logotipo

Ya vale de hacer el gilipollas. Ya está bien de andar por ahí llorando, quejándome de no sé qué cosas, de dejar pasar los días compadeciéndome a mí mismo. Se acabó el inútil pasatiempo de hacer rosarios con mis lágrimas.

Soy un héroe. Voy a enseñarle al mundo de lo que soy capaz.

Como aperitivo, mañana voy a retomar la sana costumbre de levantarme antes que el Sol y recorrer 10 kilómetros lo más rápido posible. En mis buenos tiempos eso suponía unos 40 minutos, tal vez algo menos. Hoy día me conformo con hacerlos por debajo de 55. Mi cuerpo ha perdido toda la belleza que un día tuvo. Pero por mi vida que voy a recuperarla.

Voy a vencer a mis demonios. Exploraré los límites del ser humano en mi persona.

Antes de que termine el mes de Abril tendré un empleo en un laboratorio de prestigio. Es lo mínimo que me debo a mí mismo y a las personas a la persona que me quiere.

Durante la mayor parte de mi vida no he hecho otra cosa que tener largas conversaciones conmigo mismo, tal vez como consecuencia de ser hijo único y huérfano de madre (y casi que de padre). Me conozco, por lo tanto, lo suficientemente bien como para asegurar que antes de alcanzar los 40 voy a tener una cátedra. Sólo tengo que mantener a raya a mis fantasmas. Bajones como el que me ha dado estos días me ocurren cada 5 ó 6 años. Afortunadamente, cada vez duran menos. En el año 99 estuve más de diez meses sin levantar cabeza. Luego la gente se asombra de que me costara siete años acabar la licenciatura de física. Me maravillo de que no me costara diez. Aunque, seamos justos, pongamos en la balanza que también me saqué paralelamente el título de piano y por aquel entonces tenía, además de mis estudios, tres empleos, a saber, repartidor de publicidad, repartidor de pizzas y profesor de piano. Dos carreras, tres empleos y una depresión, todo a la vez. Cágate, lorito.

Y aquí estoy hoy, vivo y doctor. Y lo que os espera por descubrir. Si todos nos propusiéramos alcanzar la mejor versión posible de nosotros mismos, sería éste un planeta de superhombres. Eso es a lo que voy a dedicarme durante los próximos ochenta años: a convertirme en el mejor ser humano que me permitan mis genes. Ciencias, artes y letras, voy a dejar mi huella en todas ellas. Yo soy la persona a batir. Cada día seré mejor que el día anterior. No hay reglas, no hay límites...

Ayer dije que quería volar. Pues voy a volar. Os lo juro. Voy a volar. No en el sentido de David Copperfield, por supuesto, sino de manera metafórica. Seré el ejemplar de Homo Sapiens que nuestra especie enviaría como ejemplo a una civilización extraterrestre.

En cuatro palabras: os váis a cagar.

Si alguién quiere comentar, vuelve a ser libre de hacerlo.

Querido oxeador:

qué tironcillo de orejas me ha dado vuestra merced. Tal vez no haya sólo una persona que me quiera. Vuecencia me ha hecho replanteármelo de nuevo y, si bien cuando las susodichas líneas escribí, tal era mi sentimiento, al verlo replanteado mmm... No sé... Me hace como dudar.

Todo carecerá ya de relevancia cuando nos veamos. Supongo.

Y, en cuanto a cuánto nos ha costado sacarnos los titulillos, no me haga vuestra merced hablar de expedientes...

Ay, oxeador, eres la sensatez que perdí aun antes de aprender a parlotear.

Deseo verte pronto aunque no abrigo muchas esperanzas al respecto. Te echo de menos, bribón.

Un abrazo.

Querido Cziffra:

Espero que el comentario que haces en el quinto párrafo no indique que piensas que solamente existe una persona que te quiere: sabes que no es así.

Tengo bastantes cosas que podría añadir, pero te conozco bastante como para saber que mejor dejarlas para cuando nos veamos de nuevo, aunque tal vez entonces ya no sean relevantes. Ánimo y suerte con la búsqueda de empleo.

Ah, y enhorabuena doctor. La carrera me costó el mismo tiempo que a ti, pero en el doctorado me has ganado por unos meses. Sigh...

Por supuesto que la manera de alcanzar la "felicidad" es muy variable según la persona en cuestión, pero no todo es sacrificio y dedicación, y a pesar de que ahora no lo veas así, quizá algún día te des cuenta de ello; aunque no te arrepentirás demasiado, porque esa forma tuya de enfocar tu vida es precisamente la que te hace mirar hacia atrás y estar orgulloso de tu trayectoria, pensar que no has estado perdiendo el tiempo.

Quién sabe, a lo mejor soy yo quien despierta la semana que viene de mi fase pizzero/bohemio mental.

En cualquier caso, no te preocupes, que según mi experiencia, desgraciadamente, todos practicamos la autodestrucción en ocasiones, pero hay que saber mantenerla a raya.

Respecto a eso que dejé de poder llegar a ser, me refiero a que el año pasado quería estudiar física y seguir con el piano. A día de hoy he dejado el piano (el conservatorio, más bien) y veo la física cada vez más lejos.

Espero encontrar mi camino, y tú el tuyo.

Saludos, corredor.

Rezznar, ¿has empezado de dejar de poder llegar a ser algo? ¿Por qué? No importa la edad que tengas, si quieres llegar a ser algo en particular, comienza el camino. Es el camino lo que nos da forma. Nunca importará el punto de llegada, cuán lejos o cerca se nos presente, si no disfrutamos con el proceso estamos condenados al fracaso (creo que hablé de eso en un post hace un tiempo).

Me gustó lo que comentas. Se da la circunstancia de que en mi caso la felicidad y la búsqueda constante de la superación personal son una sola cosa. No importa lo intensamente que me explote a mí mismo, eso no es lo que me puede hacer caer. Lo sé porque he llegado a extremos que pensé insostenibles y he sobrevivido.

Yo tengo una personalidad terrible. Una pequeña parte de mí es genuinamente autodestructiva y he de esforzarme por mantenerla a raya cada día de mi vida. Tal vez, como compensación, me fue dada una voluntad férrea e insobornable. De otro modo, hace mucho que habría sucumbido a las trampas que yo mismo me puse.

Te agradezco infinitamente tu apoyo.

Gracias.

No sé muy bien qué decir, apenas te conozco, pero eres sin duda alguien muy capaz, con una trayectoria brillante y dotado de grandes facultades, no encasillado en ser un gran científico,como muchos; sino que además pareces un hombre de cultura ( y encima, pianista). De alguna forma eres lo que podría haber sido y ya he empezado a dejar de poder llegar a ser.

Desde mi corta (y actualísima) experiencia en estos asuntos depresivos te diría que no te abandones nunca, pero que tampoco te sobreexplotes y bases tu vida en una constante superación personal frenética, y que busques ante todo la felicidad (sí, suena estúpido, fácil e hipócrita), y si no te ves con ganas o fuerzas DATE-UN-GIRO.
Es lo más importante, romper la rutina para cambiar de perspectiva y descubrir cosas nuevas, porque la habitación, vista desde la puta misma esquina día tras día, acaba resultando monótona y aburrida.
Naturalmente mis consejos carecen de valor y no sé qué coño hago dándotelos, pero es que a veces necesitamos a alguien que nos pegue una colleja y nos despierte.
Lo siento, no todos podemos estar en Londres para ofrecértela. Tira palante coño, que la vida es bella, pero hay que saber meterle mano.

PD: Hay gente que siempre está por aquí para apoyarte, sólo tienes que dejarte caer...

Sí, Tao, a partir de aquí ya parece todo cuesta abajo.

Me alegra muchísimo que hayas reabierto tu blog, en serio.

¿Lo de superman es porque he dicho que volaría o porque me he vuelto a poner los calzoncillos por encima de los pantalones?

Ánimo superman ;)