda las manos y algún Sansón de fuerza parecida pueda cogerla desde el otro lado de las traps, girar en redondo y depositarla fuera del cuarto. Le comento a Shaggy que, si algo tengo muy claro, es que soy capaz de levantar, no 60, sino más de 120 kg a peso muerto. Pero sólo verticalmente. También le hago notar que he leído en alguna parte que Bruce Lee era capaz de mantener 60 kg frente a sus ojos, con los brazos perfectamente rectos. El hecho de que la anécdota circule con cierto aroma a leyenda implica que, no sólo la cosa no es fácil, sino que, probablemente, no haya muchos individuos en el mundo capaces de tal hazaña. Quiero decir, no he leído en ningún sitio que Bruce Lee pudiera hacer 10 sentadillas con 50 kg a sus espaldas. Y, obviamente, podía... Puedo hasta yo.
Además... La bomba está lejos de pesar 60 kg. Una ojeada al manual me confirma que pesa 93.
El caso es que un rápido vistazo a la situación deja claro que la bomba es inaccesible por su parte superior, debido a la imposibilidad de maniobrar con un mínimo de holgura, y el camino a ras de suelo hasta la puerta está plagado de obstáculos, algunos insalvables como la bomba del MX1 que, al estar en pleno funcionamiento, hace imposible apartarla. Tras pensarlo un rato, decido que hay que detener el MX1, desmontar todas las traps y desconectar la bomba del MX1. Eso conlleva unos cuantos días, posteriormente, para volver a bombear toda la línea antes de conectar de nuevo la bomba del MX1. A Penderecki, que tiene su experimento rodando en esos mismos momentos, no le va a hacer gracia. A mí tampoco me entusiasma la idea. Pero tengo que sacar la bomba de esa habitación hoy. Llevo casi un año sin tomar datos de ningún tipo y esto no puede seguir así. No quiero que mi carrera científica termine en julio de 2009 con mi contrato en el Cavendish. No voy a andarme con miramientos. Le escribo un email a Penderecki, que no está en el laboratorio y es probable que hoy no acuda, haciéndole saber que pintan bastos. Mientras espero su respuesta, me siento en la jaula de las roots a pensar mientras miro la bomba, desafiante en su rincón, con muy mala leche.
Y entonces lo veo todo claro.
En menos de cinco minutos tengo la bomba fuera de la habitación. Sin más herramientas que mi cerebro, mis manos y un cable de USB que he pillado por ahí. El cable USB ha quedado para el cubo de la basura. Pero la bomba ya estaba fuera.
La nota negativa ha sido que, durante la operación, he confundido longitudinalidad con subnormalidad y la bomba me ha caído con todo su peso sobre el pie izquierdo. No estoy seguro, pero tengo la impresión de que me he destrozado uno de los cuneiformes. Al principio no ha dolido mucho, por estar en caliente, pero mañana estoy seguro de que mi pie no va a presentar una imagen agradable.
David Copperfield se las ingenió para hacer desaparecer la estatua de la Libertad. Le costó su tiempo idear la manera de hacerlo. Yo, en menos de cinco minutos, he sacado una bomba de 3He de un rincón absolutamente inaccesible. A partir de hoy, los magos ya no me impresionan tanto.
Tras la operación, me he sentado con aire triunfal sobre la bomba como un cazador se sienta sobre la pieza abatida para sacarse la foto que colgará sobre la chimenea. En éstas aparece Shaggy y, al verme allí, sobre la bomba, fuera de la habitación se queda de piedra, con unos ojos que se diría no iban a volver a parpadear jamás de los jamases. Hacía menos de un cuarto de hora que habíamos hablado de la imposibilidad de sacar la bomba del rincón y allí estaba yo, con la bomba fuera y una mirada victoriosa y muy poco modesta.
No os voy a contar cómo lo he hecho. Os voy a dejar una pista.
Como se puede apreciar en la imagen, la bomba del MX1 está conectada al IGH por medio de una línea de bombeo (belows) que no permite acercar la bomba a la pared más de lo que se aprecia en la foto. En esas condiciones, el camino para la otra bomba hasta la puerta estaba lejos de hallarse expedito. El rincón, que en la foto se ve ya vacío, es donde se encontraba la bomba del MX2. No os digo el truco, primero porque perdería la magia y segundo porque no os lo creeríais.
No me sentía tan acojonantemente bien conmigo mismo desde que llegué a la final del concurso de piano de San Sebastián allá por 1998. En días como el de hoy uno se da cuenta de que merece la pena trabajar en un laboratorio de investigación.
Ayer terminé mi enclaustramiento y mi voto de silencio. Que no mi dieta líquida, razones de lo cuál daré, o no, más adelante. No tenía pensado ir al laboratorio hasta mañana jueves, pero ayer recibí un mensaje de Oxford Instruments pidiéndome que les mandara la bomba del MX2 para repararla. El mensaje no me hizo ninguna gracia, pues yo esperaba que me mandaran un técnico para reparar la bomba "in situ" o, al menos, para que se la llevara él solito. El hecho de tener que mandarles la bomba implicaba, en primer lugar, sacarla del cuarto de bombas. Tarea de mil demonios, como vamos a ver a continuación.
Primera impresión al llegar al laboratorio: lo echaba de menos. Hasta a mí se me ha hecho extraña la sensación, dadas las ganas con las que salí de allí hace menos de dos semanas. Supongo que no ver a ser humano alguno durante este tiempo ni emitir más que sonidos guturales no identificados ha tenido algo que ver en mi alivio al volver a la civilización.
Segunda impresión: todo el mundo sigue de vacaciones. Menos, obviamente, aquéllos cuyo contrato les exige estar al pie del cañón a partir del día dos, léase secretarias, técnicos, mantenimiento y demás fauna.
Eso complica un poquito la tarea de sacar la bomba del cuarto, pues voy a contar con escasa ayuda; más bien ninguna. Nada más llegar, encuentro a Shaggy y le comento el problema al que me enfrento. Shaggy es, sin duda alguna, el estudiante más brillante del grupo, probablemente el estudiante más brillante que ha pasado por el Cavendish desde Josephson. Con un par de tenedores y unos alicates es capaz de hacer un tubo de transferencia en menos de una hora. Shaggy comenzó su doctorado más o menos al mismo tiempo que yo el mío. La vida, injusta como es, ha querido que yo ahora sea postdoc en su grupo mientras él sigue haciendo malabarismos para ganarse las lentejas como estudiante. Pues si algo ha quedado claro a lo largo de estos diecinueve meses que llevo escribiendo aquí es que la buena fortuna me persigue. Terminé mi tesis un mes antes de lo previsto. Sólo conozco un caso en física experimental de bajas temperaturas que pueda compararse: el del Dr. Moroni. Y ya digo, eso no ocurrió gracias a mi brillantez como científico, sino a pesar de mi incompetencia. Soy un capullo con suerte, eso es todo.
Comentándole a Shaggy el asunto, decía, pronto estuvimos ambos de acuerdo en que la solución más fácil para sacar la bomba de allí era hacer un agujero en la pared y sacarla por el lado opuesto a la puerta. Me explico, el camino desde la bomba hasta la puerta está plagado de cosas inamovibles: la jaula de las roots y las traps de Nitrógeno, además de los dos IGHs y la bomba del MX1. La bomba del MX2 está en el rincón más alejado de la puerta, y apuesto a que el lumbreras que salió con esa disposición del instrumental no pensó en su puta vida que la bomba iba a necesitar ser sacada algún día. Por no haber, no hay casi espacio ni para llegar hasta la bomba.
Yo siempre pensé, de crío y en mi comprensible inocencia, que las casas que contaban con piano de cola se habían construido en torno al instrumento. No hallaba otra manera de explicar el hecho de que ningún piano de cola suele caber por la puerta de la habitación en que se halla. Hoy día, sé que no es así. En el caso de la bomba, sin embargo, apuesto el culo a que la jaula de las roots se construyó después de colocar las bombas en el jodido rincón.
Para que se hagan ustedes una idea, éste es el aspecto que presenta el cuarto de bombas con todos sus complementos.
Acojona, ¿eh? Pues añadamos otra dificultad a la ecuación. La bomba no es lo que se dice ligera. Shaggy me dice que aun en el caso de que pueda levantar a peso muerto los 60 kg que pesa la bomba, no voy a poder hacer nada con ella en las manos. Una vez levantada, no hay manera de moverse. A menos que extienda las manos y algún Sansón de fuerza parecida pueda cogerla desde el otro lado de las traps, girar en redondo y depositarla fuera del cuarto. Le comento a Shaggy que, si algo tengo muy claro, es que soy capaz de levantar, no 60, sino más de 120 kg a peso muerto. Pero sólo verticalmente. También le hago notar que he leído en alguna parte que Bruce Lee era capaz de mantener 60 kg frente a sus ojos, con los brazos perfectamente rectos. El hecho de que la anécdota circule con cierto aroma a leyenda implica que, no sólo la cosa no es fácil, sino que, probablemente, no haya muchos individuos en el mundo capaces de tal hazaña. Quiero decir, no he leído en ningún sitio que Bruce Lee pudiera hacer 10 sentadillas con 50 kg a sus espaldas. Y, obviamente, podía... Puedo hasta yo.
Además... La bomba está lejos de pesar 60 kg. Una ojeada al manual me confirma que pesa 93.
El caso es que un rápido vistazo a la situación deja claro que la bomba es inaccesible por su parte superior, debido a la imposibilidad de maniobrar con un mínimo de holgura, y el camino a ras de suelo hasta la puerta está plagado de obstáculos, algunos insalvables como la bomba del MX1 que, al estar en pleno funcionamiento, hace imposible apartarla. Tras pensarlo un rato, decido que hay que detener el MX1, desmontar todas las traps y desconectar la bomba del MX1. Eso conlleva unos cuantos días, posteriormente, para volver a bombear toda la línea antes de conectar de nuevo la bomba del MX1. A Penderecki, que tiene su experimento rodando en esos mismos momentos, no le va a hacer gracia. A mí tampoco me entusiasma la idea. Pero tengo que sacar la bomba de esa habitación hoy. Llevo casi un año sin tomar datos de ningún tipo y esto no puede seguir así. No quiero que mi carrera científica termine en julio de 2009 con mi contrato en el Cavendish. No voy a andarme con miramientos. Le escribo un email a Penderecki, que no está en el laboratorio y es probable que hoy no acuda, haciéndole saber que pintan bastos. Mientras espero su respuesta, me siento en la jaula de las roots a pensar mientras miro la bomba, desafiante en su rincón, con muy mala leche.
Y entonces lo veo todo claro.
En menos de cinco minutos tengo la bomba fuera de la habitación. Sin más herramientas que mi cerebro, mis manos y un cable de USB que he pillado por ahí. El cable USB ha quedado para el cubo de la basura. Pero la bomba ya estaba fuera.
La nota negativa ha sido que, durante la operación, he confundido longitudinalidad con subnormalidad y la bomba me ha caído con todo su peso sobre el pie izquierdo. No estoy seguro, pero tengo la impresión de que me he destrozado uno de los cuneiformes. Al principio no ha dolido mucho, por estar en caliente, pero mañana estoy seguro de que mi pie no va a presentar una imagen agradable.
David Copperfield se las ingenió para hacer desaparecer la estatua de la Libertad. Le costó su tiempo idear la manera de hacerlo. Yo, en menos de cinco minutos, he sacado una bomba de 3He de un rincón absolutamente inaccesible. A partir de hoy, los magos ya no me impresionan tanto.
Tras la operación, me he sentado con aire triunfal sobre la bomba como un cazador se sienta sobre la pieza abatida para sacarse la foto que colgará sobre la chimenea. En éstas aparece Shaggy y, al verme allí, sobre la bomba, fuera de la habitación se queda de piedra, con unos ojos que se diría no iban a volver a parpadear jamás de los jamases. Hacía menos de un cuarto de hora que habíamos hablado de la imposibilidad de sacar la bomba del rincón y allí estaba yo, con la bomba fuera y una mirada victoriosa y muy poco modesta.
No os voy a contar cómo lo he hecho. Os voy a dejar una pista.
Como se puede apreciar en la imagen, la bomba del MX1 está conectada al IGH por medio de una línea de bombeo (belows) que no permite acercar la bomba a la pared más de lo que se aprecia en la foto. En esas condiciones, el camino para la otra bomba hasta la puerta estaba lejos de hallarse expedito. El rincón, que en la foto se ve ya vacío, es donde se encontraba la bomba del MX2. No os digo el truco, primero porque perdería la magia y segundo porque no os lo creeríais.
No me sentía tan acojonantemente bien conmigo mismo desde que llegué a la final del concurso de piano de San Sebastián allá por 1998. En días como el de hoy uno se da cuenta de que merece la pena trabajar en un laboratorio de investigación.
Comentario:
Taosen, el refrán completo dice "Nunca digas de esta agua no beberé, ni este cura no es mi padre, ni este examen me lo sé, ni esta polla no me cabe."
Comentario:
Ghiret
El día que dejes, Ghiret, de poner un emoticón, o como cojones se diga, al final de cada frase, me empezaré a plantear la existencia de Dios.
Imagínate, Ghiret, cómo queda esto: "En un lugar de la Mancha :) de cuyo nombre :P no quiero acordarme ;) no ha mucho tiempo que vivía un hidalgo :) de los de lanza en astillero, :D adarga antigua O_o, rocín flaco ¬¬ y galgo corredor :-D..."
Si tienes algo de sensibilidad, limpia la vomitera al salir...
*Cough cough, problema resuelto. No estoy acostumbrado a que me echen de menos, pero si alguien ha de hacerlo, que seas tú no me parece mal. En realidad me parece de perlas. Por supuesto, no me gusta ser cruel, así que no te preocupes. Terminaré llenando el vacío.
Un beso, *Cough, cough. Sin descripciones, tú ya me entiendes.
El día que dejes, Ghiret, de poner un emoticón, o como cojones se diga, al final de cada frase, me empezaré a plantear la existencia de Dios.
Imagínate, Ghiret, cómo queda esto: "En un lugar de la Mancha :) de cuyo nombre :P no quiero acordarme ;) no ha mucho tiempo que vivía un hidalgo :) de los de lanza en astillero, :D adarga antigua O_o, rocín flaco ¬¬ y galgo corredor :-D..."
Si tienes algo de sensibilidad, limpia la vomitera al salir...
*Cough cough, problema resuelto. No estoy acostumbrado a que me echen de menos, pero si alguien ha de hacerlo, que seas tú no me parece mal. En realidad me parece de perlas. Por supuesto, no me gusta ser cruel, así que no te preocupes. Terminaré llenando el vacío.
Un beso, *Cough, cough. Sin descripciones, tú ya me entiendes.
Comentario:
Si dices lo que habrías dicho, lo has dicho. ¿De verdad tenías ese vocabulario tan soez a los diez años? Me pregunto quién te ha reeducado hasta los veinte, entonces.
*Cough, cough echa de menos a alguien que acaba de tener un accidente acuático. Me lo ha dicho un pajarito.
*Cough, cough echa de menos a alguien que acaba de tener un accidente acuático. Me lo ha dicho un pajarito.
Comentario:
Pues es fácil, con el cable ha creado unos anillos de Helmholtz(crean un campo magnético uniforme) y ha cargado negativamente la bomba, luego esta ha salido haciendo espirales... no sé que de complicado le veis... :P.
Pues ni idea, pero como hubiera dicho yo a los 10 años:"¡ole tus cojones!" :).
P.S.:¿Cómo se meten los pianos de cola?
Pues ni idea, pero como hubiera dicho yo a los 10 años:"¡ole tus cojones!" :).
P.S.:¿Cómo se meten los pianos de cola?
Comentario:
Pues estoy pensando, Tankian, en dedicarte una foto en una pose tal que así
Comentario:
Ah, y Bruce Lee era el puto amo, podía hacer de todo, incluso ganar a Chuck Norris, que eso es la hostia, jeje.
1'71 y 58 Kg de pura fibra mortales....cómo me pone el bicho. Fue uno de los culpables de mi afición a los gimnasios con muchos espejos.
1'71 y 58 Kg de pura fibra mortales....cómo me pone el bicho. Fue uno de los culpables de mi afición a los gimnasios con muchos espejos.
Comentario:
Como decía el Dr.Maligno a mini yo "Iros a un puto motel de carretera!!!", jejeje
Teniendo en cuenta que el tubo que pasaba por arriba te servía de agarre y el cable de USB tiene cierta utilidad como parte de una especie de polea...en fin, que no tengo ni puta idea, pero si así fuera me lo callaría, porque eres mi idolo, peor no sexual. Por ahora.
Teniendo en cuenta que el tubo que pasaba por arriba te servía de agarre y el cable de USB tiene cierta utilidad como parte de una especie de polea...en fin, que no tengo ni puta idea, pero si así fuera me lo callaría, porque eres mi idolo, peor no sexual. Por ahora.
Comentario:
You bet.
Comentario:
Fit to eat?
Comentario:
mortiziia, I have a personalised tubercular coughing fit with your name written on it.
It´s gonna be fun.
It´s gonna be fun.
Comentario:
*Cough, cough acaba de llevarse el premio gordo.
No daré más detalles, a partir de aquí podéis tirar de vuestras inabarcables y pícaras imaginaciones.
No daré más detalles, a partir de aquí podéis tirar de vuestras inabarcables y pícaras imaginaciones.
Comentario:
Is that a tubercular coughing fit?
Comentario:
Okey-doke.
Comentario:
Yo firmo, pero... nunca digas de este agua no beberé y este cura no es mi padre! jajajaja.
Viendo lo poco que me ha costado a mí sacarle la solución y leído lo leído... las mujeres lo van a tener fácil, si.
Un abrazo.
Viendo lo poco que me ha costado a mí sacarle la solución y leído lo leído... las mujeres lo van a tener fácil, si.
Un abrazo.
Comentario:
DISCLAIMER:
Servidor acaba de explicarle el truco, en privado, a Taosen. Como las cosas siempre acaban por saberse, quiero hacer constar aquí que en ningún momento ha habido, ni habrá, ningún tipo de interacción sexual, ya sea física o a distancia, entre Taosen y el autor de este blog.
Dicho esto, reunidas las partes y bla, bla, bla, a día 3 del corriente y bla, bla, firman para que quede constancia los interesados
Cziffra.
Taosen, estás tardando en firmar.
Por supuesto, para el resto del público en general y para *Cough, cough en particular, la condición abajo descrita sigue en todo su vigor.
Y, hablando de vigor, llevo unas semanas que no me reconozco, la virgen. Esto va a acabar como Sodoma y Gomorra.
Servidor acaba de explicarle el truco, en privado, a Taosen. Como las cosas siempre acaban por saberse, quiero hacer constar aquí que en ningún momento ha habido, ni habrá, ningún tipo de interacción sexual, ya sea física o a distancia, entre Taosen y el autor de este blog.
Dicho esto, reunidas las partes y bla, bla, bla, a día 3 del corriente y bla, bla, firman para que quede constancia los interesados
Cziffra.
Taosen, estás tardando en firmar.
Por supuesto, para el resto del público en general y para *Cough, cough en particular, la condición abajo descrita sigue en todo su vigor.
Y, hablando de vigor, llevo unas semanas que no me reconozco, la virgen. Esto va a acabar como Sodoma y Gomorra.
Comentario:
93 kg colgando de un cable USB... Hoy las ciencias adelantan que es una barbaridad...
No, arrastrar suena más factible. Si no fuera porque el camino estaba bloqueado...
Cuando Copperfield explique su truco, explicaré yo el mío.
También cambio dicha información, como siempre, por favores sexuales. Sólo de féminas. En realidad, en estos momentos, casi que sólo de una *Cough, cough...
No, arrastrar suena más factible. Si no fuera porque el camino estaba bloqueado...
Cuando Copperfield explique su truco, explicaré yo el mío.
También cambio dicha información, como siempre, por favores sexuales. Sólo de féminas. En realidad, en estos momentos, casi que sólo de una *Cough, cough...
Comentario:
Pues teniendo en cuenta los IGH's, MX1's, MX2's, etc. que he visto en mi vida... no tengo ni idea, pero apuesto a que o bien la has arrastrado o bien te has subido por ahí arriba, la has enganchado con el cable USB y la has subido como el que saca agua de un pozo.
Cuánta imaginación, eh? En cualquier caso... por favor, más bien pronto que tarde dinos como lo has hecho!
Cuánta imaginación, eh? En cualquier caso... por favor, más bien pronto que tarde dinos como lo has hecho!